À caminho da casa de escorpião...
Vegeta – Kakaroto, maldito! Me dê uma semente dos deuses.
Goku – Ta achando que virou festa, é? Se eu ficar distribuindo as sementes, elas logo acabarão.
Vegeta toma o saquinho das mãos de Goku e come um monte de uma só vez.
Goku – VOCÊ ACABOU COM AS SEMENTES DOS DEUSES, SEU IDIOTA!
Vegeta – Acabei nada. Ainda tem algumas aí.
Bulma – Cadê ele?
Gohan – Quem?
Nº 18 – O tal de Camus que aparece sempre antes da gente chegar na casa.
Vegeta – Deve ter sentido meu poderoso Ki de Super Saiyajin e fugiu.
Goku – Duvido muito que seja isso...
Vegeta – ESTÁ INSINUANDO QUE MEU PODEROSO KI DE SUPER SAIYAJIN NÃO METE MEDO EM NINGUÉM???
Goku – Eu só disse que se ele quisesse ter fugido, ele teria feito isso a mais tempo.
Trunks – Olha lá! Já ta dando pra ver a casa e ele ainda num apareceu.
Goten – Acho que ele desistiu.
Vegeta – Claro!
= Casa de Áries =
Mú – Saori ta procurando você a um tempão.
Seiya – Eu sei, acho que vou no templo dela...
Mú – Suicida...
Seiya – Ein?
Mú – Ãn? Ah... nada!
Seiya – Mú....
Mú – Que foi?
Seiya – Como é que acende o relógio de fogo do santuário?
Mú – Você tem que escalar o morro que ele ta, levar um isqueiro, um pouquinho de gasolina pra colocar no barbante que tem em cada casa do relógio e acender o fogo.
Seiya – Aaaah!!! Mas como ele apaga depois de 1 hora certinho?
Mú – Cada barbante dura um determinado tempo. O da casa de Áries é mais curto que os outros, por isso queima mais rápido.
Seiya – Hum... entendi. Nooossa!!! Isso é muito interessante, né? Parece vela....
Mú – Ah, muito!
Seiya – Eu vou pro templo de Atena, então.
Mú – Tchau.
Seiya vai rumo à casa de Touro.
Mú – Que cara burro! Ele acreditou mesmo na história do barbante do relógio. Será que ele num percebe que pra acender aquele relógio, é só o Grande Mestre ligar ele, que é tudo automático?
= Sibéria =
Hyoga estava em cima do "túmulo" de sua mãe.
Hyoga – Jacó! Porque ainda não trouxe as flores pra eu levar pra minha querida mamãe?
Jacó – Hyoga... Não consigo cultivar flores no gelo...
Hyoga – Então arranje em outro lugar. As pessoas da vila com certeza tem.
Jacó – A vila ta muito longe. Vai você, que pode chegar lá em poucos segundos usando seu cosmo de cavaleiro.
Hyoga – Bem... Você sabe que não gosto de ir na vila...
Jacó – Ah, sim... Tinha esquecido que as pessoas tacam pedra em você quando vai lá...
Hyoga – Desde que eu era criança...
Jacó – Claro! Sempre que não estava treinando, você ia lá roubar flores pra levar pra sua mãe.
Hyoga – Minha mamãe não pode ficar sem flores!
Jacó – Lembro que você levou uma floricultura à falência...
Hyoga – Isso é passado.
Jacó – E as pessoas não podiam mais colocar plantinhas na janela pra tomar o pouco solzinho que aparece aqui de vez em quando, porque você ia lá e pegava tudo...
Hyoga - ...
Jacó – E eu lembro que você trouxe do Japão sementes de girassol e tentou plantar no gelo...
Hyoga –Isso é, mas.... bem...
Jacó – E o mestre Cristal teve que te explicar que o último lugar da Terra que o girassol poderia nascer era aqui na Sibéria.
Hyoga – ...Eu era uma criança!
Jacó – Burra!
Hyoga – VAI CONTINUAR ZUANDO COM MEU PASSADO OU VAI TRAZER FLORES PRA EU DAR PRA MINHA MAMÃE?
Jacó – Mas onde vou arrumar flores??
Hyoga – Vai pegar lá na vila.
Jacó – Roubar flores igual você fazia?
Hyoga – Não quero que você roube! Peça de casa em casa até formar um buquê.
Jacó – Hyoga.... Porque ao invés das flores, você não leva hoje chocolates? Ou uma jóia... um lacinho de cabelo... Sua mãe deve ta lotada de flores.
Hyoga – Sabe... Hoje eu vou levar você pra ver minha mamãe junto comigo.
Jacó – NÃO! Eu não agüento nem 2 minutos nessa água gelada!
