CAP 03 – O REENCONTRO
Trunks – Eu estou vendo a saída.
Gohan – Fale baixo. O que é aquele pedregulho?
Kuririn – Só um pedregulho.
Goku – É mais seguro se a gente andar abaixado pelos cantos.
Vegeta – Eu não. Um príncipe saiyajin nunca se esconde como um covarde.
Todos estavam num canto da casa, Vegeta vai até o meio e começa a ir desfilando em direção a saída, mas tropeça no pedregulho e toma o maior capote.
Vegeta – Merda!
Píkolo – Tinha que ser ele. Só fica fazendo barulho pra trazer problemas pra gente.
O Pedregulho começa a se mexer.
Aldebaran – Quem me chutou? Num posso nem dormir em paz...
Goten – O pedregulho virou gente.
Píkolo – Isso é magia negra. Se afastem dele.
Vegeta – Você que fica aí no caminho tampando a passagem.
Bulma – Er... pedimos desculpas. Ele não te chutou, só tropeçou em você.
Vegeta – Não peço desculpas porcaria nenhuma. E sai da frente que eu quero passar.
Aldebaran – Você não tem autorização pra isso. Se insistir terei que mata- los, portanto saiam daqui agora mesmo.
Bulma – Que cara feio! Vamos bater nele!
Goku – Mas a gente só quer ir buscar a esfera do dragão.
Píkolo – Goku! Não se aproxime dele. Ele está usando magia negra. Ninguém pode se transformar em pedregulho e depois em gente.
Nº 18 – Deixe de ser besta, Píkolo. A gente achou que era um pedregulho porque ele é grande e aqui está meio escuro.
Goku – Deixa ele comigo. Ei! Você aí! Se quer nos impedir de passar, vai ter que lutar comigo.
Vegeta – Sai daí Kakaroto. Quem vai lutar com ele sou eu.
Goku e Vegeta começam a se empurrar.
Goku – Sai daqui. Agora é minha vez, você desperdiçou a sua chance na outra casa.
Aldebaran – Pode vim todo mundo contra mim. Eu ganho de todos vocês.
Píkolo – Eu num vou não. Meus golpes não se misturam com magia.
Kuririn sai correndo pelo canto da casa, na esperança de atravessar sem que ninguém veja.
Aldebaran – Chifre do touro!
O golpe acerta Kuririn na barriga e ele é arremessado para trás.
Kuririn – Nãaaoo..... Aaaahhn.... é igual ao chifre do Freeza!
Aldebaran – É isso que acontece com quem tenta atravessar minha casa.
Nº 18 – Você esta bem Kuririn?
Kuririn – O que você acha? Alguém pode estar bem com um rombo no estômago?
Goku – Seu desgraçado! Você machucou o Kuririn! AAAAAAAHHH.......
Goku se transforma em super saiyajin nível 3.
Aldebaran – Você é mutante?
Píkolo – Cuidado Goku! Não se envolva com magia.
Aldebaran estava na saída e com seu tamanho conseguia tampar a saída toda sem nenhum esforço. Os saiyajins se transformam em super saiyajins, Bulma junta umas pedras pra tacar em Aldebaran, Píkolo se esconde, Nº 18 esta cuidando de Kuririn e Videl se prepara para chuta-lo.
Vegeta – Agoraaaaaa!!!
Todos atacam ao mesmo tempo. Aldebaran defende os golpes com facilidade, mas eles continuam e continuam a atacar. Até que....
Bulma – Acabou as pedras
Kuririn – Ai meu rin!
Píkolo continua escondido atrás da pilastra. Estão todos cansados.
Vegeta – Eu... Tenho... Um plano.
Goku – Ah... Que bom... Senão... A gente num sai daqui hoje.
Todos re reúnem e falam de modo que Aldebaran não consegue escutar.
Vegeta – Precisamos de uma isca. Enquanto ele se distrai, a gente passa.
Goku – Entendi. Nós vamos fazer igual na casa do Mú.
Vegeta – Não, seu burro! Num tem nada pra quebrar lá fora, e esse cara sozinho consegue tampar a saída toda.
Kuririn – AAAAAiiiii.... minha barriiiiga....
Goku – E então?
Vegeta – O Kuririn vai ate o outro lado e entra naquela porta ali. Acho que é a porta do quarto dele. Aí ele vai atrás do Kuririn e vai tirar o traseiro da saída, então poderemos passar.
Kuririn – E porque tem que ser eu?
Trunks – Porque você já ta todo arrebentado e só vai atrasar a gente.
Goten – Claro! Se você não estivesse ferido, o meu pai poderia ir em seu lugar e depois ele se teletransportava.
Nº 18 – Que falta de consideração! Acho que Vegeta é uma má influência pros garotos.
Goku – Mas tem uma coisa estranha.... eu num consigo me teletransportar direito aqui. Só se for dentro da casa, porque num consigo teletransportar direito e percebi que o Mú também não. Só se for a curta distância.
Gohan – Desvantagem para nós.
