Respuestas a los Reviews (que han sido pocos todavía, pero me hace ilusión y taaal).

Narwen Weasley: xD home, salirse salirse... yo más bien diría que los que están un poco salidos son los de las historias... que no veas como se pasan... xD . Gracias por tu review y más que nada por todas las jajajajaja que le has metido. ;)

Boni: Gracias por los besitos en la frente (uo, qué ilu!), y sep, ya sé lo del psicólogo, pero es que el último por el que pasé acabó tirándose por la ventana del despacho, y el pobre na más que se partió una pierna porque vivía en un 2º... xD Ah, y estilo estilo... yo no diría que tengo estilo, más bien chorra xD (como potter xD)... xD Sólo escribo lo que pienso... xD No me curro esto ni nada... xDDD (qué mal).

SalvaPotter: Pues si nunca has leído un fic así, te recomiendo que busques en fanfiction los de Profion , son descojonantes también, en serio. Ah, y gracias por reír como un idiota xDDD. Jejeje, es coña. En realidad, simplemente, gracias por reír y dejar el review.

Ah! Y perdonad las faltas de ortografía, las ausencias de interrogaciones o exclamaciones y largo etcétera de faltas raras: me las mete (las faltas, las faltaaas, mal pensadooos...¬¬U)

Ron caminaba sigiloso. O al menos lo intentaba. Y mientras caminaba sigiloso (o al menos intentándolo), cruzaba los dedos para que Hermione no estuviera ese día en la biblioteca (Ron es que es un poco iluso...).

Se cagó en los muertos de Pince cuando lo saludó, porque le hizo dar un respingo que un poco más y levita el chaval, y luego se volvió a cagar en sus muertos porque le dijo que llevaba tres semanas de atraso en la devolución de Quidditch a Través de los Tiempos, y que como pasara una semana más no le dejaría volver a pisar aquella sala llena de libros (en realidad se cagó en sus muertos porque le volvió a dar un susto de cojones al volver a llamarlo, porque la verdad es que, seamos realistas, al pelirrojo este no es que le importara mucho que lo castigaran a no entrar en la biblioteca...).

Dirigiéndose a la Sección Prohibida, que era donde había quedado ese día con Pansy Parkinson, se dio cuenta de que alguien le seguía. En un principio pensó que podía tratarse de Hermione Granger, que lo había descubierto, y ahora lo seguía oculta gracias a sus grandes dotes mágicas, pero no, realmente se traba de un alumno, que casualmente era prefecto, que leía Historia de la Magia, y que, también casualmente, iba en su mismo camino. No. No era Hermione (bien, digamos que Ron también comparte memez con Hermione. Es lógico, si brillara por su inteligencia hubiera sido por lo menos por lo menos Ravenclaw, pero todos sabemos que cayó en Gryffindor, y que Gryffindor... Bueno... Mejor seguimos con lo nuestro).

Pansy lo esperaba en la verja que cerraba a los alumnos sin autorización la Sección Prohibida. Fumaba, muy chica mala ella, muy muy muy chica mala, y se observaba las uñas con los párpados caídos. Entonces un chillido se elevó por toda la biblioteca.

—¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!

Y los pasos apresurados de la señora Pince resonaron por entre las estanterías. Pansy, chica rápida que ni Malfoy detrás de la snitch (esto... ¡JAJAJAJAJA! ... permitidme unas risas ante ese comentario, porque sí, Malfoy estará todo lo bueno que queramos, pero como buscador es pésimo, pésimo, pésimo... Ahora bien... ¡POTTER LO ÚNICO QUE TIENE ES SUERTE!... ejem ejem...), abrió la verja, tiró de Ron y pronunció un conjuro de invisibilidad.

La señora Pince apareció corriendo, muy sofocada, con la varita en alto. Pero no vio a nadie, por lo que tuvo que volver a su puesto inicial, esto es, detrás del mostrador de la entrada, muy desilusionada (cabeza gacha, hombros hundidos, boca con sonrisa invertida... todo eso, vaya, tristona), porque no había nada que le gustara más que lanzarle libros a la cabeza a los alumnos. Porque sí, vale que fuera la bibliotecaria y tal, pero con el transcurso del tiempo había descubierto que los libros eran un arma arrojadiza muy efectiva. (Sí, es el mismo párrafo que antes, pero qué queréis... Pasaba lo mismo, joder... ¡No lo voy a escribir de nuevo...¡pufff!...).

Y allí estaban entonces Weasley y Parkinson, más calientes que una vitrocerámica de las que queman, y en plan pegados contra una estantería, respirando entrecortadamente, alteradillos y todo eso que suele pasar en las pelis justo antes de que la prota y el prota (¡uo¡Ron de prota! Estará feliz el chaval...) macizos se harten (o jarten, como decimos en mi tierra... xD), pues eso que ellos también se jartaron, pero en plan Parkinson, chica mala mala mala, controla la situación. Es decir, ella encima y Ron sumiso.