Hyoga – Então se num quer virar cubo de gelo, vá arrumar logo essas flores!
Jacó – Ta bem, ta bem...
Jacó sobe no trenó puxado por cachorros e vai em direção à vila. Hyoga mergulha na água pra ver sua mãe pela vigésima quarta vez no dia.
= Santuário =
Os guerreiros Z e Bulma chegam na casa escorpião e começam a atravessar, quando vêem Camus e Milo tomando chazinho numa mesinha no centro da casa.
Camus – Olha só quem chegou...
Milo – Esse aí é grupo estranho do qual me falou?
Camus – Sim. Vegetal e sua turma.
Vegeta – É VEGETA, SEU ANALFABETO DESGRAÇADO!
Milo – Hum... Esse cara é muito estressado. Num gostei dele não.
Milo se levanta aborrecido.
Milo – Quem você pensa que é pra gritar assim na MINHA casa?
Vegeta – Eu sou o príncipe Saiyajin e grito onde quiser.
Bulma – Como é que é?
Vegeta – Er.... de menos na casa da Bulma.
Milo – Você é príncipe do que?
Vegeta se enche de orgulho.
Vegeta – Saiyajin, seu ignorante.
Milo estava se aborrecendo perigosamente com o comportamento de Vegeta.
Milo – Você pode ser o príncipe da merda que quiser, mas enquanto estiver falando comigo, seja educado.
Vegeta – MERDA???? VOCÊ... VOCÊ... COMO OUSA OFENDER A RAÇA SAIYAJIN?? SEU MALDITO! VOU TE MATAR!
Milo – Como ousa gritar comigo e me ameaçar? Por causa desse comportamento estúpido, terá a honra de morrer nas mãos de Milo de Escorpião. O magnífico!
Vegeta – E quem é esse bosta que você disse que vai me matar?
Milo – EU, seu imbecil!
Goku – Parece que finalmente Vegeta encontrou alguém tão orgulhoso quanto ele.
Bulma – Vai ser bom eles lutarem. Vão provar do próprio veneno.
Nº 18 – To vendo que num vou lutar se depender da boa vontade de vocês.
Goku – Vou deixar Vegeta lutar nessa, porque a luta parece que vai ser divertida, mas na outra casa, eu luto e ninguém vai me impedir.
Gohan – Ah não! Eu também quero lutar!
Goku – Bem... se tiver outra casa depois da próxima, será a sua vez.
Goten – E se tiver outra depois da do Gohan, Trunks e eu vamos lutar!
Bulma – Credo! Como vocês são pessimistas! Acham que existem quantas casas aqui? Talvez essa seja a última!
Milo – Miserável! Cretino! Alguém tão insignificante quanto você não merece morrer nas mãos do lindo, poderoso, glorioso e gostoso Milo de Escorpião.
Trunks – Que convencido...
Bulma – Quanto ao resto eu não sei, mas lindo ele é.
Vegeta – Cortarei a sua cabeça pra que pare de dizer besteiras! Morrerá pelo grande poder do príncipe da raça mais forte do universo!
Milo – Se dizer a palavra "príncipe" outra vez, eu perco a paciência e não me responsabilizo por meus atos. Apesar de não ser legal alguém tão maravilhoso quanto eu perder a cabeça com um verme como você.
Vegeta – Você só fala bobagens! Vou fazer você se arrepender de ter provocado a fúria do Saiyajin mais forte do universo. O príncipe Vegeta!
Milo dispara uma agulha escarlate em Vegeta que é arremessado longe. Camus continuava tomando chazinho e observando a luta.
= Casa de Peixes =
Jabú estava na cama de Afrodite, debaixo dos lençóis e tremendo de medo da Saori.
Afrodite – Fique tranqüilo, querido! Eu estou aqui pra cuidar de você.
Jabú – Ah... ah... Saori... Se ela me encontrar, ela me mata.
Afrodite – Acalme-se. Aqui ela não te encontrará.
Jabú – Afrodite... porque está passando a mão na minha bunda?
Afrodite – É que dizem que isso diminui o nervosismo e relaxa. Fique quieto e daqui a pouco já estará bem.
Jabú – É que estou me sentindo um pouco incômodo...
Afrodite – Claro! Você está com medo da Saori!
Jabú – Não só por isso. É que... ficar pelado na sua cama com você colocando as pernas no meu colo e alisando minha bunda é perturbador.
Afrodite – Está perturbado? Bem... vou fazer você relaxar então.
Afrodite deita em cima de Jabú e se prepara para beija-lo.
Jabú – QUE ISSO????
Jabú se levanta bruscamente e derruba Afrodite.
Afrodite – Isso o que?
Jabú – Espera aí... Eu tava com tanto medo da Saori que até tinha me esquecido que você é viado!
