DISCLAIMER: UoU El Conejo de Pascua tiene en su propiedad la Pascua. Lo demás, sólo son tonterías innecesarias.
(música matona)
Poco tiempo hay para conquistar
la medalla que te calificará
y deberás caer
para volver
a la liga otra vez
Es Yoblade! Yoblade!
(más música matona)
Hazlos luchar siempre de ese modo
y "¡Pokébola, ve!" deberás gritar,
mi Pikachu siempre ganará,
no lo puedes evitar...
Es Yoblade! Yoblade!
(un último cachito de música matona, y luego...)
Es Yoblade! Es Yoblade!
YoBlade!
¡Qué más da!
Apretar los tornillos que están flojos es absolutamente imposible. (Juego de Presión)
Los Bladefixers no fueron los únicos en sentir alborozo, regocijo y alegría por el hecho de que los Sacrilege's Swords ya no buscaran sellar sus pokémon bit.
También los propios Sacrilege's Swords sentían lo mismo, además de un gran alivio, aunque nunca lo aceptarían.
Asimismo, esta gloriosa sensación era compartida por los melómanos, megalómanos, ecómanos, ecofóbicos, hidrofóbicos, globalifóbicos, nihilistas, zapatistas, hedonistas, estadistas, narcisistas, proselitistas, nepotistas, zoófilos, necrófilos, filatelistas, sadomasoquistas, maniaco-depresivos, sicópatas, sociópatas, ociópatas, carniceros, taxistas, microbuseros, zapateros, panaderos, domadores de leones, criadores de golden retrievers, jockeys, jugadores de foot-ball americano, basket ball, tenis, golf, billar, pókar, apostadores de carreras de caballos, por los propios caballos, los políticos retirados, las actrices sin trabajo, los asesores, los gurús, los obispos, los rabinos, las señoras que venden enchiladas, las que venden gorditas (sobre todo las que venden gorditas de frijoles con queso), los que venden churros (de azúcar, no de fritangas), las señoras que venden tamales y champurrado de durazno afuera de las iglesias, los bomberos, policías, doctores, abogados, luchadores técnicos, rudos, enmascarados, grecorromanos, médiums, feng-shui-istas, senseis de karate, ju-do, tae-kwan-do, wu-shu-kung-fu, arquitectos, ingenieros, arquineptos, ingeniebrios, borrachines, tarotistas, lectoras de café, humo de cigarro, velas, bola de cristal, dominó y cocos, editores, editorialistas, columnistas, cajeros, banqueros, gerentes, intendentes, presidentes, sub-comandantes, generales, capitanes, pilotos (tanto de estufa como de avión), médicos-brujos, shamanes, paladines, nómadas, secuestradores, narco-traficantes (incluidos los narco-espías que se esconden en los narco-túneles de las narco-casas), topógrafos, meteorólogos, chefs, cantantes (incluidos los "intentos de"), químicos farmacobiólogos, veterinarios, mayordomos, contadores, asistentes "A" ("hAz esto, hAz aquello), asistentes "B" ("Ve por esto, ve por aquello"), matemáticos, astrólogos, astrónomos, cazadores y bebedores sociales.
Y, por supuesto, en este pequeño grupo también estaba incluida la Dra. Katipunan. Ahora sí tendría todo el tiempo del mundo para secuestrar a los pokémon bit sin tener que preocuparse porque otro lo hiciera antes.
Sin embargo, eso no eliminaba su problema de que tuviera una bola de yo-luchadores inútiles, por no decir ineptos y aborrecibles.
ЖЖЖЖ El Acertijo Cardinal: ЖЖЖЖ
Un optimista cree que vivimos en el mejor mundo posible.
Un pesimista teme que esto sea verdad.
Así pues, escogió la mejor alternativa posible (esto es, "el menos peor"): un individuo llamado Denny, con rastas en el pelo (un nombre algo estúpido para alguien que se hace rastas. Luego, un individuo cubierto de tatuajes será llamado "Davidcito"). Dióle dos yoblades, ambos dos con un Tentacruel en ellos.
