Chapitre 5 : Un bien curieux appareil moldu (la télé)
Hé ! s'écria Hermione. C'était pas fini.
Et tu te plains ? demanda Drago.
Non mais si y'a même plus de fin, où va t-on ?
Nulle part ma grande, nulle part, répondit Ron.
Si tu évitais de m'appeler ma grande ce serait sympas.
T'as raison Drago, les boules deviennent rosées quand on s'énerve, dit Ron.
Hermione poussa un petit cri de mépris et entreprit de bouder.
On est où là ? demanda tout à coup Harry.
On dirait un...cimetière, répondit Ron. On est dans ton élément Drago, c'est bien là que se réunissent les mangemorts ?
Fais gaffe Weasley car ça risque bientôt d'être ta dernière demeure.
Chut ! s'écria Harry. Il y a quelqu'un là-bas. C'est...moi.
Qu'est-ce que tu fais près de cette tombe ? demanda Hermione. T'as pas franchement l'air triste et il est tard, c'est plus l'heure des visites.
Soudain, la terre de la tombe se mit à bouger. Harry attendait. Le vampire sortit sa tête de la terre.
Harry : Salut ! Heureux de me voir ?
Le vampire : Aarg ?
Harry : J'ai un petit cadeau pour toi. Tu aimes les pieux en bois ?
Il planta son pieu dans l'individu qui vola en éclats.
Harry : Visiblement non. Tant pis.
Ca me rappelle quelque chose, dit Hermione.
Tu as déjà tué des morts vivants Potter ?! s'inquiéta Drago. Tu pourrais faire un super CV avec ça.
Non, j'ai jamais fait ça. Mais c'est vrai que ça éveille des souvenirs en moi.
Moi rien du tout, dit Ron. J'aime pas trop les cimetières, surtout s'ils sont pleins de cadavres qui reviennent à la vie.
PUB ! PUB ! PUB !
MON DIEU ! Qui a crié ça ? demanda Ron. Et ça veut dire quoi bub.
C'était pub, corrigea Hermione.
Ca veut dire publicité, compléta Harry.
La réclame quoi, dit Hermione. On se croirait dans une télé.
Une quoi ?! interrogea Drago.
Un télé est une boite à image, expliqua Harry.
Là il simplifie beaucoup mais c'est ça, ajouta hermione. Et il y a des images spéciales qui vantent des produits, c'est la publicité. Et juste avant qu'ils nous l'annoncent on devait être dans la série... « Harry contre les vampires ».
C'est ça !s'écria Harry. Je me disais aussi.
Apparaît devant eux Hermione qui tient un bébé.
Hermione (chantant) : Pour deux lots de couches, le troisième vous est offert !
C'est horrible ! s'écria Drago. Qu'on l'arrête!
Regarde mes fringues ! Cette jupe rose est vraiment kitch. C'est très « seventies ».
Ron (chantant) : Bonsoir chérie ! Que ces couches sont douces !
Hermione (chantant) : Bébé les adoooore !!!
Là je doit reconnaître que ça devient insupportable, dit Harry.
Bébé Drago (chantant) : Oui je les adoooore !!!
Aaah !!! Vision d'horreur ! s'écria Ron.
Quel affreux bébé ! dit Harry. Un petit corps surmonté d'une énorme tête de Drago.
La ferme !
Oh! s'écria Hermione. C'est Mac Gonagall.
Mac Gonagall : Bonjour. Retrouvez tout à l'heure sur notre chaîne une nouvelle émission. Poudlard Academy regroupera des jeunes gens de tout milieu voulant apprendre la vie en communauté, l'élevage d'hippogriffes et la magie.
C'est quoi cette histoire ? demanda Ron.
Je crois que nous tombons bien plus bas que précédemment, dit Hermione.
Plus bas que Drago et les bébés ? dit Ron. Je crois que c'est impossible.
Fais gaffe Weasley où ta tête ressemblera à une fourmi avec un noeud papillon...
Je doute que tu puisses faire ça Malefoy, coupa Harry. Surtout que nous n'avons pas tête, si tu l'avais oublié je te rappelle que nous sommes des boules !
La ferme !
C'EST TOI QUI VAS LA FERMER ! hurla Hermione puis plus calmement, je disais donc que Mac Gonagall viens de présenter la toute première émission de télé réalité sorcière.
Mac Gonagall : Après votre série, venez découvrir nos heureux poudlariens lors de leur arrivée à l'école.
On non ! dit Harry. On va devoir supporter ça.
Je ne comprends pas tout, avoua Drago.
Tu le découvriras bien assez tôt, dit Hermione.
Tu me fais peur quand tu dis de choses comme ça, ajouta Ron.
Tout de suite : votre série.
Hermione (sortant la tête d'un grimoire) : Tu en as tué beaucoup cette nuit ?
Harry : Non, c'est la basse saison. Mais ça ira mieux, c'est bientôt halloween.
Ron (en pyjama) : Salut Harry (PAF il se casse la gueule)
Vous pouvez m'expliquer pourquoi j'ai fait ça ? dit Ron
T'es un maladroit Weasley, tu ne le savais pas ?
Non, coupa Hermione, ici tu es le comique de situation.
Le quoi ?
Celui qui se casse la gueule.
Harry : Ca va ?
Ron : Oui, je suis un dur à cuire. Je viens juste de me lever, tu as déjeuné ?
Soudain une personne avec une couverture sur la tête entre dans la maison. C'est Drago.
Drago : Sale temps pour les vampires.
Harry : La journée n'est PAS un temps pour les vampires.
Drago : Ouais mais je voulais voir mes vieux amis.
Ron : On n'est pas tes amis.
Attends ! s'écria Drago. Je suis un vampire ?
