When Love and Death embrace
Nachdem Snapes merkwürdiges neues Äußeres nicht mehr Hauptgesprächsstoff der Schule war, besannen sich insbesondere die plüschverrückten Schülerinnen wieder auf den neuen Händler im Schlosse.
Auch Hermine hatte sich von ihrem ersten Schock erholt, der ihr zwar einige Rückenschmerzen einbrachte, aber dafür auch zu der Erkenntnis führte, dass sie eine neue Aufgabe im Leben hatte.
„Ich werde sie verkuppeln und damit alle Prophezeiungen zunichte machen!" schwor sie dem völlig verdutzten Ron. „Äh Mine?" fragte dieser vorsichtig und erntete einen enthusiastischen Schmatzer auf die linke Wange. „Ja, ich weiß Ron, es ist schwierig. Ich werde vielleicht bei Herzblatt anrufen und um Unterstützung bitten müssen, aber dennoch bin ich fest entschlossen!"
„Aber Mine, also ich!" begann Ron wieder und konnte abermals seinen Satz nicht beenden. „Verdammt, Sommersprosse, hast du etwa kein Vertrauen in meine Fähigkeiten? Bin ich für dich auch nur ein dummes Groupie, dass zu viele antike Bücher gelesen hat und durch den Staub durchgedreht ist?" fragte sie zischend und fixierte ihren Kumpel mit einem mörderischen Blick, so dass dieser gleich in sich zusammensank und leise murmelte: „Ich wollte doch nur wissen, was du überhaupt machen willst!"
„Herrje du Dödel, ist das denn nicht ersichtlich? Ich will die Morts zusammenbringen, auf dass sie einander glücklich machen. Weißt du nicht, wie wunderbar eine Hochzeit der beiden wäre?" schwärmte Hermine mit voll Verzückung glänzenden Äuglein.
„Kein Krieg, kein sinnloses Abschlachten, obwohl es die Riesen durchaus verdient haben, was zertrampeln die auch immer meine kleinen Holzhütten in den Bergen, egal... wo war ich? Ach ja! Denk nur Ron, was für süße, rosa glubschäugige, graue Monste äh Kinder die beiden haben würden. Und Harrymort würde nie wieder Sorgen mit seiner Familien haben, Voldi löscht die eh gleich aus. What a wonderful world!"
"Alles klar!" meinte Ron drauf mit verwirrter Stimme und blickte seine beste Freundin an, als hätte sie den Verstand verloren. „Und wie willst du das anstellen? Harry und der Typ-dessen-Name-wir-wer-weiß-was-warum-nicht-nennen-dürfen hassen sich, da musst du schon verdammt harte Geschütze auffahren um sie zu verkuppeln!"
Mit einem Mal fuhr die braunhaarige Gryffindor wie von der Tarantel gestochen auf und rannte zu ihrer kleinen Schultasche um emsig darin zu kramen, eh sie mit einem lauten „Da isses ja!" zurück zu Ron lief und ihm einen zerknautschten Zettel in die Hand drückte.
„Hier du Ungläubiger, dass sind meine Pläne. Und hey immerhin bin ich hier das Obergenie, die Autorin muss rein aus Prinzip meine Ideen verwirklichen, sonst verstoßen wir ja gegen das Rowling-Klischee vom Gryffi-Know-it-all!"
Skeptisch entknüllte Ron das Papier und begann interessiert zu lesen.
Hermines 101 gute Ideen um die Harry „Pseudomort" Potter und Tom „Voldipuh" Riddle zusammen zu bringen....
01: Man sperre sie für dreißig Tage in einen düsteren, eisigkalten Turm und überließe ihnen nur eine, nicht zu trennende Decke. Wenn sie sich nicht gegenseitig auffressen, müssen sie zusammenrücken und werden alsbald ihre Leidenschaft füreinander entdecken.
02: Harry findet plötzlich heraus, dass er schwul ist, nicht an Prophezeiungen glaubt und mit etwas Nachhilfe von einem Liebestrank und der Bravo Aufklärungseite dringend Kussnachhilfe von Voldi braucht.
03: Man muss Voldemort klar machen, dass Tom Marvolo Potter doch wesendlich besser klingt als son blöder Rätselnachname.
