Aquí estoy de vuelta después de, bueno bastante tiempo, y espero que sea perdonada

Razones: Bueno lo primero pedirles disculpa,porque realmente creo que me he pasado un poco.

La primera razón, es que realmente estuve muy atareada, con las pruebas, y el colegio, además de todas las cosas que ustedes saben que a uno la mantienen a tope.

Luego y mayormente por esta razón, he tenido un ataque de vagancia, unido con un fatal desinterés por las cosas, y ningunas ganas de escribir. Este ultimo ataque de falta inspiración y la desavenencia por el teclado, estoy superándolo, pero la verdad es que todavía no se me pasa, poco a poco, porque ya me siento mucho más entusiasmada, y el capi de la otra historia esta casi terminado.

Este capitulo ha salido en los últimos 3 días, y la verdad no se de donde, porque solo tenía escrito un mísero párrafo, y ningunas ganas de escribirlo. Pero aquí esta. Que ha resultado, bueno una mezcla muy rara que no tengo la menor idea si gustara o no, mi opinión ceo que ya la saben, pero lo mando ya si no, jamás lo hago.

Dedicatoria: Este capi va dedicado a una persona que desde que me mando el primer rr, no ha faltado ni una sola vez, que se preocupa mucho por mi, y se ha mantenido apoyándome todo este tiempo, porque se lo merece de corazón, para Paula Malfoy, linda disfrútalo

Respuesta a los rr

Nimi: que tal sister, mi hermanita mediana, jeje, a mi me encanto dedicarte el capi anterior, realmente es para mi un honor contar con gente como ustedes, mis queridas hermanitas, jeje. Definitivamente la esperanza es lo ultimo que se pierde, y en mi opinión nunca se debe llegar al extremo de perderla, pero debía reflejar la desesperación que consume a Draco, espero haberlo logrado ;) Besos linda y gracias por el ánimo que durante estos días me has dado, gracias, jeje besos

Lady Lathenia: linda, como estas, te extraño porque eso de que andes por la playa te aleja un tiempo, gracias que están los ciber, jeje. Tanto te emociono, jeje, bueno yo lo advertí que iban a sufrir, así que jeje, pero sigue leyendo veremos que te parece luego. Linda ya hablaremos, y gracia a ti también por todo tu apoyo, que me ayudaron mucho, y por ese correo, que me de veras me gusto la forma en que respondiste a mi proposición. Chau

Lily Ignis Evans: Buenas, y bienvenida, de veras que me halago mucho tu rr, jeje, me puse colorada cuando lo leí, y ahora vuelvo a estarlo. No creo que este sea el mejor ff de esta pareja, porque he leído algunos muy bueno, incluyendo de este genero en que las autoras verdaderamente se superan, por lo que constituye para mi un gran halago el que piense eso, espero no desilusionarte en este capi o el próximo. Es a mi a quien le alegra poder contar con tu opinión, que espero se repita en este capi (plis rr, jeje) te gusto la canción, a mi me encanta y ni que decir de Simple Plan (me gustan todas sus canciones), lamentablemente ese disco lo preste y todavía no me lo devuelven :( Entonces y por eso no te lo he podido mandar, veremos si me lo acaban de devolver, mientras yo las oigo mediante los video clik que los tengo grabados (lección no a todo el mundo se le pueden prestar las cosas). Bueno, linda espero tu opinión de este capi, chau

Danybel: Bienvenida, me alegro que te haya gustado el ff, aquí tienes la continuación, disculpa la demora. Mándame un rr para saber que te pareció, sip, jeje, es la mejor parte de enviarla la historia, jeje. Besos