Pero eso no importa mucho, porque los bladefixers y pegostes están perdiendo el tiempo, aunque quieran llamarle a eso "entrenar". Entonces, llegó Zeo, emocionadísimo.
— n0n ¡no lo puedo creer! ¡Me invitaron al Campeonato Mundial!
— n-n qué bien —coincidió Max.
— · - ·U oigan... —empezó Rei—. Si se supone que somos los campeones mundiales, ¿Por qué no nos han invitado a nosotros?
— · - ·U ...
— UoU porque eso del campeonato mundial del año pasado lo soñaste, Rei —señaló Kai—. Te lo hemos dicho un millón de veces.
— ah, cierto.
— ... UoU como sea, Zeo necesita entrenar —dijo Tyson de repente—, que es precisamente lo que íbamos a hacer ahora.
— XO ¡No tan rápido! —exclamó Rogran de repente—. Hay que hacer algo IMPORTANTÍSIMO antes de eso.
— · - ·U ¿Qué cosa? —quiso saber Kenny.
— U-U tenemos que averiguar si Zeo es un robot, un pollo gigante, un pollo gigante biónico, el hijo de chucky o el novio de paquita la del barrio —dijo Jenny con decisión.
— u-uU ya les dije que es sólo un futuro vendedor de seguros —replicó Max con cansancio.
—... el asunto es que, después de meditar cuál sería la mejor solución para este problema, hemos llegado a una conclusión —dijo Rogran solemne y cientifícamente, pasando por alto el comentario de Max.
— o.o ¿en serio? —preguntó Zeo—. ¿Qué van a hacer?
— UoU aplicaremos en ti la Guía útil para la ciencia moderna —dijo Jenny, como si fuera más simple de lo que en realidad era.
—El primer postulado indica que "Si es verde o se retuerce, es biología" —leyó Rogran. Página 51, párrafo quinto, renglón 1, del Libro Primero de la Verdad Absoluta en Yoblade.
Así pues, después de experimentar con los fotones reflejados por la piel de Zeo, se percataron de que no era verde. Era más bien morado. Sin embargo, al aplicarle un hierro candente en el estómago, se retorció.
— UoU te lo dije, es un pollo gigante.
—... Segundo Postulado: "Si apesta, es química".
Acercaron un sensor odorífero a Zeo. El aparato indicó "Bon apettit".
—Eso es obvio —dijo Jenny a la máquina—. El pollo rostizado siempre huele bien.
—Uuuuuy, perdóname la vida, pues —replicó con salacidad el aparato, y se negó a analizar una segunda vez.
ЖЖЖЖ Primera Ley de Velilind sobre la experimentación: ЖЖЖЖ
Si la reproductibilidad puede ser un problema, realice el experimento solamente una vez.
—Tercer Postulado —leyó Rogran con animosidad—: "Si no funciona, es física".
Vendaron los ojos de Zeo, y Rogran se colocó atrás de él, a su derecha, y lo llamó. Zeo pensó que estaba a la izquierda.
—¡Ja! No sirve. Es un robot, y punto.
— ¬- ¬U pero, Rogran... también se retorció.
— ú-ù les digo que es un pollo gigante biónico, y no me quieren creer —intervino Max.
—Bueno, entonces procedamos al plan B.
—¿Plan B? —preguntaron los Bladefixers y Zeo, temerosos.
—Ajá. Sirve que practican su irrisorio deporte. Vamos al arrecife. Si se oxida con el agua salada, es un robot. Si se ahoga, es un pollo —sentenció Jenny.
—Y si flota, querrá decir que su densidad es menor que la del agua, y que, por lo tanto, es un barril vacío viviente con patas —agregó Rogran.
—Y si sólo le da un resfriado, querrá decir que es un pollo con suerte.
—Y si le da un corto circuito, querrá decir que es un robot hecho con acero de calidad.
