CAP. 13 – O Julgamento
Dohko – Estamos aqui reunidos para julgar se...
Hyoga – Já sabemos porque estamos aqui. Anda rápido com essa droga de julgamento, que eu to com saudades da minha mãe. E eu tô avisando... falem mal de minha mamãe e eu juro que viro o sujeito do avesso.
Saga - #Ele ainda ta irritado por causa daquilo... melhor não contrariá-lo#
Dohko – Não falaremos mal de alguém tão precioso como sua mãe.
Hyoga – Que bom.
Dohko – Então... com a palavra, o promotor.
#Silêncio.#
Dohko – Miro, é você.
Miro – Eu o que? Ah! É minha vez de falar?
Dohko – Sim.
Miro – E o que eu faço?
Shaka – Você tem que dizer porque estamos dizendo que Aioria e Aioros são doidos.
Miro – Ah ta.
Miro vai pra perto de Aioria e Aioros , ficando assim, na frente de todos.
Miro – Ele é doido. – Aponta pra Aioros.
Dohko – Sim, mas porque afirma isso?
Miro – Ah... porque ele num bate muito bem da cabeça.
Dohko – Tudo bem, mas porque chegou a essa conclusão?
Miro – É que os neurônios dele devem ta dormindo.
Dohko – Mas me diga porque você diz isso.
Miro – Sei lá. Foi o Camus que me contou umas coisas estranhas que ele tava fazendo...
Dohko – Você nem presenciou nada?
Miro – Não.
Shaka – Presenciou sim. Quando o Aioria confundiu Camus com um pingüim.
Aioria – Tsc, tsc...
Miro – Ah, sim! É verdade.
Dohko – Então deixe o Aioros pra depois e fale do Aioria.
Miro – Aioria é o cavaleiro de ouro de Leão e tava dando uns pegas na Marin ontem, atrás da estátua de Apolo, lá no templo da coroa do sol.
Aioria – Como você sabe?
Miro – Eu vi.
Seiya – CRETINO! EU NUM PEGO A SUA MESTRA NÃO!
Aioria – Claro! Meu mestre é meu irmão. Ou você ta interessado nele?
Aioros – Que isso? Fazendo propaganda barata de mim?
Aioria – É só brincadeira, irmão.
Dohko – Ordem! Silêncio! Calem a boca!
Todos ficam quietos.
Miro – Falando mais do Aioria, senhor juíz, sempre que ele lava roupa, ele coloca o varal atravessando a casa dele e é muito ruim ficar passando lá, porque eu sempre me enrolo no varal, as roupas caem e ele sai correndo atrás de mim pra me fazer lavar tudo de novo.
Dohko – Miro, não quero saber nada sobre o Aioria a não ser as coisas insanas que ele fez.
Miro – Ah ta. Bem... Eu acho muito estranho o fato dele ter camisetas roxas penduradas no varal. Ele nunca usa! Então porque ele tem camisetas roxas?
Aioria – Não é da sua conta se uso ou não camisetas roxas.
Shaka – Miro, limite-se a contar somente as coisas insanas que Aioria disse à Camus, hoje na casa de Leão.
Miro – Ah... eu não lembro. O que ele disse?
Dohko – Sente-se Miro. É a sua vez, Shaka.
Miro volta pro seu lugar e repara que Jabú não estava mais lá. Shaka vai pra perto de Aioria e Aioros.
Shaka – Aioros confunde Camus com o cão de guarda do inferno e qualquer um que vai na casa dele, ele pensa que foi lá pra mata-lo e leva-lo de volta pro inferno.
Aioros – É mentira! É mentiraaaa! Eu sou muito normal.
Dohko – Cale-se, Aioros! Você terá sua vez de falar depois. Prossiga, Shaka.
Shaka – Camus, conte-nos o que aconteceu quando você andava pelo santuário e teve que passar pela casa de Sagitário.
Camus – Eu tava passando pela casa de Sagitário e aí o Aioros tava fazendo uns trecos esquisitos e aí...
Dohko – Que trecos esquisitos?
Camus – Ah... tava rebolando sem mais nem menos...
Aioria – Ele tava dançando.
Aioros – Não, eu num tava dançando não...
Aioria – Fica quieto, você tava dançando sim.
Aioros – Mas é sério, eu num...
Dohko – Silêncio! Prossiga com seu relato, Camus.
Camus – Que?
Dohko – Continue contando o que Aioros tava fazendo...
