DISCLAIMER: UoU El Conejo de Pascua tiene en su propiedad la Pascua. Lo demás, sólo son tonterías innecesarias.

(música matona)

Poco tiempo hay para conquistar

la medalla que te calificará

y deberás caer

para volver

a la liga otra vez

Es Yoblade! Yoblade!

(más música matona)

Hazlos luchar siempre de ese modo

y "¡Pokébola, ve!" deberás gritar,

mi Pikachu siempre ganará,

no lo puedes evitar...

Es Yoblade! Yoblade!

(un último cachito de música matona, y luego...)

Es Yoblade! Es Yoblade!

YoBlade!

¡¡Qué más da!

¡Sí, como no! Ya hasta sientes que la Virgen te habla. (Lo que dicen los astros)

Zeo tenía bien claro quién merecía su lealtad: su "padre"... si aún podía llamarlo así.

La Revelación había sido terrible. Sólo comparable al shock que recibió el Héroe Legendario de Gaia Oscura al enterarse de que El Anciano había mandado a Asmodeus a destruir toda la vida en Gaia de la Luz, y de que sólo había sido un instrumento manipulado para llevar al reloj a la hora 13.

Pero eso no nos importa. Tampoco nos importa que hayan matado a la mamá de Bambi, ni que la viejita solitaria haya dejado abandonado al zorrito solitario en el bosque, ni que los habitantes de Chincoac el Grande no hayan ingerido helados de cajeta desde antes de la Revolución. De hecho, nada nos importa. Somos malos malvados y no queremos ni a nuestra madre, ssssí, mi tesssoro.

Después de todo, somos capaces de desafiar la eternidad, pues ya lo ven, estamos aquí, prendiendo fuego. O de luchar contra un volcán, mover al sol de su lugar, no hay discusión. Y ahora estamos libres de lo que vivimos, y preferimos morir que vivir sin Enchiladas Suizas y Tacos de El Chino.

¡Callen! ¡Dejen de decir esas tonterías! ¿Cómo que esto es sólo una sarta de sinsentidos? Deberían avergonzarse de siquiera insinuar eso. Después de todo, yo, El Narrador, estoy leyendo la Magnífica Prosa de El Conejo de Pascua. ¿O qué, preferirían saber que Zeo, por más que intenta invocar a su pokémon bit, Arcanine, no lo logra? ¿O qué los Bladefixers están sumidos en la reflexión porque ahora los equipos para el campeonato deben ser de dos personas, y no saben cómo dividirse?

¡Bah! Sea como ustedes quieran. Pero después no vengan llorando con que la foca está en peligro de extinción.

—¿Y bien? ¿Cómo nos dividiremos? —inquirió Rei, mientras jugaba distraídamente con una bola de estambre.

—Pueeees... no tengo idea —declaró Tyson, después de veinte minutos de profunda meditación.

Afuera, una pila de libros se acercaba a donde ellos estaban.

— OoO ¡Santos Libros Voladores, Batman! —exclamó Max.

Con un suspiro de cansancio, Rogran sacó unas tijeras y cortó los hilos que hacían "flotar" los "libros". En realidad, eran revistas de chismes. Todas de la década de los 80's. Todas llenas de esos malditos horóscopos chafas.

Excepto La Última.

"El Magnificentísimo Profeta Juancho de los Tlacoyos ha dicho que, en aproximadamente veinte años, varios grupos deberán separarse, provocando caos y desesperación en la sociedad. Por tanto, aquellos con ánimos afines deberán mantenerse juntos".

—No cabe duda que la gente de hace veinte años no tenía mucho que hacer —comentó Max, y arrojó la revista a la gigantesca fogata que habían encendido en el centro del dojo con las espadas del abuelo.

Después, Hilary llegó, toda mojada, cubierta de algas, con un pescado como sombrero y una gigantesca pila de Libros de verdad.

—¡Santas Enchiladas Suizas, apiádense de nos! —exclamó Morgan—. ¡El Increíblemente Estúpido Monstruo del Pantano!

— u-uU no, no es el Increíblemente Estúpido Monstruo del Pantano —le informó Rei—. Es la Increíblemente Estúpida, Insoportable e Idiota Criatura Descerebrada que se Cayó al Mar.

—Ah —onomatopeyizaron todos al unísono, para después empezar a gritar como niñitas histéricas y correr por todo el lugar.

—¡Nos come, nos come! —gritó Tyson

—¡Mamáaaaa! ¡La Increíblemente Estúpida, Insoportable e Idiota Criatura Descerebrada que se Cayó al Mar es Chucky! —notó Max, atemorizado.

