El profesor de Cociones
— Mira, look at this moment.
—¿Aaaaande?
—Al lado del chico alto y peliverdoso con caratontodelculo.
—¿El cuatro-ojos?
—¿Has visto su jeta?
—¿Has visto su tatu¡Qué guapo!
Perry no tenía muchas luces el chaval desde... desde nunca, pero como que se sentía un pelín observado con todos esos murmullos detrás de su oreja día y noche sin ningún respeto. Los alumnos que esperaban fuera de su dormitorio estaban haciendo cola desde la noche para verle... gente que peregrinaba para ver su tatuaje ya fuera desde la tienda de la esquina o Camboya o incluso Bombai. Toda esa manifestación de gente dificultaba la respiración y el movimiento corporal en si mismo de Perry para intentar encontrar el camino de su clase. Aquello unido a que en Hodasnon había 142 escaleras (una más, una menos aproximadamente), algunas amplias y despejadas, otras estrechas y destartaladas hacían que la existencia de Perry Maison se pareciera un poco a Indiana Jones y la Última Putada (la archiconocidisima saga del mismisimo director jodío Estiben Espilver).
Pos eso que las putas escaleras algunas si te descuidabas te llevaban a la carretera de Extremadura y otras te cruzaban el canal de Panamá. Otras tenían un escalón que se movía como el barco blanco de la Reina de África del Parque de Atracciones, que si ibas un poco despistado lo mismo te quedabas con un dedo menos... pero amos, el dedo pequeño si acaso, que no vale para nada. Después, había puertas que no se abrían, y tenías que estar llamando al cerrajero para que las abriera, y puertas que, en realidad, no eran puertas sino dibujos en la pared contra los que los alumnos se partían la tocha. También era muy difícil recordar dónde estaba todo, ya que parecía que las cosas cambiaban de lugar continuamente asi que tenías que sacar tus nociones de BoyScout y tu brújula para orientarte y no perderte.
Las personas de los retratos eran mu pesaos y no se estaban quietos, asi que tampoco podías decir que podías orientarte por ellos, porque lo mismo estaban en su cuadro como en el de tres pisos más arriba... amos que era un puto lio.
Los fantasmikos tampoco ayudaban mucho la verdad. Siempre era una desagradable sorpresa que alguno se deslizara súbitamente a través de la puerta que se intentaba abrir, había gran superpoblación de fantasmikos (N/A: amos que sobraban) y más de uno se acordaba tres veces al día de las pelis de los cazafantasmas con sus aspiradoras multiusos. Mich Casi Extratesticulado siempre se sentía contento de señalar el camino indicado a los nuevos Grifoabiertos (N/A: quien diría que al pibe le faltaba un huevo o dos), pero Pive el postregays ya fuera porque sufriera de ovismo o por causas mayores siempre estaba tocando las pelotas. Llegaba en el recreo y atracaba a los más pequeños quitándoles el bocata y el dinero del bocata, y si le molaban tus zapatos pos también... era un peazo cabronazo (N/A: que poeta, soy una artista), te puteaba dos y hasta tres veces más de lo que pudieran putearte en cualquier otro lugar del mundo mundial.
Pero aún más cabronazo que Pive, si entoavía podía ser una persona más cabrona, era el mayordomo, Ambrosio. Perry y Ron se las arreglaron para que les pillara en el baño de los chicos, fumándose unos canutos a escondidas del Director. No les creyó cuando dijeron que era una maría especial para tratar un tipo de cáncer muy doloroso, y la verdad no me extraña...porque la cara que tenían de científicos investigadores era todo un poema...estaban perdidos, no había cosa que le molara más al Ambrosio este que encerrar en los calabozos a los chavalines para practicar su dominio de la fusta con liguero de cuero incluido en el precio, hasta que el profesor Qui-Gon Jinn, que pasaba por allí, los intentó rescatar pero fue absorbido por una fuerza del mal maligno y maléfico a la par que discreto y elegante, uniéndose irremediablemente a la fiestecita al grito de...
—¡Yo pongo la VASELINA chicooooooos!.