Camus – Ah ta. Depois que eu vi ele rebolando, eu achei estranho, né?! Porque é estranho uma pessoa ficar rebolando sem ter motivos e nem tinha música... mas tudo bem; então eu cumprimentei ele, porque eu sou educado, mas ele começou a gritar que eu queria leva-lo de volta pro inferno e depois disse que eu sou Cérberos... mas por um momento, ele se lembrou de mim, quando eu era criança e ficava no santuário... Depois ele saiu correndo atrás de mim, tentou me matar com uma flechada, mas eu consegui escapar.
Dohko – Então você acusa Aioros de tentativa de homicídio e distúrbio mental?
Camus – E também de estupro.
Dohko – Aioros te estuprou?
Camus – Não, não... foi com o Jabú.
Aioros – QUE ISSO??? AÍ JÁ TA INVENTANDO DEMAIS!
Shaka – Inventando não. É a pura verdade.
Dohko – E quais as provas que vocês tem em relação a isso?
Miro – O Jabú ta aqui pra confirmar.
Miro havia encontrado Jabú escondido dentro do armário e o levado de volta pra perto de todos.
Jabú – Não, não! Eu num sei de nada. Ai Zeus! Me tira daqui.
Afrodite – Huhuhu... olha só quem apareceu...
Jabú – AAAAHH!!! SOCORRO!!
Saori – Ahá! Tava procurando você, instrupicio! Eu vou espancar você, até...
Dohko – Saori, você não poderá fazer nenhum mal a Jabú, porque ele está sobe proteção judicial.
Saori – Num tem nada disso não! Eu vou arrebentar esse inútil pra ele parar de fugir de mim, ele vai ver só!
Saori se levanta e vai em direção à Jabú, que começa a espernear.
Jabú – AAAAAAHH!!! Me solta Miro!!! AAAHH!!!!!
Dohko – Hyoga, venha aqui por favor.
Hyoga – Sim?
Dohko – O que você sente quando olha pra Saori?
Hyoga – Pena. Olha só! A coitadinha é toda desbeiçada. E além de tudo é neurótica...
Saori – Eu escutei isso, seu marreco oxigenado!
Hyoga – Ai, Dohko! Ela ta vindo me bater.
Dohko – Hyoga... você se lembra o que ela disse a respeito da sua mãe que era uma pessoa tãaao boa e gentil?
Os olhos de Hyoga ficam mais feios que o do Saga quando tava possuído por Ares.
Hyoga – VAGABUNDAAAA!!!
Saori – Ops! Melhor eu voltar pro meu lugar.
Dohko – Também acho.
Hyoga vai correndo congelar Saori, mas Saga e Kanon conseguem segura-lo e o acalmam.
Dohko – Continuando... Aioros está acusado de tentativa de homicídio, distúrbio mental e estupro. Pode interrogar o Jabú.
Jabú estava encolhido e tremendo numa cadeira. Miro o segurava.
Shaka – Olhem só para esse sujeito. – aponta pra Jabú e todos olham. – O infeliz nem roupa tem, desde que Aioros abusou dele. A pobre criança...
Seiya – Criança não, que ele tem a mesma idade que eu e num sou criança.
Shaka – Seiya, quantos anos você tem?
Seiya – Ah... eu num sei. Mas quando eu participei do torneio intergalático, me disseram que eu tinha 13 anos. Aí passou tanto tempo, né? Nem sei quanto tempo fiquei lá no inferno... Ah, eu devo ter uns 45 anos agora.
Shaka – Pela cara você deve ter uns 17 ou 18. E pelo cérebro, uns 2 ou 3...
Dohko – Seiya tem 14 anos. Prossiga, Shaka.
Seiya – 14 anos? Ah... agora entendo porque tinha 14 velas no meu bolo de aniversário...
Shaka – Eu dizia que o pobre garoto, fraco do jeito que é, num tinha defesa alguma e teve que se sujeitar as vontades desse depravado aí. – aponta pra Aioros.
Aioros – Não!
Aioria – Calma irmão...
Dohko – Você confirma isso, Jabú?
Jabú – AAAhh... eu quero ir embora...
Shaka – Responda e poderá ir.
Jabú – Olha... eu num tenho nada haver com Aioros.
Shaka – Tragam um calmante. A testemunha está nervosa demais pra nos contar.
Jabú – Não... Aioros nem falou comigo...Eu só ia atravessar a casa dele...