Monik: No me puedes decir esas cosas, no es posible, este rr lo lei hace como un mes, y me emociono mucho, pero ahora que lo vuelvo a leer me emociona al doble, gracias por tu juicio que en mi opinión es más que precipitado, por que esta bobería que es escrito no la puedes comparar, hay muchas cosas mejores, empezando por tu maravillosas historias, estoy toda "ruborizada" jeje, como podes decir esas cosas. lo primero agradecerte las molestias que te tomas al dejar rr, que esta cosas se pone imposible de vez en cuando, y hay que tener realmente ganas para mandar los rr. Logre que te metieras en los pensamientos de el, pues una parte la escribí delante la compu, pero la otra mitad del capi anterior, fue de repente mientras veía un programa aburridísimo, eran las 11 de la noche, cogí una libreta y de repente empecé a escribir el capi casi completo, no se, creo que me metí tan dentro de la historia, que me parecía que estaba lloviendo, jeje, espero haber logrado transmitir bien esas sensación, aunque después de tu opinión doy el capi por un gran éxito, jeje. Besos, y espero saber de ti, que con el lío de la mudanzas estado muy alejada

Quería agradecerte por el apoyo que me has dado, la preocupación en todo momento, y fundamentalmente a´n cuando estas pasando por momentos difíciles tienes un tiempito para acordarte de tus amigas (porque ya me considero tu amiga jeje ;) espero que este cap que tanto me has pedido no te deje con muy mal sabor, ya sabes que pienso de él. besos. Chau

paula-malfoy: Hola mi querida asesina .Te gusto el capi, al lado de este esta muy bien, porque este no me acaba de convencer, espero tu opinión que es muy importante, ya vi que se arreglo el problema del foro. Jeje, pues a amenazarme entonces, pero sin daños físicos, eh, nada de virus o aveda kedabra, el crucius lo puedo soportar pero un virus noooooo. Ya actualizare el Orgullo, viene en unos diitas, y esta ves son pocos. Te gusto lo que puse al principio del capi, me decís, y que conste que me nació de veras. Besos, se despide tu victima

Yasel/Jenny-Jade/Romula Lupin: Gracias, son las primeras palabras que se me ocurre decir, ante escritoras ya consagradas, con tanto tiempo y el solo echo de que lo hayan leído y además no salgan corriendo, y por demás me digan que "relleno bien los párrafo" constituye para mi un éxito, jeje.. Bueno aquí esta la continuación, espero tener otro rr, me gustaría saber sus opiniones. Lamento mucho haberme enterado de que le han hackeado la pagina, espero que puedan salir a flote sin problema, he visto que han hecho lo mismo con otras Pág. en Hotmail y me pareció realmente feo. Besos

Gabi: Mi hermanita pequeña como va todo, jejegracias como le dije a Nimi se merecían la dedicatoria. Este capi también estará triste así que jeje, no esperes mucho sip, jeje, no te me deprimas por eso, jeje. Gracias por tus ánimos, no sabe lo a fondo que me llego el mensaje que me dejaste el otro días en el foro, gracias por la compresión.

Xaide: Bienvenida, y lo primero gracias por tomarte la molestia de mandar rr en cada capi, muy lindo gesto. Jeje, Gracias por todo lo bonito que me has dicho. ya me pase por tu ff, y te deje un rr, espero a que continúes la historias, que me gusto como ya te dije. Bueno, te ha pasado algo similar a lo de Herm, que mal. bueno espero con ansias saber que te pareció este capi, y disculpa la tardanza. Besos

Anniky : yo con tal de que me lo mandes y sea tan encantador como siempre contenta, jeje, tomate todo el tiempo del mundo si van a ser tan lindos. Realista dices, bien entonces son adjetivos logrados, jeje, es definitivamente mi intención, quería que sufriera pero a la vez que siguiera siendo una serpiente de pura sepa, y no un blandenge, jeje, aunque tal vez se me fue la mano. Gracias linda, ani por todo tu apoyo en estos días no sabes como lo he valorado, de veras. Besos, y espero un rr, sip, por fis