Ambrosio tenía una gata llamada Señora PhiliphMorris, una criatura salida del averno que había venido a-vernos, un poco raquítica, con calvas y ajquerosa en si... y rararararara mu rara, con ojos saltones tipo prima de la rana Gustavo, clavaita, clavaita a Pozí. Apatrullando por los pasillos a lo Torrente 3. Si uno infingía un orgasmo delante de ella, se ponía hecha una fiera, se escabullía para buscar a Ambrosio, el cual aparecía dos segundos más tarde, fusta en mano. Ambrosio conocía todos los agujeros más recónditos y secretos del colegio mejor que nadie (excepto tal vez los gemelos Whisky), y podía aparecer tan derepenete como cualquiera de los fantasmikos provocandote un flinflarto de miocardios de estos de la muerte-mortuoria. Todos los estudiantes le tenían una maníaaaaaaaaa a la puta gataaaaaaaa.
Y después, cuando por fin habían encontrado las aulas, estaban las clases. Había mucho más que Magiapotagia, como Perry descubrió muy pronto, mucho más que agitar la batuta y decir unas cuantas palabrotas.
Tenían que estudiar los cielos nocturnos con sus telescopios, cada miércoles a medianoche, mucho después de Crónicas Marcianas, y aprender los nombres de las diferentes estrellas, movimientos de los planetas y próximos choques de meteoritos contra la Tierra, aunque estaban seguros que ahí no pasaría nada, porque siempre se estrellan en EE.UU, y para ser más exactos en emplazamiento contra la Casa Blanca, el Capitolio, o el Madison Square Garden...
Tres veces por semana iban a los invernaderos de detrás del castillo a estudiar Canutología, con un rastafari jamaicano experto en la materia llamado profesor Marley, donde aprenderían a cuidar de todas las plantas alucinógenas y hongos del mismo tipo y a descubrir para qué debían utilizarlas.
Pero la asignatura más aburrida con diferencia era Historia de la Magiapotagia, la única clase dictada por un fantasmiko. El profesor MisterBinns ya era muy viejo cuando desaparecieron los Dinosaurios, cuando encendían las fogatas en las cavernas, este gilipollas se quedó dormido frente al fuego y... hasta aquí puedo leer. MisterBinns hablaba monótonamente, mientras escribía nombres y fechas, y hacia que Elmedico el Masvado y Panrico el Tostado se confundieran.
El profesor Flautín, el de la clase de Aturdimientos, era un brujo diminuto, así tipo miniyo, que tenía que subirse a unos zancos de 50 centímetros tipo travesti, para poder ver por encima del escritorio. En sus clases solo faltaba un espectáculo de Dracs. Al comenzar la primera clase, sacó la lista calista y, cuando llegó al nombre de Perry, dio un chillido de excitación tipo locaza quinceañera entusiasmada en el concierto de Bisbal y desapareció de la vista.
La profesora RonaldMcDonalS era siempre diferente. Un día venía de hippy, otro de travelo, otro de fresita, otro de heavy, punk... era una mujer muy de su tiempo. Perry había tenido razón al pensar que no era una profesora con quien se pudiera tener relaciones sessuales esporádicas tan fácilmente, pero... ya la pillaría ya. Estupefacta e inteligible-teledirigible, les habló desde el primer momento en que se sentaron, el día de su primera clase.
—Transformers es una de las magiaspotagias más complejas y peligrosas que aprenderéis en Hodasnon —dijo—. Cualquiera que pierda el tiempo en mi clase tendrá que venir a mi despacho esa misma noche y limpiar las pelusas de debajo de la mesa (N/A: weno, quizas no era tan difícil como Perry pensaba) y no podrá volver a comerse un mejillón en su p... vida. El que avisa no es traidor. Ala, a cascarla.
Entonces transformó un lapicero en un consolador y luego a duras penas le devolvió su forma original. Todos estaban muy impresionados y no aguantaban las ganas de empezar a transformar cosas en juguetes eróticos, pero muy pronto se dieron cuenta de que pasaría mucho tiempo antes de que pudieran transformar na en algo que se pareciera a un vibrador. Después de dictar los apuntes como si estuvieran dando las noticias de la 2, les dio a cada uno un mechero para que lo intentaran convertir en uno de los mencionados objetos. Al final de la clase, sólo Germen Jander había hecho algún cambio en el mechero, pero Perry pensó que sería más útil como mechero en si, pa quemar la china del porro que se pensaba hacer al salir de clase. La profesora RonaldMcDonalS mostró a todos cómo se había vuelto blandito y puntiagudo, y dedicó a la niña una excepcional sonrisa de estas de "ya hablaremos tu y yo más tarde, monina".
