DISCLAIMER: Nada ni nadie de lo escrito a continuación me pertenece, salvo mi locura y mi persona... ô.o que hasta donde tengo entendido sí son mías, pero en este mundo matraca donde el que no cae, resbala, no podría asegurarlo con certeza.

(música matona)

Poco tiempo hay para conquistar

la medalla que te calificará

y deberás caer

para volver

a la liga otra vez

Es Yoblade! Yoblade!

(más música matona)

Hazlos luchar siempre de ese modo

y "¡Pokébola, ve!" deberás gritar,

mi Pikachu siempre ganará,

no lo puedes evitar...

Es Yoblade! Yoblade!

(un último cachito de música matona, y luego...)

Es Yoblade! Es Yoblade!

YoBlade!

¡¡Qué más da!

Lo único que se necesita es una correa. O un látigo. (El lazo con la bestia bit)

—¡Ja! ¡¿A qué te supo esa!

—Bueno, supongo que a veces hasta tú tienes que hacer las cosas bien.

—... maldito imbécil.

—Y a mucha honra. ¿Y bien? ¿Qué se supone que haga? ¿Que me vista de bufón y me ponga a hacer malabares sobre un monociclo?

—Eso ya es viejo, Rograncín. Pensaré en algo que sea el justo castigo para tu estupidez, y luego te digo.

—Muero de impaciencia.

Mientras tanto, Ozuma y Tyson estaban preparándose para pelear. Sin embargo, Ozuma bajó el yoblade de repente y empezó un largo soliloquio.

—No tiene caso. Es obvio que no va a servir de nada. Si el Destino estuviera de nuestra parte, los Pokémon Bit Sagrados ya serían nuestros, pero no es así.

»Sin importar cuánto lo intentemos, algo pasará y todo se irá al caño. No importa que nos hayamos preparado toda la vida para cumplir nuestra sagrada misión. ¡Qué importa nuestra vida! A través del tiempo y las generaciones, nuestro clan ha vigilado que los Pokémon Bit no caigan en malas manos, como si fuera posible evitarlo.

»La mayor prueba que tengo de ello es que ustedes, precisamente, tienen a Los Cuatro Pokémon Bit Sagrados, destinados originalmente a los Cuatro Abogados del Apocalipsis. No tiene caso hablar de ustedes y su inmensa lista de defectos, porque sería ocioso. Todo el mundo sabe que son odiosos, imbéciles, brutos, zonzos, tarados, imberbes, torpes, zopencos, zotes, inmaduros, zopes, malcriados, insolentes, caras de chango, palurdos, incompetentes, barberos, árbitros vendidos, diputados, buenos para nada, mensos, yunta venida a menos, pedazos de animal, flojos, badeos, cafiches, jumentos, bacantes, Altos Funcionarios Del Estado, ratas de dos patas, carne con ojos, cerebros carcomidos por el virus de la ignorancia, novios de paquita la del barrio, hijos de chucky, cafres, bacallares, gandumbos, caimas, paquidermos, gangosos, jicoteros, jimios, azumagados, gilipollas, azurumbados, "grupos de plástico", atado de chismosas, trasvestis, paracaidistas, burócratas cesantes, babacos/babosos, babilones, narcisistas, hedonistas, nihilistas, nudistas, nazistas, comunistas, y todos los demás "-istas", cagarrias, bacilos, chafos, borrachos, baratos, corrientes, calientes, indecentes, nacos de barrio, con pata de gallo y corbata, caguameros de cantina de cuarta, aguamieleros, lancheros, ratas de cloaca, rancheros, carroñeros, de baja calaña, inservibles, grandísimos tarados, sobrinos de Bush, que se creen piratas pero no llegan ni a lavacubiertas de una lancha inflable en un río seco, vástagos de Nerón, aberraciones, deformes, biomasas, cochinotes, pelucones, mamertos, lamebotas, estupitontos, tele-tubbies, chusma, quasimodos, jetudos, patosos, chanchos, haraganes, ineptos, badajos, gansos, pastelitos con bacterias que van y pican las muelas, cuyos ojos son dos luceros que alumbran los basureros, sus patas son 2 estacas para amarrar muchas vacas, su cabello es un trapero enredado sucio y feo, su corazón no palpita y es peligroso cual dinamita, que les vaya bien que los coja un carro que los parta un rayo y los desfigure, que los muerda un perro que los lleve el diablo y marquen calaveras, con un cerebro retorcido ¡ay! de serpientes esculpido, que su estómago no siente hambre porque el exceso de bilis les causa un calambre, sus manos saben karate ¡ay! quiera dios y no me maten, son aves de mal agüero y si no me alejo me muero, no son personas, no son mas que salvajes, que pagan a su compañía celular mensualmente la suma de... —CENSURADO—, de los que no vale la pena hablar.

»Pero así como digo una cosa, digo otra. Por alguna extraña, estúpida, aberrada, subnormal, absurda, ilógica, sentimentalista, abigarrada, ablandativa, abobada, bochornosa, abominable, aborrecible, abyecta, abstracta, acaparadora, censurable, cefalálgica, vomitiva, herética, herniaria, heteróclita, irrisoria, irritante, limosa, lipotimizante, peroradora, perturbadora, perversa, irracional, cursilera, regoldable, sicalíptica, silogística, tergiversable, necia, unívoca, untuosa, urbanística, vesiculosa, viciosa y disparatada razón que no conozco, comprendo, entiendo ni me interesa, los Pokémon Bit sienten afecto por ustedes, seres despreciables e intrascendentales.

»No sé por qué se dio esa situación, itero y reitero. Lo que sé es que ésos Pokémon bit deberían estar en una roca, la roca debería estar en un lugar con seguridad infranqueable, que debería estar bastante bien oculto en algún rincón del planeta Tierra, que debería estar vivo.

