Es 17 de Noviembre de 2004, y lo que hay es silencio. El Eq de Prod trabaja en silencio. Todos están hoscos, y los actores no tienen ni idea del porqué.

DISCLAIMER: Nada ni nadie de lo escrito a continuación me pertenece, salvo mi locura y mi persona... ô.o que hasta donde tengo entendido sí son mías, pero en este mundo matraca donde el que no cae, resbala, no podría asegurarlo con certeza.

(música matona)

Poco tiempo hay para conquistar

la medalla que te calificara´

y deberás caer

para volver

a la liga otra vez

Es Yoblade!! Yoblade!!

(más música matona)

Hazlos luchar siempre de ese modo

y "¡Pokébola, ve!" deberás gritar,

mi Pikachu siempre ganará,

no lo puedes evitar...

Es Yoblade!! Yoblade!!

(un último cachito de música matona, y luego...)

Es Yoblade!! Es Yoblade!!

YoBlade!!

¡¡Qué más da!!

Las Islas Griegas (La Isla Bey-Nita)

Y entonces, una puerta se abrió en el barco, y una vez el autobús se estacionó bien, apagó su motor. No quería tener rayones, ni choques, ni mucho menos explotar. Aburridos, y dado que no tenían ningún juego, o revista, o algo para matar el tiempo, decidieron conversar como siempre que no había ningún bladefixer viendo: como gente civilizada y algo melancólica.

-- ¿En realidad pretendes matarlos?

-- claro que no. Pero si quieren que juegue al malvado, lo haré.

-- Entonces supongo que es cierto que nada más viniste de visita

-- sí, pero... ¿no es curioso? Tienen más razones para desconfiar de ti que de mí... aquí hay algo muy extraño.

-- ¿Extraño?

-- Sí... tal vez sólo sea idea mía... pero... últimamente parece que todo tiene voluntad propia, y que el destino está borracho, y que La Fortuna está haciendo más milagros de lo normal.

-- ... debe ser tu imaginación.

-- No, no puede ser mi imaginación. El mundo se acabó ayer, pero... no parece que haya acabado. Todo sigue igual.

-- no, no sigue igual. Tú lo acabas de decir.

-- ¿eh?

-- cada partícula de lo que antes era la Tierra ahora tiene que pensar por sí misma. Por eso parece que todo tiene voluntad propia, que el destino está borracho y que La Fortuna hace más milagros de lo normal

-- sí, podría ser.

Dejaron que el silencio extendiera sus dominios. Entonces, llegaron a una isla, donde los plagiarios (oséase, la gente del Dr. Vemimollerapelona) depositaron amablemente a los bladefixers en el suelo.

Los otros dos esperaron... y esperaron... y esperaron... y por más que esperaban los bladefixers no daban señales de despertar. Parecían presas de un síncope azul. Así pues, siguieron esperando... y esperando... y esperando... hasta que, hartos por fin, llegaron a un acuerdo con una de las olas para que cayera con furia y enjundia sobre los bladefixers.

¡Y vaya que la ola accedió! Por poco y los ahoga. Actuó con tantas ganas, que no sólo los despertó, también los trasladó hasta donde iba a ser la batalla.

Dicho lugar había sido elegido deliberadamente por el Dr. Vemimollerapelona porque ahí, precisamente ahí, había instalado su dispositivo para capturar pokémon-bits. Recordemos que no se puede capturar a un pokémon que ya tenga dueño. Pues bien, este portentoso aparato es capaz de hacerlo. Y se basa en un precepto simple, simplísimo. El Pokémon sólo acepta regresar a la pokébola que lo capturó por vez primera. Las Pokébolas se diferencian por el extraño rayo ése que hace regresar a los pokémon, que está hecho a base de un código único. Quedan vestigios de ese rayo en el pokémon. Mediante un escáner, la Máquina Para Atrapar Pokémon Que Ya Fueron Capturados (o MPAPQYFC, para abreviar) puede imitar el rayo de la pokébola del pokémon, con lo que éste se confunde y acepta gustoso regresar a su pokébola... que en realidad no es tal.

Bueno... dado que nadie ζ ni siquiera este noble y esforzado Equipo de Producción ζ entendió ni jota... prosigamos.

Simplemente digamos que los Bladefixers llegaron a dicho lugar, que mediante el viejo y sabio precepto de "Piedra, papel o tijeras" decidieron que sería Max quien pelearía primero, y resultó ser que su oponente era un sujeto muy colorido llamado... Colorín. Colorín era bueno, muy, muy bueno. Su habilidad especial era jo...robarle la vista a su oponente mediante lo colorido y chillón de su vestimenta.