Oui, répondit Hermione, et même là on t'aime pas.
Hermione : Bon, qu'est-ce que tu veux le suceur de sang ?
Drago : Et d'un je ne suce plus de sang à cause d'une sale expérience qu'on a fait sur moi et de deux parle moi plus gentiment, j'ai une âme !
A qui veux-tu faire croire ça Malefoy ? dit Ron. Ton âme est mauvaise, rongée par...les bébés !
MAIS TU VAS ARRETER AVEC CA! hurla Drago.
Tu te calmes, dit posément Hermione. C'est pas la fête du slip !
Quoi ?! s'écria Ron.
Laisse tomber, dit Harry, truc de moldus.
Drago : Je suis venu vous avertir que la fin du monde est proche. Un super méchant appelé « la force de la source » a prit le pouvoir dans les enfers. Il a rassemblé autour de lui de nombreux démons, il veut les amener tous et dans les ténèbres les lier, au pays de moonydale où s'étendent les ombres.
Ron : Oh non ! C'est ici Moonydale !
Mon QI m'étonne chaque jour un peu plus, se plaignit Ron.
Nous aussi, dit Drago.
Harry : Il faut faire une armée pour lutter contre ce grand méchant.
Hermione : Bonne idée ! Mais qui prendre comme soldats ?
Ron : Mais surtout comment appeler cette armée ?
Bravo Weasley, dit Drago, tu nous montres ici combien tu as le sens des priorités.
Harry : Nous pourrions prendre de valeureux soldats, entraînés au combat mais on va plutôt prendre des petits élèves de l'école qui n'ont pas atteint leur taille adulte et qui n'y connaissent rien à l'art subtil du combat.
Drago : Voilà une décision digne d'un grand chef ! Et en ce qui concerne le nom ?
J'ai dit ça sérieusement ? demanda Drago.
Ron : Puis-je suggérer : l'armée des nems.
Hermione : L'armée des douze singes ?
Drago : On n'est pas des singes et on n'est pas douze !
Hermione : Alors tu penses que mon idée vaut moins que celle de Ron ?
Drago : Non mais la sienne a le mérite d'être plus... correcte.
Hermione : Parce que tu crois que nous sommes des nems ?!?!
Cette discussion est vraiment absurde, soupira Hermione.
C'est vrai, approuva Drago, je sais même pas ce que c'est des nems !
Harry : Du calme ! Ron va à l'école recruter des soldats. Ne prends pas de jeunes enfants, prends les à partir de la deuxième année.
Magnifique Potter ! s'écria Drago. Tu vas sacrifier des gosses en première ligne ! C'est digne du seigneur de ténèbres !
Je ne répondrais même pas.
Harry : Drago va organiser le stock d'armes dans la cave, je t'y retrouve tout de suite. Pour le nom pourquoi pas : l'armée de Dudley.
Ron : Dudley ? Ton cousin qui ressemble à un porc ?
Harry : Laissez tomber cette idée alors. Et « l'armée de Dumbledore » ?
Drago : Dumbledore ? Ton observateur ?
Harry : Non, mon être de lumière ! Bien sûr mon observateur tu étais où les épisodes précédents ? Pour l'instant il est en vacances...
Ron : Où ?
Hermione : Aux Bahamas.
Drago : Sympas, le soleil, les minettes et les cocotiers !
Ron : Il y reste combien de temps ?
Hermione : Deux mois. Il est en cure intensive de remise en forme.
Ron : J'espère qu'il va faire de la plongée...
Et voilà que j'emploie des mots que je ne comprends pas, se lamenta Ron.
Les bamamas, dit Drago, c'est bien le triangle ?
Non, répondit Hermione, ça c'est les Bermudes.
Vous n'avez pas l'impression que cette discussion est sans intérêt ? s'énerva Harry.
Harry : Si vous voulez je vous dérange... Non mais ! Votre discussion est sans intérêt !
Il n'y a pas de l'écho ici ? se moqua Drago.
Harry : Hermione toi tu fais des recherches sur Internet pour savoir qui est la force de la source.
C'est quoi « intre-nette » ? demanda Drago.
C'est une énorme base de données moldues, expliqua Hermione, on y trouve de tout.
C'est grâce à un ordinateur, continua Harry, vous savez une sorte de télé...
Heu...oui...
Grâce à ça donc on accède à des sites, des images et des textes.
Oh ! s'exclama Drago. J'ai compris !
Première nouvelle, dit Ron, depuis quand les démons ont des suites ?
Des SITES, rectifia Hermione. En effet ils n'ont pas de sites mais d'après cette série des gens ferraient des sites sur les grands méchants démons.
C'est plutôt moyen ça, dit Harry.
Pas très crédible, continua Ron.
Pas plus que intrenet, renchérie Drago.
Hermione : Et toi tu fais quoi ?
Harry : Moi ? Je vais faire une sieste. J'ai passé toute la nuit à chasser.
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Et merde encore cette plub, râla Drago.
Ron : Vous ne savez pas quoi donner à manger à votre chat pour qu'il ait un poil soyeux ?
Harry : En effet.
Ron : Il est tout triste ?
Harry : C'est un fait.
Ron : Il ne joue plus avec vous ?
Harry : C'est vrai.
Vous allez continuer encore longtemps comme ça ? grommela Hermione.
Ron : Et bien donner lui MINOUSPID.
Hermione : Miaou Miaou.
C'était quoi ça ? demanda Drago.
C'était moi, répondit Hermione. Tu sais que le polynectar n'est fait que pour se transformer en humain, j'ai par mégarde prit des poils de chat et...