La clase que todos esperaban era Defensa Contra el Lado Ogcuro de la Fuerza, pero las lecciones de Qui-Gon Jinn resultaron ser una gilipollez. Su aula estaba llena de posters y muñecos de coleccionista de la famosa saga Stan Wenas... y estaba to el puto día sonando la canción de John Williams (N/A: si la canción del Dark Vater), y todos decían que era para dar ambiente a la clase, pero después de oir la puta canción tropecientasmil veces, era como "apaga la jodida música chaval... que te crujo". Su turbante, según decía, era un regalo del principe árabe Asalam-sulajaime-bajamelajaula, primo de su vecina que le había invitado a pasar las vacaciones en su casa de la playa, pero su historia no se la tragaba ni Dios. Sobretodo porque cuando Seamos Frívolas se mostró deseoso de saber en donde estaba la playa esa, porque él solía veranear en las costas de Benidorm y Marinador, el profesor Qui-Gon Jinn se ruborizó y dijo que tenía que lavarse el pelo; y porque el turbante ese ya se lo habían visto a las Mamachicho en la tele, y como decían los gemelos Whisky era más bien tipo frutero, del que más de una vez y con el hambre de las clases, habían picado una uvita o una cerecita...
Perry se sintió muy aliviado al descubrir que no estaba mucho más atrasado que los demás, o a lo mejor eran los efectos del cannabis vete tú a saber, pero el caso era que muchos procedían de familias muggre y, como él hacían el ridículo, por lo que no se sentía tan pringao. Había tantas cosas raras que aprender que ni siquiera un chico como Ron de familia de magos y además de la pandi no tenía ni idea de la táctica... pero el caso estaba en pillarle el truco... fijo.
El viernes fue un día importante para Perry y Ron. Por fin encontraron el camino hacia el Gran Comedor a la hora del desayuno, sin perderse ni una vez. La putada fue que cuando llegaron no quedaba papeo, pero la cuestión es la capacidad de llegar sin recorrerse to el castillejo de arriba abajo.
—¿Qué toca ahora? —preguntó Perry a Ron, a quien le rugian las tripas como si fueran una lavadora en centrifugado.
—Cociones Dobles con los de Stamoswenos —respondió Ron—. Snupy es el Jefe de la Casa Stamoswenos (N/A: y yo que creí que Snupy era un perro que iba con un pajarraco amarillo... que equivocada estaba). Dicen que siempre los tiene mazo eschufaos...
—Ojalá la RonaldMcDonalS nos enchuzara... digo... enchufara un poquito a nosotros... porque ya la vale 5000 —dijo Perry La profesora RonaldMcDonalS era la jefa de la casa Grifoabierto; pero la mu cabrona ni enchufe ni ostias, si acaso ir a su despacho, pero te lo tenías que currar mucho si querías unas notas satisfacciones en el boletín.
Justo en aquel momento llegó el cartero comercial... o sea, todos los putos pajarracos del país y parte del extranjero.
Heremiasjonson no le había llevado nada hasta aquel día, la verdad era que por no recibir no recibía ni dos ostias. Su lechuza había mañanas que se levantaba con el único propósito de gorronear y tocarle las pelotas al Perry, ya que volaba para mordisquearle una oreja y conseguir un donut o algo, antes de irse a dormir otra vez, porque se pegaba la vidorra el jodío pajarraco. Pero cambiando la tradición, esta mañana de la que hablamos pasó volando entre el pan Bimbo y la mantequilla Tulipán mu chula ella por poder entregar una carta por una vez en su vida. Este lo abrió murapido.
Que pacha contigo troooonco (decía con letra desigual:
Ya sé ke aora ke heres famoso no kieres verl a el populacho... pero como no bengas a darte un garveo te parto la krismas y meago unas votas con tu piel. Keda dicho. Embíame la respuesta con Jeremiasllonson ke tengo un poco de ambre y no e desallunao.