—Por cierto, bonito sombrero —se interrumpió Jenny para después seguir corriendo, en un subnormal intento de alejarse de la Increíblemente Estúpida, Insoportable e Idiota Criatura Descerebrada que se Cayó al Mar y que además es Chucky.

Kai estaba en un rincón, llorando quedito, y Rogran estaba buscando desesperadamente un teléfono para llamar a la Gloriosa Armada Naval. Viendo que no había ninguno, empezó a hacer señales de humo.

—No sé que nos separó, ¿qué pudo hacer este abismo entre los dos? No quiero esta soledad, te quiero a ti, te quiero sólo a ti —cantó Kenny, estúpida y poco probablemente. ζ "Aún", Coda ζ

— û-ú# oigan... —empezó la Increíblemente Estúpida, Insoportable e Idiota Criatura Descerebrada que se Cayó al Mar y que además es Chucky.

—¡Aaaaaaaaaaaaah! ¡La Increíblemente Estúpida, Insoportable e Idiota Criatura Descerebrada que se Cayó al Mar y que además es Chucky habla! —gritó Tyson, y siguió corriendo, al igual que todos los demás.

Después de otra media hora de seguir así, Rogran se sentó a consolar al pobre Kai. Lo entretuvo con un pequeño cuento. Los demás siguieron corriendo.

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ Regla de Alinsky sobre los radicales: ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Los que tienen mayor moralidad, son los más alejados del problema.

Otra media hora después, Morgan se cansó de correr, y apuntó a la Increíblemente Estúpida, Insoportable e Idiota Criatura Descerebrada que se Cayó al Mar y que además es Chucky con una gigantesca bazooka.

—Por la Señora Elbereth... —murmuró, para después agregar—. ¡Además de por todos los televidentes que no quieren ver una película de terror chafa!

Disparó, y la Increíblemente Estúpida, Insoportable e Idiota Criatura Descerebrada que se Cayó al Mar y que además es Chucky se desvaneció, dejando restos de alga cocida, su sombrero de atún y un montón de libros carbonizados.

— B· hasta la vista, babosa —dijo una extraña voz a sus espaldas. Cuando se volvieron, se dieron cuenta de que eran C3PO y R2D2. La voz provenía de una proyección de R2D2.

—El amo Luke nos ha enviado para darles un mensaje de El Consejo Jedi —informó C3PO. R2D2 mostró otra proyección, esta vez de El Maestro Jedi Luke Skywalker.

—Bladefixers, su conmoción perturba La Fuerza. El Consejo Jedi (o lo que queda de él) les sugiere dividirse así: Tyson y Max en una parte, y Rei y Kai en la otra.

—¡¿Pero porqué! —preguntó Max estúpidamente a la proyección.

—Esperamos que esto les ayude en su crisis. Que La Fuerza los acompañe. —Luke desapareció, y C3PO Y R2D2 se fueron de la escena del crimen.

—Parece una buena idea —sentenció Rei al cabo de unos pocos minutos —. Invariablemente, no tenemos otra, ¿o sí?

Kai levantó la mano.

—Podríamos simplemente no competir. La serie acabaría aproximadamente ocho capítulos antes.

—Y nos ahorraríamos bastante en gastos de producción —caviló Tyson.

—Sin mencionar que tendríamos vacaciones adelantadas —agregó Kenny

—¡Ni lo piensen! —explotó Rogran—. ¡Ustedes tienen la sacra misión de ganar ese campeonato!

—¿Porqué lo dices? —quiso saber Rei.

—Porque si no lo hacen así... —se detuvo y negó con la cabeza—. Bah. Hagan lo que quieran. No es como si estuvieran condenando al mundo otra vez.

Poco rato después, y habiendo decidido que eso de "condenar al mundo" se oía grave y por lo tanto entrarían al campeonato tal y como el Maestro Jedi Luke Skywalker había indicado, Kai estaba inocentemente practicando en la playa. Solo, porque sus malvados compañeros no habían querido acompañarlo para quedarse viendo el Show de Cristina.

Entonces, llegaron la mamá de "Perdidos en el Espacio" y Michael Jackson de El Reino del Revés, quienes retaron al pobre e inocente Kai a una batalla. Al negarse éste, tomaron un gigantesco martillo, golpearon su yoblade, y se fueron, riéndose como brujas viejas, narigonas y verdes.

Kai regresó, lloroso, a la casa de Tyson. Kenny examinó los daños recibidos por Moltres.

— ¡-¡ ¿Puedes repararlo? —preguntó Kai.

—Claro —afirmó Kenny.

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ Primera Ley de Compostura: ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
No lo puede arreglar si no está quebrado.

Y justamente entonces, Zeo logró convocar a Arcanine.