(Es decir, podía marear o cegar a su oponente, según la intensidad de la luz en el lugar y la delicadeza mayor o menor del estómago sobre la vista del individuo en cuestión)

Pero, al final, para alivio de todos los fans y los que no sabían que TENÍA que ser así, Max ganó al llamar a Blastoise, que no sólo derrotó a Colorín, sino también destrozó la MPAPQYFC con su Bomba de Agua, dado que Blastoise no era de los que les dan atole con el dedo, y se sintió ofendido al darse cuenta de que pensaban engañarlo con dicho aparato.

Pero Dicho Aparato, al explotar, lanzó a los Bladefixers y Cía. lejos... muy lejos... más lejos aún... hasta que aterrizaron, la noche de ese mismo día, en un lugar que no pudieron determinar a las primeras.

-- o.O ¿dónde estamos? -- preguntó Rei

-- ... ni idea -- le respondió Tyson

-- bueno, pues averigüémoslo -- sugirió Kai -- separémonos.

-- ¿separarnos? -- exclamó Hilary, algo asustada... bueno... MUY asustada -- ¿separarnos, en esta noche tan negra?

-- :3 no está taaaan negra -- la animó Max ζ como se puede deducir por la carita ζ

-- cierto -- coincidió Rogran -- la luna está tan brillante que parece que está más cerca de lo normal

-- ... de hecho... -- empezó Morgan ζ atención, neófitos: Morgan y Jenny son casi lo mismo, pero no es igual. Los remito otra vez a los últimos dos cap de la temporada anterior ζ . Miró a la costa y estudió el oleaje. -- est más cerca de lo normal.

La noticia fue tomada con extrañeza. Quizá era que la Luna quería mirar por última vez al planeta Tierra antes de que lo cremaran. Pero aun así...

-- incluso parece haber detenido su curso -- prosiguió Morgan, después de observar fijamente la luna por espacio de quince segundos.

-- por favor, Flint! -- replicó Rogran -- cosas como ésa sólo pasan durante... -- calló. No era tema para ser mencionado frente a menores de 18 años. -- ... durante ciertas noches, y ésta no es una de ésas noches. -- finalizó, añadiendo una mirada muy elocuente para dar a entender el significado, aunque no era necesario.

-- no me salgas con esos dengues -- le espetó Morgan. ζ Dengue: Melindre ζ -- ¿adivina qué? S es la Noche de Walpurgis.

-- no puede ser! -- replicó Rogran, ofendido por lo del dengue -- ¿crees que no me sé de memoria cuando cae la Noche de Walpurgis?

-- Ooooh, claro. Todo el mundo sabe cuando cae la Noche de Walpurgis, pero pocos se acuerdan de la Noche de Walpurgis Clásica. -- contestó Morgan, despectiva

-- ¬¬# mira, señorita-me-educaron-a-la-antigua, PÁRALE A TU CARRO.

-- ¬¬U ¿vas a discutir en la Noche de Walpurgis?

-- ¬¬ tú empezaste

-- ¿acaso importa?

-- eeeeh -- interrumpió Rei -- ¿qué es la Noche de Walpurgis?

Ambos discutidores se quedaron estupefactos. ¿Qué les enseñaban en la escuela a los niños de hoy? Rogran recordó que no era tema para comentarse, pero ¡al cuerno con ese "dengue"! Si Flint quería corromperlos, él no pondría el más mínimo pero.

-- es difícil de explicar a gente con tan pocas neuronas como ustedes -- respondió el demontre al fin -- pero con una demostración tal vez, y sólo tal vez, lo entenderán. Lo único que nos haría falta saber es dónde es la magna fiesta.

-- Eso es fácil de averiguar -- dijo Jenny -- Justo bajo la luna.

Así pues, Bladefixers y pegostes se dirigieron a dicho lugar. Aquí hacemos un paréntesis. ¿Podría el amable público sugerir una denominación cualquiera para referirnos a lo que ahora se denomina "Bladefixers y Pegostes"? Mientras no sea más larga que el antedicho "Bladefixers y Pegostes", pasará. Ahora, proseguiremos.