Cris-rs : Te has leído el ff de nuevo desde el principio?. jeje, así si vale esperar, jeje. mira estoy toda coloradita, me encanta recibir sus opiniones pero me ponen nerviosa tantos halagos, jeje. Ya te he respondido lo del nombre, sos igual que yo, que lees también lo que las escritoras ponen a los demás, lo leo buscando pistas de las historias, jeje. te voy a ser sincera, después de leerlo, para publicar este capi, te digo (dentro de lo que cabe porque no me gusta lo que yo misma escribo) que los capi de Draco son los dos capi de los que más orgullosa estoy, jeje, de las cosas que he publicado. este es realmente un desastre, porque como ya explique lo escribí mientas salgo de este bache del que ya sabes. Draco generalmente es el más malo, no se, quise (que sin dejar de ser el slytherin que es) tomara decisiones arriesgadas por ella, no se, voltear el molde, generalmente es ella la heroína, cuando el es quien más arriesga. jeje, me he divertido de que forma leyendo tus opiniones, porque logre en parte lo que quería, que ella quedara cmo quien tiene que dar el paso, veo que le cogiste un poquito de odio, jeje, a sus actitudes me refiero. ahora, y es por eso que te digo que estoy un poco orgullosa de este ff, no crees que uno reaccionaría cn trabas ante estas cosas, no es fácil querer por encima de todo a quien a sido tu enemigo por años. Quisiera saber tu opinión, y que me dijeras i he conseguido transmitir esa sensación, en muchos ff, ella de repente le perdona todo y es quien más lo quiere, quise hacer algo diferente, claro pero haciéndola sufrí a ella también, que malaaaa soy buajaja. Linda, besos que me he pasado escribiéndote. Y gracias por el apoyo durante estos días.

Advertencias: Las mismas que en los capítulos anteriores. Además de decirle que este capi es fundamentalmente con la intención de situar adecuadamente a los personajes, que recuerden esta historia no es larga y que esta llegando a su fin.

Bueno, aquí vamos con este capi, que advierto tiene igual carga de dolor, drama, melancolía o similares que los anteriores.

Declaimer: Una vez más nada de esto es mío, excepto el gran drama que me monto. Espero que estén concientes.

Capitulo 4- Mi vida: Hermione Granger II

Hace una hora que las lagrimas fluyen por mi cara, y aunque quiera no logro controlarlas, es la segunda vez que me pasa en un día, por suerte la primera vez solo se me nublaron los ojos, había varias personas y no se que hubiera hecho si mis amigos me ven, en parte por no preocuparlos pero mayoramente porque mi orgullo no me permitía que me vieran mis amigos. Por eso en cuanto sentí que ya no aguantaba traté de llegar aquí, y no se como lo logro pero he resistido. Quién en todo Hogwart puede imaginarse que Hermione Granger está encerrada en su habitación mientras de sus ojos caen lágrimas por Draco Malfoy.

Y es que este sentimiento que no llego a describir, esto que se apodera de mi cada vez que lo veo, y se vuelve el aire totalmente asfixiante a mi alrededor, solo puedo recriminarme por mis acciones

Desde hace meses que este episodio se repite, me he vuelto demasiado sensible, no lo resisto. Mis amigos hacen lo posible por animarme, al principio todos creían que no me había afectado, era imposible, creo que aún ahora no lo saben muy bien. Pero el tiempo ha hecho que aunque yo trate no pueda seguir pretendiendo que todo esta bien para mi, porque no lo está, y mis amigos lo han notado. Hacen lo posible por mejorar mi ánimo, pero hasta ellos sienten que todo es inútil.

Me he refugiado en los estudios, en los libros, incluso he descubierto mi afición por la música, creo que es de las pocas cosas que logran relajarme. Lo he intentado todo la verdad, por olvidar mis sentimientos, pero no me ha sido posible. Por más que trate de pretender que no pasó, que todo fue producto de mi imaginación, que me repita lo inútil de mi sufrimiento, vuelvo al mismo punto, donde late muy fuerte dentro de mí, siempre por el mismo nombre.

Incluso intenté desviar mi atención hacia otras personas, llegue a pensar que tal vez sentía algo por Ron, concentrándome, tratando que fuera cierto. Pero no, hace más de un año tal vez llegue a sentir algo más que el inmenso cariño de amigos que ahora le tengo, pero ha sido remplazado por un slytherin, no puedo dejar de pensar en lo raro que yo misma siento mis palabras.

