-- maldición!! Apúrense, porque ya se nos vino el día de entrega -- exclama el Director, frenético
-- Sí, señor, enseguida, señor!! -- le responde militarmente el Eq de Prod a coro
DISCLAIMER: Nada ni nadie de lo escrito a continuación me pertenece, salvo mi locura y mi persona... ô.o que hasta donde tengo entendido sí son mías, pero en este mundo matraca donde el que no cae, resbala, no podría asegurarlo con certeza.
(música matona)
Poco tiempo hay para conquistar
la medalla que te calificara´
y deberás caer
para volver
a la liga otra vez
Es Yoblade!! Yoblade!!
(más música matona)
Hazlos luchar siempre de ese modo
y "¡Pokébola, ve!" deberás gritar,
mi Pikachu siempre ganará,
no lo puedes evitar...
Es Yoblade!! Yoblade!!
(un último cachito de música matona, y luego...)
Es Yoblade!! Es Yoblade!!
YoBlade!!
¡¡Qué más da!!
Ya llegó por quien lloraban! (Adivina quién volvió a la ciudad)
Tyson, Hilary y Kenny estaban consternados, pues el barco misteriosamente se había hundido. Y no había razón para tal cosa. ¿Acaso el ate pesaba demasiado? ¿Las calderas habían explotado? ¿Se había abierto un boquete en el casco? ¿o simplemente había decidido morir? Pues los barcos escogen su hora, y la de sus marineros. Es normal que un marino muera por desagradarle al barco, quien decide tirarle el mástil encima o cosas por el estilo. O claro, podría ser que la compañía tuviera la imperiosa necesidad de cobrar el seguro. Me inclino a creer que la compañía quería cobrar el seguro y como el barco quería morir, no opuso resistencia, porque se hundió muy cerca del puerto. En fin!
Además, estaban intrigados porque Dragonair hubiera hecho acto de presencia en el último momento, cuando ya no servía de nada. Esto se debía, según las teorías de Kenny y Jynx, a que a Dragonair le había dado un buen de miedo el pelear contra el pokémon bit invisible del tal Ozuma. Y el pobre Dragonair no se acabó la carrilla. Aquí, Hilary se consternó. ¿Qué carrizos era un pokémon bit? ¿Y por qué Rei y Max ya no habían dado señales de vida? ¿Y si estaban atrás de los pokémon bit de los bladefixers, habrían atacado a Kai? ¿Si una vaca no hace caso, se está haciendo el buey? ¿Si una vaca se hace buey, el buey se puede hacer vaca? ¿Si el buey se hace vaca, es trasvesti? ¿Hay operación de cambio de sexo para los bobinos? ¿Por qué rayos les estoy preguntando todo esto? Esos son misterios del tercer milenio.
Regresemos a Kai. ¿Acaso esperaban que él fuera llorando a buscarlos, caso de que un encapuchado anónimo decidiera atacarlo alevosamente? Nosotros sabemos que no. Así pues, hemos decidido investigar a fondo el paradero y ocupaciones de Kai. Lo localizamos por mera suerte. Andábamos "boteando" en un crucero, e inocentemente fui a pedir cooperación a un carro negro ζ eeeeh... sí lo hice varias veces... o.oU y en una camioneta negra me dieron cooperación dos individuos con pinta de mafiosos... n-nU bueno, un poco de lavado de dinero no afecta al país... más de lo que ya está ζ Y aunque el vidrio estaba bastante polarizado, tuvieron que bajarlo. Y oh, sí! Todos los presentes vimos claramente a Kai en ese auto, en el asiento de atrás. Así pues, instalamos discretamente un micrófono oculto, con el pretexto de que era la etiquetita para que ya no les pidieran ζ »-«U leches, nos dieron bien poquitas ζ Y así fue como averiguamos que Kai seguía tan expresivo como siempre, y que su mayordomo era bastante parlanchín. Nos enteramos de los amoríos de la ama de llaves con el jardinero de la casa de enfrente, nos enteramos de la corrupción que había en cierta seudo-organización de beneficencia, averiguamos en que se quedó la novela y que el buen Kai iba a un internado.
Y lo seguimos. Y vimos algo muy, muy curioso. Apenas había entrado, tan indiferentemente como sólo él puede hacerlo, un individuo extraño lo abordó.
-- OoO no... no puede ser... sí, sí eres!! Eres Kai, ¿verdad? ¿Kai de los bladefixers? ¿los campeones mundiales? WAAAAAAAAA!! No puedo creerlo!! Soy tu fan número uno!
Claro que Kai lo ignoró, y se fue... o al menos trató de irse.
-- espera, espera!! -- continuó el individuo éste -- ¿me das tu autógrafo? Me llamo Wyatt! Eh... espera!!
Para su buena suerte, esta vez sí pudo huir. Y Wyatt atormentó a todo aquel que quisiera escucharlo... bueno, más bien, a todo aquel que no pudiera negarse a escucharlo, la vida y milagros de Kai Hiwatari, incluso al propio Kai. Sobre todo, nuestro buen Wyatt estaba intrigado por el rumor de que Hiwatari se había retirado de una vez y para siempre del yoblade.