-- Hace mucho que no voy a una Noche de Walpurgis Clásica -- caviló Rogran -- más o menos desde que no era "Clásica"

-- ¬¬ vergüenza debería darte -- le reprochó Jenny

-- más o menos... ¿qué pasa en una Noche de Wal-lo-que-sea? -- inquirió Kai

Los otros dos rieron.

-- Qué no pasa... -- le respondieron.

Bueno, caminaron otro rato y finalmente llegaron a un lugar iluminado por una hoguera grande. MUY grande, y de color verde esmeralda. Alrededor de ella, ninfas, grifos, centauros, lamias, unos cuantos hechiceros y filósofos y guerreros del ayer, brujas de todas edades, tamaños y colores, espíritus sin ton ni son, esfinges...

Frente a tan pintoresco cuadro, los Bladefixers y la chicle estaban pasmados. Aunque, por otro lado, los bladefixers (o al menos Max) debieron haber supuesto algo así. Conociendo a ese par como creían que los conocían, ¿cómo no pensaron que la Noche de Walpurgis sería un aquelarre, algo exótico, pero aquelarre al fin? Divagando en sus pensamientos, no escucharon el principio de la discusión que ya estaba bastante crecidita

-- no, no, y no, Flint, yo no voy a cuidar a estos niños.

-- pues yo no puedo llevarlos conmigo. Además, sería bueno que estuvieran bajo tu tutela ahora, para ver si se les deja de hacer agua la canoa.

-- aaaah, ya salió el peine. Lo que esperas es que YO los conchinfle, cuando no fui yo quien los desconchinfló. ζ Desconchinflar: estropear, deteriorar. Conchinflar: no existe, pero se entiende como acción y efecto de des-desconchinflar ζ

-- Me alegra que lo entiendas.

-- Bueno, entonces tú te llevas a Hilary

-- No sueñes!

-- ¿qué? Alguien tiene que acabar de criarla

-- no seas idiota.

-- pues lo mismo va para ti. Si por mi fuera, nunca se habrían enterado de que hoy era...

-- ya va, ¿pretendes culparme?

-- pues sí.

-- sabes que no hay razón para tal...

-- oooh, sí, sí que la hay. Yo no hubiera mencionado nada de esto y les habría soltado un cuento chino para irme por la tangente, pero la señora dijo que eran "dengues".

-- ... mira, hagamos esto. (le susurró en el oído algo para que los bladefixers, caso de que estuvieran poniendo atención, no se enteraran)

-- n-n me parece buena idea -- respondió Rogran.

-- n-n entonces, estamos. Vengan, bladefixers! Por aquí!

Condujeron a los inocentes mortales frente a las esfinges.

-- ¿sí? -- inquirió una de ellas, algo altanera. Hay que recordar que las esfinges son sobradamente inteligentes, y ya se estaban oliendo que les pedirían un favor.

-- verá, mi estimada y elegante dama -- empezó Rogran -- estos sujetos (señalando a los Bladefixers), sin más edad de la que aparentan, creen poder resolver los acertijos de todas ustedes.

Las esfinges observaron detenidamente a los presuntuosos, quienes se preguntaron por qué mentía tan desfachatadamente, siendo que ellos en la vida habrían pensado a ponerse a contestar enigmas de esfinges. Finalmente, éstas sonrieron con el aire de la Gioconda, y aceptaron el lance.

Desafortunadamente, sus acompañantes tenían cosas de qué ocuparse y tuvieron que retirarse. Filosofaron un rato con Platón sobre la Zona Deformacional de Twistermann, y cuando vieron que no había síntesis entre las tesis y las antítesis, uno se fue con las dríadas y la otra abordó a un maguito al que le había echado el ojo desde que llegaron. Platón se encogió de hombros y siguió cavilando sobre el tema.

Pero eso, de momento, no es importante. Los bladefixers aún no resolvían el primer enigma.

-- û.ú un animal que ande a cuatro patas en el amanecer, en dos al mediodía y en tres al anochecer... -- se repetía Max.

-- u-u demasiado simple -- dijo Kai, para responder decididamente -- UoU El aguacate!

-- ô.o ¿un perro? -- acertó a decir Tyson. Todos los presentes lo observaron estupefactos, y él tuvo que defender su argumento. -- sí, un perro. En la mañana, como es natural, tenía cuatro patas, pero al mediodía lo atropellaron y le tuvieron que amputar dos, y para la noche ya le habían puesto una pata de palo.

Silencio.

-- Ti... tienes razón -- dijo la esfinge que había propuesto el acertijo, sin aliento. No podía creer que en serio hubiera adivinado.

