Disclaimer : C'est elle la proprio, c'est elle la proprio… Je ne fais qu'exploiter (ouh ! pas bien) de malheureux héros (et moins héros) sous-payés (voire pas payés du tout ! ).

McGonagall monte d'un pas vif les escaliers qui mènent à la salle commune de sa maison de prédilection en essayant d'effacer à jamais de sa mémoire l'image de Dumbledore dévorant son œuf en chocolat comme s'il s'agissait du premier qu'il mangeait depuis un siècle. Après avoir délivré le mot de passe à la grosse dame (qui, notons-le, commence un régime), le professeur pénètre dans la salle commune. Quel n'est pas son étonnement de constater que seule Hermione est levée ( Comment ? Ces chers petits ne sont pas déjà tous au travail ? ) ! Le professeur (ou la professeuse ? ) s'apprête à saluer la jeune fille du ton le plus neutre possible lorsque Pattenrond, qui en a marre de regarder sa maîtresse faire de l'arithmancie (matière à laquelle il n'entend rien) vient se frotter contre ses mollets en ronronnant de joie (la brave bête sait reconnaître ses amis les chats ). Pattenrond ! s'exclame Hermione, furieuse , arrête de faire ce bruit d'aspirateur je ne peux pas me concentrer !

La surper-douée-en-magie se retourne pour lancer son super-regard-noir au chatchat et… stoppe net en reconnaissant son professeur fétiche :

Professeur McGonagall ? (non, non, c'est pas elle, c'est juste un mirage ! ) bredouille-t-elle en rougissant…

Laissant tomber sa plume, elle court (tel le furet du bois joli) récupérer son chat qui, en plus de l'aspirateur, fait aussi coupe-ongles de moquette (sisi, les moquettes ont des ongles ! ).

McGonagall, tentant de rester aussi digne que faire se peut, fixe Hermione avec la tête de la femme de Dracula (comment ça Rogue est marié ? ) et déclare :

Miss Granger, auriez-vous l'amabilité d'aller réveiller cette bande de fainé… heu… de Gryffondor et de leur demander de se trouver dans la Grande Salle à 9 heures précises ?

Hermione acquiesce et s'apprête à aller réveiller Ron et Harry lorsque McGonagall l'arrête de nouveau :

Il est évident que vous vous occupez uniquement du dortoir des filles, Miss, Je me charge de celui des garçons.

Re-Rougissante, Hermione change de cap et disparaît dans l'escalier menant aux dortoirs de ces demoiselles tandis que McGonagall prend la voie de celui des garçons.

La première chose qu'elle remarque en y pénétrant, outre l'odeur de phoque qui imprègne les lieux, est le désordre qui y règne. Des vêtements s'entassent sur des livres qui s'entassent sur des friandises qui s'entassent sur des parchemins qui s'entassent sur des magazines… Bref, il y a une véritable petite montagne de détritus.

Charmant, songe la directrice en pinçant le nez dans le genre Narcissa Malefoy.

Dans leurs lits douillets, les 5 garçons dorment comme des bébés. Neville s'est entortillé dans sa couette et ronfle comme un bienheureux, Seamus a la bouche ouverte et gobe toutes les mouches qui passent un peu trop près (il a certainement été crapaud dans un autre vie), Dean a les pieds qui dépassent des couvertures et la tête sous l'oreiller, Ron machouille un truc qui ressemble fort à une tétine et Harry marmonne quelque chose comme 'si au moins vous pouviez rajouter du chocolat dans vos œufs brouillés…'

Employant la méthode forte, McGonagall commence par ouvrir les rideaux avant de se planter au milieu de la salle pour annoncer :

Bonjour et bienvenue à Poudlard , nous sommes le dimanche 11 avril, il est actuellement 8h30 du matin. Le soleil brille, les oiseaux gazouillent, la température extérieure est de 15 degrès, le temps idéal pour aller pique-niquer… Qu'Allez vous bien pouvoir faire d'une si radieuse journée ? Aller à la piscine, faire la sieste dans l'herbe ? Draguer les Serdaigle ou bien… VOUS LEVEZ RAPIDEMENT, VOUS HABILLEZ ET DESCENDRE POUR NEUF HEURES DANS LA GRANDE SALLE ! ET AU GALOP EN PLUS !

Neville, frôlant de peu l'arrêt cardiaque, fait un bond de 10 mètres et se heurte la tête au plafond, Seamus tombe du lit, Harry arrache les rideaux de son lit, Dean se ramasse en beauté et Ron s'assoit en criant :

Pu… Qui est le Co… qui a mis son réveil aussi fort ?

McGonagall pinça le nez (décidemment, les jeunes, de nos jours, n'entendaient rien à la politesse… mais il est vrai que tout fout le camp…)

Monsieur Weasley ! s'exclama-t-elle avec indignation, je vous prierai de modérer vos paroles à l'avenir !