Oh ! Melle je-sais-tout s'est trompée ! Première nouvelle ! Et alors tu t'es transformé en monstre ? C'est vraiment le pire chat que je n'ai jamais vu !
Ron : Regardez comme il aime ça.
Hermione : Miaooou Miaooou.
Ron : Et nous avons aussi de la nourriture pour fouine.
Ah le grand retour de Drago ! s'écria Ron
Pas forcément ! Je suis pas encore là.
Tu crois franchement pouvoir y échapper ? demanda Harry.
Non mais on peut toujours espérer.
Harry : Vous croyez qu'il va aimer ça ? Il y est très difficile.
Ron : Bien sûr. FOUINESPID a été élaboré par des spécialistes.
Drago (mangeant) : Couine couine.
Bizarre cette fouine, remarqua Hermione. Elle fait un bruit étrange comme les jouets en plastique pour les chiens quand on appuie dessus.
Vous remarquerez que le chat ne s'attaque pas à la fouine, dit Ron.
Attendez un peu que j'ai finit de manger et je ne ferais qu'une bouchée de Drago !
Ron : Pour vos fouines et vos chats il y a FOUINESPID et MINOUSPID..
Harry : FOUINESPID et MINOUSPID mes animaux adooorent.
Et tout de suite votre série.
Drago (se penchant sur Harry) : Réveille toi. Il est 16h, il est tant que tu bosses un peu.
Harry : C'est toi Drago ? L'armée est prête ?
Drago : Sans toi on a du mal à cadrer les gosses.
Harry : Ce ne sont pas des gosses, ce sont des soldats libres défendant notre cause.
Drago : Qui vont mourir.
Quelle lucidité ! s'exclama Drago. Pour un fois que j'ai pas un sale rôle.
Harry : Tu veux laisser la force de la source gagner ?
Oui, répondit Drago, si c'est le seigneur des ténèbres.
Drago : Bien sûr que non. Tu sais l'attachement que je te porte je ne lui laisserais pas l'occasion de te faire du mal.
Quel attachement ?! s'écria Drago. Il n'y a aucun attachement sauf l'espoir de te voir un jour mort.
Tu es admirablement gentil Drago aujourd'hui, répondit Harry.
Harry : Je les entraînerais bien, ils seront prêts. Fais moi confiance.
Drago : Je te fais confiance, jamais je n'ai fais plus confiance à quelqu'un...
Harry : Allons rejoindre les autres.
Comme tu t'es fais j'ter Malefoy ! s'exclama Hermione.
C'est pas moi !
On s'en fiche du moment qu'on peut se foutre de toi, répliqua Ron.
Hermione : Harry, te voilà !
Perspicace cette petite, dit Drago.
Hermione : Nous avons répartis les soldats selon leurs aptitudes.
Ron : A gauche ceux qui manient l'épée, là ceux qui savent manier l'arc.
Les indiens quoi, dit Ron.
Ca devait être drôle ça ? demanda Drago. C'est pas très réussit.
La ferme.
Ron : Là ceux qui utilisent le gourdins et autres matraques.
Harry : Et ceux là ?
Hermione : Ceux là savent pas faire grand chose alors on les a mit aux fourneaux.
Harry : Et qu'est-ce qu'ils feront lors du combat final ?
Ron : Ils frapperont à coup de rouleau à pâtisserie !
Je suis sérieux ?
Oui je ne pense pas que c'était une blague, dit Hermione.
Elle a fière allure votre armée ! railla Drago.
Harry : L'heure du grand combat approche ! Allez les gos..soldats il faut s'entraîner.
Drago : Je m'occupe du groupe avec les gourdins.
Hermione : Moi de ceux avec les arcs.
Ron : Les indiens quoi !
Mon dieu Weasley tes blagues débiles te suivent partout !
Harry : J'entraînerais ceux avec les épées.
Ron : Et moi je vérifierais si la bouffe du dernier groupe est mangeable !
Harry : Ne perdons pas de temps, il nous est compté.
Le soir...
Ouf, souffla Drago, ils abrègent ce calvaire.
Qu'ils l'écrasent cette force de l'eau, dit Ron, et que ça finisse une bonne fois pour toute !
Force de la source, rectifia Hermione.
Harry : Vous êtes prêts ?
Armée : Oui !
Drago (à l'oreille d'Harry) : Je crains pour toi.
Harry : Je suis le tueur, crains seulement pour ta vie et on se retrouve après pour fêter ça. Ils arrivent.
Qui c'est ceux là ? demanda hermione.
Le grand méchant et tout ces démons, répondit Harry.
Oh ! s'écria Drago, mon père. Si je m'approchait de lui peut-être qu'il nous..me sortirait d'ici.
On n'a aucun contrôle sur nos boules, rappela Hermione, tu n'as aucune chance de t'approcher de lui. Contente toi d'aimer quand elles se déplacent et qu'elles deviennent chaudes.
Te fous pas de moi Granger. Et puis c'est vrai que j'ai un peu froid vivement qu'on bouge.
Pauvre petit, railla Harry, t'inquiète pas on bouge.
Je ne suis pas sûr qu'entre les deux armée soient la meilleure place, dit Ron une teinte de peur dans la voix.
T'as les chocottes Weasley ?
L'armée de Dumbledore fonça sur les démons dans un fracas épouvantable.
Aaaahhhhh ! s'écria Drago. Ils vont nous écraser ! Aahhhhhhhhhhhh.
Le Drago de cette histoire reste plus digne, remarqua froidement Hermione.
Alors qui a les chocottes ? dit Harry. Tissa les chocottes, bleues bleues les chocottes.
Hein ?
Rien, dit Hermione, truc moldu.
Harry : Attention Drago, derrière toi !
Drago : Merci ! Prend ça ! Excrément de l'enfer ! Puant !
