Disclaimer: Nein, sie gehören nicht mir. N o c h nicht. Muuahahahahahahahahahahahahaha!!

Lacrima Draconis proudly presents

(-(-(-(-(-(- Van Helsing und die Rache der Insanitären -)-)-)-)-)-)

Endlich war es soweit. Das 20ste Jahrhundert hatte begonnen. Nun, genauer gesagt hatte es seine Hälfte schon länger überschritten. Wir befinden uns nämlich im Dezember des Jahres 1983. Was – so fragen sich nun sicher viele Leser – was aber wollen wir hier? In einer Zeit, in der Van Helsing und CO lange nicht mehr existieren? F a l s c h! Van Helsing, die helfende Hand des Herren ist gesegnet mit Unsterblichkeit. Und Carl... nun, ewigs Leben schien wohl das zu sein, was ihm von seiner Zeit als Irrem blieb... unter anderem.

Einzig und allein Carlotta hatte zum Jahreswechsel 1899/1900 daran glauben müssen, als eine ihrer Erfindungen, genannt Feuerwerkskörper ganz schön daneben ging.

Doch auch die Trauer um sie war mit der Zeit verblasst, obgleich Carl zu Beginn der 50er beschlossen hatte, in ein Schweigekloster auf Hawaii einzutreten und den Heiligen Orden endgültig zu verlassen.

Van Helsing hingegen blieb seiner Organisation zumindest teilzeitlich treu und baute sich nebenbei eine Existenz als Staubsaugervertreter auf, da abgesehen von ein paar gelegentlichen Mumienangriffen nicht mehr sonderlich viel auf dem Weltrettungssektor los war.

Alles in allem schien das Leben der beiden Abenteurer in geregelten Bahnen zu verlaufen. Wenn, tja wenn da nicht die Sache mit dem Inventarverkauf gewesen wäre...

(((wenige Tage nach Vernichtung der Insanitären, in den Tiefen der Hölle)))

Satan: (aufspring) GEWONNEN!!! MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Lacrima: Von wegen, du hast nicht Uno gesagt!!

Satan: ... verflucht.

Lady Lilith: (angerannt komm) Meister! Meister!

Lacrima und Satan: Ja?

Satan: (räusper)

Lacrima: Bin ja schon weg... (sich in Rauch auflös)

Satan: Also, was ist los?

Lady Lilith: Seht Euch das an, Meister! (Bildzeitung hochhalt)

Satan: AAAH!!! Was soll dieses Ding auf meinem Grundstück??

Lady Lilith: Aber Meister, das ist doch nur die Bild!

Satan: Hatte ich die nicht schon aus der Hölle verband, als sie mir eine Affaire mit Aphrodite angedichtet hat???

Lady Lilith: Natürlich Meister, aber sie scheint immer zurückzukehren.

Satan: (kopfschüttel) Na gib schon her! (Zeitung an sich reiß) (les) Irrsinn geht KO ... Paradies verschwunden ... Jürgen tot ... Insanitäre besiegt ... BESIEGT??

Lady Lilith: Ja Meister, sie wurden vernichtet.

Satan: Heißt das etwa...

Lady Lilith: Aber ja, Meister!

Satan: ICH BIN WIEDER EIN MONOPOL!! WOOOHOOO!!! DIE HERRSCHAFT DES ABSOLUTEN BÖSEN IST MEIN!!! MEIN ALLEIN!!! MUUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Lady Lilith: Da ist noch etwas, Meister.

Satan: Was??

Lady Lilith: Ein paar Einrichtungsgegenstände der Insanitären haben sich beim Verschwinden des Paradieses nicht aufgelöst. Sie werden morgen im ewigen Limbo zu anti-wohltätigen Zwecken versteigert.

Satan: Ach ja? Von wem?

Lady Lilith: So eine seltsame Organisation von Dämonen, die das neue Jahrhundert als Aufstieg zur Erde und Beginn des Bösen nützen wollen. Sie nennen sich Greenpeace oder so.

Satan: Hmmm... klingt interessant....