Hardcore
Perry cogió "prestada" la pluma de Ron y pensando que Hardcore necesitaba unas lecciones de ortografía contestó: «Engaaaaa, valeeeee, si eso luego me paso y no te comas a mi lechuza cabrón», en la parte de atrás de la nota, y la envió con Heremiasjonson.
Fue una suerte que Hardcore hubiera invitado a Perry a tomar un chocolate con churros, porque la clase de Cociones resultó ser una putamierda.
Al comenzar el banquete de la primera noche, Perry había pensado que alomejor al profesor Snupy no le gustaba la cena y por eso tenía esa cara amargado de la vida. Pero al final de la primera clase de Cociones supo que no había sido la cena, el problema era que a Snupy no le molaba ni un cacho la presencia de Perry, este lo miraba como si fuera un chicle pegajoso en la suela de tu zapato... o algo realmente asqueroso.
Las clases de Cociones se daban abajo, en un calabozo. Había un aire acondicionado mu malo allí abajo, y parecía el trastero de mi abuela, pero más tipo sala de tortura, con trozos de miembros flotando en frascos de vidrio, por ahí.
Snupy, como Flautín, comenzó la clase pasando la lista calista y, como Flautín, se detuvo ante el nombre de Perry.
—Ah, sí —murmuró—. Perry Maison. Nuestro nuevo... famosillo casposo.
Paco Malodehuevos y sus amigos Tango y Cash rieron tapándose la boca, se iba a montar una wena. Snupy terminó de pasar lista y miró a la clase, en general (optica). Sus ojos eran tan negros, tan negros quesque no se veía... masumenos como los de Hardcore, pero daban más miedo entodavían. Eran fríos y vacíos y hacían pensar en sitios oscuros y actos oscuros.
—Vosotros estáis aquí para aprender la sutileza de preparar exquisitos manjares y el arte exacto de hacer Cociones —comenzó. Hablaba casi en un susurro, la verdad daban ganas de coger el mando a distancia y darle un poco de vidilla, pero se le entendía algo.
Como la profesora RonaldMcDonalS, Snupy tenía el don natural de mantener a la clase en silencio, sin ningún esfuerzo. Los dos daban un poco de miedo—.Aquí no se permiten las gilipolleces de ningún tipo y las batutas ni se os ocurra sacarlas que os las meto por el ojo del culo. Tampoco espero que lleguéis a entender la belleza culinaria de un buen estofado con salsa de menta hirviendo a fuego lento, con sus patatitas cortaditas en cuadradillos, ni sus zanahorias, champiñones, su salsita jugosa, todo ello deshaciendose en el paladar en una explosión de sabores... (Snupy empezó a notar como el suelo empezaba a llenarse de babas, asi que cortó por lo sano), pero está claro que sois gilipollas y no teneis ni guarra de lo que os estoy hablando.
Un silencio incómodo siguió a aquel pequeño discurso. La verdad Perry y Ron se estaban liando un porro y no escucharon nada. Germen Jander estaba sentada en el borde de la silla, y parecía que estaba haciendo movimientos muy raros que no vamos a mencionar.
—¡Maison! —dijo de pronto Snupy—. ¿Qué obtendré si añado ajo en polvo a un filete de ternera?
—¿Qué dice este de mi abuela¡A que le parto la boca!
Perry miró de reojo a Ron, que le había colocado el porro liado sobre su mano, deshaciéndose descaradamente de las pruebas que le encubrian EL MARICONAZO. La mano de Germen se agitaba en... en un lugar que si lo pongo voy a tener que poner en el rating del fic un "no recomendado para menores de 20".
—¡Y yo que seee¡Te piresss macho!—contestó Perry.
Los labios de Snupy se curvaron en un gesto que le hacían darse un aire al más malo del tren de la bruja...más malo entodavía...
—Bah, bah... es evidente que de tal palo tal astilla...
—Pues a quien madruga, Dios le ayuda... — contestó Perry siguiendo con la mariconada de los refranes populares.
—Quien se pica... ajos come — dijo Snupy con los ojos entrecerrados.
— Más vale pájaro en mano que ciento volando...