Quel vocabulaire ordurier ! se moqua Hermione.
Waouh ! s'écria Ron, ils manient super bien le rouleau à pâtisserie !
Pour qu'ils arrivent à un tel niveau tu as dû t'en mettre plein la panse ! dit Harry.
Regardez ! s'exclama Drago. Potter a tué la source du bidule ! Ca m'étonne que je n'aie pas retourné ma veste avant. C'est sûrement pour pouvoir te tuer en toute tranquillité Potter, sans que tu t'en doutes.
Harry (se précipitant sur Drago) : Non ! Tu es blessé !
Drago (dans un murmure) : Non, ça ira ! Ne t'inquiète pas pour moi.
Harry : Tu meurs...
Rappelez-moi un truc, dit Hermione, les vampires ne peuvent être tuer que par un pieu ou le soleil ?
Oui, dit Harry, tu veux en venir où ?
Tout les vampires qu'ils tué cette nuit sont morts sur le coup. Mais Drago est dans cet état depuis dix minutes.
C'est parce que je suis un super vampire !
Drago : Adieu...Harry.
Il se décompose en poussière.
Harry : Noooooooooonnnnnnnnnnn.
Voilà une bonne chose de faite, dit Ron.
Parle pour toi ! Ca se voit que t'es pas mort !
Toi non plus, fit remarquer Hermione, sinon nous serions tout les trois super contents de plus t'avoir dans les pattes !
On n'a pas de pattes !
C'est une expression !
Mac Gonagall : Bienvenue ! Voici la première émission de Poudlard académie. Sans perdre un instant, je vais vous présenter le château. Tout d'abord le grand hall...
Et blablabla, dit Drago. Elle va pas nous montrer TOUT Poudlard ?
J'ai peur que si, répondit Hermione.
Mac Gonagall : Voici la grande salle...
C'est pas qu'on connaît tout mais presque, marmonna Ron.
Attends peut-être qu'elle va parler du plafond magique et nous en apprendre plus, espéra Hermione. Non ? Même pas ! C'est trop pourri !
Mademoiselle Granger ! gronda Drago en imitant la voix de Mac Gonagall, ne parlez pas de vos professeurs de la sorte ! C'est indigne de mademoiselle lèche-botte !
Drago, soupira Harry, tu veux pas la fermer ?
Qu'est-ce qu'il y a Potter ? Une baisse de tonus ? Tu sais que ça n'arrive pas aux héros. Ca ne m'étonne pas vu que t'es pas un héros.
Mais je ne l'ai jamais prétendu !
Mais avoue que ça te fait plaisir d'être sous les feux de la rampe !
Oh joie ! Mais parents sont morts mais je suis connu alors je m'en fiche.
Harry, murmura Hermione, c'est pas la peine...
Mac Gonagall : Et tout de suite : la présentation de nos heureux poudlariens !!! Tout d'abord, les filles. Ginny Weasley est la plus jeunes de nos élèves mais elle a un très fort caractère qu'elle s'est construit grâce à la présence protectrice de ces frères.
Ginny : Bonsoir !
Aaaaah ! hurla Ron. C'est quoi cette jupe ?
C'est une minijupe, dit Hermione. Ca se fait beaucoup tu sais.
Je sais ce que c'est mais...ma soeur ne porte pas ce genre de truc c'est trop...
...aguichant, compléta Drago.
Ne la regarde pas TOI ! Sinon je vais...je vais...
Du calme, tenta Harry, elle n'est pas si courte cette jupe. OK elle est rose mais c'est pas une raison pour s'énerver.
Ginny : J'espère que mon séjour se passera bien. J'aime le quidditch et les animaux.
Mac Gonagall : Très bien, merci. Luna Lovegood est une jeune fille très simple qui a su au fil des ans créer son propre style vestimentaire simple et innovant. Souhaitons lui bonne chance.
Pour être innovant c'est innovant, dit Drago.
Espérons juste que personne ne suivra son exemple, continua Ron.
Vous ne savez parler que de fringues, remarqua Hermione. Faites gaffe ou je vais commencer à croire que l'aventure avec les bébés vous a vraiment laissé une trace.
Arrête Hermione ! s'écria Harry. Ou Drago va pleurer.
Hilarant Potter ! T'es sûr que tu veux pas de la poudre pour tes mains ?
Luna : Salut ! J'espère que je vais me faire des amis ici. Je pense être assez sociable et simple pour que tout se passe bien. J'aime les phénomènes étranges et paranormaux.
J'imagine qu'elle doit donc s'adooorer, se moqua Drago.
Probablement autant que toi tu aimes tes couches ! dit Hermione.
Tu es en forme Hermione, remarqua Ron. Pourrait-on savoir pourquoi ?
Parce que d'ici peu de temps vous allez encore me démonter. Je suis sûrement la prochaine.
Mac Gonagall : Et voici notre dernière poudlarienne : Hermione Granger !
Ma chère Hermione, dit Ron en imitant la voix du professeur Trelawnay, je sent votre troisième oeil très ouvert, vous saurez levez le voile du futur et...
Je crois que c'est juste un peu de jugeotte, remarqua Drago.
Merci Drago, je vois que tu partages mon avis sur l'art de « lever le voile du futur ».
Là encore c'est juste de la jugeotte !
Hermione : Merci professeur. Je suis très heureuse de faire partie de cette aventure sans précédent. J'espère être à la hauteur de ce que l'on attend de moi. Je tiens à dire bonne chance à ces jeunes filles, ce sera probablement la naissance d'une belle amitié qui se prolongera peut-être dans...
Mac Gonagall : Merci merci ! Deux trois mots sur vos goûts ?