Una noche... bueno, más bien una tarde... eeeh... digamos que una tarde-noche, Kai estaba contemplando abstraídamente el paisaje que se observaba desde una de tantas ventanas. Y, oh sí! Una vez más, Wyatt llegó a ofrecer su compañía... o, más bien, a imponerla. Kai ya estaba pensando en darle un buen puñetazo, when de repente, un yoblade rompió una ventana, de la que saltó un madero y rompió un foco, que al estallar arrojó un cable a una puerta, que se partió en dos e hizo un escándalo tan tremendo que uno de los... individuos que cuidan del bienestar de los chamacos se asomara y les dijera que dejaran de estar jorobando, y que les cobrarían la puerta, el foco y la ventana. Kai saltó a través de la ventana para ver de donde venía el tal yoblade. Vio que un sujeto grande... MUY grande salía corriendo, y dedujo por inferencia lógica que fue él el chistocito del yoblade. Así pues, lo siguió hasta un claro del Bosque Negro, ignorando las arañas gigantes que lo vigilaban desde sus telarañas ζ duh. Ni modo que desde la feria ζ Y el individuo grandote retó a Kai, y Kai repitió, corroborando frente a un atónito y metiche Wyatt, que ya se había retirado del yoblade. El individuo de desmesuradas proporciones arrojó su yoblade con furia contra un árbol... y el árbol cayó... justo a 2.5 centímetros de Kai. Pero Wyatt no había visto bien, y creyó que Hiwatari ya estaba hecho puré, así que se puso un poco... histérico y dramático. Claro que tanto Kai como el sujeto grandote sabían que clase de lance se había desarrollado ahí. Kai le dijo al individuo gigantáceo que se largara mucho a... a chi... a Chihuahua a un baile. Y entonces llegaron los sujetos que se supone velan por la seguridad de los jóvenes, preguntando qué pasaba.
-- Tomando en cuenta el ritmo del oleaje de Honolulu, la hipotenusa del triángulo escaleno STU, la tasa de interés interbancaria a 28 días, el ciclo de vida de las sanguijuelas, la fase lunar, la posición de Marte, el estado del hígado del Tío Paco, los bytes de memoria libre que le quedan a la pc del Director de la escuela Santo Tomás De Los Pelos Parados Que A Narizazos Su Pie Le Dejaste Mad... Golpeado ζ XP extrañaba escribir eso ζ el precio del disco de Dalí y los nanosegundos exactos que dura la canción de los elefantes que se columpiaban sobre la tela de una araña, ¿Marta Elvira logrará ver convertido en realidad su sueño de convertirse en bailarina de quebradita? -- recitaba un maestro pesadamente al día siguiente del incidente con el sujeto grandot... bueno, carajo!! Ya sabemos todos que se llama Dunga, ¿no? ¿puedo llamarlo así? Es que ya me harté de escribir "el individuo grandote". Joer! Si les gusta. Le voy a decir Dunga y Sanseacabó.
Y entonces, sonó el timbre, y Kai se vio por fin libre de todas esas estupideces que enseñan en las escuelas y que JAMÁS se necesitan en la vida común, de lo contrario, le habría censurado a Hiwatari el no saber que la respuesta era "No, porque la Tía Casimira de Marta Elvira tiene dolor de cabeza". Pero vamos a lo que debemos ir. Kai se escapó del internado un rato, como es obvio. Si se escapó de la abadía, un pequeño internado no es problema.
Pero el pegoste de Wyatt lo vio, y decidió seguirlo. Y lo siguió hasta el Cuartel del Cartel del Grinch ζ nota para los neófitos: el cartel del Grinch es el equivalente a los blade sharks ζ , que Kai casi casi había convertido en una especie de oficina. Y Wyatt no pudo evitar dar un grito de emoción al ver los montones de trofeos de yoblade de Kai, a Moltres y una foto de los bladefixers, que era la misma que Hilary había visto un día antes en la pc del jefe, declarando con un falso buen gusto que Kai era MUY guapo. Pero si cree que nos engaña, se equivoca. Todos sabemos que lo hizo para ver si le daba celos al insulso y poco suspicaz Bachoco. Pero volvamos con Wyatt, que está diciendo estúpidas mentiras como "no quiero ser una molestia". Y el tal Dunga volvió a atacar, y destrozó todo el lugar, y Kai tuvo que arrojar a Wyatt por la ventana para romper el vidrio y poder salir.
Ж Ж Ж Ж Ж Ж Primera Ley de Bromberg sobre la reparación Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж de automóviles aplicada a Yoblade: Ж Ж Ж
Cuando se presenta la necesidad, cualquier objeto o herramienta a la mano se convierte en martillo
Mmmh... luego la cosa fue algo confusa... fueron a uno de tantos puentes... a descansar del catorrazo que se dieron al saltar. Kai había sacado a Moltres y lo escondió en unas cajas. Mala idea. ¿Qué tal si alguien pasaba por ahí, se ponía a curiosear o decidía tirarlas? Y algo malo pasó, oh, sí! Wyatt, el metiche mayor, encontró una nota de Dunga para Kai, diciéndole que tenían que ajustar cuentas porque la contabilidad no estaba muy clara, en el techo de la Loonyversidad. Total, que Kai, todo bondad como es él, fue a cerciorarse de que las cosas no fueran tan malas para Wyatt. Trató de persuadirlo de que no peleara con Dunga. Pero Wyatt no hizo caso, y le dieron tremenda paliza. En una explosión de energía, salió volaaaando, a orbitar Saturno. Entonces, Kai aceptó por fin el reto de Dunga... una transición algo confusa... y el asunto acabó en empate, y Dunga se fue... y Kai empezó a reirse como un psicópata, porque ya podría regresar de su retiro.
Y continuaremos con esto en algún momento, en algún lugar...
-- bueno -- suspiró el productor -- al menos ya no es TAN confuso.
-- aunque -- reflexionó el director -- el nivel educativo también descendi