Hace algún tiempo fue Ginny quien intentó que yo olvidara, en todo momento hacía comentarios con respecto a chicos, que me presentaba mientras me inducía a que saliera con ellos. Ni siquiera traté, a mi ellos no me interesaban, no merecía engañarme también de esa forma, porque me parecía que llegaba a ser cruel.

Me era realmente imposible olvidarlo, y esa técnica de "un clavo saca al otro" no la considero racional, podía haberme comportado como un pero eso no significaba que fuera por ahí, haciendo y deshaciendo, porque al final se que eso solo me haría sentirme peor.

No, porque puedo intentar olvidar estos sentimientos, pero con casi 18 años no estoy como para también engañar a las personas a mí alrededor, puedo hundirme en un pozo sin salida de desesperación en el que son la culpa mis mayores enemigos.

Siempre he sido una persona complicada. Me gusta analizarlo todo, esa es una de mis virtudes y sin embargo es tan bien de mis perores defectos. Fue eso lo que me llevo a él, fue eso también lo que me hizo alejarme, el siempre pensarlo todo.

No encuentro nada que aparte los pensamientos sombríos que últimamente parecen perseguirme, todo pierde interés para mí. Trato, pero es un peso demasiado fuerte, para el que nunca me preparé, uno nunca se prepara para esas cosas. Ojala y hubiera un libro que enseñara como tomar las decisiones más difíciles, ojala y fuera tan simple, nos prepararan para no fallar, o al menos para saber levantarse. Pero no, todo correo siempre de la mano de mis decisiones. Uno forja su destino, y son las decisiones las que nos hacen mejores o peores.

Por eso lo admiro, por eso me odio.

Llegué a sentir que teníamos un lazo especial, sus palabras se convirtieron en mi mayor motivación. El sonido de su voz y la forma en que arrastra las palabras, como frunce el labio, todo en el me hacía sentirme tan diferente.

Nuestras dulces conversaciones, siempre marcadas por su sarcasmo y juego con las palabras, como creía de veras saberlo todo, y tener de cierta forma una imagen tan cándida del mundo después de todo por lo que paso. Siempre fiel a su condición de serpiente, y la vez con tato nuevos rasgos y pequeños detalles que me hacían admirarlo hasta el punto de enamorarme de él

Extraño tantas cosas en él, porque ahora puedo ser solo una espectadora lejana, sin derecho a su cercanía.

Después que lo rechacé, la relación que desde cierto punto de vista empezábamos a forjar pareció enfriarse a sobremanera, nuestra amistad no podía continuar, los dos sabíamos lo mucho que nos dolería, y concientemente no hice nada para evitar que el se alejara.

No me decía nada a mí, pero aquel antifaz que poco a poco caía, que me dejaba descubrirlo tal y como era, tal y como yo aprendía a quererlo, volvió a ser parte de el. Concientemente me impidió acercármele.

A pesar de todo siento, y cada vez más fuerte.

Como duele el verlo pasar por mi lado, con esa sonrisa fría e hipócrita que increíblemente solo hace que yo lo desee aún más. Porque tengo que permanecer siempre, distante, porque no logro siquiera levantar y mantener su mirada como siempre. Su porte orgulloso, su aire superior, y a la vez tan distante. Su pelo cayendo sobre su frente mientras trata de atrapar la snich, como su lengua sigue un camino de doble sentido y pensamientos, que yo no logro comprender. Todo, todo en él me hace simplemente estallar.

Es sorprendente como mi corazón se acelera y me desespero cuando lo veo, lo quiero más de lo que creí que se podía. Y es que todo en él me gusta.

Me molesta que este con otros, y sobre todo que aunque sea mi culpa el piense que no siento nada. Si, he memorizado todos sus gesto, cada singular movimiento, cada…

Y absolutamente todo me a él.

Ahora para colmo ese aire a soledad, del que me siento tan infinitamente culpable.

Pero a la vez este miedo a todos y a mí misma, me hace retroceder, y parece que he olvidado como asumir mis problemas, porque me he vuelto una convicta de las reglas impuestas por lo demás.