Snupy no hizo caso de Germen que le enviaba miradas lascivas.
—Vamos a intentarlo de nuevo, señoritingo Maison. ¿Dónde buscarías a Wally?
Germen comentaba a moverse agitadamente, lanzando besos al aire, y su tanga rosa con su número del móvil, pero oye, ni caso... no se trataba de un profesor que se dejara seducir con tanta facilidad... eso, o que tenía tendencias asexuales... Perry trató de no mirar a Malodehuevos y a sus amigos, que se partían toa la polla.
—¡Que me comas el rabo!
—¡SOIS UNOS PERDIDOS, UNOS DESGRACIAOS INMUNDOS... ESTAIS TIRANDO VUESTRA VIDA A LA BASURA, TODO EL PUTO DIA FUMANDO PORROS COMO CONDENAOS, ASI OS VA...! — gritó el profesor arrancando la sustancia ya liada de la mano del Perry —. Y esto lo confisco, para mí... ala, a la saca. ¡Y como vuelva a ver a alguien traficando con drogas... lo confisco todo también!
—¡Túuuuuu, que me lo acaba de dar el moro!
—¡CALLATE PUTO NIÑO DE MIERDA SI NO QUIERES QUE SE LO DIGA AL DIRECTOR!
—¡Uyyyy que miedo... corre y díselo al Director!
—¡Mira niño, no me calientes que te parto las piernas!
—Además necesito fumar maría porque sufro de cáncer de pulmón, ya sabes, es bueno pal cuerpo...
—¡Eso se lo cuentas a tu tía la muelles!
—Ya lo he hecho, y lo más triste de todo es que se lo tragó.
—¡CIERRA... LA PUTA... BOCA!
Perry se obligó a seguir mirando directamente aquellos ojos fríos. Empezaron a saltar chispas de los ojos de los dos oponentes, tipo efectos especiales mu churros de peli de acción setentera. No podía ser, le había quitado su sustancia psicotrópica y era capaz de asesinar de mala manera... Snupy seguía haciendo caso omiso de los espasmos orgásmicos de Germen.
—¿Cuál es la diferencia, Maison; entre carne y pescado?
Ante eso, Germen se puso de pie, haciéndo una danza sessualr con su cuerpos, que ya arrancaba los ojos a más de un interesado.
—Ni zorra —dijo Perry con calma—. Pero a Germen le gusta tanto la carne como el pescado. Se lo preguntas a ella y luego lo que surja...
Unos cuantos se partieron el pecho con el chiste. Perry captó la mirada de Seamos, que le guiñó un ojo... pensó que no se debía acercar mucho a ese chaval con tendencias homosexuales. Snupy, sin embargo, no parecía haber pillado el chiste.
—SIENTATE PEQUEÑA ZORRA—gritó a Germen quien se sentó al grito de "azotame, osea"—. Para tu información, Maison; la carne no tiene nada que ver con el pescado, y no me gustan tus bromas culinarias... no tienen nada que ver... por el mar corre la liebre y por el bosque las sardinas tralará. Bueno¿lo estaréis apuntando? Putos crios de mierda, que se creen aquí que son la ostia — y le dio una colleja a Perry.
Se produjo un súbito movimiento de plumas y pergaminos. Por encima del ruido, Snupy dijo:
—Y se le restarán 1000 puntos a la casa Grifoabierto por tu descaro, Maison, y porque me caes muy mal, como tu padre.
Las expectativas no mejoraron para los Grifoabiertos a medida que avanzaba la clase de Cociones. Snupy los puso en actitud de cada oveja con su pareja, para que aliñaran la ensalada campera. Se paseó con su larga capa negra y su gorro blanco de cocinero-cocinero-enciende-bien-la-candelaaaa, observando cómo hacían los garbanzos al baño maría, troceaban la morcilla y el chorizo y pelaban los ajos, criticando a todo el mundo salvo a Malodehuevos, que parecía gustarle... lo que le deja muy mal en su puesto de profesor... eso y encima pederasta.