04-101 hab ich vergessen
„Die letzte Idee finde ich ganz hervorragend!" meinte Ron schließlich, nun doch von Hermines Genie überzeugt und applaudierte lautstark. Die Betroffene errötete leicht. „Ich danke meinen Eltern dafür, dass sie mir endlose Geschichten über Karies erzählt haben, so dass ich rein aus Langeweile nebenbei andere Bücher gelesen habe und natürlich Draco, ohne dessen Spötteleien ich niemals auf die Idee gekommen wäre, genau der schlammblütige Besserwisser zu werden, der ich bin, denn es gibt ja nichts schöneres als blonde, arrogante Slytherins zu ärgern und boxen zu dürfen. Und schließlich danke ich noch den Herausbringen von Harry Potter, ohne die ich niemals all die feinen Harryfanartikel verkaufen konnten, die mich nun zu einem reichen, schlammblütigen Besserwisser gemacht haben..." Eh sie in ihrer oscarreifen Rede fortführen konnte, verpasste ihr Ron rasch einen Schlag auf den Hinterkopf, wofür er auch gleich einen Kick gegen sein Schienbein bekam und schmerzlich getroffen, anfing von einem Bein auf das andere zu hüpfen.
„Mi... Mine, wir wollten doch Liebesengel spielen, bitte langweile die Wände nicht zu Tode mit deiner völlig unangebrachtren Dankesrede, wir sind hier in Hogwarts, nicht in Hollywood und selbst da streichen, die denen die Zeit!"
Nach einem kurzen Zögern verwarf das Gryffindormädchen schließlich den Gedanken Ron einfach aus dem nächstbesten Fenster zu schmeißen, sondern schnappte sich die Hand des immer noch herumhüpfenden Jungens und zerrte ihn rasch in eine nahe Toilette. Für die nächsten zwanzig Minuten hörte man nur noch die verzweifelte Schreie des armen Wesen, eh die Tür aufflog und die zwei Grazien heraustraten – ganz in rot mit zwei weißen Flügeln, sowie Pfeil und Bogen.
„Ähm Hermischatz.. ich meinte Armine?" fragte der einstmals Ron Weasley heißende Engel und starrte mit hochroten Gesicht auf seine weißen Römersandaletten. „Wollten wir die zwei nicht ineinander verlieben oder bringen wir sie nun doch um!" Er gestikulierte wild mit seinem Bogen. „Ich bin doch nicht Legolas, obwohl meine blonde Perücke dem Guten schon nah kommt."
„Romor, hast du nie etwas über griechische Mythologie gelesen?" fragte nun die Angesprochene und schüttelte seufzend den Kopf. „Dort rannten die Liebesboten auch damit rum, bestimmt um denen die sich nicht verlieben wollten, etwas Beine zu machen!" Sie lächelte teuflisch. „Und nun lass uns beginnen, du schnappst dir Harrymort und ich kümmere mich um das schwarze äh nun pinke Lordchen. Wir treffen uns in einer halben Stunde wieder hier!" Resigniert stiefelte Romor los, immer im Hinterstübchen, dass er lieber pünktlich sein sollte um den spitzen Pfeilen seiner Engelschefin zu entgehen.
Dreißig Minuten später war das gesamte Schloss mit wilden Schreien und Trampellauten durchzogen, so dass sich einige Schüler fragten, ob sie neuerdings Folterunterricht bekamen.
„Armine, Armine!" rief Romor erschöpft als er vor der Toilette halt machte und seine Freundin an der Wand stehen sah. „Ich hab es äh ihn!" Er zeigte auf die graue Gestalt neben sich, die völlig verschnürt am Boden lag und nur ab und an zappelte. „Er ...er hat... hat sich gewehrt, aber..aber ich habe einfach den Bogen genommen und ihm damit eins übergebraten. Sehr praktisch die Dinger!" erklärte der Engel und lächelte unsicher. „Wo..wo ist Voldi?"
„Ach der, der fand mich so wunderschön, dass er gleich mal auf diese Toilette gerannt ist! Wahrscheinlich um sich für mich hübsch zu machen!" erklärte Armine lächelnd, just in dem Moment als Würgelaute aus dem Raum zu hören waren. „Äh oder er hat den Liebestrank nicht vertragen, den ich ihm eingeflößt habe!" fügte Ex-Hermine nachdenklich hinzu, öffnete die Tür und zog den völlig geschafften Voldemort nach draußen. „Los, Süßer beweg deinen Hintern, deine große Liebe wartet auf dich!"
