Cap. 12 – Uma trégua para as lutas
# Casa de Áries #
Shaka – Não banque o advogado. Eles estão loucos.
Mu – Não estão, não!
Miro – Aqueles dois não estão cumprindo com suas funções de cavaleiros de ouro.
Mu – Que funções? A de ficar parado em sua casa zodiacal fazendo nada o dia todo ou a de proteger uma praga de seus familiares doidões?
Shaka – Bem... Abel não me pareceu tão doido assim... e Lúcifer não é parente dela.
Mu – É amante. Ele quis mata-la porque ficou com ciúmes dela com Poseidon.
Shaka – Outro que não é parente.
Mu – Era candidato a marido e isso conta muito. E Ares é amigo de treinamento de Atena.
Shaka – Como é?
Mu – Ares e Atena são deuses da guerra. Acha que não treinaram juntos?! Acho até que são irmãos gêmeos.
Shaka – E Éris?
Mu – Tentou matar Atena por ciúmes. Ela era a favorita de Lúcifer antes de Atena chegar.
Shaka – E Hades?
Mu – Pow, e você ainda pergunta? Você não viu o clima de putaria no ar quando eles ficaram cara a cara? Hades era outro doido que teve um caso com ela a 200 anos atrás. Acorda, Shaka! De 200 em 200 anos Atena vem pra Terra pra dar pras esses caras do Olimpo... Mas você é lerdo mesmo, ein?
Shaka - ... (Horrorizado com as informações que acaba de receber)
Miro – Vou ignorar essas coisas a respeito de Atena... Voltando ao Aioros, além de dizer coisas absurdas, ele molestou Jabú e tentou matar Camus.
Mu – Duvido.
Shaka – Ora, não tenho tempo de ficar aqui escutando suas reclamações sem fundamento. Eu já não tenho mais nada haver com isso.
Miro – Eu digo o mesmo.
Camus – Eu também.
Shaka, Miro e Camus tentam atravessar a casa de Áries, mas Mu faz uma parede de Cristal e eles se arrebentam nela.
Shaka – Se tentar nos impedir, vai ser considerado louco também.
Mu – Eu tenho o respeito de todos no santuário. Não sou invocado igual Aioria e nem tenho o jeito meio maluco do Aioros, por isso vocês não conseguirão convencer ninguém de que estou doido.
Camus – É...
Miro – Faz sentido...
Shaka – Merda!
Miro – O que propõe então, para você sair do meu caminho?
Não pretendo ficar aqui o dia todo.
Mu – E nem quero vocês aqui. A respiração de vocês está poluindo minha casa.
Shaka – O que quer, então?
Mu – Que tragam Aioria e Aioros novamente pro Santuário.
Shaka - Proponho um julgamento. Você será o advogado dos dois. Camus será a vítima.
Mu – Porque?
Shaka – Ele sofreu atentados terroristas da parte de Aioros.
Camus – Chuinf!
Mu – Por isso ele ta calado hoje... #Bendito Aioros!#
Shaka – Miro será o promotor e eu o advogado do Camus.
Mu – Tudo bem. E onde será o julgamento?
Shaka – Na sala do grande mestre.
Mu – E o juiz?
Shaka – Kanon, o grande mestre.
Mu - Quando será?
Shaka – Daqui a 13 anos.
Mu e Miro – O QUÊEE??????
Shaka – Coisas emocionantes e que fazem a diferença só acontecem de 13 em 13 anos.
Mu – De jeito nenhum!
Miro – Agora você exagerou!
Shaka – Precisamos de tempo pra arrumar tudo. 13 anos é o suficiente.
Mu – O julgamento será daqui a meia hora. Em 30 minutos, apareço com os dois na sala do grande mestre e faremos essa palavrões de julgamento.
Shaka – Como o senhor preferir.
Shaka, Miro e Camus atravessam a casa de Áries.
Miro – O que deu em você? Porque ta fazendo do jeito dele sem reclamar?
Shaka – A primeira e última vez que vi o Mu xingar, foi no dia que ele conseguiu a armadura de Áries.
Miro – Eu não fui ver a luta dele. O que aconteceu?
Shaka – Na verdade ele perdeu a luta pra ganhar a armadura. Perdeu feio no coliseu. Bééé, ganhou.
Miro – Porque imitou um carneiro?