»Pero Gea está muerta, no tiene ningún lugar con seguridad infranqueable bien oculto, que no tiene la roca, que no tiene los Pokémon Bit.

»Quizá todos estos comentarios no tengan nada que ver con la situación... pero qué diablos. No importa.

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ Ley de Lieberman: ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Todos mienten; pero no importa, porque nadie escucha.

»Ya nada importa. Si quieren quedarse con los pokémon bit y la soberana responsabilidad de cuidarlos, es su maldito problema. Si los pokémon bit quieren quedarse con ustedes y la beatífica labor de soportarlos, es su bronca. Lo único que quiero es que no vengan llorando cuando se los roben.

»No importa qué tan fuertes sean. No importa qué tanta suerte tengan. Es ineluctable que los pierdan. Siempre es así. Sólo estarán con ustedes hasta que su muerte los separe (y con su muerte me refiero a la de ustedes).

»Y morirán, porque son mortales ζ c/p: tómala, barbón! ¿a poco? ζ

»Y cuando mueran, el clan de los Sacrilege's Swords estará ahí para sellar a sus pokémon Bit, ponerlos en una caja y mandarlos a Timbuctú.

»En Timbuctú, los enviarán a una dirección equivocada, que resultará ser de un megalómano sociópata, que destruirá el mundo de verdad.

Ozuma hizo una pausa, suspiró, y terminó con una sencilla frase.

—Y no me importa que no hayan escuchado nada de lo que he dicho, porque, al fin y al cabo, ninguno de ustedes existe.

Despertó a sus compañeros Sacrilege's Swords, y se fueron del lugar, felices de poder olvidarse por fin de tener que capturar a los Cuatro Pokémon Bit.

Rogran y Jenny dejaron de jugar al Turista Mundial (habían acabado dos partidas, y estaban empatados), se pusieron de pie y empezaron a aplaudir a Ozuma, que se iba caminando con inmensa solemnidad.

—¡Olé, Matador! —felicitó Jenny.

— ô.ó ¿"Matador"? —preguntó Rogran.

—Claro, los dejó bien muertos a todos.

Los Bladefixers y la Insufrible Pegoste estaban en el suelo, dormidos con poca gracia y fineza (es decir, estaban roncando).

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Conejo de Pascua (CdP): UoU bien! El Conejo de Pascua pasa a retirarse.

Rogran: un momento!

CdP: ¿qué quieres? El Conejo de Pascua tiene muchas cosas que hacer.

Rogran: entre ellas, dar contestación a los comentarios que llegan a esta... cosa.

CdP: claro que no.

Rogran: UoU claro que sí.

CdP: (al Director) eso no es verdad, ¿verdad?

Director: U-U mucho me temo que sí es verdad.

CdP: ...deben estar bromeando! El Conejo de Pascua tiene demasiadas ocupaciones! Hola! Se acerca la Pascua! El Conejo de Pascua debe preparar todo!

Rei: (en secreto, a los demás actores) hay algo raro aquí, ¿no?

Tyson: ajá. (a uno de los asistentes "A") ¿ahora qué le pasa?

Asistonto... ejem... Asistente: (se encoge de hombros) últimamente le ha dado por decir que es el conejo de pascua.

CdP: está bien! Sólo porque son mis fans lo haré!

Rei: ô.ó (al asistonto) ¿y eso?

Productor: (metiéndose sin que nadie le hable) se le desató la vena egocéntrica.

CdP: ... oye, tú! Calla, insulso mortal! Todos saben que El Conejo de Pascua es increíble, inigualable, inimitable, infalsificable, y todas esas cosas que empiezan con in- y terminan con -ble!

Rogran: UoU como "insoportable"

(Todos los presentes estallaron en carcajadas)

CdP: ¬¬U no, individua! Con mi inmensa sabiduría te informo que cinco burritos convencionales no causan ningún problema digestivo, pero los MEGA-burritos sí. Al menos, si son cinco. Lo que quiere esta bola de poco importantes mortales (señala al Eq de Prod) son sus Huevos de Pascua, obviamente.

Maquillista: (con sarcasmo) uy, sí. Me muero de ganas.

CdP: ¬ - ¬...

Kai: UoU claro que soy un santo.

Max: ... no tengo nada, en serio.

CdP: ... El Conejo de Pascua no sintió herida su susceptibilidad. El Conejo de Pascua está más allá de tales trivialidades como la presencia o ausencia de diversos entes intrascendentales. Eso va para el tal Lance: que sea seudo-poderoso no quiere decir que merezca la consideración de El Conejo de Pascua.

Rogran: ... u-uU alguien párela. Por favor...

CdP: ahora, el otro ente. Claro que es genial. El Conejo de Pascua es la Genialidad Personificada. El Conejo de Pascua... (El Conejo de Pascua sigue auto-elogiándose)

Rogran: ja! Trágate esa! Tengo otra fan! (El Conejo de Pascua lo ignora)... ¡-¡ extraño su subnormalidad. Debería estar derramando bilis.

CdP: (prosiguiendo con sus flores) claro, claro. El ente este es una creación mía. No podía ser de otra manera, porque El Conejo de Pascua todo lo hace bien y...

Kai: n0n pingüino! WIIIIIIIIII! (se pone a correr por todos lados)

Max: B3 Todo es parte de Matrix.

Rei: ¡-¡ eso intento! ¿Crees que quiero seguir perdiendo a Persian?

CdP: Y, finalmente, El Conejo de Pascua es la Modestia en Carne, Hueso y Peluche.

(Todos a su alrededor miran a El Conejo de Pascua con molestia)

CdP: UoU aunque les pese.