En el preciso momento en que les estaba diciendo a todos que miraran la perfección aerodinámica con que Malodehuevos había cocinado a fuego lento las putas patatas, multitud de nubes de humos y olores a cocina de restaurante malucho llenaron la mazmorra. De alguna forma, Nevaditos se las había ingeniado para confundir la sal con el azúcar y los yogures se le habían pasado un poquito. En segundos, toda la clase estaba subida a sus taburetes, montando la fiesta por los efectos primarios-secundarios-terciarios de los yogures caducados con sabor salado de Nevaditos, que había repartido su postre por toda el aula, y se estaban liando todos con todos; de su boca se desprendía un olor a huevos podridos que daba ganas de echar la avena del desayuno.
—¡Turs tonto! —dijo Snupy mu pero que mu cabreado, haciendo desaparecer el puto yogurts de la faz de la tierra, haciéndo desaparecer las pruebas al más puro estilo ALS (a la saca)—. Supongo que añadiste la mahonesa en vez de la leche peazo burro. ¡COMO LES SALGA LA SALMONELA A TUS COMPAÑEROS NO SE QUE TE VA A PASAR... PERO PUEDO HACER QUE TU MUERTE TE RESULTE LENTA Y DOLOROSA! Y VOSOTROS SOIS EL FUTURO DEL MAÑANA... QUE PUTA MIERDA DE MUNDO VA A SER CON ESPECIMENES COMO VOSOTROS... ¡JODER!
Nevaditos lloriqueaba como una nenaza de mierda, mientras los compañeros de clase se iban por la pata... amos para ser finos, que se estaban cagando vivos.
—Llévelo al puto hospital coñioooo joderrrr—ordenó Snupy a Seamos, el que le estaba al borde del síndrome de Tourrete dándole el tic en el ojo y se le veía la vena del cuello que iba a explotar. Luego se acercó a Perry y Ron, que habían estado trabajándose un peta cerca de Nevaditos.
—Tu, Perry Maison. ¿Por qué no le dijiste que con la mahonesa no se hace un puto yogurt? Eres un puto parasito de la sociedad Maison... Y NO TE LIES MÁS PORROS EN MI CLASE DESGRACIAO. Otros 1000 minipuntos menos para el marcador de las chicas.
Aquello era mu injusto. Y Perry que era un tocapelotas abrió la boca para protestar, pero Ron le dio una patada en los huevos que le dejó sin carné de padre.
—No lo provoques. Y sobretodo no le mires fijamente a los ojos —murmuró—. He oído espiando en los baños de las chicas que puede convertirte en piedra.
—¿Pero que hacías tú espiando en el baño de las chicas? Pregunta mal formulada ¿Qué hacías espiando TÚ en el baño de las chicas SIN MÍ¿Ande estaba yo?
Una hora más tarde, cuando subían por las escaleras mecánicas para salir del metro, la mente de Perry era un torbellino y su ánimo estaba por los suelos... eso o podía deberse a que se había sentido ofendido por el comentario de su profesor, porque había perdido puntos del equipo de las chicas o porque esos eran los síntomas del cannabis. Que fijo que iba a ser lo último porque eso si, el chaval era un negado de cojones y le importaba un huevo perder puntos de mierda; tampoco tenía ego, orgullo o personalidad, asin que lo que le dijera su profesor le daba igual mientras le devolviera sus porros confiscados y bien liados... asi que por eliminación se debía a los efectos de la susodicha sustancia de diseño comercial.
—Enga tú —dijo Ron—. Snupy siempre le quitaba puntos a JB y a Blodimery. ¿Puedo ir a ver a Hardcore contigo? Porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi...
Salieron del castillo cinco minutos antes de las tres y cruzaron los terrenos que lo rodeaban.
— Porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi...
Hardcore vivía en una pequeña chabola de cartón piedra, en el borde del bosque prohibido tocar. Un bazoka y un par de botas de chupamelapunta-quetienepinchosmorunos estaban al lado de la puerta delantera.
Cuando Perry llamó a la puerta, oyeron unos frenéticos rasguños y varios ladridos. Perry se cagó vivo. Luego se oyó la voz de Hardcore, diciendo:
—Tú, Corcel de Satán, vete a cagar.
La gran cara greñosa de Hardcore apareció al abrirse la puerta.
—Passssa paentro tronco —dijo— ¡Atomaporculo, Corcel de Satán!