Shaka – Eu não imitei um carneiro. Bééé era o nome do outro concorrente a ganhar a armadura de Áries.
###FLASHBACK###
Shion – Mu e Bééé... Os dois treinaram duro e cada um venceu 99 adversários. Agora vocês lutarão entre si e o vencedor ganhará a sagrada armadura de ouro de Áries e terá a honra de ser um dos 12 cavaleiros mais fortes que protegem Atena.
Os dois concorrentes se posicionam na arena. A torcida estava dividida.
Torcida da direita – BÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!
Torcida da esquerda – MUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!
Bééé avança pra cima de Mu, que defende com a parede de cristal.
Bééé pega uma serra elétrica, faz um buraco na parede e passa.
Mu fica desesperado e sai correndo.
Shion olha feio pra ele.
Mu fica com medo e corre pro outro lado.
Bééé – EXTINÇÃO ESTELAAAR!!!
Mu – MUGIDO DA VACAAAAA!!!
###INTERROMPENDO O FLASHBACK###
Miro – Mugido da vaca??????
Shaka – É o antigo golpe do Mu. Não é muito poderoso. Quando começou a ter noção do ridículo, ele o excluiu de sua lista de golpes.
Miro – Lista? Mas ele só tem 2 golpes! A parede de cristal e a extinção estelar.
Shaka – É que os outros ele não cita mais os nomes. Também tem: O super chutão do poderoso Mu, cabeçada do carneiro, ultra soco atômico poderoso e destruidor de Áries...
Miro – Ta bem, ta bem... Pode continuar contando a história.
Shaka – Pois bem...
###CONTINUANDO O FLASHBACK###
O mugido da vaca deixou Bééé temporariamente surdo, e a extinção estelar estropiou Mu até a alma.
Shion – E o vencedor que levará a sagrada armadura de Áries é Bééé.
Bééé pega a urna da armadura todo feliz.
Mu – Aaaaahhh...
Shion – Oh! Mu ainda está vivo! Mas não está em condições de lutar.
Quase todos vão embora. Mu ta puto da vida.
Bééé – Mu... apesar de termos sido forçados a lutar um contra o outro, espero que continuemos sendo amigos.
Mu – Amigos??? Você agora é um cavaleiro de ouro e eu um soldado capacho sub inferior de classe miserável.
Bééé – Hum... é.
Mu – Ora.. Você é um ##Palavrões###. Eu quero essa armadura. MUGIDO DA VACAAAA!!!!
Bééé – Estou surdo... Aaahh...
Mu – Super, ultra, mega, socão, destrutivo destruidor bombástico explosivo arranca dentes do ultra Muzãaaoo!!!
Mu acerta um soco na boca de Bééé. Os dentes dele caem. A audição volta ao normal.
Bééé abre a urna da armadura e a veste.
Bééé – Agora vochê não pode comigo.
Mú estava irado.
Mú – Um ##Palavrões horríveis## como você não pode usar a minha armadura.
Bééé – Porque acha que é sua?
Mu – Porque fica mais bonita em mim, seu ##Palavrões##.
Bééé – Onde aprendeu esses palavrões?
Mu - ##Palavrões horrorosos e de nível ultra baixo.##
Bééé – O.o
Bééé se agarra no cabelo de Mu, que rola no chão. Bééé solta.
Mu – Joelhada megatômica arranca tripas do poderoso carneiro!!!
Mu acerta uma joelhada no estômago de Bééé que vomita e cai se contorcendo.
Bééé – Vochê... aaaahhh... não... aaaahhhh... vai... aaaahhh... me vencher... aaahhhh...
Mu – Seu filho de uma com um !
Bééé – Lã do carneiroooo!!!
Várias lãs caem em cima de Mu, fazendo seu corpo ficar pesado de forma que ele não consegue se mexer.
Mu – MALDITOOOO!!!!
Bééé – Icho é pelos meus dentes.
Bééé acerta uma cotovelada na boca de Mu, mas este pára o cotovelo de Bééé com os próprios dentes.
Bééé – AAAAAAAAAAHHHH!!! CANIBAAAL!!!!
Mu se livra da lã, pula em cima de Bééé, o joga no chão e começa a arrancar a armadura do corpo dele.
Mu – E agora o meu último golpe... Hiper sentada esmagadora mega onipotente poderosíssima do grandioso Mu!