- am nächsten Tag, im ewigen Limbo -

Hades: ... zum Zweiten und zum Dritten! (mit einem Hammer auf einen vergoldeten Schädel klopf) Verkauft für sieben Seelen an Lacrima!

Lacrima: Juchhu!

Satan: Ein Buch?

Lacrima: Nicht i r g e n d e i n Buch. Dieses Werk hat Jürgen geschrieben, als deine satanistischen Autoren noch die Erde bevölkerten.

Lady Lilith: (les) Parodistik und Humor – Die Waffen des Diabolischen

Satan: Was will ein gewöhnlicher Churel wie du mit einer Anleitung zum insanitären Schreiben??

Lacrima: Keine Ahnung, vielleicht habe ich ja mal Lust, insanitäre Geschichten auf der Erde zu verbreiten.

Satan: Soweit kommt's noch. Du geh nur schön brav zurück ins Büro und mach hier weiter die Buchhaltung.

Lacrima: Pah! (beleidigt davonstapf)

Hades: Unser nächster und letzter Gegenstand ist ein wahres Sammlerstück für Anhänger des Bösen. Man sagt, dass die Insanitären darin die Essenz des Wahnsinns aufbewahrten. Es handelt sich um ein antikes Vogelbecken, in Volksmythen auch gelegentlich als Pool der Silbersense bezeichnet.

Ein paar kleine Dämonen: (das Becken herbeiziehen)

Hades: Wir beginnen mit dem Preis von zehn Seelen. Zehn Seelen, wer bietet zehn Seelen?

Satan: ((Hm, nicht übel. Wenn es den Insanitären bei ihrer Schreckensherrschaft geholfen hat, kann ich es vielleicht auch ein wenig zu Propagandazwecken verwenden.))

Eva: Adam, Schatz. Was meinst du, würde das nicht herrlich in unser Zimmer passen?

Adam: Das hast du damals bei diesem Apfelbaum auch gesagt...

Schlange: Kaufen! Laufen! Kaufen!

Satan und Eva: Ich biete!!

Satan: Elf Seelen!

Eva: Zwölf Seelen!

Satan: Fünfzehn!

Eva: Zwanzig!

Adam: Spinnst du?? Woher sollen wir die ganzen Seelen denn nehmen??

Eva: Frag doch deinen Nachbarn, diesen... wie war noch gleich sein Name? Moses?

Adam: Ich werd mir sicher keine Seelen von Moses ausleihen, vergiss es.

Eva: Bitte, dann geh ich eben wieder arbeiten.

Adam: Oh nein, das wirst du schön bleiben lassen! Du setzt dich brav zu Hause in die Küche und kochst mir Apfelkuchen.

Eva: Apfelkuchen, das ist wieder mal das Einzige, woran du denkst...

Satan: Dreißig!

Eva: Fünfzig!

Adam: EVA!

Hades: Fünfzig? War das das letzte Gebot?

Satan: Pah... so wichtig ist mir das Teil auch wieder nicht. ((Und solange das Christentum Propaganda für mich verbreitet... hehehehehe...))

Hades: Also dann; Fünfzig zum Ersten, Fünfzig zum Zweiten und-

Stimme: Hundert!

Alle: (sich verblüfft umdrehen)

Hades: Er bietet e i n h u n d e r t Seelen! Meine Damen und Herren, ich bitte um einen höllischen Applaus!

Alle: (applaudieren)

Hades: Und wir verkaufen den Pool der Silbersense für hundert Seelen zum Ersten, zum Zweiten und zum Dritten! VERKAUFT! Verkauft an Graf V. Dracula!

Dracula: Ausgezeichnet ... endlich einen Topf, in dem ich bequem Gemüsesuppe kochen kann! Muuaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha!

o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

Oh nein!! ... oder doch? SIE SIND ZURÜCK!! PANIK!!!

Kurz, ja. Aber ich wollte erst mal ein Intro machen. Tja, und wo das hinführt werden wir ja noch sehen...

Ach ja, und verzeiht mir den kleinen Gastauftritt... (unschuldig grins)