Los dejó entrar, tirando del collar de púas de un imponente perro negro tipo Doverman pero con cara sádico y con los ojos rojos y sangre en los colmillos para dar una sensación más húmeda en tu ropa interior.
Había una sola estancia. Amos era un tipo pisito de soltero, apartamento de la playa u estudio para que nos entendamos. Del techo colgaban las Guitarras eléctricas, los altavoces última revolución (N/A: revolución industrial claro, porque estaban hechos un asco y debían de tener fijo más años que el Sol), una batería mu chula y porsters y pegatinas de grupos y uno en particular de los Moteros del Infierno. Luego estaba la cocina francesa con vitroceramica sobre la cual se calentaba un cacito en el que se hervían unos huevos escalfados y en un rincón había una cama mu grande con una colcha de los Osos Amorosos y un osito de peluche coronando la almohada.
—Como si estuvierais en vuestra kelly —dijo Hardcore, soltando a Corcel de Satán, que se lanzó contra Ron y comenzó a morderle una pierna arancándole gritos de dolor. Como Hardcore, Corcel de Satán... tenía la rabia.
—Éste es Ron —dijo Perry a Hardcore hacíendo las puntuales presentaciones, mientras Ron seguía revolcándose en el barro con el perro del Infierno y Hardcore les servía el cola-cao turbo y unos donuts-light (N/A: esque hay que cuidar la delgada línea roja).
—Otro Whisky¿verdad?
—No, si yo no bebo (N/A: coca-cola claro... que jodío)
—Joder macho, digo tú colega que es otro Whisky— dijo Hardcore, mirando de reojo las pecas de Ron—. Mira, mira que bien se lo pasa jugando con Satanito... más majo él... No como sus hermanos, que parecían de canis los niños del de "la Profecía"¡hay que joderse y apretar el culo para no peerse! Pero sus viejos son buena gente.
Los donuts-light casi le dejan al Perry sin las fundas nuevas de los piños, debían de haber pertenecido a la Duquesa de Alba por generaciones y generaciones, pero Perry tubo que poner cara de "que rico...que va, que va, si no está duro, apenas" además el cola-cao turbo tenía grumitos (siendo instantáneo), lo que te hacía dudar del marcianito azul del anuncio o que la leche no era compatible genéticamente.
Mientras Ron y Perry se comían los donuts rancios (Ron se había librado del perro por momentos, pero tenía su pelo verdoso alborotado y su poncho tan rasgado que parecía el taparrabos del Tarzán), le contaban a Hardcore la mierda de clases que habían tenido. Corcel de Satán estaba situado justo en frente de Perry enseñándole sus colmillos afilados que le hacían temer por su vida.
Perry y Ron se quedaron flipping al oír que Hardcore llamaba a Ambrosio «ese viejo gilipollas que además de perturbado y zoofilico es necrófilo».
—Y la puta gataaaaaaa, mira, mira, me tiene hasta los mismisimos. Molaría presentársela un día a Corcel de Satán¿qué no? Quel chucho hace que no come desde Navidad. ¿Sabéis que cada vez que voy al colegio me sigue todo el tiempo¡Egque yo voy al colegio a cagar, y me siento violado! Tooool puto día detrás. Ambrosio la envía a hacerlo. Y joder tronco, no es que sea un paranoico, egque lleva un cartel luminoso que pone "vigilancia para Hardcore"... ya me mogqueo ¿no macho?
Perry le contó a Hardcore lo de la clase de Snupy. Hardcore, como Ron, le dijo a Perry que no pasaba na, que a Snupy en general no le gustaba el género humano, era más bien un antisocial.
—Pero no hace más que picarse conmigo... me ha confiscado los porros y paece que le caigo como el culo.
—¿Qué coño dices! —dijo Hardcore—.¿Por qué iba a hacerlo¿Por qué tu padre era su peor enemigo era un tío de puta madre con dinero y pivas que ha triunfado en la vida aunque esté muerto, y él un mierda que no tiene donde caerse muerto¡No tronco, no!
Sin embargo, Perry creía que Hardcore intentaba decirle algo, comunicarse con él, pero desistió a esa idea assurda. Aun así, algo le decía que este le había estafado.
