Kapitel 7 – Oh oh, dumm gelaufen... oder wie blöd kann man eigentlich sein!

So Kinders, der Drops ist gelutscht und zwar gründlich! Die letzten paar Wochen hab ich damit verbracht, massig Schotter in Hogsmeade auszugeben (unter anderem für eine schicke Feder, die von alleine schreibt, was ich sage) und mich darüber zu freuen, dass Fellfresse mir nicht auf den Wecker fallen kann. Der hat nämlich nur dümmlich in seinem Büro gehockt und die Belagerung vor seiner Tür ignoriert. Sämtliche Bittsteller und Ravenclaw-Rampensau-Eltern haben sich mittlerweile wieder verpisst und Dumbledore hat sich gleich aufgemacht um „höchst wichtige Aquirierungen zu tätigen." Der Heckenseppel kauft sich doch eh nur neue Süßigkeiten! Hagrid, der olle Gesichtsfraggle, hat sich im Übrigen derweil in seine Hütte verkrochen „um nicht noch mehr Krawall zu verursachen." Nöh, ist klar. Der säuft sich die Hucke voll und sonst nix!

Zu meinem ach so großen Glück - von wegen – hat sich Ruby „Panzerface" Red den Posten als neue Lehrerin für Pflege für magische Geschöpfe erschlafen... Fragt sich nur, wen sie dafür rangelassen hat...schauder He, Moment, das will ich eigentlich gar nicht wissen!

Bei ihr ist der Unterricht jedenfalls mal fast genauso spaaaaaaaaaaaaaaaaaannend wie bei Haggis. Na ja, wenigstens hab ich da eine prima Beschäftigung. Da kann ich erstens die verdammte Husche im Auge behalten, zweitens – nur für alle Fälle - meine Rachepläne ausarbeiten und drittens rausfinden, was die Trümmerschlampe mit meinem Knutschbeagle zu schaffen gehabt hat. Das will nämlich einfach nicht in meinen Schädel rein, was da zwischen denen gelaufen sein soll.

Die Gerüchteküche braut sich da schon ihr eigenes Süppchen zusammen und da hab ich doch vor ein paar Tagen sogar mal was gehört von wegen unehelichen Kindern. Sagt mal, geht's noch, ihr Pissbirnen! Kommt überhaupt nicht in die Tüte! Wenn hier wer wem uneheliche Kinder andreht, dann ganz bestimmt nicht die Second-Hand-Schlampe dem leichenblassen Leckerli im Totengräber-Outfit!

Aber ich komm schon wieder voll vom Thema ab. Dumbledem-doof-sein-Sohn hat mir nämlich einen Spezialauftrag erteilt. Whey, Spitzenidee! röchel Ich darf jetzt zu noch so einem Amnesie-Spezie dackeln, damit der mein verkorkstes Gedächtnis wieder in Schwung bringt. Na ja, eigentlich hat das weniger was mit Amnesie sonder vielmehr mit Occlumentic zu tun. An sich ist die Idee ja nicht mal so bescheuert, aber wieso ich dafür ausgerechnet Severus Snape an die Hand gedrückt kriege bleibt mir weiterhin schleierhaft. Versteht mich nicht falsch, ich freu mich über jede Gelegenheit den unangefochtenen King-Dingeling der Trauertragenden, das heißeste Eisen seit Erfindung der Schmiedekunst, die sauertöpfischste Supernase... Tschuldigung, auf jeden Fall würd ich mir normalerweise ein Bein ausreißen nur um fünf Minuten alleine mit ihm in einem Raum zu sein, aber irgendwie werd ich das blöde Gefühl nicht los, dass der ganze Spaß auch tierisch nach hinten losgehen könnte.

Nicht nur, dass der Mann mit der dunklen Seele und den Augen zum Reinfallen viel zu viel Erinnerungen an mein altes Ich hat. Nein, der kann sich an alles erinnern und ich? Nicht die Bohne. Ich weiß ja nur den Schmuh, den Filch, der filzige Läuseturm und Hagrid, das Gesichtsschnitzel, mir gesteckt haben. Nicht unbedingt die richtige Grundlage für ein nettes Pläuschchen beim Nachmittagstee. Na ja, mal sehen, was der Tag noch so bringt. Ich geh jetzt erst mal was spachteln und dann ab in die Höhle des Löwen und hoffe, dass er mir nicht gleich den Kopf abreißt oder einfach stiften geht.