Mu senta na cabeça de Bééé, que desmaia.
###FIM DO FLASHBACK###
Shaka – E então o Mú pegou a armadura de Áries pra ele, depois prendeu Bééé num bueiro e como Shion pensou que Bééé tinha desaparecido, deixou a armadura com o Mú.
Miro – E o que aconteceu com o Bééé?
Shaka – Se revoltou. Quando ele conseguiu sair do Bueiro, Bééé quis ficar mais forte pra vencer Mú e se juntou a Lúcifer e seus capangas e deu uma surra no Mú. Mas como sabemos, todos nós, ressuscitamos no fim... A gente sempre ressuscita.
Miro – Eu não me lembro de nenhum capanga do Lúcifer chamado Bééé.
Shaka – Ah, ele mudou de nome porque não gostava de Bééé.
Miro – Compreendo... Só não entendo porque o Mú dizia Mugido da vaca... Assim teria que ser o Aldebaran.
Shaka – Presta atenção! O que parece se eu gritar MUUUUUUUUUUUUUUU no seu ouvido?
Miro – Uma vaca mugindo...
Mú – Alguém me chamou?
Shaka e Miro – Não.
Enquanto Shaka contava a história, eles iam subindo, portanto já estavam chegando na casa de Libra.
Miro – Shaka...
Shaka – O que é?
Miro – Você não devia ter ficado na casa passada?
Shaka – Oh! Por isso eu estranhei aquela casa não ter guardião!
Miro - ...
Shaka – Vocês me distraíram. Droga!
Shaka volta pra sua casa.
Dohko – Camus, o que faz aqui? Agora aqueles saia jeans já devem ter passado da sua casa.
Camus – O QUÊÊÊÊ????
Miro – Ih!
Camus – CADÊ O ATALHO? DOHKO, ONDE TEM UM ATALHO AQUI?
Dohko – Bem... o atalho da casa de Libra é no banheiro. Você entra na privada, puxa a descarga 1 vez e você chega na casa de escorpião. Se puxar 4 vezes, você sai no esgoto da sua casa.
Camus – Mas que merda, ein?
Dohko – É meio desconfortável, mas... Ah! Ta reclamando do que? É um favor que te faço em te emprestar minha privada!
Camus – Na falta de algo melhor vai isso mesmo. Venha Miro.
Miro – Ah não... Pode deixar. Eu não me importo de subir mais 763 escadas pra chegar em minha casa...
Camus – Então tchau.
Camus vai desesperado para o banheiro de Dhoko e se surpreende com o tamanho da privada.
Camus – Putz! Deve ser enorme a bunda dele...
O cavaleiro de Aquário pula dentro da privada, puxa a cordinha da descarga 4 vezes e um forte jato de água o empurra. Camus vai capotando na água até chegar no esgoto de sua casa.
Todo molhado, fedido e sujo de coisas que ele preferiu não querer identificar, Camus corre até a entrada da casa de Aquário e vê os guerreiros Z e Bulma sentados no centro de sua casa, fazendo um piquenique com a sua comida.
#Sala do Grande Mestre#
Saori – Porcaria de urubu... Cadê aquele filhote de cruz credo que não chega aqui por nada?
Shun – Está falando do meu irmão?
Saori – Sim, é do seu irmão.
Shun – BUAAAAAAAAA... meu irmão... não é urubu...
Shiryu – Shunrey, você sabe que eu me arrependo profundamente de ter gritado com você.
Shunrey – Unf!
Shiryu – O que eu posso fazer pra provar que estou arrependido?
Shunrey – Quero sua armadura de Dragão caso você volte a gritar comigo.
Shiryu – Ah...
Shunrey – BUAAAAAAAAAAA... eu sabia que você tava me enganando...
Shiryu – Tudo bem, Shunrey. Se eu voltar a gritar com você a armadura de Dragão é sua. #Tudo que eu tenho que fazer é não gritar com ela...#
Seiya entra na sala do grande mestre.
Seiya – Olha Saori... eu não vim pra brigar, eu não vim pra dizer que adorei o filme que você fez, se bem que eu acho que você seria uma boa atriz, eu não vim pra apanhar, eu não vim pra te salvar e nem pra comer, também não vim...
Saori – Ô DESGRAÇA!!! FALA LOGO PRA QUE VEIO!