Hermione : Bien sûr, j'aime lire et...
Mac Gonagall : Parfait !
Quelle pipelette ! s'exclama Drago. Comme elle t'a fermé le clapet !
Encore une fois : ce n'est pas moi.
Bien sûr on dit toujours ça !
Alors c'est vrai que tu aimes les couches.
OK tu m'as eu là.
Mac Gonagall : Du côté des garçons nous avons : Ron Weasley qui aime les fourmis et s'amuser.
T'es sûr que c'est pas vrai ce truc de fourmis Weasley ? demanda Drago. Parce que deux fois c'est plus du hasard.
Crois ce que tu veux Malefoy, moi je reste persuadé que tu aimes les couches !
Mac Gonagall : Harry Potter est un garçon sensible et attachant, aimant le quidditch.
C'est vraiment un portrait très touchant Potter. J'espère que ça ne te choque pas trop, vu que tu es sensible.
Non, ça ne me dérange pas. Moi au moins j'ai un coeur.
Mac Gonagall : Et enfin voici Drago Malefoy, le séducteur sans pitié ! Il aime le mal et le jus de citrouille.
Mon dieu que cela me ressemble, soupira Drago.
Mac Gonagall : Nos poudlariens viennent d'entrer dans l'école, voyons ce qu'ils font.
Chez les filles Hermione : Vous avez vu la bibliothèque, elle est immense ! Quel plaisir de me trouver en si bonne compagnie pour étudier et me construire dans cet antre du savoir.
Ginny : Arrête de la ramener, on s'en fout de tes salades ! Alors Luna, quel garçon tu préfères ?
Luna : J'aime bien Ron, il est mignon. Et toi ?
Je parie qu'elle aime bien Harry, lança Drago.
Et moi je parie sur toi Malefoy, dit Harry.
Parlez pas de ma soeur comme ça !
Ginny : Je sais pas, Harry est sexy mais Drago a quelque chose de méchant que j'aime beaucoup.
Hermione : Il est prouvé scientifiquement que les mauvais garçons attirent les jeunes filles, c'est dû au complexe de...
Luna : On t'a pas déjà dit qu'on s'en foutait ?
Quel mauvais caractère, s'indigna Hermione, la réponse m'intéressait !
Que veux-tu Mione ? Tout le monde n'a pas ta soif de savoir, dit Ron.
En clair, Granger, tu fais chier tout le monde.
Je ne dirais pas ça comme ça, dit Harry. Mais certaines choses sont telles qu'elles sont et les expliquer ne sert à rien.
Ca me remonte pas franchement le moral ça, râla Hermione.
Désolé Granger mais la vérité fait mal.
Lâche moi Malefoy, on en parlera quand tu n'auras plus de couches.
Du côté des garçons Ron (assis dans un fauteuil) : Harry ! Tu fais quoi ?
Harry (dans une autre pièce): Bleubleup geuubluup...
Ron : Mon Dieu ! Drago, viens avec moi, quelqu'un attaque Harry !
Ron (se précipitant dans la salle où était Harry) : Sus au démon !
Harry : Bleuublub. Du calme, je me lave les dents.
Drago : Ouf ! On racontera que tu t'es fais attaqué et qu'on t'a sauvé. Comme ça on sera des héros !
Ron : Sauf qu'on est filmé là. Tout le monde a vu qu'il se lavait bêtement les dents.
Harry : Hé ! Je me lavais pas bêtement les dents ! L'hygiène dentaire est capitale, si j'en crois Hermione...
Drago : Là, on s'en fous un peu.
Je suis bien d'accord avec moi-même, dit Drago. Si tu fais comme Granger ça va pas être soutenable !
Ca va durer encore longtemps ? se plaignit Ron. J'en ai marre.
Je dois avouer que voir Harry se laver les dents n'est pas des plus passionnant, dit Hermione.
C'est la télé réalité, expliqua Harry.
Soudain, un faisceau bleu les enveloppa.
Hé ! s'écria Hermione. C'était pas fini.
Et tu te plains ? demanda Drago.
Non mais si y'a même plus de fin, où va t-on ?
Nulle part ma grande, nulle part, répondit Ron.
Si tu évitais de m'appeler ma grande ce serait sympas.
T'as raison Drago, les boules deviennent rosées quand on s'énerve, dit Ron.
Hermione poussa un petit cri de mépris et entreprit de bouder.
On est où là ? demanda tout à coup Harry.
On dirait un...cimetière, répondit Ron. On est dans ton élément Drago, c'est bien là que se réunissent les mangemorts ?
Fais gaffe Weasley car ça risque bientôt d'être ta dernière demeure.
Chut ! s'écria Harry. Il y a quelqu'un là-bas. C'est...moi.
Qu'est-ce que tu fais près de cette tombe ? demanda Hermione. T'as pas franchement l'air triste et il est tard, c'est plus l'heure des visites.
Soudain, la terre de la tombe se mit à bouger. Harry attendait. Le vampire sortit sa tête de la terre.
Harry : Salut ! Heureux de me voir ?
Le vampire : Aarg ?
Harry : J'ai un petit cadeau pour toi. Tu aimes les pieux en bois ?
Il planta son pieu dans l'individu qui vola en éclats.
Harry : Visiblement non. Tant pis.
Ca me rappelle quelque chose, dit Hermione.
Tu as déjà tué des morts vivants Potter ?! s'inquiéta Drago. Tu pourrais faire un super CV avec ça.
Non, j'ai jamais fait ça. Mais c'est vrai que ça éveille des souvenirs en moi.
Moi rien du tout, dit Ron. J'aime pas trop les cimetières, surtout s'ils sont pleins de cadavres qui reviennent à la vie.
PUB ! PUB ! PUB !