Lo que más me deprime es no tener el suficiente valor para acabar con esta maldita rutina, con estas injustas apariencias que me hacen negarme a mi misma la felicidad, y solo me queda preguntarme como he podido ser tan tonta y cobarde.

Si bien es duro cuando sientes algo por alguien y no estás con el porque no te corresponde, más duro es aún alejar de ti a una persona que sabes sufre por ti, y llega a disparar de esta forma tú corazón.

En un principio pensé que lo hacía por todos, por mis amigos, porque algo como lo que me proponía no sería jamás aceptado, pero con el tiempo he comprendido, que he sido yo, con mis estúpidas actitudes, que me he refugiado, para no afrontar mis verdaderos recelos

A alguien se lo había escuchado decir antes, pero pensé que era una gran tontería. Me retracto y lo admito, somos unos seres totalmente masoquistas. Como sino explicar que me haga tanto daño, como sino explicar que sea yo la causante de mi propia tristeza. Lo soy, una masoquista, que ha olvidado por demás que debe ser valiente. Eso se espera de una gryffindor, pero mi valentía ha parecido esconderse tras mi miedo, que domina mis acciones.

He olvidado hasta eso, mi cabeza opaca mi supuesta valentía.

Miro a mí alrededor, y aunque quiera solo veo tristeza.

Mi habitación de premio anual es bastante grande y se mantiene en un perfecto orden gracias a los elfos, que se encargan de todo. Esta decorada con los colores Gryffindor, pero la oscuridad reinante no refleja la alegría que generalmente caracteriza mi casa. Lo mantengo todo en penumbras, como quien huye, tratando de evitar los recuerdos, justo lo que busco. Aunque ni así logro evitar mi realidad.

Al principio me mantenía mucho tiempo aquí, la felicidad parecía reinar en estas habitaciones, nuestra sala común estaba siempre llena del sonido de nuestras voces, mientras nos internábamos en las conversaciones más complicadas y deliciosas del mundo. Llegue a oírlo reír una vez, fueron de las primeras cosas que me hicieron pensar que él había cambiado en serio.

Sus miradas, es de las pocas cosas que no ha dejado de hacer, no, lo siento, lo he visto, por eso bajar a ese comedor se ha vuelto una verdadera tortura para mí. Hasta eso cambió, porque ahora soy yo, quien cuando excepcionalmente sucede, término bajando la mirada, huyendo a sabiendas de sus pupilas grises, que llegan a lo más profundo de mí, es como si mis cimientos fueran removidos por una corriente eléctrica.

El silencio, solo él se ha vuelto mi consuelo, ese que reina en mi habitación y que parece acompañarme aún en los momentos en que quisiera hablar. Al final es solo en eso en lo que se convierten mis intentos por hablar, en silencio, el mismo que llega a acorralarme y hacerme sentir como ahora, irremediablemente en el silencio se esconde mi razón, aunque yo no la llegue a encontrar.

Una vida sin sueños en eso se ha convertido este rito inútil ¿Dónde quedan mis esperanzas cada día? El peso que cae sobre mis hombros cada amanecer, porque la vida que llevo, sin amor, sin ningún tipo de esperanzas, se convierte en eso, deber obligación…

Un compromiso firmado sin razón, sin principio, sin final, vano y totalmente hueco, por no tener la suficiente fuerza para enfrentarme a mis miedos, y luchar por mi corazón.

Un baño, si, tal vez sea la solución para este dolor de cabeza que parece querer apoderarse completamente de mí, que más hacer, las lagrimas y el alcohol tienen siempre esta conclusión, un agudo y punzante martillazo que no cesa, golpeando sin piedad mi sien..

¿Por qué razón son tan confusas las cosas para mí? Es decir, se lo que tengo que hacer, pero lo evito por que se ha vuelto más importante para mi las normas que se me han impuesto, aquellas en las que no creo pero terminan gobernando mis actos. Me siento tan ilusa e inservible.