Kanon enfia 4 comprimidos pela garganta de Jabú e taca água na boca dele, fazendo-o engolir.
Jabú – Gasp... cof, cof... aargh...
Shaka – Você dizia que só ia atravessar a casa de Sagitário quando ele te agarrou, certo?
Jabú – Cof, cof... não... ele nem olhou pra mim. Não me agarrou não...
Shaka – A testemunha ainda está nervosa. Mais calmante pra ele.
Kanon vem com a mão cheia de comprimidos e taca na boca de Jabú, depois joga água.
Jabú – Já... estou calminho... cof cof...
Shaka – Que bom. Mas conte pra gente o que aconteceu com suas roupas.
Jabú – Afrodite me mandou tirá-las quando eu ia atravessar a casa dele, porque disse que eu tava sujo e também me deu um banho de man...
Afrodite – Não acreditem nele... O coitadinho ainda está nervoso...
Shaka – Tem razão. Num tem um calmante mais eficiente pra dar pra ele não?
Jabú – Eu estou calmo. Nunca estive tão calmo! Eu juro! Passarinhos voam... as nuvenzinhas passando no céu... to calminho...
Kanon vem trazendo uma vasilha cheia de calmantes enormes e um litro de água. Depois de empurrar tudo pela garganta de Jabú, eles voltam ao interrogatório.
Jabú – Hehehehe... hahahaha... HAHAHAHAHA...
Dohko – O que está acontecendo? Porque Jabú não consegue se manter sentado na cadeira?
Mú – Ele está drogado.
Aioria – Claro! Com o tanto de remédios que deram pra ele, é natural que ele fique dopado.
Dohko – Declaro que a testemunha é inválida.
Miro – Olha só, seu inútil! Agora você pode sair daí.
Jabu – Hahahahaha... não queeero...
Miro arranca Jabu da cadeira o arrasta para perto da platéia.
Dohko – Vocês tem mais alguma testemunha?
Shaka – Ah... não... mas Jabu só num disse o que realmente aconteceu porque esses vândalos devem te-lo ameaçado.
Aioros – Eu sou vândalo?
Aioria – Não preste atenção no que ele diz.
Aioros – Porque?
Aioria – Ele não passa de um covarde mentiroso e beato.
Shaka – Como é?
Dohko – Silêncio! E eu já disse que Jabu não conta como testemunha.
Mú – Pois devia contar. Ele estava dizendo que Aioros é inocente, quando esses covardes o doparam.
Miro – Ele estava nervoso.
Dohko – Bem... como não tem mais testemunhas, agora é a vez da defesa.
Mú – Pois bem... Só tenho a dizer que estão acusando meus clientes...
Shun – Clientes?
Aioria – Se ta achando que vou te pagar, você ta enganado.
Mú – Não vai me pagar?
Aioria – Claro que não!
Mú – Mas eu to te livrando da prisão!
Aioria – Eu até agradeço, mas nunca disse que te pagaria.
Mú – Ah, é assim? Então num defendo mais ninguém não.
Aioros – Não precisa. Eu sei me defender muito bem sozinho. Que venha o Mamute! Esse infeliz me paga. – aponta pra Shura
Shura – Ãn?
Aioros – Pois fique sabendo que só perdi de você a 13 anos, porque eu tava segurando um saco de batatas e não da pra lutar direito assim.
Saori – Você estava me segurando.
Aioros – Foi o que eu disse.
Saori se levanta com raiva.
Saori – Pois agora o saco de batatas aqui vai fritar você!
Saori eletrocuta Aioros. Dohko diz algo pra Hyoga, que sai correndo atrás de Saori. Saga e Kanon seguram o cavaleiro de cisne que se acalma. Saori volta pro seu lugar.
Aioria – Tragam água pro meu irmão! Ele está torrado.
Kanon joga água em Aioros, que acorda assustado.
Aioria – Era pra ele beber.
Kanon trás mais água e Aioros bebe.
Aioros – Quem me atropelou?
Aioria – Não é isso, acontece que a Saori...
Aioros – Me jogou na cerca elétrica?
Aioria – Não... ah... deixa pra lá.
Dohko – Se já está tudo bem, vamos prosseguir.
Aioria – Mas agora não temos um advogado.
Dohko – Mú, por favor...
Mú – Eu me recuso. Acha que virou festa, é? Eu num trabalho de graça não!
Dohko – Mas ninguém aqui está sendo pago.