MON DIEU ! Qui a crié ça ? demanda Ron. Et ça veut dire quoi bub.
C'était pub, corrigea Hermione.
Ca veut dire publicité, compléta Harry.
La réclame quoi, dit Hermione. On se croirait dans une télé.
Une quoi ?! interrogea Drago.
Un télé est une boite à image, expliqua Harry.
Là il simplifie beaucoup mais c'est ça, ajouta hermione. Et il y a des images spéciales qui vantent des produits, c'est la publicité. Et juste avant qu'ils nous l'annoncent on devait être dans la série... « Harry contre les vampires ».
C'est ça !s'écria Harry. Je me disais aussi.
Apparaît devant eux Hermione qui tient un bébé.
Hermione (chantant) : Pour deux lots de couches, le troisième vous est offert !
C'est horrible ! s'écria Drago. Qu'on l'arrête!
Regarde mes fringues ! Cette jupe rose est vraiment kitch. C'est très « seventies ».
Ron (chantant) : Bonsoir chérie ! Que ces couches sont douces !
Hermione (chantant) : Bébé les adoooore !!!
Là je doit reconnaître que ça devient insupportable, dit Harry.
Bébé Drago (chantant) : Oui je les adoooore !!!
Aaah !!! Vision d'horreur ! s'écria Ron.
Quel affreux bébé ! dit Harry. Un petit corps surmonté d'une énorme tête de Drago.
La ferme !
Oh! s'écria Hermione. C'est Mac Gonagall.
Mac Gonagall : Bonjour. Retrouvez tout à l'heure sur notre chaîne une nouvelle émission. Poudlard Academy regroupera des jeunes gens de tout milieu voulant apprendre la vie en communauté, l'élevage d'hippogriffes et la magie.
C'est quoi cette histoire ? demanda Ron.
Je crois que nous tombons bien plus bas que précédemment, dit Hermione.
Plus bas que Drago et les bébés ? dit Ron. Je crois que c'est impossible.
Fais gaffe Weasley où ta tête ressemblera à une fourmi avec un noeud papillon...
Je doute que tu puisses faire ça Malefoy, coupa Harry. Surtout que nous n'avons pas tête, si tu l'avais oublié je te rappelle que nous sommes des boules !
La ferme !
C'EST TOI QUI VAS LA FERMER ! hurla Hermione puis plus calmement, je disais donc que Mac Gonagall viens de présenter la toute première émission de télé réalité sorcière.
Mac Gonagall : Après votre série, venez découvrir nos heureux poudlariens lors de leur arrivée à l'école.
On non ! dit Harry. On va devoir supporter ça.
Je ne comprends pas tout, avoua Drago.
Tu le découvriras bien assez tôt, dit Hermione.
Tu me fais peur quand tu dis de choses comme ça, ajouta Ron.
Tout de suite : votre série.
Hermione (sortant la tête d'un grimoire) : Tu en as tué beaucoup cette nuit ?
Harry : Non, c'est la basse saison. Mais ça ira mieux, c'est bientôt halloween.
Ron (en pyjama) : Salut Harry (PAF il se casse la gueule)
Vous pouvez m'expliquer pourquoi j'ai fait ça ? dit Ron
T'es un maladroit Weasley, tu ne le savais pas ?
Non, coupa Hermione, ici tu es le comique de situation.
Le quoi ?
Celui qui se casse la gueule.
Harry : Ca va ?
Ron : Oui, je suis un dur à cuire. Je viens juste de me lever, tu as déjeuné ?
Soudain une personne avec une couverture sur la tête entre dans la maison. C'est Drago.
Drago : Sale temps pour les vampires.
Harry : La journée n'est PAS un temps pour les vampires.
Drago : Ouais mais je voulais voir mes vieux amis.
Ron : On n'est pas tes amis.
Attends ! s'écria Drago. Je suis un vampire ?
Oui, répondit Hermione, et même là on t'aime pas.
Hermione : Bon, qu'est-ce que tu veux le suceur de sang ?
Drago : Et d'un je ne suce plus de sang à cause d'une sale expérience qu'on a fait sur moi et de deux parle moi plus gentiment, j'ai une âme !
A qui veux-tu faire croire ça Malefoy ? dit Ron. Ton âme est mauvaise, rongée par...les bébés !
MAIS TU VAS ARRETER AVEC CA! hurla Drago.
Tu te calmes, dit posément Hermione. C'est pas la fête du slip !
Quoi ?! s'écria Ron.
Laisse tomber, dit Harry, truc de moldus.
Drago : Je suis venu vous avertir que la fin du monde est proche. Un super méchant appelé « la force de la source » a prit le pouvoir dans les enfers. Il a rassemblé autour de lui de nombreux démons, il veut les amener tous et dans les ténèbres les lier, au pays de moonydale où s'étendent les ombres.
Ron : Oh non ! C'est ici Moonydale !
Mon QI m'étonne chaque jour un peu plus, se plaignit Ron.
Nous aussi, dit Drago.
Harry : Il faut faire une armée pour lutter contre ce grand méchant.
Hermione : Bonne idée ! Mais qui prendre comme soldats ?
Ron : Mais surtout comment appeler cette armée ?
Bravo Weasley, dit Drago, tu nous montres ici combien tu as le sens des priorités.
Harry : Nous pourrions prendre de valeureux soldats, entraînés au combat mais on va plutôt prendre des petits élèves de l'école qui n'ont pas atteint leur taille adulte et qui n'y connaissent rien à l'art subtil du combat.
Drago : Voilà une décision digne d'un grand chef ! Et en ce qui concerne le nom ?
J'ai dit ça sérieusement ? demanda Drago.