Oh Mann! Verdammte Scheiße! Ich habs versaut und zwar gründlich! Meine erste Stunde Occlumentic mit Snape und ich hab nichts Besseres zu tun, als ihm gleich mental eine vor den Latz zu ballern. Kennt ihr das, wenn man krampfhaft versucht an irgendwas NICHT zu denken? Dann denkt man ja für gewöhnlich genau daran. Und woran hab ich gedacht? An eine Rundreise durch die Karibik? An meine Freunde? Neien, nicht mal an meinen vermalledeiten Ex-Freund hab ich Blödbacke gedacht!

Aber mal von vorne...

Ich bin da so reingelatscht und da steht er - eine Offenbarung mit Fledermausumhang... Nachdenklich über ein Denkarium gebeugt zieht er sich grad Erinnerungsfäden aus dem Schädel und ich frag mich so ganz spontan, warum eigentlich nicht mal irgendein Blödarsch auf die Idee gekommen ist eins für MICH zu bauen und bei Gringotts einzukesseln, häh? Dann hätte ich mir den ganzen Dreck nämlich sparen können. Und als ob Snape sich nicht irgendein anderes brilliantes Timing hätte rauspicken können, dreht er sich genau in dem Moment um, in dem ich ne Fresse ziehe, als hätte ich mir ne Zitrone zwischen die Zähne geklemmt.

Suuuper! Na ja, was solls. Sein Blick sprach jedenfalls Bände. Wenn er seine Augenbrauen noch weiter hätte runterziehen können, hätte ich seine Augen, die mich anfunkelten wie der Nachthimmel während eines Sternenregens, gar nicht mehr bewundern können.

Was mach ich selten dämliches Stück also? Ich gebe einen wohligen Seufzer von mir, winke fröhlich und sage grinsend „Hi! Na? Kanns losgehen?" Snape, der das offensichtlich für eine wirklich dumme Anmache gehalten hat, kommt mit knirschenden Zähnen auf mich zu und stoppt circa zwanzig Zentimeter vor meinem erstaunten Gesicht. Sofort fahren meine Hormone Doppelschicht und ich kann mich grad so eben noch davon abhalten ihm einen fetten Schmatzer aufzudrücken. Seine Düsterheit knurrt mich sofort an: „Setzzzzzen...sofort!"

Wow, auf den Befehlston steh ich! Miaoooowww! Hätte ich wohl besser nicht laut gesagt...Ich glaube in Severus Gesicht bahnt sich ein ernsthaftes Augenleiden an, so wie seine wundervollen Glubscherchen zuckten. Okay, so wirklich nett war ich wohl nicht, also hab ich erst mal einen Gang runter geschaltet, mich brav auf den Stuhl gepflanzt und ihn erwartungsvoll freudig angelinst. „Denken Sie an NICHTS! Kapiert! AN N-I-C-H-T-S!" Alles klar, das war deutlich, Mister Knusper! Das soll mir erst mal einer nachmachen. Da hock ich auf dem Stuhl, dieGuckerchenbrav dicht gemacht,den Traum meiner schlaflosen Nächte direkt vor meiner Nase und darf nicht mal blinzeln. Die ersten paar Versuche sind nämlich daran gescheitert, dass ich ihm ständig in die Augen geguckt hab...

Nachdem er mir allerdings die erste Kopfnuss verpasst hat und mich ermahnt („Sie sollen an NICHTS denken, verdammt!") hat meinen Geist frei zu halten, hab ich die Augen ganz fest zu gemacht und an rein gar nichts gedacht. Ist allerdings überhaupt nicht mein Ding und irgendwann hat sich ein klitzekleiner, winziger, völlig harmloser Gedanke den Weg in mein Gehirn gebahnt. Es fühlt sich schon komisch genug an, wenn irgendwer durch deinen Geist turnt. Wenn dabei allerdings der Hochzeitsmarsch spielt und vor meinem geistigen Auge Severus und ich in der Kirche stehen, fühlt es sich noch viel komischer an, wenn sich derjenige dann in rasender Geschwindigkeit aus deinem Geist zurückzieht. Fühlt sich in etwa so an, als würde dir jemand eine halbverdaute Spaghetti aus dem Magen ziehen und dir damit kräftig vor die Stirn dreschen.

Da sitz ich also, versuche mich von dieser Erfahrung zu erholen, keuche vor mich hin und als ich hochgucke, kann ich gar nicht glauben dass der Mann noch wütender aussehen kann als vorher... Kann er, glaubts mir. In seinen Augen brannte ein Feuer, von dem ich mich, obwohl ich sonst nichts dagegen gehabt hätte, lieber nicht verzehren lassen wollte. Also versuchen wirs mal mit „Tschuldigung...?" Nicht? Hätte ja sein können. „Okay, tut mir leid. Ich denk ab jetzt an gar nichts mehr. Versprochen. Pfadfinderehrenwort..." Halte ich also grinsend zwei Finger hoch und drück die andere Hand aufs Herz und was sagt er dazu? Gar nichts. Stattdessen hält er mir drohend den Finger vor die Nase als wär ich ein blödes Kleinkind. Ey hallo? Na was solls.