Las gotas caen sobre mí, acompañando la tormenta que cae fuera, el ambiente está más cargado aquí dentro que en el exterior donde se desata el vendaval, porque en mis pensamientos es aún peor el remolino de sentimientos. El agua surca mi cuerpo, intento como último recurso alejar con ella todo lo que me hace sentirme mal. Es que me siento tan sucia, tan…

Parece que solo trajera más recuerdo ante mi, todos aquellos en los que ha estado involucrado en los últimos tiempos.

Entre ellos recuerdo la imagen de aquella chica de nuestro curso, rubia y muy bien definida que esta en su casa, como se acercaba, mientras le sonreía y desprendía como fragancia sus intenciones, en ese entonces me pareció que incluso tenía un cartel que decía "Lo quiero para mí". Aquella escena desfila ante mí, con fuerza mientras siento mis ojos enrojecer, y ya no se so es por el agua o por la ira que me consumió aquel día, y que ahora revivo. Pero como me dije aquel día no tengo derecho de tener celos, porque se supone que no siento nada por él.

El vapor entumece mis sentidos. Todo me da vuelta, mi todo, ese que se ha vuelto él, es tan difuso, una mezcla borrosa de sensaciones que no puedo, no llego a descifrar.

Ya está bien, no soluciono nada martillándome de esta forma, porque al final no puedo romper esta barrera invisible que rodea mis acciones, mientras yo misma limito mi felicidad.

Salgo del baño, todavía sumida en mis pensamientos, y un duro trueno que llega del exterior me despierta, de ese adormecimiento que me persigue, mientras me hundo en mis batallas contra mi voluntad.

He cogido un vestido cualquiera que tengo en entre mis cosas. Bajare un rato a la sala común, tal vez vaya a la sala común de Gryffindor, y pueda entretenerme un rato o la biblioteca aunque creo que no esta Madam Prince.

Algo haré, pero no puedo seguir aquí, porque voy a terminar por enloquecer.

Me persigue mi deseo, mis ansias por mi supuesto enemigo, mi culpa porque no hallo ninguna razón suficiente para poder justificar mi comportamiento. Conceptos que me impuse y que ni yo misma logro entender.

Necesito hacer algo para acabar con esta estúpida rutina que entumece mis sentidos y me lleva hasta el borde de un abismo que no creí que pudiera existir, aquí, justo aquí, tan cerca de mi corazón. Necesito hacer algo para olvidar que en estos momentos me enfrentarías a la más horrible bestia, pero no soy capaz de enfrentarme a mi misma.

Y hasta aquí el capitulo 4

Personajes situados, ya termine de aburridlos, jeje

¿¿¿¿¿¿Que les pareció?

No saben lo importante que es para mí recibir un rr porque como les dije se acerca al final, y me gustaría (y un poco más) saber sus opiniones.

Así que directo a GO que es muy necesario para la salud mental de esta escritora(o intento de serlo) que últimamente anda muyyyyyy rara

Aspiro a alcanzar los 100 r con este ff (que se ve bien difícil, por e camino que vamos) entonces si cada uno me deja un rr, tal vez pueda lograrlo, así que ya sabes ;)

Próximo capi no se, la verdad mejor no engañarlos, depende de demasiadas cosas, espero que tenga paciencia, claro que con un rr me motivaría a mi a p…. (Okay dejo de darles la lata, y pedirles r)

El orgullo de un Malfoy: para todos los que lo leen, dentro de dos días mas o menos publicare otro capi, que si que me había demorado, solo por si quieren leerlo.

Y otra cosa, pienso publicar mis historias en Harry argentino, por si les interesa (aunque todavía ando averiguando como, jeje)

Me voy ya que sino más nunca, y sigo aquí, molestándolos y escribiendo tonterías...

Pd: si alguna tiene el massanger de yahoo, y estaría interesada en hablar conmigo, dejen su dire, sip, que yo feliz XD

Tú puedes comprender mi dolor

pero yo solo lo siento

Sófocles

ATTE: Lara

Miembro de la Orden Draconiana