Vegeta – Vocês são um bando de tapados. Logo que cheguei aqui, eu percebi que tem um Ki medíocre que impedi que a gente use teletransporte ou voe aqui. Parece que temos que ir andando.
Goku – Mas o Kuririn vai morrer se ele fizer isso.
Kuririn – É... Aquele cara vai me matar. Ele tem os chifres do Freeza.
Videl – Mas a gente te ressuscita com as esferas do dragão.
Kuririn – Simples né? Você acha que morrer é gostoso?
Bulma – Ah Kuririn... Você já morreu tantas vezes... Uma a mais num tem diferença.
Depois de algum tempo conseguiram convencer Kuririn. Aldebaran olhava intrigado para o grupo.
Kuririn – Ta bom! Mas eu só vou deixar ele me chifrar de novo, porque a Bulma vai me dar um carro. E não se esqueçam de me ressuscitar.
Vegeta – Vai rápido!
Kuririn se levanta e vai andando em direção a porta que parecia ser a entrada do quarto de Aldebaran. O cavaleiro, ainda sentado na saída de sua casa olhava muito desconfiado pra Kuririn que chega na porta e abre.
Aldebaran – Hei! O que você pensa que esta fazendo?
Kuririn – Vou bagunçar as suas coisas.
Aldebaran se levanta furioso.
Aldebaran – Num vai não! Com mais um golpe eu te mato. Se num quiser morrer saia já daí.
Kuririn entra na salinha e fecha a porta. Ouvi-se barulho de vidro quebrando. Aldebaran ainda estava parado na saída da casa aterrorizado sem saber o que fazer.
Kuririn – Nooossa! Como é legal rasgar essas roupas e cuspir nas paredes!
Aldebaran num agüentou mais e foi atrás do Kuririn, se esquecendo totalmente dos outros. Vegeta e companhia num perde tempo e dispara a correr pra saída. Aldebaran parecia nem ter percebido.
Aldebaran – Chifre do touro!
Kuririn – AAAAAIIIIIAAAIIIAAAII.....Ai minha bunda!
Nº 18 – Pobre Kuririn....
Goten – Conseguimooos! Saímos daquela casa!
Trunks – Vamos subir essas escadas.
Gohan – A esfera já esta perto daqui?
Vegeta – Não. Vamos ter que subir muito. Espero num encontrar mais casas com esse caras loucos dentro.
Píkolo – Eu sei quem eles são. De acordo com a armadura e o tipo de golpes....
Goku – E quem são eles?
Píkolo – Eles buscam as estrelas e poderes ocultos da alma.
Gohan – E quem são eles?
Píkolo – Eles são macumbeiros.
Videl – Acho que não.
Píkolo – Macumbeiros bruxos eles são. Tenho certeza.
Videl – Ah!
Vegeta – Macumbeiro é você. Com esse turbante e essa capinha.... você deve ser o próprio boneco de vudú.
Píkolo – É a última moda em Namekusei.
Bulma – Esse Aldebaran até pode ser, mas o Mu... Só se for um mago lindo e maravilhoso!
Vegeta – Lindo? Ele? Você é cega.
Bulma – Despeitado.
Goten – Ah não! Outra casa!
Goku – Num acredito! Mas pelo menos, a gente pode usar o mesmo método que usamos nas outras casas para escapar.
Vegeta – Vamos entrar aí logo.
= Templo de Atena =
Hyoga – Acabei..... de limpar.... o templo.
Jabú – Também.
Saori – Isso mesmo. Acabou de limpar o templo, mas não de fazer o serviço de hoje. A cozinha ta um lixo. Hyoga, vá lavar louça.
Hyoga – Eu me demito.
Saori – Como assim? Eu nunca te contratei, então você não pode se demitir. E vai logo com isso.
Jabú – Que escungada! E ainda esfrega na sua cara que ela te faz de escravo! Se eu fosse você, batia nela!
Saori – Jabú! Vá limpar os banheiros.
Hyoga – Porque você num bate nela? Ela também te faz de escravo.
Jabú – Bom... Talvez outro dia.
Hyoga – Saori! Vou ligar pro Shiryu pra ver se ele melhorou.
Saori – Ah ta. Faz isso, e se ele melhorou, mande ele vim pra cá imediatamente.
Hyoga faz uma ligação.
Shunrey – Alô!
Hyoga – Oi Shunrey! Aqui é o Hyoga. O Shiryu pode atender?
Shunrey – Ele esta fazendo levantamento de peso. Ta treinando, mas vou chamá-lo.
Alguns segundos depois.....
Shiryu – Oi Hyoga! Como é que ta?
Hyoga – Seu safado nojento e mentiroso. Eu to me matando de trabalhar aqui porque você num veio.
Shiryu – Pô cara! Num é pra tanto! É que eu num tava muito afim de ver a Saori hoje, sabe.... To tirando um dia de folga.
Hyoga – Você ta aí no bem bom e eu ralando. Até o miserável do Ikki sumiu. E você acha que eu to a fim de ver a Saori? Ela que se exploda!
Shiryu – Mas ele já era de se esperar né? E o Shun?