Y así fueron todo el camino, enumerando las distintas posibilidades. Zeo, sin embargo, estaba bastante calmado. Se lo estaba tomando con un excelente sentido del humor. Incluso sugería posibilidades impensadas ("¿Y si antes de caer al agua llega un pez volador gigante y me traslada a Londres, al mismo lugar donde esté J.K. Rowling?" "Pues entonces serás el ente que obligará a la maldita degenerada blasfema a revivir a Sirius y matar a Hermione.")
Cuando llegaron al arrecife, iban a empezar a entrenar, pero llegó el tal Denny, y los retó a una batalla.
—Ve tú —le dijo Max a Tyson.
—¡Mangos! Ve tú, Kai —se zafó Tyson.
—Nel. Mejor que vaya Kenny.
—¡¿Qué?! ¡Yo soy sólo un teórico del yoblade! Si a esas vamos, que vaya Hilary.
—¡¿Y yo por qué?! ¡A mí ni me gusta el jueguecito éste! Mejor que vaya la maldita ésta —dijo, señalando a Morgan.
—... ¿para qué, si hace como media hora que Rei aceptó el reto y se fueron a pelear a diez kilómetros de aquí? Estúpidos mortales...
Se dirigieron a donde estaba Rei, cosa que no le gustó a la Dra. Katipunan, y lanzó unas bengalas hacia donde estaban. Enceguecida, Hilary dio un traspié y cayó al mar.
— ô-ó ¿oyeron algo? —preguntó Max.
—Como que algo salpicó, ¿no? —dijo Kai.
—Ha de haber fallado un tiro, que acabó en el mar. Es que la zopedad es tan poderosa e inmensa...—empezó a divagar Tyson.
Zeo, que no había resultado enceguecido por el tiro, ni había escuchado que caía nada, se dirigió a donde estaba Rei, que se las estaba arreglando considerablemente bien.
O, al menos, se las había estado arreglando considerablemente bien hasta que Denny lanzó su segundo Tentacruel.
Al ver tamaña injusticia, Zeo lanzó su yoblade, y peleó ferozmente (o, quizá, obsesivamente), sin preocuparse por no tener un pokémon bit.
Los dos Tentacruel lo hicieron pedazos. Después, lo pegaron con chicle y lo volvieron a partir. Y lo volvieron a pegar y lo volvieron a romper, y así siguieron, hasta que se aburrieron.
O, más bien, hasta que Rei se encolerizó (o, más bien, se obsesionó) y atacó a los dos Tentacruels.
ЖЖЖЖ Ley de la conservación de las manías: ЖЖЖЖ
Los desórdenes mentales no se curan ni se aprenden, sólo se contagian.
Pero el valor y el sacrificio de Zeo no fueron en balde: como recompensa, Tyson y todos los demás decidieron nombrarlo el Se
Los desórdenes mentales no se curan ni se aprenden, sólo se contagian.
Pero el valor y el sacrificio de Zeo no fueron en balde: como recompensa, Tyson y todos los demás decidieron nombrarlo el Sexto Mosquetero de la Mesa Redonda de la Orden de la Santa Virgen de las Catacumbas.
De regreso en casa de Tyson, notaron que faltaba algo.
— o.o ¿no ha estado demasiado silencioso todo? —preguntó Max de repente.
—Sí, ya no se respira tanta estupidez en el ambiente —señaló Tyson ζ c/p: y para que él lo note... ζ
Morgan estaba de un excesivo buen humor.
—Es que este pollito precioso —dijo, jugando con el cabello de Zeo— es un amuleto de buena suerte.
— XO ¡QUE NO ES UN POLLO!
—Cierto. Es un ángel de la buena suerte.
— ¬.¬ tampoco es un ángel —dijo Rogran lentamente, para ocultar su creciente ira.
—¡Tienes razón otra vez! Es mucho más que eso.
— ¬.¬# ... maldita seas.
—Igualmente, dulzura.
— ¬- ¬## No soy un dulce.
—¡Precisamente! Eres una papa frita.
—...