Aioros – Oh, Mú! Meu amigo!
Mú – Cara de pau! Agora sou seu amigo, né? Mas quer saber? Você num bate bem da cabeça mesmo não.
Aioros – Como assim? Ah... ainda estão com aquela idéia de que sou doido... pois bem. Como poderei provar o contrário?
Dohko – Os jurados decidirão.
Seiya – Oh yeah! Agora você está em minhas mãos!
Aioros – Ah, você veio me agradecer por eu te emprestar a armadura sempre que você vira saco de pancadas?
Seiya – Eu nunca viro saco de pancadas! Você não escutou a música que o Sorento fez pra mim?
Seiya pega um aparelho de som, coloca um CD e liga.
Som – Seiya é um cavaleiro, que combate os guerreiros do maaaal... ele sabe lutar e pra ele ganhar é normaaal...
O aparelho de som começa a pegar fogo.
Ikki – Eu num suporto essa música.
Seiya – AAAAAAHHHHHH!! MEU CD!!! ISSO É INVEJA! NINGUÉM FEZ UMA MÚSICA PRA VOCÊ!
Ikki – Eu não quero nada cantado sobre mim.
Dohko – Silêncio! Mú, você...
Mú – Não! É sempre a mesma coisa. Querem que eu conserte armaduras de graça, querem que eu lute de graça, agora querem que eu banque o advogado de graça também? Ah, pega outro pra palhaço.
Saga – Ih, se revoltou.
Saga vai até Mú e coloca a mão em seu ombro.
Saga – Mú, meu amigo. Tem um momento na vida de todo cavaleiro em que ele se revolta. O seu momento chegou. Eu entendo o quanto você ta revoltado por ter que proteger aquilo – aponta pra Saori – enquanto poderia estar num puteiro, na zona se divertindo, mas a vida é assim. Essa é a nossa sorte, mas podemos muda-la. Pegue esta adaga – entrega a adaga dourada pro Mú – pode ir matar Atena. Se você se sente melhor assim eu te dou meu total apoio.
Todos - ...
Mú – Saga... se acha que vou dar um desconto no conserto da sua armadura, pode esquecer.
Saga - #Droga! E eu que pensei que ia convence-lo com meu discurso amigável...#
Dohko – Vamos voltar ao julgamento.
Aioria ()– Mú, eu tava conversando com meu irmão e posso garantir que ele está normal. Acho que foi o choque que Saori deu nele, mas eu garanto que ele está muito bem.
Mú – Hum...
Aioria – Deixe de revolta! Faça a gente ganhar o julgamento e você pode almoçar lá em casa amanhã.
Mú – Quero almoçar na sua casa durante 1 semana.
Aioria – Ta bem...
Mú – Mas vai ter que comprar comida, porque você cozinha mal pra caramba.
Aioria – #Abusado.#
Dohko – Chegaram num acordo?
Mú – Sim.
Dohko – Pois então prossigam.
Mu – Aioros, você acha mesmo, que Camus quer leva-lo pro inferno?
Aioros – Camus? Ah, não. Isso é um absurdo. O cara num ia suportar nem 3 minutos naquele calor.
Mu – E você acha que ele é semelhante à Cérberos, o cão de guarda do ínferno?
Aioros – Não acho não. Talvez se ele fosse uma cadela e tivesse 3 cabeças...
Camus – Cretino...
Mu – Se Aioros estivesse louco, ele confirmaria os fatos, mas como podem ver, ele age perfeitamente normal.
Miro – Os neurônios devem ter acordado.
Dohko – Estou considerando isso. Espero que os jurados também.
Saori – Ele vai pra cadeira elétrica!
Shun – Não vai não!
Saori – Está me desafiando?
Hyoga – Ninguém vai pra cadeira elétrica, Saori. São 6 jurados que vão decidir tudo e não você sozinha.
Saori – Veremos...
Saori tenta pensar em métodos de suborno para usar com os outros 5 jurados, mas não consegue pensar em nenhum.
Mu – Continuando... Aioros, você tentou matar Camus?
Aioros - ...
Aioria começa a dizer algumas coisas no ouvido de Aioros.
Shaka – Protesto.
Dohko – O quê?
Shaka – Aioria está dando instruções pro irmão doido.
Mu – Isso não faz sentido.
Miro – Claro que faz! Aioria é o único normal dos dois e por isso fica dizendo o que Aioros tem que responder.
Shaka – Isso mesmo.