Hyoga – Sumiu na hora que eu cheguei. Já era pra ele ter voltado, mas também me deixou aqui sozinho. E o Seiya eu nem vi.
Shiryu – É.... Fazer o que né? O jeito é agüentar.
Hyoga – Como você é ruim, Shiryu! Agüentar? Eu num agüento mais. Sabe o......
Saori – SE CONTINUAR GASTANDO TELEFONE EU VOU COBRAR DE VOCÊ.
Shiryu – Nossa! Ta estressada ein?
Hyoga – Até que não. Hoje ela ta calma. É a primeira vez que grita comigo desde que cheguei.
Shiryu – Mas o que você ia dizer?
Hyoga – Ah sim! Sabe o que eu vou fazer? Vou contar pra Saori que sua doença é uma farça.
Shiryu – Você é louco? Num faz isso não. Eu To pensando em aproveitar e ficar mais uns 3 dias sem ir no santuário. E se ela vim me ver, eu já até ensaiei uns chiliques.
Hyoga – Cara, você tem que morrer. E eu vou ficar aqui me matando?
Shiryu – Nãao. Você inventa uma desculpa também. Diz que tem que ir pra Sibéria ou qualquer outra coisa.
Saori – HYOGA, VOCÊ VAI PAGAR A CONTA DE TELEFONE.
Shiryu – Melhor você desligar. Tchau!
Hyoga – Tchau, ô mentiroso.
Jabú – Ele melhorou?
Hyoga – Ta na mesma. Sorte do Shiryu que eu num sou um traidor como ele
Saori – E aí?
Hyoga – O Shiryu num melhorou, mas eu vou ter que ficar fora uns dias.
Saori – Nossa que interessante, mas agora vai limpar a cozinha.
Hyoga – É sério Saori! É aniversário de morte da minha mamãe. É tradição todo ano eu ir rezar no túmulo de gelo dela lá na Sibéria.
Saori – Então você vai quebrar a tradição. Num tenho culpa se sua mãe foi morrer tão longe.
Hyoga – Nãaaaooo. Eu tenho que ir. Eu levo flores pra ela e esse dia é único pra mim. É insubstituível, e minha mamãe num pode ficar sem as flores.
Saori – Tenho certeza que sua mãe num vai se importar se você levar as flores no seu dia de folga.
Hyoga – Dia de folga? Eu tenho um dia de folga? Quando?
Saori – Bem... Eu me expressei mal. Quis dizer suas duas horas de folga.
Hyoga – Eu tenho duas horas de folga? Mas... você num está contando com a hora do almoço né?
Saori – Lógico que sim. O tempo é precioso. E agora volte ao trabalho.
Saori vai para seu quarto. Hyoga esta com muuuuita raiva.
Hyoga - Eu vou pra Sibéria. Tenho que ir no aniversário de morte da minha mamãe. Mas.... Hoje num é aniversário de morte dela. Eu só disse isso pra sair daqui. Ah! Mas o que me importa? Eu vou sair de qualquer jeito. E vou aproveitar o tempo livre pra ir ver minha mamãe na Sibéria!
Jabú – O que foi Hyoga? Ta com uma cara estranha....
Hyoga – Ein? Ah.... eu... vou no banheiro.
Hyoga vai em direção ao banheiro, mas quando Jabú não está vendo, ele desvia direção e vai rumo a porta que da na sala do grande mestre.
Hyoga – Caramba! Me esqueci do Kanon. Ele num vai me deixar passar. Melhor pular a janela.
Hyoga vai numa das salas do templo, abre a janela e sobe, mas é eletrocutado e plantas carnívoras tentam pegá-lo.
Hyoga – Acho que meus neurônios estão ficando quentes demais e estão morrendo. Eu mesmo estalei algumas dessas cercas elétricas e plantei as plantas carnívoras e ainda tento passar por aqui....
Saori – Cadê o Hyoga?
Jabú – Foi no banheiro.
Saori – Cretino! Deve estar fazendo hora no banheiro pra num trabalhar. Eu vou lá esmurrar a porta pra ver se ele sai.
Hyoga – Ai! Ela vai no banheiro e num vai me encontrar lá! O jeito é ir pra sala do Kanon e confiar na sorte.
Hyoga entra na sala do grande mestre e fecha a porta. Kanon estava passeando de jet ski na piscina e falava num telefone sem fio.
Hyoga – Se eu andar engatinhando até a porta de saída, talvez ele num me veja.
Hyoga começa a engatinhar em direção á saída.
Kanon – Errou de novo.
Saga – Para de me atazanar. Num quero nem saber o que você está fazendo. E me devolve ele rápido.
Kanon – Eu estou... Estreando meu jet ski novinho nessa piscina maravilhosa que tem nessa sala incrível. Bem... Que a sala é legal você sabe muito bem, né? Ficou aqui aproveitando tudo durante 13 anos. E você aproveitava tudo SO – ZI – NHO. E ainda podia fuzilar uns soldados, caso tivesse entediado. Ah! E devolver o quê? Num to com nada seu aqui. Do que ele ta falando?