Seiya – Também não vim pra ouvir gritos e nem...
Saori o ameaça com o cetro.
Seiya – Eu vim pra dar um recado do Mú. Ele disse que quer fazer um julgamento aqui nessa sala. Disse que é pra julgar se o Aioria e o Aioros estão doidos.
Saori fica animada com a idéia.
Saori – Oba! Eu quero ser a juíza!
Seiya – O juiz vai ser o Kanon.
Kanon – AÊE!!!
Saori – Não, porque EU quero ser.
Saga – Porque o Kanon e não eu?
Kanon – Porque agora, irmãozinho, você não passa de um simples cavaleiro de ouro.
Saga – Num tem nada disso não. Eu vou ser o juiz.
Saori – Cala a boca! Eu já decidi isso.
Seiya – Aí vocês resolvem isso com o Mú. Eu vou indo...
Saori – Onde? Você vai ficar aqui.
Seiya – Porcaria...
Hyoga – Saori, quando você vai fazer a estátua da minha mamãe?
Saori – Ah, eu já desisti de fazer isso.
Hyoga – Mas... mas... Você disse que...
Saori – Mudei de idéia.
Hyoga – Minha mamãe...
Saori – Cala a boca.
Hyoga – Snif...
Shun () – O Hyoga só fica forte quando deixam ele muito irritado...
Shiryu () – Sim. Quando ele ta calmo, não passa de um mero capacho da Saori.
Ikki – E aí?
Shun – IKKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
Saori – Ikki, seu ##palavrões## porque demorou tanto?
Ikki – Como assim demorei? Só to passeando. Por acaso mandou me chamar?
Saori – Não seja cínico seu babaca! Eu sei que você recebeu meu telegrama.
Ikki – Ah, sim, eu recebi. Mas chegou pra pessoa errada. Eu não conheço nenhum urubu do inferno.
Saori – A não? Então eu vou apresenta-lo a você.
Saori faz Ikki olhar pra um espelho.
Saori – Eis aí o Urubu do inferno.
Ikki – Olhe! Um espantalho!
Ikki aponta pro espelho.
Saori – Cadê?
Ikki faz Saori olhar pro espelho.
Ikki – Eis aí o espantalho de coisas roxas saindo da cabeça.
Seiya – HAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Shiryu – Seiya, num ri não, que vai sobrar pra você.
Seiya – HAHAHAHAHAHAHAHAHA... coisas roxas... saindo pela cabeça... HAHAHAAAHAHAAHA... AAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!
Saori bate em Seiya com o cetro dourado.
#Casa de Aquário#
Goku – Esse pão é mesmo muito bom!
Camus – É pão francês que eu fiz e... GRRRRR!!!!
Bulma – O que foi? Também veio na lanchonete fazer um lanchinho?
Camus – Que lanchonete????
Vegeta – Essa cabana onde estamos, seu imbecil.
Camus – Como ousa... chamar minha casa de cabana?
Todos – Sua casa?????
Camus – É. MINHA casa. E vocês estão comendo MINHA comida.
Trunks – Eu gostei desse bolo.
Camus – Ah, obrigado, eu adoro fazer comida, sabe... MAS ISSO NÃO VEM EM QUESTÃO.
Vegeta – Não grite comigo, seu verme! Faz mal ouvir gritos enquanto se está comendo.
Nº 18 – Então essa é a sua barraquinha onde você vende comida?
Camus – Que barraquinha?
Nº 18 – Ora, o lugar onde estamos!!
Camus – Eu já disse que aqui é a minha casa.
Gohan – Essa cabaninha? Agora entendo porque você sempre queria lutar na casa dos outros. A sua é a menor desse lugar. Você deve ter vergonha...
Camus – Eu não tenho vergonha da minha casa. Larguem minha comida e vamos lutar. Eu garanto que daqui vocês não passam.
Goku – Pô, a gente parou pra fazer um lanchinho e você já vem todo estressado... Deixa a gente comer.
Camus – EXECUÇÃO AURORA!
Voa tudo pelos ares. Voa os guerreiros Z, a comida, e algumas pilastras são congeladas.
Aioros – Mandou bem, Cérbero!
Aioria – Pare com isso, irmão! Chame-o de Camus.
Aioros – Ah, esse é o novo nome da criatura?