Ron : Puis-je suggérer : l'armée des nems.
Hermione : L'armée des douze singes ?
Drago : On n'est pas des singes et on n'est pas douze !
Hermione : Alors tu penses que mon idée vaut moins que celle de Ron ?
Drago : Non mais la sienne a le mérite d'être plus... correcte.
Hermione : Parce que tu crois que nous sommes des nems ?!?!
Cette discussion est vraiment absurde, soupira Hermione.
C'est vrai, approuva Drago, je sais même pas ce que c'est des nems !
Harry : Du calme ! Ron va à l'école recruter des soldats. Ne prends pas de jeunes enfants, prends les à partir de la deuxième année.
Magnifique Potter ! s'écria Drago. Tu vas sacrifier des gosses en première ligne ! C'est digne du seigneur de ténèbres !
Je ne répondrais même pas.
Harry : Drago va organiser le stock d'armes dans la cave, je t'y retrouve tout de suite. Pour le nom pourquoi pas : l'armée de Dudley.
Ron : Dudley ? Ton cousin qui ressemble à un porc ?
Harry : Laissez tomber cette idée alors. Et « l'armée de Dumbledore » ?
Drago : Dumbledore ? Ton observateur ?
Harry : Non, mon être de lumière ! Bien sûr mon observateur tu étais où les épisodes précédents ? Pour l'instant il est en vacances...
Ron : Où ?
Hermione : Aux Bahamas.
Drago : Sympas, le soleil, les minettes et les cocotiers !
Ron : Il y reste combien de temps ?
Hermione : Deux mois. Il est en cure intensive de remise en forme.
Ron : J'espère qu'il va faire de la plongée...
Et voilà que j'emploie des mots que je ne comprends pas, se lamenta Ron.
Les bamamas, dit Drago, c'est bien le triangle ?
Non, répondit Hermione, ça c'est les Bermudes.
Vous n'avez pas l'impression que cette discussion est sans intérêt ? s'énerva Harry.
Harry : Si vous voulez je vous dérange... Non mais ! Votre discussion est sans intérêt !
Il n'y a pas de l'écho ici ? se moqua Drago.
Harry : Hermione toi tu fais des recherches sur Internet pour savoir qui est la force de la source.
C'est quoi « intre-nette » ? demanda Drago.
C'est une énorme base de données moldues, expliqua Hermione, on y trouve de tout.
C'est grâce à un ordinateur, continua Harry, vous savez une sorte de télé...
Heu...oui...
Grâce à ça donc on accède à des sites, des images et des textes.
Oh ! s'exclama Drago. J'ai compris !
Première nouvelle, dit Ron, depuis quand les démons ont des suites ?
Des SITES, rectifia Hermione. En effet ils n'ont pas de sites mais d'après cette série des gens ferraient des sites sur les grands méchants démons.
C'est plutôt moyen ça, dit Harry.
Pas très crédible, continua Ron.
Pas plus que intrenet, renchérie Drago.
Hermione : Et toi tu fais quoi ?
Harry : Moi ? Je vais faire une sieste. J'ai passé toute la nuit à chasser.
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Et merde encore cette plub, râla Drago.
Ron : Vous ne savez pas quoi donner à manger à votre chat pour qu'il ait un poil soyeux ?
Harry : En effet.
Ron : Il est tout triste ?
Harry : C'est un fait.
Ron : Il ne joue plus avec vous ?
Harry : C'est vrai.
Vous allez continuer encore longtemps comme ça ? grommela Hermione.
Ron : Et bien donner lui MINOUSPID.
Hermione : Miaou Miaou.
C'était quoi ça ? demanda Drago.
C'était moi, répondit Hermione. Tu sais que le polynectar n'est fait que pour se transformer en humain, j'ai par mégarde prit des poils de chat et...
Oh ! Melle je-sais-tout s'est trompée ! Première nouvelle ! Et alors tu t'es transformé en monstre ? C'est vraiment le pire chat que je n'ai jamais vu !
Ron : Regardez comme il aime ça.
Hermione : Miaooou Miaooou.
Ron : Et nous avons aussi de la nourriture pour fouine.
Ah le grand retour de Drago ! s'écria Ron
Pas forcément ! Je suis pas encore là.
Tu crois franchement pouvoir y échapper ? demanda Harry.
Non mais on peut toujours espérer.
Harry : Vous croyez qu'il va aimer ça ? Il y est très difficile.
Ron : Bien sûr. FOUINESPID a été élaboré par des spécialistes.
Drago (mangeant) : Couine couine.
Bizarre cette fouine, remarqua Hermione. Elle fait un bruit étrange comme les jouets en plastique pour les chiens quand on appuie dessus.
Vous remarquerez que le chat ne s'attaque pas à la fouine, dit Ron.
Attendez un peu que j'ai finit de manger et je ne ferais qu'une bouchée de Drago !
Ron : Pour vos fouines et vos chats il y a FOUINESPID et MINOUSPID..
Harry : FOUINESPID et MINOUSPID mes animaux adooorent.
Et tout de suite votre série.
Drago (se penchant sur Harry) : Réveille toi. Il est 16h, il est tant que tu bosses un peu.
Harry : C'est toi Drago ? L'armée est prête ?
Drago : Sans toi on a du mal à cadrer les gosses.
Harry : Ce ne sont pas des gosses, ce sont des soldats libres défendant notre cause.
Drago : Qui vont mourir.
Quelle lucidité ! s'exclama Drago. Pour un fois que j'ai pas un sale rôle.
Harry : Tu veux laisser la force de la source gagner ?
Oui, répondit Drago, si c'est le seigneur des ténèbres.
Drago : Bien sûr que non. Tu sais l'attachement que je te porte je ne lui laisserais pas l'occasion de te faire du mal.