Ich hab also wieder die Augen zu gemacht, brav an gar nichts gedacht und versucht nicht drauf zu achten, dass der liebe Sev sich grad durch meine kruden Gedankengänge buddelt. Ihr könnt euch das in etwa so vorstellen, als wenn der Zahnarzt sich einen Weg zum Nerv frei bohrt. Der Nerv in meinem Gehirn stellte sich als große schwarze Mauer dar, die Snapeys geistige Fingerchen gerade mit Hammer und Meißel beackern. Ich hatte das dumpfe Gefühl mir würde gleich die Ömme zerschallern, aber ich hab weiter mein Möglichstes gegeben an nichts zu denken.

Leider hat das nicht lange hingehauen und als sich das Bild von einem höchst knackigen Snape in weißen Boxershorts mit roten Herzchen aufbaute ging plötzlich alles ziemlich schnell. Zeitgleich hatte Severus Snape es nämlich geschafft ein Stückchen Mauer einzureißen und ein paar Gedanken an mein wirklich ätzendes altes Ich prasselten auf mich ein. Vor Schreck hab ich die Augen aufgerissen und in das angepissteste Gesicht geguckt, das mein Auge jemals erblickt hat. In meinem Hinterkopf schrie ein kleines Stimmchen „Tu irgendwas! Sonst verbrutzelt er dich schneller als du Avada Kadavra hören kannst! JETZT!"

Tja und weil mir nichts Besseres einfällt, drück ich ihm doch den Knutscher auf, den ich ihm anfangs nicht geben wollte, tätschel ihm den Kopf, zwinkere und sage „Ta, ta!" Und obwohl sein verdutztes Gesicht ein Bild für die Götter war, hab ich lieber die Beine in die Hand genommen als mir das länger anzuschaun. Ich sprinte also wie von der Tarantel gepiekt durch die Tür und knalle selbige zu. Am liebsten hätte ich mich an Ort und Stelle hingesetzt und in Erinnerung an das was gerade geschehen war geschwelgt.

Hätte allerdings ziemlich übel enden können, da hinter der Tür schon zu hören war, wie der allseits geliebte Potions Master einen Schrei losließ, der mein Blut gefrieren ließ. Ooookay! Zeit zu türmen! Ich bin also den Gang runtergepest als wäre der Leibhaftige höchstpersönlich hinter mir her, hab dabei ein paar Erstklässler umgenietet und dann hörte ich es – die Tür zu dem Zimmer, in dem Snape gerade noch vor sich hin gestiert hatte, flog in hohem Bogen durch den Gang, gefolgt von einem fiesen Blitzstrahl, der die Tür mitten in der Luft in ihre Einzelteile zerlegte. Oh oh!

Also einen Zahn zulegen, über Erstklässler drüberspringen und zusehen, dass ich in mein Zimmer komme. Eigentlich würde ich in so einem Fall ja versuchen mich hinter Dumbledoof zu verstecken, damit der den brodelnden Snape- Vulkan aufhält, aber der Eierkopf flog wahrscheinlich immer noch in Hogsmeade durch den Honigtopf und stopfte sich mit Süßigkeiten voll. Ich hoffe er frisst zu viele Pfeffer-imps und sein Kopf explodiert!

Nie ist der da wenn man ihn mal braucht!

Wie dem auch sei. Glaubts mir oder nicht, aber wenn einem ein unmenschlich wütender Snape auf den Fersen ist, läuft man plötzlich schneller als der Wind... trotz Raucherlunge und untrainierter Muskeln! Auf jeden Fall hab ich mein Zimmer vor Snape erreicht und die Tür verbarrikadiert. Jetzt sitze ich auf meinem Bett am Fenster und lausche den Versuchen der anderen Lehrer Snape davon abzuhalten mich zu grillen. Meine wilde Flucht und seine wenig geräuscharme Verfolgung hatten nämlich zur Folge, dass sich die versammelte Lehrerschaft an seine Fersen geheftet hat und jetzt höchstwahrscheinlich an ihm dran hängt. Tja, jetzt bleibt mir wohl nichts anderes mehr zu tun, als abzuwarten und Hauselfen zu malträtieren...

Haltet mich jetzt ruhig für bescheuert, aber irgendwie war mir der Kuss die ganze Sache wert. Jetzt kann ich wenigstens glücklich sterben, wenn sich Snape entschließt mich langsam über kleiner Flamme am Spieß zu rösten...heul