Y así, los acertijos siguieron, hasta que una esfinge llegó, cuchicheó con las otras y algunas se fueron. Al parecer, varias sirenas, ondinas, oréades, dríadas, un par de musas, otras esfinges y una de las Furias estaban muy entretenidas con un sujeto muy... simpático. Las Esfinges se fueron una a una, conforme Tyson y Platón descifraban sus enigmas. El filósofo se quedó a dialogar con gente tan sabia como los bladefixers.

Pero no todo dura para siempre.

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ Ley de Herblock ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Si es bueno, lo descontinúan.

Y la Noche de Walpurgis llegó a su final antes de tiempo cuando, por un brebaje que empezó a chorrearse del caldero, todos los presentes salieron volando a diversos lugares, una sirena incluso llegó a caer sobre el cadáver del mundo, y una de las Furias visitó a Wyatt en su órbita alrededor de Saturno.

Pero Bladefixers y Pegostes cayeron, causalmente, en la misma isla a donde el Dr. Vemimollerapelona los había llevado. Hartos de esa isla, Kenny trató de enviarle un e-mail al Sr. Dickenson, pero el módem sólo le respondió haciendo sonidos extraños. Conectando los audífonos al módem, descubrieron que los sonidos extraños eran una voz grabada que decía "Lo sentimos, pero está fuera del área de servicio". Después de maldecir a su compañía prestadora de servicios de internet satelital, Kenny se percató de la existencia de un faro en la isla, desde el cual, probablemente, sí le darían señal.

Como quiera, cabía la posibilidad de que la isla en la que se encontraban no estuviera desierta, así que tendrían que investigar si había humanos, robots o pulgas en dicho lugar.

Así pues, se dividieron en dos equipos, y uno de ellos (compuesto por Kai, Kenny y Hilary ζ c/p: por orden de petardez creciente ζ ) fue a ver si era cierta la extraña teoría del faro; y el otro (con Max, Rei y Tyson ζ ordenados de mayor a menor IQ ζ ) fue a ver si había vida en esa isla.

Y los otros dos agregados estaban medio crudos y se quedaron en la sombrita, prometiendo solemnemente no moverse. Al fin y al cabo, había cocos en las palmas, y si querían emprender una chusca misión suicida para conseguir provisiones para la tropa, podrían trepar a las palmas y lanzarse los cocos a la cabeza.

Pero de momento, estaban demasiado crudos para pensar en eso.

Y por ahora, aquí se queda.

-- Corte. Se imprime -- gruñó el Director

El Eq de Prod seguía hosco, indeciblemente hosco. Alguien tocó el timbre y, de mala gana, una de las "todo-lo-hago" que había molestado al Productor y ahora era una simple conserje-mensajera, abrió la puerta, se apartó del camino, y dejó entrar un pastel muy grande con 592 velas sobre él. Al Eq de Prod se le compuso la cara y empezó a cantar

-- n-n Éstas son las mañanitas que cantaba el rey David, a los ancianos "bonitos" (marcaron las comillas con los dedos) se las cantamos aquí. Despierta, Rogran, despierta, o se te va ir el camión, ya el despertador joroba y el agua caliente se acabó. El día en que tu naciste, los dinosaurios murieron; y a la pila del bautismo a ti ni te trajeron. Despierta, Rogran, despierta, o se te va ir el camión, ya el despertador joroba y el agua caliente se acabó...

(Aquí, algunas pobres traumadas intentaron seguir con la canción entera, pero como la mayoría del Eq de Prod se calló, tuvieron que desistir)

-- pe... pero... -- el pobre Rogran no tenía palabras -- ô.o ¿hoy es mi cumpleaños?

-- ¬.¬ sí, "Ruquis" -- le contestó el Productor

-- n-nU es que después de los 200 a uno se le olvida... y empieza a contar de 10 en 10 y...

-- y?!?! Vas a soplarle a las velas o qué?!?! -- exclamó el Director.

-- XD es que ya no sopla -- se burló Flint.

-- ¬¬ ... -- el seudo-festejado, para callarla, "sopló, y sopló, y la escenografía derribó" y aplastó el pastel -- · - ·U... n.nU ups -- y la cosa empeoró cuando la escenografía empezó a incendiarse -- n.nUUU UPS!!!

-- ¬.¬ chale... -- comentó el eq de Prod mientras el sistema anti-incendios empezaba a dejarlos más mojados que una sopa.