Saga – Entendi. Você quer se vingar? Nem adianta. E eu num sabia onde você estava, por isso num pude te convidar pra vim nadar comigo. Você desapareceu do cabo Sounion.
Kanon – Bem... Num vou negar que eu nadei pra caramba no templo de Posseidon, porque o que mais tem lá é água, mas eu num gosto de água salgada.... E eu num gostei nem um pouco de ficar no cabo Sou.... EI! PARADO AÍ!
Kanon para o Jet Ski.
Saga – O que foi?
Kanon – Saga, eu vou ter que desligar. Depois eu ligo pra acabar de fazer inveja em você. Tchau.
Saga – Ah! Não se incomode.
Kanon desliga o telefone. Hyoga que sabia ter sido descoberto, se levanta e começa a correr, mas Kanon tranca a porta de saída com seu cosmo.
Kanon – O que pretendia fazer, rolando na minha casa?
Hyoga – Não estava rolando.... Estava engatinhando.
Kanon – E porque?
Hyoga – Eu.... eu.... perdi meu...
Kanon – Você é o Hyoga de cisne né? Perdeu o que?
Hyoga – Meu... Meu cisne!
Kanon – Na minha sala?
Hyoga – É. Na hora que eu vim para o templo de Atena.
Saori – ELE SUMIU JABÚ! APOSTO COMO VOCÊ É CUMPLICE! ELE NUM TA NO BANHEIRO PORCARIA NENHUMA.
Hyoga fica desesperado.
Kanon – Credo. Mesmo com a porta fechada, da pra ouvir os gritos dela. Mas eu vou te ajudar a procurar o seu cisne.
Hyoga – Pensando bem... Deve ter caído mais em baixo... Na casa de peixes. Eu vou lá procurar.
Kanon – Não... Espera um pouco. Sempre que eu encontro alguma porcaria nessa sala, eu coloco tudo nesse armário. Seu cisne deve ta aí dentro.
Kanon abre o armário e começa a procurar. Hyoga está tremendo de medo da Saori encontrar ele ali.
Hyoga - Se ela me encontrar aqui.... Num vai mais deixar eu ir à Sibéria...
Kanon – É isso?
Kanon mostra pra Hyoga um patinho de borracha amarelo.
Hyoga – Ah! Esse mesmo. Agora vou dar um recado pro... Mu lá na primeira casa.
Kanon – Que coisa.... Pensei ter encontrado esse pato no dia que me mudei pra essa sala... E ele me é tão familiar.... Bem, pega ele.
Kanon entrega o pato pra Hyoga, que vai correndo até a porta de saída, abre e vai embora.
Hyoga - Que sorte! Que sorte! Agora eu vou pra Sibéria, e só volto quando tiver alguma batalha.
Hyoga vai passando correndo pelas casas com o pato na mão, e deixa os cavaleiros intrigados com sua pressa.
= Casa de gêmeos =
Vegeta – Mas que droga! A gente anda, anda e quando pensa que é a saída, a gente ta na entrada de novo.
Píkolo – É magia. Eu disse que é magia negra.
Bulma – Parece um labirinto....
Saga – Esses idiotas nunca conseguirão passar por aqui. Quem serão eles? É a trigésima quarta vez que eles tentam passar....
Hyoga chega na casa de gêmeos. Com o susto, a concentração de Saga acaba e o labirinto some. Goku e companhia se encontravam parados no meio da casa olhando surpresos de Saga para Hyoga.
Hyoga – Er... tenho que ir.
Saga – Espere! Como você se atreve a estragar minha ilusão desse jeito? Você não.... POM POM????
Goku – O que esta acontecendo?
Saga – Então... Ah! Agora sei porque você veio Hyoga! Kanon mandou você vim devolver o Pom Pom pra mim né?
Hyoga – Que?
Saga – Me da meu patinho.
Hyoga – É seu?
Saga toma o pato da mão de Hyoga.
Saga – Eu sabia. No fundo, meu irmão num é ruim. Ele me devolveu o Pom Pom.... Num deu pra levar ele comigo pro inferno no dia que eu morri e... Ele ficou até hoje na sala do grande mestre.
Saga abraça o pato e começa a chorar.
Saga – E na batalha de Hades.... eu atravessei as 12 casa fingindo querer matar Atena, mas na verdade eu só queria ver o Pom Pom.... Buaaaaaaa........
Hyoga – Er... eu... vou embora.
Saga – Tudo bem, obrigado.
Hyoga vai correndo em direção à casa de Touro.
Os guerreiros Z e companhia, ainda assustados, começam a atravessar a casa, mas Saga para na saída e os impede.
Vegeta – Outro. Esse aí vai morrer. Que mania. Porque num deixa a gente ir buscar a esfera do dragão de uma vez? Droga!
= Templo de Atena =
Jabú – Eu num tenho nada haver com isso Saori. E eu num encontro ele em nenhum lugar.
Saori – Já olhou debaixo das camas? Dentro dos armários? Vê se ele caiu numa armadilha. ENCONTRE ESSE INFELIZ!