—Mientes mu mal Fumetus.
—Mira tronco, tronco, yo no miento, yo soy un tío putamadre. Pal caso ¿qué tal tu hermano Larios? —preguntó Hardcore a Ron—. Eramos coleguitas de botellón, nos molaba la movida, pero sin mariconadas ¿eh? Mariconadas las justas.
Perry se preguntó si Hardcore no estaba cambiando de tema a propósito, pero su capacidad neuronal no daba para más, asi que desistió. Mientras Ron le hablaba a Hardcore del trabajo de Larios con los mamones, Perry miró el recorte del periódico que estaba sobre la mesa. Era de El Fumeta. Por lo general Perry no leía prensa, ni revistas, ni libros, ni la caja de los cereales... pero ese día hizo una excepción.
RECIENTE ASALTO EN EL BMVA.
Entoavia siguen las investigaciones del asalto que tuvo lugar en el BMVA el 31 de julio. Se cree que se debe al trabajo de malos- malosos magos y brujas desconocidos.
Los monchos del BMVA insisten en que no se han llevado nada. La cámara que se registró había sido vaciada aquel mismo día.
«No vamos hacer ninguna declaración,no no estoy con Jennifer López, así que váyanse de aquí o les denunciaré por acoso a la intimidad», declaró esta tarde un moncho portavoz del BMVA.
Perry recordó que Ron le había contado en el tren que alguien había tratado de robar en BMVA, pero su amigo no había mencionado la fecha.
—¡Hardcore! —dijo Perry—. ¡Ese robo en BMVA sucedió el día de mi cumpleaños¡Pudo haber sucedido mientras estábamos allí¡Pudimos... pudimos haber sido nosotros!
—¡Qué calamidad¡No se cogca de nada!— expresó Hardcore llevándose la mano a la frente.
Aquella vez no tuvo dudas: Hardcore se había tapado la cara para no tener que aguantar su mirada... había dado en el clavo. Fijo que el Director del Colegio era algún miembro de una Organización terrorista secreta.
Perry volvió a leer la nota. «La cámara que se registró había sido vaciada aquel mismo día.» Todo encajaba. Hardcore había vaciado la cámara 237, si puede llamarse vaciarla a sacar un paquetito arrugado que bien podría ser el envoltorio de un caramelo. Vaya que si era así, había destartalado toda la red de misterios él solito... sus ojos le brillaban de la emoción (música de superman).
—¡No seas maricón tronco¡La caja era de Dumbledore! (disco rayado, todos los sueños al garete).
Mientras Perry y Ron regresaban al castillo para cenar, con los bolsillos llenos de chinas que le habían fangao al Hardcore, Perry pensaba que ninguna de las clases le había hecho reflexionar tanto como aquella merienda con Hardcore. Esque lo del sistema escolar está mu malo últimamente, no vale ni para dar por culo ¿Hardcore entonces era asi como David Copperfield o que¿Ande andaría el paquetito ese¿Por qué Corcel de Satán había cogido tanta manía a Ron¿Sería porque le había olido la coca¿Y que coño estarían echando ahora por la tele? Esas eran preguntas que no tenían respuesta.
Pues hasta aki este capitulillo, que es un poco estafa pero weno, alomejor te has reido.
Es de agradecer a la gente que aun esté leyendo este fic, yo comprendo que ya nadie lo lea porq es la pena, pero hay gente q aun le echa huevos (pobrecitos mios)... asin q na
Gracias por tu review Thomas, sabes q eres mi ama si soy tu esclava, y cuando leí tu review publiqué un nuevo capitulo de LA GATA, pa que veas q soy buena y servicial... era verdad q lo tenia ya un poco avandonado, pero esq cuesta bastante llegar a hacer un capitulo leible, ya sabes, casi siempre me kedo en las3 paginas del word y no se q mas poner, pero weno, sigo intentandolo.
La verdad esq me está gustando cada vez mas como estoy llevando la historia, pero no es lo mismo tenerlo en la cabeza q pasar a escribir.
Asin q seguiré intentandolo para su disfrute, aunque al final se va a acabarl el Harry Potter y entoavia no lo habré acabao. Bss a ti y a la Kadyarse cachis la mar.