Aioros – Não é verdade, ele só...
Mú – AAAAAAHHH!!! Então acabaram de confirmar que Aioria é normal.
Shaka - #&
Miro – Ah... mais ou menos...
Camus – Seus burros!
Shaka – É o Miro que não fica de boca fechada.
Miro – Mas você concordou com o que eu disse.
Shaka - ...
Dohko – Com a declaração voluntária dos promotores, Aioria está livre de qualquer acusação.
Shaka – Mas eu exijo que Aioros responda à pergunta de Mú.
Mú – Tudo bem, vou repetir. Você tentou matar Camus?
Aioros – Não. Eu estava treinando com minhas flechas, quando ele atravessou minha casa. Acidentalmente uma das flechas passou perto dele, e isso o fez pensar que eu queria mata-lo.
Camus – Mentiroso...
Aioria - #Dessa vez tivemos que inventar...#
Saga – Isso faz sentido... O sujeitinho aí num ta louco não.
Dohko – Saga, guarde sua opinião para discutir com os outros jurados depois.
Mú – E por último... você molestou Jabú?
Aioros – Nunca faria uma coisa dessas. Eu não sou gay.
Mú – Com isso, eu afirmo que se tem alguém em sã consciência nesse santuário, é o Aioros.
Dohko – Bem... já que nenhum dos dois lados pode provar o que diz, os jurados decidirão se Aioros vai ou não pro cabo sounion. Podem se reunir.
Shun, Hyoga, Seiya, Saori, Saga e Kanon se reúnem e começam a discutir.
Shun – Nós seríamos os doidos, se mandássemos Aioros pro Cabo Sounion.
Hyoga – Concordo. Ele é inocente das acusações de Shaka e Camus.
Saga – Sim, é inocente. Pom Pom concorda comigo.
Saori – Inocente, o escambal. Eu vou frita-lo na cadeira elétrica por ter me chamado de saco de batatas. Logo eu, que sou uma garota tão doce e linda...
Seiya – HAHAHAHAHAHAHAHA...
Saori – Ta rindo do que?
Saga – Saori, estamos decidindo uma coisa séria. Por favor, não conte piadas agora.
Saori - # O que será que ele quis dizer?#
Kanon – Pra mim tanto faz a decisão de vocês. Esse negócio de ta doido ou não, já encheu o saco.
Saga – Então todos concordam que Aioros é inocente?
Saori – Eu não.
Seiya – Eu também não.
Saori – Oh, Seiya querido!!
Seiya se afasta de Saori o máximo que pode.
Hyoga – Porque não concorda?
Seiya – Porque Aioros não quer dar a armadura dele pra mim.
Saga – Eu o estaria condenando louco se ele tivesse te dado a armadura.
Seiya – Unf!
Shun – Bem, de todo jeito, são 4 contra 2. Aioros é inocente então.
Saori – Não. Meu voto vale por 10. É o que eu decido que conta.
Kanon – Ignore-a. Vamos dizer pro Dohko o que decidimos.
Saori – Ei, que história é essa de me ignorar?
Saga – Nós, os jurados, decidimos que Aioros é inocente e não deve ir pro cabo sounion.
Seiya – Ainda sou contra.
Aioros – Agora posso voltar pra minha casa?
Saori – Pode não. Vá pra cadeira elétrica.
Kanon – Pode sim. Some daqui.
Dohko – Declaro Aioros e Aioria inocentes e caso encerrado.
Saga – Agora saiam todos do meu salão de grande mestre.
Shiryu – Um momento! Eu quero um julgamento.
Aioria – Tu ta querendo morrer, Dragão?
Shiryu – Calma. Quero um julgamento pra devolverem minha armadura.
Dohko – O que aconteceu com ela?
Shiryu – Shunrey não quer mais me devolver.
Shunrey aparece vestindo a armadura de dragão.
Shunrey – É minha por direito. Você prometeu.
Dohko – Isso é verdade, Shiryu?
Shiryu – Ah... bem... não exatamente...
Goku – Olha! Achei todo mundo!
Vegeta – Cale-se insolente. Ajude a procurar a esfera do dragão.
Bulma – O radar indica que ela está aqui. Estamos muito próximos dela.
Camus – O QUE VOCÊS ESTÃO FAZENDO AQUI?
Goten – Procurando a esfera do dragão.
Camus – EU MANDEI FICAREM NA MINHA CASA ATÉ EU VOLTAR!