Aioria – Sim. Faça tudo o que eu disser e vamos ganhar esse julgamento.
Aioros – Hum... vou pensar...
Mú - Rápido gente! Vamos subir rápido.
Shaka – Você tem que vim, Camus.
Camus – Ah... tudo bem, já estou indo.
Aldebaran – Precisamos de mais jurados.
Dohko – A gente resolve isso lá em cima.
Os guerreiros Z e Bulma se levantam e vão até onde Camus está.
Vegeta – Que merda é essa? Pra onde vão todos esses malucos?
Goku – AAAAH!! Vamos ter que lutar com eles de novo?
Camus – Não. A brincadeira acabou. Vão embora, porque não vai mais ter cavaleiros nas 12 casas por enquanto. Vamos à um julgamento.
Bulma – 12 casas? Então eram 12 casas ao todo? Que casa é essa?
Camus – A número 11.
Bulma – Ebaaaa!! Estamos quase conseguindo a esfera!!!
Máscara da morte – Vamos logo, Camus. Todo mundo já subiu. Eu quero ver o circo pegar fogo logo!
Camus vai dentro de sua casa e na velocidade da luz faz pães, bolos, doces, prepara vários tipos de comida e leva tudo pros guerreiros Z.
Camus – Eu preciso sair um pouco, mas podem ficar aqui comendo, porque quando eu voltar a gente luta.
Goku – Nossa, você é tão legal!
Bulma – Além de lindo.
Vegeta – Vamos nos entupir de comida!
Trunks e Goten – Vamooos!!!
Os guerreiros Z começam a se empaturrar da comida de Camus.
Camus vai pra sala de Kanon.
# Escadas rumo à casa de Sagitário #
Miro – Nossa, to atrasado!
Miro vê um vulto atrás de uma das moitas que ficam do lado da escadaria.
Miro – Oh! Jabú, amigo!! O que você faz aí pa... CREDOOO!! SAI DE MIM! O QUE VOCÊ TA FAZENDO AÍ, PELADO?
Jabú – Desde que saí da casa de Afrodite, eu to sem roupa. Pode me arranjar alguma coisa pra vestir?
Jabú – Ah, num tenho não. Venha comigo até a sala de Kanon pro julgamento de Aioros e Aioria.
Jabú – Pelado???
Miro – Não... Ah! Já sei!
Miro faz uma cueca com folhas de bananeira pra Jabu e manda ele vestir.
Sem outra opção Jabú veste e Miro o força a ir com ele até a sala do grande mestre.
#Sala do Grande mestre #
Saori – AAAAAAAHHH!! EU QUERO SER A JUÍZAAA!!
Shaka – Eu acho que Dohko ficaria melhor como juíz, porque ele é uma relíquia... digo, vivido e conhece todo mundo bem até demais.
Cavaleiros de bronze – Concordo
Mú – Eu tinha pensado que você escolheria mesmo o Kanon pra juíz, mas vejo que você tem bom senso. Concordo que seja Dohko.
Kanon – Assim num vale. Eu até troquei de roupa pra ser juíz!
Kanon está com uma daquelas roupas de grande mestre que Saga costumava vestir.
Saga – Pom Pom também quer ser juíz. Eu e Pom Pom somos uma ótima dupla.
Saori – AH NÃO! EU QUE MANDO, ENTÃO EU QUERO SER JUÍZA!
#Na porta da Sala do grande mestre#
Jabú – A Saori ta la dentro. Eu não vou.
Miro – Ela nem lembra que você fugiu. Não vamos deixar ela te espancar.
Jabú – Eu não entro aí. Passei por muitas coisas – lembra de Afrodite – pra poder arruinar tudo agora.
Jabú senta no chão. Miro começa a arrasta-lo para dentro da sala. Jabú está desesperado, e se esconde de Saori aproveitando que tem muita gente.
Dohko – Saori, todo mundo já concordou que eu devo ser o Juíz. Até Saga e Kanon já cederam. Não custa nada você parar de ser mimada.
Saori grita todos os palavrões que conhece e ainda inventa alguns.
Saga – Tenho um plano. Pode deixar que ela vai ceder rapidinho.
Saga vai até Hyoga que resmungava "mamãe" baixinho num canto da sala.
Saga – Olha, Hyoga... Você sabe que eu num sou fofoqueiro, mas eu não posso deixar de te contar.