C.O.N.T.I.N.U.A......
Trunks – Eu estou vendo a saída.
Gohan – Fale baixo. O que é aquele pedregulho?
Kuririn – Só um pedregulho.
Goku – É mais seguro se a gente andar abaixado pelos cantos.
Vegeta – Eu não. Um príncipe saiyajin nunca se esconde como um covarde.
Todos estavam num canto da casa, Vegeta vai até o meio e começa a ir desfilando em direção a saída, mas tropeça no pedregulho e toma o maior capote.
Vegeta – Merda!
Píkolo – Tinha que ser ele. Só fica fazendo barulho pra trazer problemas pra gente.
O Pedregulho começa a se mexer.
Aldebaran – Quem me chutou? Num posso nem dormir em paz...
Goten – O pedregulho virou gente.
Píkolo – Isso é magia negra. Se afastem dele.
Vegeta – Você que fica aí no caminho tampando a passagem.
Bulma – Er... pedimos desculpas. Ele não te chutou, só tropeçou em você.
Vegeta – Não peço desculpas porcaria nenhuma. E sai da frente que eu quero passar.
Aldebaran – Você não tem autorização pra isso. Se insistir terei que mata- los, portanto saiam daqui agora mesmo.
Bulma – Que cara feio! Vamos bater nele!
Goku – Mas a gente só quer ir buscar a esfera do dragão.
Píkolo – Goku! Não se aproxime dele. Ele está usando magia negra. Ninguém pode se transformar em pedregulho e depois em gente.
Nº 18 – Deixe de ser besta, Píkolo. A gente achou que era um pedregulho porque ele é grande e aqui está meio escuro.
Goku – Deixa ele comigo. Ei! Você aí! Se quer nos impedir de passar, vai ter que lutar comigo.
Vegeta – Sai daí Kakaroto. Quem vai lutar com ele sou eu.
Goku e Vegeta começam a se empurrar.
Goku – Sai daqui. Agora é minha vez, você desperdiçou a sua chance na outra casa.
Aldebaran – Pode vim todo mundo contra mim. Eu ganho de todos vocês.
Píkolo – Eu num vou não. Meus golpes não se misturam com magia.
Kuririn sai correndo pelo canto da casa, na esperança de atravessar sem que ninguém veja.
Aldebaran – Chifre do touro!
O golpe acerta Kuririn na barriga e ele é arremessado para trás.
Kuririn – Nãaaoo..... Aaaahhn.... é igual ao chifre do Freeza!
Aldebaran – É isso que acontece com quem tenta atravessar minha casa.
Nº 18 – Você esta bem Kuririn?
Kuririn – O que você acha? Alguém pode estar bem com um rombo no estômago?
Goku – Seu desgraçado! Você machucou o Kuririn! AAAAAAAHHH.......
Goku se transforma em super saiyajin nível 3.
Aldebaran – Você é mutante?
Píkolo – Cuidado Goku! Não se envolva com magia.
Aldebaran estava na saída e com seu tamanho conseguia tampar a saída toda sem nenhum esforço. Os saiyajins se transformam em super saiyajins, Bulma junta umas pedras pra tacar em Aldebaran, Píkolo se esconde, Nº 18 esta cuidando de Kuririn e Videl se prepara para chuta-lo.
Vegeta – Agoraaaaaa!!!
Todos atacam ao mesmo tempo. Aldebaran defende os golpes com facilidade, mas eles continuam e continuam a atacar. Até que....
Bulma – Acabou as pedras
Kuririn – Ai meu rin!
Píkolo continua escondido atrás da pilastra. Estão todos cansados.
Vegeta – Eu... Tenho... Um plano.
Goku – Ah... Que bom... Senão... A gente num sai daqui hoje.
Todos re reúnem e falam de modo que Aldebaran não consegue escutar.
Vegeta – Precisamos de uma isca. Enquanto ele se distrai, a gente passa.
Goku – Entendi. Nós vamos fazer igual na casa do Mú.
Vegeta – Não, seu burro! Num tem nada pra quebrar lá fora, e esse cara sozinho consegue tampar a saída toda.
Kuririn – AAAAAiiiii.... minha barriiiiga....
Goku – E então?
Vegeta – O Kuririn vai ate o outro lado e entra naquela porta ali. Acho que é a porta do quarto dele. Aí ele vai atrás do Kuririn e vai tirar o traseiro da saída, então poderemos passar.
Kuririn – E porque tem que ser eu?
Trunks – Porque você já ta todo arrebentado e só vai atrasar a gente.
Goten – Claro! Se você não estivesse ferido, o meu pai poderia ir em seu lugar e depois ele se teletransportava.
Nº 18 – Que falta de consideração! Acho que Vegeta é uma má influência pros garotos.
Goku – Mas tem uma coisa estranha.... eu num consigo me teletransportar direito aqui. Só se for dentro da casa, porque num consigo teletransportar direito e percebi que o Mú também não. Só se for a curta distância.
Gohan – Desvantagem para nós.