FlashBack...!

Ron tirado al lado del lago haciendo lo que más le gusta a hacer (...no, eso no, pervertidos... ¬¬U), vaguear vaguear vaguear. Poti Potter Zote se había pirado a babear un poco detrás de Chang, y Granger estaba en la biblioteca, estudiando vaya. Y el pelirrojo potente pero con la cabeza más hueca que un tam-tam (no como otros potentes, ja, ja, jaaa. Y para los lentos, con "otro potentes" me refiero a Malfoy... que sois todos unos incultos...), como que había pasado de hacer cualquiera de las dos cosas: estudiar, no. Babear, no. Y, eso, que se había pillado un sitio exquisito junto al lago donde pegaba el sol que se estaba de lujo, y se estaba quedando medio dormido cuando, por entre los párpados, vio a Pansy Parkinson liándose con Roger Davies, capitán del equipo de quidditch de Ravenclaw y muy putero, detrás de un arbusto.

Seamos sinceros, Ron se puso cachondón, pero se cortó un poco, que estaba al aire libre ahí, y no era plan. Así que como tenía que desfogar de alguna forma se fue a buscar a Malfoy o Crabbe y a Goyle para pegarles un poco (se lo tenía muy creído porque, si iba a Malfoy, seguro que acababa en la enfermería con la lengua verde o algo así, y si pillaba a Crabbe y Goyle le iban a dar bien. Vaya, que no quiero decir que el nota no pudiera con uno sólo, pero Crabbe y Goyle son dos, y dos contra uno curran al uno). Al final al único que pilló fue a Colin Creevey y le partió la cámara en plan bravucón de turno, pero el Creevey, paparazzi consagrado y bastante ocurrente, había aprendido recientemente un truco para arreglar todo tipo de destrozos en su cámara (como si se la quemaban, que el chaval la arreglaba).

Entonces fue cuando Ron tuvo aquella idea. Una idea muy morbosa pero bastante deprimente la verdad: le pidió a Creevey que le sacara fotos a la Pansy y al Roger haciendo lo que fuera que estuvieran haciendo ya tras el arbusto junto al lago. Vale, sí, follar. Que le hiciera una foto a la Pansy y al Roger follando tras el arbusto junto al lago.

Y Colin lo hizo. Sí, lo hizo. Pero ya os digo que el chaval era bastante ocurrente, y le cobró a Ron cinco Galeones, que vienen siendo cincuenta mil de las antiguas pesetas, lo que ahora serían mmm... trescientos eurazos, toma ya (particularmente creo que Ron para sacarse esa pasta se tuvo que pasar prostituyéndose a escondidas unos cuantos findes en Hosmeade, pero en fin, como no tengo pruebas, pues como que lo dejo en el aireee...).

Vale, y para los que se pregunten qué hizo con las fotos, os lo digo, vaya, que no tengo ningún reparo porque este fic está calificado como M: Se mató a pajas. Se mató a pajas por la noche, durante las horas libres, en las horas de Adivinación. Sí, sí, en las horas de Adivinación. Y Potter, un poco inocente, le preguntaba si se encontraba bien, y la Trelawney le decía que no estaba concentrado en la bola de cristal, y Neville le pedía que se cortara un poquito y tal.

Y resultó que, como los chismes corren más que Potter detrás de la snitch (¡SUERTE SUERTE SUERTEEE!...), la Pansy se enteró. Y no veáis el morbazo que le dio aquello.

Así surgió el amor entre Weasley y Pansy.

La pava lo arrolló un día en el pasillo, entre clase y clase, lo arrastró a la Sala de los Menesteres (que los pavos se hacían los tontos, pero todo quisqui en Hogwarts conocía la sala aquella...), y lo puso en plan sumiso y le dijo algo así como "Eh, tú, llámame señora".

Fin del Flashback.

Tras el polvazo en la sección prohibida, que los dejó a los dos exhaustos pero aún con ganas de más marcha (¡es que eran unas sex machines los dos!), se piraron a la Sala de los Menesteres, pero resultó que estaba ocupada y cerrada a cal y canto (vaya, que sabían que estaba ocupada porque se oían unos chillidos, gemido y jadeos que pa qué), así que acabaron en los baños de los prefectos que eran un desfase auténtico con la piscina y todo.

Y aquí termina el segundo capítulo o lo que sea de este cacho de fiiic! Tomaaa! Jajaja xD Ala, ahora a esperar al siguiente... (los que tengáis paciencia, los que no, pues leed por ahí más cosas, que las hay buenas... ;P).