Hyoga – O que?
Saga – A Saori falou que sua mãe é uma prostituta que nem sabe quem é seu pai e nem quantos irmãos você tem espalhados pelo mundo. E disse também que sua mãe morreu de doença sexualmente transmissível e o fato do navio afundar só acelerou o processo de sua morte.
Hyoga - ...
Saga – Hyoga?
O mundo começa a congelar.
Kanon – Saga, você exagerou!
Camus – Oh! Não sabia que nevava na Grécia! Muito menos no verão!
Shiryu – CAMUS, FAZ ALGUMA COISA! O HYOGA SAIU DE CONTROLE!
Shunrey – Calma, Shiryu!
Shiryu – COMO EU POSSO TER CALMA SE MEU PRECIOSO CABELO TA CONGE... Ops...
Shunrey – Snif... BUAAAAAAAAAAAAA... gritou comigo de novo... Bua... Não! Dessa vez eu nem vou chorar. Acabo de ganhar a armadura de Dragão!
Hyoga – SAORI, SUA VAGABUNDA!
Saori – EU QUERO SER A JUÍZAAAAAA!!! Do que você me chamou, marreco?
Aldebaran – É cisne, Saori! Não o irrite mais ainda.
Hyoga veste a armadura de cisne.
Saori – Acha que só porque vestiu sua armadura de ganso, você ficou mais fodão que eu?
Shura – É cisne, Saori.
Saga – Ai, Zeus! O que eu fiz?!
Hyoga – Prepare-se para o super ataque do cisne Hyoga!
Hyoga faz a coreografia ensaiada.
Hyoga – PÓOOOOOOOOO DE DIAMANTE!
Saori é congelada.
Hyoga – Isso é pra aprender a não inventar mentiras sobre minha querida, amável, bondosa e meiga mamãe!
Depois de algum tempo acalmando Hyoga, Ikki, em troca de alguns dólares, descongela Saori com seu ave fênix. Atena, assustada com Hyoga, nem lembra que queria ser juíza e fica quietinha durante um breve tempinho.
Dohko se senta diante de uma mesa na frente de todos. Camus ao seu lado. Aioria e Aioros do lado de Mú. Miro segurava Jabú pra este não fugir. Shaka estava perto de Camus lhe dando umas últimas instruções.
Dohko – E os jurados são: Saori, Kanon, Saga, Pom Pom... quem escreveu isso aqui?
Saga – Sem preconceitos. Se a Saori pode o Pom Pom também pode.
Saori – É claro que eu posso. Eu posso tudo.
Shun – Ih! Voltou ao normal...
Dohko – Que seja, mas o voto dele e o seu serão o mesmo.
Saga – Tudo bem. Nós entraremos num acordo.
Dohko – Continuando... Shun, Hyoga e Seiya.
Seiya – Caramba! Eu fui escolhido!
Ikki – Eu não faço questão nenhuma de ser jurado dessa merda mesmo.
Hyoga – Estranho o Shiryu não ter sido escolhido.
Shun – Está ocupado demais tentando recuperar a armadura.
Dohko – Bem... então que comece o julgamento!
C.O.N.T.I.N.U.A...
Oie!
Achei esse cap. meio doido. Mas eu me diverti mt fazendo. Comecei hoje na escola e acabei agora... Eu pretendia colocar a luta na casa de aquário nesse cap. mas ficou grande demais, então fica pro próximo, que não vai demorar, pq já tenho o cap. 13 todinho na cabeça, aí é só escrever.
Agradeço a toooodos que acompanham minha fic. E mt obrigada pelos comentários.
Gama-Raz, eu tinha entendido bem o seu comentário. Sei que meu ponto fraco são as lutas, mas vou tentar fazer uma não tão ruim pro Camus.
Dedico esse cap. ao Rafael (Mú). Acho q você não vai gostar, pq zuei mt o Mú, mas... bem... Adoro vc, meu amor!
Agradeço tb ao Vasco de Peixes, que me influenciou demaaaaaais pra escrever essa fic, e que a estou escrevendo por causa dele. Vasco, eu quero agradecer vc direito no último cap dessa fic. Valeu!
Por favor, comentem!
Até o próximo capítulo!
Talita de Sagitário e Pom Pom de Apus.
Recomendo a fic: Tudo o que você queria saber sobre Mú de Áries.