Afrodite – Viado não. Peixes.
Jabú – VOCÊ QUERIA SE APROVEITAR DE MIM!
Afrodite – Eu só estava te escondendo da Saori!
Jabú – FALE A VERDADE!
Afrodite – Tudo bem, eu queria te comer.
Jabú olha horrorizado pra Afrodite e sai correndo desesperado da casa de peixes, esquecendo até, que estava completamente pelado.
= Templo de Atena =
Saori queria sair de seu templo pra reunir cavaleiros pra prenderem Saga e Kanon no cabo sounion, mas não tinha por onde passar, porque a única entrada e saída de seu templo é passando pela sala do grande mestre e Saori não queria ser afogada de novo.
Saori – Bem... tem as janelas...
Saori chega perto da janela e quase tem a cabeça arrancada por uma planta carnívora.
Saori – Hum... pelo menos sei que as proteções que coloquei nas janelas realmente funcionam. Como vou sair daqui??? Aaaah!!! Tenho telefone!! Claro! Como fui me esquecer disso??
Saori pega o telefone, mas ele estava desligado.
Saori – DESGRAÇADOS!!
Saga e Kanon – HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA...
Saori - E ainda por cima ficam escutando minhas tentativas de sair daqui por trás da porta...
Kanon – Na verdade não estamos simplesmente escutando. Instalei câmeras no seu templo. Estamos vendo tudo na TV.
Saga – Sabe, Kanon... O que acha de passarmos isso tudo num telão pra que todo o santuário possa ver?
Kanon – Excelente idéia!
Saori – AAAARRGGH!! SEUS MALDITOOOOS!! EU VOU ME VINGAR DE VOCÊS, TRAIDORES. SAIBAM QUE EXISTEM CAVALEIROS LEAIS A MIM AQUI NO SANTUÁRIO!
Kanon – Não precisa gritar. As caixas de som são muito boas e estamos escutando tudo o que você diz perfeitamente bem.
Saga – Onde vamos colocar o telão?
Kanon – Hum... qual o lugar no santuário que todos podem visualizar sem problemas?
Saga – Aaah!!!Já sei!!!! HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA...
= Casa de Touro =
Seiya – E como eu faço pra chegar no relógio?
Aldebaran – Hahahahahahahaha...
Seiya – Porque está rindo?
Aldebaran – Então quer dizer que o Mú disse pra você levar isqueiro e o que mais?
Seiya – Gasolina pra molhar no barbante e acender o fogo.
Aldebaran – Hahahahahahahaha... E você acreditou?!
Seiya - ... Porque? É mentira?
Aldebaran – Ah, claro que não! Hehehehehehe... A propósito... toma. Pode levar esse isqueiro. Mas num tenho gasolina.
Seiya – Nossa, Aldebaran! Obrigado!
Seiya ria sem parar e pulava de felicidade.
Seiya – E por onde eu posso começar a escalar a torre que fica o relógio?
Aldebaran – Bem... A torre fica à esquerda da casa de Leão.
Seiya – Ok!!! Vou ver se consigo gasolina e já vou acender o fogo!!
Seiya sai correndo em direção à casa de Gêmeos muito animado.
= Casa de escorpião =
Milo – Renda-se ou morrerá!
Vegeta – Aaaah.... Argh! Bandido miserável FDP! Eu... vou acabar com você!
Milo – Já te dei 12 ferroadas de escorpião e você ainda consegue xingar. Reconheço que você é um pouco superior a um verme.
Camus tinha deixado o chazinho de lado e caído de porrada em cima de Goku, que estava muito ferido. Vegeta se encontra em estado lamentável por causa das 12 ferroadas de Milo.
Shiryu – Tem alguém em casa?? Ah... Que monte de gente!
Goten – Olhem! É o homem da cachoeira!
Shiryu – Que? Vocês de novo! EU NÃO TENHO ESFERA NENHUMA!
Shiryu puxa Shunrey pelo braço e sai da casa de escorpião o mais rápido que pode, indo em direção à casa de Sagitário.
= Casa de Áries =
Mú – Não adianta insistir.
Shun – Mas Mú!! Eu preciso dela.
Mú – Você já leu o cartaz ali na parede?
Shun – Sim, mas...
Mú – Está escrito que não conserto armaduras fiado e nem adianta insistir.
Shun – Mas semana que vem eu juro que te pago. Só ta um pouquinho rachada e...
Mú – Se num tem dinheiro num tem concerto de armadura.
Shun – Mas é só um...
Mú – Não insista.
Shun – É que eu...
Mú – Leia o cartaz.
Shun – Eu preciso da minha armadu...
Mú – Fiado nem em sonho.
Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Mú – Nem adianta chorar.
Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... Eu to falando que vou pagaaar... BUAAAAAAAAAAAAAAAAA....
Mú – Nem perca seu tempo tentando me convencer.
Shun – BUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....
= Casa de Leão =
Seiya – Obrigado pela gasolina, Aioria!
Aioria – Hehehehe... boa escalada pra você! Vai ter que subir muuuito!
Seiya – Ah, tudo bem! Acender o relógio do santuário sempre foi meu sonho.
Seiya começa a escalar a interminável torre do relógio.
= Casa de Escorpião =
Goku já estava sem dentes, Vegeta não conseguia distinguir Milo de Goten e a luta estava cada vez pior pros guerreiros Z.
Camus – Desista logo da luta e saia do santuário.
Goku – Minha roupa é laranjada... AAATCHIM!!! AAAATCHIM!!
Camus - ... Vou te congelar de vez e acabar logo com isso.
Gohan – Meu pai ficou gripado depois de ser congelado tantas vezes... acho melhor parar a luta.
Goku – Hahahahaha... Olha, olha, olha!
Todos olham pra onde Goku ta apontando.
Goku – É uma parede.
Camus - ...
Trunks – Sim, mas o que tem de mais numa parede?
Goku – Ah, é uma parede! HAHAHAHAHAHAHA...
Vegeta – Maldito, maldito, maldito! RESPLENDOR FINAAAL!!!
Milo – Pra onde está mirando?
Goten – AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!
Vegeta – Merda! Errei o alvo.
Milo – Minha agulha escarlate já tirou sua visão? Hahahaha... e vai tirar todos os outros sentidos. Com a décima quinta ferroada do escorpião você morre. Contudo estou surpreso que ainda esteja vivo depois de tomar 14.
Vegeta – Se me acertar de novo eu mato você. Essa coisa dói pra burro!
Vegeta insistia em falar com Milo olhando pra Goten, que já estava todo detonado.
Goku – Se eu bater minha cabeça na parede, faz toin.
Goku bate a cabeça na parede e faz um barulho enorme.
Goku – Hehehe... fez TOIN!
Camus – Nem vale mais a pena lutar...
Gohan – Bulma... Você num acha que me pai ta estranho, não?
Bulma – Não. Ele sempre foi assim. Ta normal.
Goku – Minha roupa é laranjada. La... ran... ja... da...
Camus – A saúde mental dele já era. O cérebro ta congelado.
= Sala do grande Mestre =
Kanon – Boa, Saga! Tem razão quando disse que o lugar que todos no santuário enxergam perfeitamente é o relógio das 12 casas. Vamos pendurar o telão.
Saga sobe em cima da torre do relógio na velocidade da luz e começa a pendurar o telão. Ele nem tinha visto Seiya.
Seiya – Caramba! Como cansa subir isso aqui! Mas finalmente... cheguei!
Saga desce o telão cobrindo o relógio. A tela bate na cabeça de Seiya que despenca da torre. O cavaleiro de gêmeos volta pra sala do grande mestre e Kanon começa a rodar um filminho com várias cenas da Saori tendo ataque histérico, sendo afogada, quase tendo a cabeça arrancada pela planta carnívora e muitas outras coisas.
Todos no santuário prestam atenção no telão.
= Casa de Áries =
Shun – BUUUAAAAAAAAAAAA.....
Mú – Cale a boca. Eu quero ver o filme.
Shun – Minha armaduraaa... BUAAAAAAAAAAAA...
Mú – Deixa eu escutar.
Shun – BUUUUAAAAAAAAAA...
Mú – TUDO BEM, EU CONSERTO SUA ARMADURA HOJE, MAS DEIXA EU VER O FILME!
Shun sorri satisfeito.
Shun – Obrigado Mú! Eu sempre soube o quanto você é generoso!
= Casa de Escorpião =
Milo – Olha lá a Saori rolando no chão!
Camus – Hahahaha... Você viu ela dando chilique quando tava gritando com Hyoga?
Gohan, Trunks, Goten e Bulma, aproveitam a distração dos cavaleiros e pegam Goku, que ainda falava sozinho e Vegeta que insistia em chamar Goten de Milo e atravessam a casa de escorpião e vão rumo à casa de Sagitário.
C.O.N.T.I.N.U.A...
Oieee!!! To de volta! Desculpem a demora do cap. Agora to com meu pc de volta e os problemas acabaram. Em compensação, o cap 10 q vem aí ta o dobro de um cap normal. Agradeço muito a todos que estão lendo e comentando minha fic. A pedidos, Pom Pom aparecerá mais vezes .
Até daqui a pouquinho!! (Estou terminando o cap 10).
Talita de Sagitário