Vegeta – Ninguém me da ordens.
Nº 18 – Cansamos de esperar naquele quiosque.
Camus – QUIOSQUE É &#$
Gohan – E a comida acabou.
Goku – Então vimos um franguinho passar e resolvemos come-lo.
Trunks – Mas ele fugiu.
Goten – E viemos atrás dele.
Goten levanta a mão e mostra um frango roxo esperneando.
Máscara da morte – GERNIVALDO!!!!!
Camus – Voltem pra minha casa. Eu não vou deixar vocês atravessarem.
Gohan – Voltar aquilo tudo? De jeito nenhum!
Máscara da morte – TIRE SUAS MÃOS DO GERNIVALDO, SEU PIRRALHO!
Mascara da morte soca Goten, que voa longe e solta o frango, que corre direto pra Mascara da Morte que o abraça.
Máscara da morte – Encoste no meu franguinho de macumba outra vez e eu juro que uso seu corpo num ritual satânico!
Goku – Ah, o frango é seu? Eu queria tanto come-lo...
Camus – E JÁ MANDEI VOCÊS VOLTAREM PRA MINHA CASA!
Bulma – Queremos a esfera.
Saori – AAAAAHHH!! ELES QUEREM A MINHA CABEÇA!!! CAVALEIROS INÚTEIS! ME DEFENDAM!!!
Afrodite – Já que minha casa é a mais próxima, pode deixar que eu luto.
Camus – NÃAAAAOOO!!! LOGO AGORA QUE EU IA LUTAR NA MINHA CASA, VOCÊS NÃO PODEM ATRAVESSAR.
Vegeta – Já atravessamos, seu verme burro.
Camus reúne todo o seu cosmo e se prepara para atacar.
Camus – EXECUÇÃO AUROORAAAAA!!!!
Os guerreiros z e Bulma voam longe. Saem rolando na escadaria e vão parar na casa de peixes.
Vegeta – Merda! Agora vou ter que subir tudo de novo.
Camus – Agora terminem de descer até a outra casa.
Goku – Pra depois subir de novo? Vou não.
Camus – EXECUÇÃO....
Vegeta – Teria que ser muito idiota pra cair no mesmo truque.
Camus – AURORAAAAA!!!
Todos desviam, menos Vegeta que foi acertado em cheio pelo golpe e sai rolando nas escadas até chegar na casa de Aquário.
Afrodite – Ei, Camus! O que está fazen... MINHAS ROSAS! VOCÊ CONGELOU MINHAS ROSAS! MEU LINDO JARDIM!!! OOOH!! MALDITO!
Camus – Afrodite, eu... ah...
Afrodite – Não permitirei que alguém tão insensível como você fique impune depois de acabar com meu lindo jardim florido. Jogarei em você todas as minhas rosas brancas, foi você quem pediu!
Camus – Afrodite, eu não quero suas rosas...
Afrodite – ROSAS SANGRENTAS!
Camus corre antes que as rosas o acertem. Goku, Gohan, Trunks e Bulma também correm, mas Goten fica para trás.
Goten – Olha, Trunks! Que rosinha bonita! Ãn? BUAAAAAAAA!!!! TA DOENDO!!!
# Escadaria da casa de peixes#
Goku – Acho que esqueci alguma coisa.
Trunks – Goten ficou pra trás.
Goku – O que??? Tenho que ir busca-lo!
Gohan – Depois a gente volta lá. Primeiro vamos dar um tempo até aquela garota das rosas se acalmar.
Bulma – Garota?? Eu pensei que fosse homem.
Trunks – Credo! Ta na cara que é mulher.
Goku – Eu não sei. Nunca consegui distinguir muito bem homem de mulher...
Trunks – Nossa... será que a mãe do Goten é um traveco?
Bulma – Quieto, Trunks!
Gohan bate em Trunks.
Bulma – Ei, você aí, ô bonitão.
Camus – Que foi?
Bulma – Era homem ou mulher, o sujeito das rosas?
Camus – Não sei. Depende se já fez a cirurgia.
Bulma - ???
# Casa de Aquário#
Vegeta – Inferno! Você voltou!
Camus – Claro! Agora sim, teremos nossa luta.
Goku – Eu vou lutar.
Vegeta – Vai não. Kakaroto, não se meta.
Depois de meia hora tentando convencer Vegeta a deixar Goku lutar, Bulma, Gohan, Goku e Trunks, o amarram numa pilastra com a corrente de Shun. Vegeta não consegue arrebenta-la e começa a espernear.