Ron se leva d'un bond, comme s'il venait de se faire piquer par une espèce particulièrement tueuse de frelon enragé :

Pro… pro… bégaya-t-il, pitoyable… vous… là ? Ici ? Comment ?…

Il me semble assez évident, monsieur Weasley, répondit McGonagall, pince sans rire, que si je suis ici, c'est que je ne suis pas dans le placard à balais ! Sachez, pour votre gouverne, qu'il est impossible de se dédoubler dans l'enceinte de Poudlard, Chapitre 7 alinéa 4 de 'L'histoire de Poudlard' (en vente chez tous les bons libraires)…

Ha ! se contenta de répondre Ron en jetant un regard désespéré à Harry ( s'il te plaît, sauve moi ! J'étais tranquillement au fond de mon lit en train de fantasmer sur Fleur Delacour, je me réveille violemment et je tombe sur McGonagall qui me rabâche 'l'histoire de Poudlard'… )

Harry, qui était assez occupé comme cela à se débarrasser de ses rideaux, ignora Ron avec superbe ( Non, désolé Ron, mais je n'ai vraiment pas envie de sauver le monde ce matin…).

Bien, reprit McGonagall lorsque tous eurent l'air plus au moins réveillé, je répète : à 9 heures, je veux tout le monde dans la grande salle alors on se dépêche !

Et en effet, à 9 heures tapantes, toute l'école est réunie dans la grande salle. Les Serdaigle, levés depuis 7 heures lancent des regards méprisants aux autres maisons, dont les élèves baillent à en gober toutes les mouches de l'univers (ce qui serait dommage car , comme le dit si bien un professeur de SVT anonyme 'Tiens ! Une mouche… ça veut dire que c'est le printemps !' Par conséquent, si les hirondelles ne font pas le printemps, peut-être que les mouches, elles, si).

A la table des Serpentard, seul Malefoy semble attentif à ce qui se passe autour de lui, Crabbe et Goyle s'empiffrant autant qu'ils le peuvent de tout ce qui peut leur tomber sous la main (couteaux et fourchettes compris).

Chez les Gryffondor, Hermione réveille Neville qui s'est, pour la énième fois, rendormi dans son bol de thé.

De leur estrade, les professeurs contemplent leur ouailles, d'un air satisfait pour certains (Dumbledore et Rogue), indifférent pour d'autres (Trelawney) et carrément dégoûté pour Umbridge ( non mais regardez moi cette bande de sales petits gamins ! Et vas-y que j'te pique ton bout de pain en douce, et vas-y que j'te pince le bras… ). Soudain, Dumbledore se lève et annonce :

Mes chers petits (médisancesmédisancesmédisancesprêchiprêcha de McGonagall et Rogue), aujourd'hui est un grand jour parce que…

Parce que ?

Parce que c'est Pâââââââââââââââââââques ! ( voix chantante).

… ( silence de consternation qui précède les fous rire).

Et pour Pâques, la direction de Poudlard, (autrement dit moâh), a décidé d'organiser une gigantesque chasse à l'œuf dans le parc de l'école…

… ( plus personne n'a envie de rire)

Je vous explique le principe de cette chasse à l'œuf… Vous allez être répartis en petites équipes de 4, équipes tirées au sort, bien entendu et vous allez devoir chercher tous les œufs qui ont été cachés dans le parc… des questions ?

On est obligé de participé ?

C'est quoi Pâques ?

C'est quoi le chocolat ?

C'est quoi une équipe ?

Tiré au sort ? ça veut dire que je peux me retrouver avec n'importe qui ?

Noooooooooooooon ! Drago ! j'veux pas qu'on soit séparé ! ( cri de désespoir de Pansy).

Il faut être courageuse mon amour…

Ricanementricanementricanement des Gryffondor.

Bien… pas de question, donc… nous pouvons débuter le tirage au sort…

Une grande coupelle d'or (on se refuse rien) est amenée devant le directeur. Dans celle-ci se trouvent des petites bouts de parchemin sur lesquels sont ,sans nul doute, écrits les noms des élèves. Dumbledore pioche quatre papiers au hasard, les déplie et annonce, l'air ravi :

Notre première équipe est composé de : Luna Lovegood, Grégory Goyle, Hannah Abbot et Ron Weasley ! On les applaudis s'il vous plaît et ils viennent se placer à ma droite… oui, c'est cela Monsieur Goyle… non, j'ai dit à ma droite, là, vous êtes à ma gauche… Voilà qui est mieux… seconde équipe : Cho Chang, Neville Londubat, Denis Crivey eeeeeeeeeeeeet Marie-Blanche du Zimbaboué ! Troisième équipe : Harry Potter, Hermione Granger, Vincent Crabbe et Pasbô Malefoy… Pasbô ? C'est quoi ce prénom… Ha ! Non ! Autant pour moi : Drago Malefoy (qui est le sagouin qui m'a écris ce papier ? C'est vous Rusard ? Vous m'aviez caché que vous étiez illettré ! ).

Avec des soupirs de désespoirs et des regards haineux les uns pour les autres (sauf Crabbe qui finit sa tartine de miel), les membres de la troisième équipe rejoigne la droite ('Oui monsieur Crabbe, par ici') de Dumbledore. Lorsque la dernière équipe est nommée (Marie-Agnès de La Monroe des USA de Bush de Cunégonde De l'Afrique pétrolière d'Australie Orientale, Marie-Antoinette de La Savonnette sur La Douche Ma Chérie, Ildegarde Pétronille De Passe Moi Le Sel de La Cabane Du fond Du Jardin et Marie-Cunégonde de Montasier De la Dordogne Du Lot Français de La France Suisse-Allemande) professeurs et élèves sortent dans le parc, en une file indienne bien organisée (logique pour des anglais). Dumbledore donne le signal du départ de la grande chasse à l'œuf de Poudlard et les équipes s'éparpillent sur toute la zone du parc.