Vegeta – Vocês são um bando de tapados. Logo que cheguei aqui, eu percebi que tem um Ki medíocre que impedi que a gente use teletransporte ou voe aqui. Parece que temos que ir andando.
Goku – Mas o Kuririn vai morrer se ele fizer isso.
Kuririn – É... Aquele cara vai me matar. Ele tem os chifres do Freeza.
Videl – Mas a gente te ressuscita com as esferas do dragão.
Kuririn – Simples né? Você acha que morrer é gostoso?
Bulma – Ah Kuririn... Você já morreu tantas vezes... Uma a mais num tem diferença.
Depois de algum tempo conseguiram convencer Kuririn. Aldebaran olhava intrigado para o grupo.
Kuririn – Ta bom! Mas eu só vou deixar ele me chifrar de novo, porque a Bulma vai me dar um carro. E não se esqueçam de me ressuscitar.
Vegeta – Vai rápido!
Kuririn se levanta e vai andando em direção a porta que parecia ser a entrada do quarto de Aldebaran. O cavaleiro, ainda sentado na saída de sua casa olhava muito desconfiado pra Kuririn que chega na porta e abre.
Aldebaran – Hei! O que você pensa que esta fazendo?
Kuririn – Vou bagunçar as suas coisas.
Aldebaran se levanta furioso.
Aldebaran – Num vai não! Com mais um golpe eu te mato. Se num quiser morrer saia já daí.
Kuririn entra na salinha e fecha a porta. Ouvi-se barulho de vidro quebrando. Aldebaran ainda estava parado na saída da casa aterrorizado sem saber o que fazer.
Kuririn – Nooossa! Como é legal rasgar essas roupas e cuspir nas paredes!
Aldebaran num agüentou mais e foi atrás do Kuririn, se esquecendo totalmente dos outros. Vegeta e companhia num perde tempo e dispara a correr pra saída. Aldebaran parecia nem ter percebido.
Aldebaran – Chifre do touro!
Kuririn – AAAAAIIIIIAAAIIIAAAII.....Ai minha bunda!
Nº 18 – Pobre Kuririn....
Goten – Conseguimooos! Saímos daquela casa!
Trunks – Vamos subir essas escadas.
Gohan – A esfera já esta perto daqui?
Vegeta – Não. Vamos ter que subir muito. Espero num encontrar mais casas com esse caras loucos dentro.
Píkolo – Eu sei quem eles são. De acordo com a armadura e o tipo de golpes....
Goku – E quem são eles?
Píkolo – Eles buscam as estrelas e poderes ocultos da alma.
Gohan – E quem são eles?
Píkolo – Eles são macumbeiros.
Videl – Acho que não.
Píkolo – Macumbeiros bruxos eles são. Tenho certeza.
Videl – Ah!
Vegeta – Macumbeiro é você. Com esse turbante e essa capinha.... você deve ser o próprio boneco de vudú.
Píkolo – É a última moda em Namekusei.
Bulma – Esse Aldebaran até pode ser, mas o Mu... Só se for um mago lindo e maravilhoso!
Vegeta – Lindo? Ele? Você é cega.
Bulma – Despeitado.
Goten – Ah não! Outra casa!
Goku – Num acredito! Mas pelo menos, a gente pode usar o mesmo método que usamos nas outras casas para escapar.
Vegeta – Vamos entrar aí logo.
= Templo de Atena =
Hyoga – Acabei..... de limpar.... o templo.
Jabú – Também.
Saori – Isso mesmo. Acabou de limpar o templo, mas não de fazer o serviço de hoje. A cozinha ta um lixo. Hyoga, vá lavar louça.
Hyoga – Eu me demito.
Saori – Como assim? Eu nunca te contratei, então você não pode se demitir. E vai logo com isso.
Jabú – Que escungada! E ainda esfrega na sua cara que ela te faz de escravo! Se eu fosse você, batia nela!
Saori – Jabú! Vá limpar os banheiros.
Hyoga – Porque você num bate nela? Ela também te faz de escravo.
Jabú – Bom... Talvez outro dia.
Hyoga – Saori! Vou ligar pro Shiryu pra ver se ele melhorou.
Saori – Ah ta. Faz isso, e se ele melhorou, mande ele vim pra cá imediatamente.
Hyoga faz uma ligação.
Shunrey – Alô!
Hyoga – Oi Shunrey! Aqui é o Hyoga. O Shiryu pode atender?
Shunrey – Ele esta fazendo levantamento de peso. Ta treinando, mas vou chamá-lo.
Alguns segundos depois.....
Shiryu – Oi Hyoga! Como é que ta?
Hyoga – Seu safado nojento e mentiroso. Eu to me matando de trabalhar aqui porque você num veio.
Shiryu – Pô cara! Num é pra tanto! É que eu num tava muito afim de ver a Saori hoje, sabe.... To tirando um dia de folga.
Hyoga – Você ta aí no bem bom e eu ralando. Até o miserável do Ikki sumiu. E você acha que eu to a fim de ver a Saori? Ela que se exploda!
Shiryu – Mas ele já era de se esperar né? E o Shun?