Goku – Atravessamos muitas casa e apanhamos feio em todas, mas agora reuni todo o meu ki de super saiyajin nível 25 e vou acabar com você.
Vegeta – Ao menos uma vez, honre a família guerreira Saiyajin, seu inútil! Você num presta! É mais fraco que uma lesma! Mais burro que uma anta. Você é uma toupeira. Kakaroto demente..
Gohan amordaça Vegeta.
Vegeta – Hummmm... hummmm...
Camus – Eu duvido muito que você consiga, mas então vamos lá!
Goku se transforma em super saiyajin nível 3. O cavaleiro de Aquário começa a reunir seu cosmo nas mãos. A temperatura da casa diminui.
Goku avança pra cima de Camus a toda velocidade e o chuta. Camus perde a concentração e não consegue disparar o ataque. Aproveitando que Camus está caído, Goku lança uma bola de energia, mas Camus desvia.
Camus – Muito bem. Estou começando a me divertir.
Goku – Hehe... isso ainda não é nada.
Camus some de vista, aparece atrás de Goku e o nocauteia. Goku cai, mas logo se levanta e cria 5 imagens de si mesmo. Camus fica confuso, pois não sabe qual é o Goku verdadeiro. Os 5 Gokus atacam Camus de uma só vez. O cavaleiro se espatifa numa pilastra, e se levanta rapidamente.
Camus – PÓO DE DIAMANTE!!!
Camus erra o alvo, pois Goku foi mais rápido e desviou.
Goku – KA... ME… HA…
Camus soca Goku antes que ele termine de fazer o kamehamehá. Goku chuta Camus no estômago.
40 minutos depois...
Goku - # Essa é a luta mais difícil que já tive. Mas eu vou ganhar. Ele deve estar tão cansado quanto eu. Se eu continuar assim, não vou ter chances. Como não consigo reunir energia pra fazer a Genki dama nesse lugar, só me resta o Kamehamehá.
Goku soca, chuta e nocautea Camus, que se esborracha no chão.
Rapidamente Goku reúne toda a energia que lhe resta e aposta tudo nem último golpe.
Goku – Ka... me... ha…. Me... HÁAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Camus é pego de surpresa e recebe todo o impacto do golpe de Goku.
Bulma – Oh... Goku venceu!!!
Trunks – Ae!!! Ganhooou!!!
Nº 18 – Lutou bem.
Vegeta – Hummm... hummmm!!
Trunks desamarra Vegeta.
Gohan – Foi uma luta incrível! Papai, você é o melhor!!
Goku – Arf... arf... foi muito difícil... lutamos muito, mas finalmente... eu consegui. Arf... arf...
Os guerreiros Z e Bulma começam a atravessar a casa de Camus, rumo à peixes.
Camus – Nossa, eu pensei que você fosse mais fraco. Agora que vi um pouco de seu poder, podemos parar o aquecimento e lutar a sério.
Goku – O que???????????????
Camus – EXECUÇÃO AURORAAAAAAA!!!
Goku morre.
Vegeta – Que horror! Ainda bem que me amarraram naquela pilastra!
Goku volta em forma de alma penada (com aquela auréola na cabeça).
Goku – Nossa, você me matou...
Camus – Fan.. Fan... FANTASMAAAA!!! ASSOMBRAÇÃAAOOO!!
Camus sai correndo para casa de capricórnio assustado.
Os guerreiros Z e Bulma continuam indo pra casa de peixes.
C.O.N.T.I.N.U.A...
Oie!!
Depois de mt tempo, a fic voltou. Eu iria escrever esse cap. mais rápido, mas dei prioridade às fics q ñ faço sozinha, como Por Acaso e Dia das mães no Santuário. Logo sairá uma hentai de CDZ que fiz com Rafael (Mu) com quem também faço Por Acaso.
Agradeço mt os comentários, pois quando desanimo à continuar a fic, eles me fazem mudar de idéia.
Dedico esse cap. à Klarisse, minha amiguinha doida de MSN.
Espero que tenham gostado do cap., pois eu não tava com mt vontade escreve-lo, mas fiz o melhor q pude. (Mas td q começo eu termino, portanto vou terminar a fic).
Continuem comentando. É mt importante pra mim.
Rafael, te amo!
Até!!
Talita Sagittarius e Pom Pom de Apus