„Was Dumbi ist wieder da?" fragte der Dunkle Lord sogleich und wischte sich die Reste seines rückwärtsgefrühstückten Mittags aus dem Gesicht. „Das hättest du auch gleich sagen können, Miss ähm Alptraumengel!" Er warf sich regelrecht in Pose und blickte mit einem Gildeory-Lockhart-Lächeln auf das verschnürte Paket. „Er ist aber schon etwas eingegangen oder? Ich hoffe meine Todesser haben ihn nicht zu oft gebadet. Ein reinliches Volk sind die, das glaubt ihr gar nicht. Unsere Poolpartys sind gefürchtet." erzählte er ohne Punkt und Komma, bis Ron schließlich die Fesseln löste und ein sichtlich aufgebrachter Harrymort aufsprang um sich auf den nächstbesten stürzen zu können. Er schäumte regelrecht vor Wut und seine Augen wurden von einem Schweinchenrosa zu einem grellneonpink.
„Wie könnt ihr es wagen, mich den großen Harrydini äh Harrymort zu entführen?" zischte er aufgebracht und fixierte Romor tödlich, bis sein Blick auf Voldemort traf und er geschockt innehielt. Tom?" hauchte Harry plötzlich.
„Harry!" kam es aus dem Mund des Angesprochenen zurück und sie konnten nichts anderes tun als einander in die Augen zu gucken.
„Dass nenn ich Liebe auf den ersten Blick!" sagte Armine seufzend und faltete die Hand zu einem Dankesgebet, bis sie einmal mehr von Ron unterbrochen wurde. „Du Hermine, duhu?" flötete er. „Ich glaube nicht, dass sie sich lieben, also na ja es sei denn man bekundet seine Liebe indem man den Zauberstab gegen seinen Partner erhebt!"
Bestürzt bemerkte der Liebesengel Armine wie sich Harry und Voldi zu umkreisen begannen, beide scheinbar fest entschlossen den anderen umzubringen. „Wie können sie es wagen sich nicht zu verlieben!" flüsterte sie mit immer dunkler werdenden Augen. „Wie können sie es wagen, sich meinen Plänen zu widersetzen!" schrie sie nun regelrecht und die beiden Morts hielten in ihrer Bewegung inne um ungläubig auf den zu explodierenden Engelverschnitt zu gucken.
„Wisst ihr Banausen eigentlich, wie viele kostbare Sekunden ich meines Tages in diesen Plan investiert habe? Die Welt sollte dadurch verändert werden, aber nein, ihr wollt euch ja verdammt noch mal nicht verlieben. Aber wartet nur, ich werde euren Herzen schon Beine machen und wenn ich sie dafür einzeln aus euren Körpern holen muss!" fauchte sie regelrecht, zückte ihren Bogen und begann fuchsteufelswild Pfeile um sich zu schießen, das sie dabei Ron in einer ungünstigen Stelle traf, ignorierte sie.
Harry und Voldemort versuchten vergeblich den Pfeilen auszuweichen, und als einer der scharfen Gegenstände den 2. Mort beinahe in den Hintern traf, hüpfte dieser einfach auf die Arme des anderen und flüsterte leise: „Los Tom, sag schon, dass du mich liebst, dann kommen wir aus der Sache wieder raus!" „Wahrscheinlich hast du recht!" gab sich der Dunkle Lord nach einigen Augenblicken koordiniertem Rumhüpfens und Nachdenkens geschlagen und presste mit vor Abscheu verzogenen Gesicht seine Lippen kurz auf die von Harry. „Isch liebe disch!" hauchte er danach und versuchte nicht krampfhaft über sein Gesicht zu streichen um das abscheuliche Gefühl loszuwerden.
Die Pfeilattacke hörte sofort auf und beide atmeten erleichtert aus. Harry stieg zufrieden von seinem neuen Geliebten herunter. „Siehst du Mine, es hat doch geklappt, man musste uns nur mit den richtigen Argumenten überzeugen!" Er lächelte breit und betete innerlich bald von diesem ort verschwinden zu können, immerhin musste er seine Ideen für eine Welteroberung noch notieren.
Schwer schnaufend, ging Hermine zu den beiden Neuverliebten herüber und legte ihnen ihre Hand auf die Schultern. „Ich bin ja so glücklich, bald können wir dann eure Hochzeit feiern und euer neues rosa Heim einrichten und natürlich die Namen für eure Kinder aussuchen und ... äh hallo?" fragte sie überrascht, als Harrymort und Voldemort plötzlich lossprinteten, als sei der Teufel hinter ihnen her.
„Das sie es so eilig haben mit der Fortpflanzung hätte ich auch nicht gedacht!" fügte das Gryffindormädchen hinzu und begann freudig umherzutanzen. „Mission Liebe zwischen Monstern geglückt!"
coming soon: Draco und Hermine arbeiten zusammen...
danke an meine lieben Reviewer freu .Y