Hyoga – Sumiu na hora que eu cheguei. Já era pra ele ter voltado, mas também me deixou aqui sozinho. E o Seiya eu nem vi.
Shiryu – É.... Fazer o que né? O jeito é agüentar.
Hyoga – Como você é ruim, Shiryu! Agüentar? Eu num agüento mais. Sabe o......
Saori – SE CONTINUAR GASTANDO TELEFONE EU VOU COBRAR DE VOCÊ.
Shiryu – Nossa! Ta estressada ein?
Hyoga – Até que não. Hoje ela ta calma. É a primeira vez que grita comigo desde que cheguei.
Shiryu – Mas o que você ia dizer?
Hyoga – Ah sim! Sabe o que eu vou fazer? Vou contar pra Saori que sua doença é uma farça.
Shiryu – Você é louco? Num faz isso não. Eu To pensando em aproveitar e ficar mais uns 3 dias sem ir no santuário. E se ela vim me ver, eu já até ensaiei uns chiliques.
Hyoga – Cara, você tem que morrer. E eu vou ficar aqui me matando?
Shiryu – Nãao. Você inventa uma desculpa também. Diz que tem que ir pra Sibéria ou qualquer outra coisa.
Saori – HYOGA, VOCÊ VAI PAGAR A CONTA DE TELEFONE.
Shiryu – Melhor você desligar. Tchau!
Hyoga – Tchau, ô mentiroso.
Jabú – Ele melhorou?
Hyoga – Ta na mesma. Sorte do Shiryu que eu num sou um traidor como ele
Saori – E aí?
Hyoga – O Shiryu num melhorou, mas eu vou ter que ficar fora uns dias.
Saori – Nossa que interessante, mas agora vai limpar a cozinha.
Hyoga – É sério Saori! É aniversário de morte da minha mamãe. É tradição todo ano eu ir rezar no túmulo de gelo dela lá na Sibéria.
Saori – Então você vai quebrar a tradição. Num tenho culpa se sua mãe foi morrer tão longe.
Hyoga – Nãaaaooo. Eu tenho que ir. Eu levo flores pra ela e esse dia é único pra mim. É insubstituível, e minha mamãe num pode ficar sem as flores.
Saori – Tenho certeza que sua mãe num vai se importar se você levar as flores no seu dia de folga.
Hyoga – Dia de folga? Eu tenho um dia de folga? Quando?
Saori – Bem... Eu me expressei mal. Quis dizer suas duas horas de folga.
Hyoga – Eu tenho duas horas de folga? Mas... você num está contando com a hora do almoço né?
Saori – Lógico que sim. O tempo é precioso. E agora volte ao trabalho.
Saori vai para seu quarto. Hyoga esta com muuuuita raiva.
Hyoga - Eu vou pra Sibéria. Tenho que ir no aniversário de morte da minha mamãe. Mas.... Hoje num é aniversário de morte dela. Eu só disse isso pra sair daqui. Ah! Mas o que me importa? Eu vou sair de qualquer jeito. E vou aproveitar o tempo livre pra ir ver minha mamãe na Sibéria!
Jabú – O que foi Hyoga? Ta com uma cara estranha....
Hyoga – Ein? Ah.... eu... vou no banheiro.
Hyoga vai em direção ao banheiro, mas quando Jabú não está vendo, ele desvia direção e vai rumo a porta que da na sala do grande mestre.
Hyoga – Caramba! Me esqueci do Kanon. Ele num vai me deixar passar. Melhor pular a janela.
Hyoga vai numa das salas do templo, abre a janela e sobe, mas é eletrocutado e plantas carnívoras tentam pegá-lo.
Hyoga – Acho que meus neurônios estão ficando quentes demais e estão morrendo. Eu mesmo estalei algumas dessas cercas elétricas e plantei as plantas carnívoras e ainda tento passar por aqui....
Saori – Cadê o Hyoga?
Jabú – Foi no banheiro.
Saori – Cretino! Deve estar fazendo hora no banheiro pra num trabalhar. Eu vou lá esmurrar a porta pra ver se ele sai.
Hyoga – Ai! Ela vai no banheiro e num vai me encontrar lá! O jeito é ir pra sala do Kanon e confiar na sorte.
Hyoga entra na sala do grande mestre e fecha a porta. Kanon estava passeando de jet ski na piscina e falava num telefone sem fio.
Hyoga – Se eu andar engatinhando até a porta de saída, talvez ele num me veja.
Hyoga começa a engatinhar em direção á saída.
Kanon – Errou de novo.
Saga – Para de me atazanar. Num quero nem saber o que você está fazendo. E me devolve ele rápido.
Kanon – Eu estou... Estreando meu jet ski novinho nessa piscina maravilhosa que tem nessa sala incrível. Bem... Que a sala é legal você sabe muito bem, né? Ficou aqui aproveitando tudo durante 13 anos. E você aproveitava tudo SO – ZI – NHO. E ainda podia fuzilar uns soldados, caso tivesse entediado. Ah! E devolver o quê? Num to com nada seu aqui. Do que ele ta falando?
Saga – Entendi. Você quer se vingar? Nem adianta. E eu num sabia onde você estava, por isso num pude te convidar pra vim nadar comigo. Você desapareceu do cabo Sounion.
Kanon – Bem... Num vou negar que eu nadei pra caramba no templo de Posseidon, porque o que mais tem lá é água, mas eu num gosto de água salgada.... E eu num gostei nem um pouco de ficar no cabo Sou.... EI! PARADO AÍ!
Kanon para o Jet Ski.
Saga – O que foi?
Kanon – Saga, eu vou ter que desligar. Depois eu ligo pra acabar de fazer inveja em você. Tchau.
Saga – Ah! Não se incomode.
Kanon desliga o telefone. Hyoga que sabia ter sido descoberto, se levanta e começa a correr, mas Kanon tranca a porta de saída com seu cosmo.
Kanon – O que pretendia fazer, rolando na minha casa?
Hyoga – Não estava rolando.... Estava engatinhando.
Kanon – E porque?
Hyoga – Eu.... eu.... perdi meu...
Kanon – Você é o Hyoga de cisne né? Perdeu o que?
Hyoga – Meu... Meu cisne!
Kanon – Na minha sala?
Hyoga – É. Na hora que eu vim para o templo de Atena.
Saori – ELE SUMIU JABÚ! APOSTO COMO VOCÊ É CUMPLICE! ELE NUM TA NO BANHEIRO PORCARIA NENHUMA.
Hyoga fica desesperado.
Kanon – Credo. Mesmo com a porta fechada, da pra ouvir os gritos dela. Mas eu vou te ajudar a procurar o seu cisne.
Hyoga – Pensando bem... Deve ter caído mais em baixo... Na casa de peixes. Eu vou lá procurar.
Kanon – Não... Espera um pouco. Sempre que eu encontro alguma porcaria nessa sala, eu coloco tudo nesse armário. Seu cisne deve ta aí dentro.
Kanon abre o armário e começa a procurar. Hyoga está tremendo de medo da Saori encontrar ele ali.
Hyoga - Se ela me encontrar aqui.... Num vai mais deixar eu ir à Sibéria...
Kanon – É isso?
Kanon mostra pra Hyoga um patinho de borracha amarelo.
Hyoga – Ah! Esse mesmo. Agora vou dar um recado pro... Mu lá na primeira casa.
Kanon – Que coisa.... Pensei ter encontrado esse pato no dia que me mudei pra essa sala... E ele me é tão familiar.... Bem, pega ele.
Kanon entrega o pato pra Hyoga, que vai correndo até a porta de saída, abre e vai embora.
Hyoga - Que sorte! Que sorte! Agora eu vou pra Sibéria, e só volto quando tiver alguma batalha.
Hyoga vai passando correndo pelas casas com o pato na mão, e deixa os cavaleiros intrigados com sua pressa.
= Casa de gêmeos =
Vegeta – Mas que droga! A gente anda, anda e quando pensa que é a saída, a gente ta na entrada de novo.
Píkolo – É magia. Eu disse que é magia negra.
Bulma – Parece um labirinto....
Saga – Esses idiotas nunca conseguirão passar por aqui. Quem serão eles? É a trigésima quarta vez que eles tentam passar....
Hyoga chega na casa de gêmeos. Com o susto, a concentração de Saga acaba e o labirinto some. Goku e companhia se encontravam parados no meio da casa olhando surpresos de Saga para Hyoga.
Hyoga – Er... tenho que ir.
Saga – Espere! Como você se atreve a estragar minha ilusão desse jeito? Você não.... POM POM????
Goku – O que esta acontecendo?
Saga – Então... Ah! Agora sei porque você veio Hyoga! Kanon mandou você vim devolver o Pom Pom pra mim né?
Hyoga – Que?
Saga – Me da meu patinho.
Hyoga – É seu?
Saga toma o pato da mão de Hyoga.
Saga – Eu sabia. No fundo, meu irmão num é ruim. Ele me devolveu o Pom Pom.... Num deu pra levar ele comigo pro inferno no dia que eu morri e... Ele ficou até hoje na sala do grande mestre.
Saga abraça o pato e começa a chorar.
Saga – E na batalha de Hades.... eu atravessei as 12 casa fingindo querer matar Atena, mas na verdade eu só queria ver o Pom Pom.... Buaaaaaaa........
Hyoga – Er... eu... vou embora.
Saga – Tudo bem, obrigado.
Hyoga vai correndo em direção à casa de Touro.
Os guerreiros Z e companhia, ainda assustados, começam a atravessar a casa, mas Saga para na saída e os impede.
Vegeta – Outro. Esse aí vai morrer. Que mania. Porque num deixa a gente ir buscar a esfera do dragão de uma vez? Droga!
= Templo de Atena =
Jabú – Eu num tenho nada haver com isso Saori. E eu num encontro ele em nenhum lugar.
Saori – Já olhou debaixo das camas? Dentro dos armários? Vê se ele caiu numa armadilha. ENCONTRE ESSE INFELIZ!
C.O.N.T.I.N.U.A......