Quel attachement ?! s'écria Drago. Il n'y a aucun attachement sauf l'espoir de te voir un jour mort.
Tu es admirablement gentil Drago aujourd'hui, répondit Harry.
Harry : Je les entraînerais bien, ils seront prêts. Fais moi confiance.
Drago : Je te fais confiance, jamais je n'ai fais plus confiance à quelqu'un...
Harry : Allons rejoindre les autres.
Comme tu t'es fais j'ter Malefoy ! s'exclama Hermione.
C'est pas moi !
On s'en fiche du moment qu'on peut se foutre de toi, répliqua Ron.
Hermione : Harry, te voilà !
Perspicace cette petite, dit Drago.
Hermione : Nous avons répartis les soldats selon leurs aptitudes.
Ron : A gauche ceux qui manient l'épée, là ceux qui savent manier l'arc.
Les indiens quoi, dit Ron.
Ca devait être drôle ça ? demanda Drago. C'est pas très réussit.
La ferme.
Ron : Là ceux qui utilisent le gourdins et autres matraques.
Harry : Et ceux là ?
Hermione : Ceux là savent pas faire grand chose alors on les a mit aux fourneaux.
Harry : Et qu'est-ce qu'ils feront lors du combat final ?
Ron : Ils frapperont à coup de rouleau à pâtisserie !
Je suis sérieux ?
Oui je ne pense pas que c'était une blague, dit Hermione.
Elle a fière allure votre armée ! railla Drago.
Harry : L'heure du grand combat approche ! Allez les gos..soldats il faut s'entraîner.
Drago : Je m'occupe du groupe avec les gourdins.
Hermione : Moi de ceux avec les arcs.
Ron : Les indiens quoi !
Mon dieu Weasley tes blagues débiles te suivent partout !
Harry : J'entraînerais ceux avec les épées.
Ron : Et moi je vérifierais si la bouffe du dernier groupe est mangeable !
Harry : Ne perdons pas de temps, il nous est compté.
Le soir...
Ouf, souffla Drago, ils abrègent ce calvaire.
Qu'ils l'écrasent cette force de l'eau, dit Ron, et que ça finisse une bonne fois pour toute !
Force de la source, rectifia Hermione.
Harry : Vous êtes prêts ?
Armée : Oui !
Drago (à l'oreille d'Harry) : Je crains pour toi.
Harry : Je suis le tueur, crains seulement pour ta vie et on se retrouve après pour fêter ça. Ils arrivent.
Qui c'est ceux là ? demanda hermione.
Le grand méchant et tout ces démons, répondit Harry.
Oh ! s'écria Drago, mon père. Si je m'approchait de lui peut-être qu'il nous..me sortirait d'ici.
On n'a aucun contrôle sur nos boules, rappela Hermione, tu n'as aucune chance de t'approcher de lui. Contente toi d'aimer quand elles se déplacent et qu'elles deviennent chaudes.
Te fous pas de moi Granger. Et puis c'est vrai que j'ai un peu froid vivement qu'on bouge.
Pauvre petit, railla Harry, t'inquiète pas on bouge.
Je ne suis pas sûr qu'entre les deux armée soient la meilleure place, dit Ron une teinte de peur dans la voix.
T'as les chocottes Weasley ?
L'armée de Dumbledore fonça sur les démons dans un fracas épouvantable.
Aaaahhhhh ! s'écria Drago. Ils vont nous écraser ! Aahhhhhhhhhhhh.
Le Drago de cette histoire reste plus digne, remarqua froidement Hermione.
Alors qui a les chocottes ? dit Harry. Tissa les chocottes, bleues bleues les chocottes.
Hein ?
Rien, dit Hermione, truc moldu.
Harry : Attention Drago, derrière toi !
Drago : Merci ! Prend ça ! Excrément de l'enfer ! Puant !
Quel vocabulaire ordurier ! se moqua Hermione.
Waouh ! s'écria Ron, ils manient super bien le rouleau à pâtisserie !
Pour qu'ils arrivent à un tel niveau tu as dû t'en mettre plein la panse ! dit Harry.
Regardez ! s'exclama Drago. Potter a tué la source du bidule ! Ca m'étonne que je n'aie pas retourné ma veste avant. C'est sûrement pour pouvoir te tuer en toute tranquillité Potter, sans que tu t'en doutes.
Harry (se précipitant sur Drago) : Non ! Tu es blessé !
Drago (dans un murmure) : Non, ça ira ! Ne t'inquiète pas pour moi.
Harry : Tu meurs...
Rappelez-moi un truc, dit Hermione, les vampires ne peuvent être tuer que par un pieu ou le soleil ?
Oui, dit Harry, tu veux en venir où ?
Tout les vampires qu'ils tué cette nuit sont morts sur le coup. Mais Drago est dans cet état depuis dix minutes.
C'est parce que je suis un super vampire !
Drago : Adieu...Harry.
Il se décompose en poussière.
Harry : Noooooooooonnnnnnnnnnn.
Voilà une bonne chose de faite, dit Ron.
Parle pour toi ! Ca se voit que t'es pas mort !
Toi non plus, fit remarquer Hermione, sinon nous serions tout les trois super contents de plus t'avoir dans les pattes !
On n'a pas de pattes !
C'est une expression !
Mac Gonagall : Bienvenue ! Voici la première émission de Poudlard académie. Sans perdre un instant, je vais vous présenter le château. Tout d'abord le grand hall...
Et blablabla, dit Drago. Elle va pas nous montrer TOUT Poudlard ?
J'ai peur que si, répondit Hermione.
Mac Gonagall : Voici la grande salle...
C'est pas qu'on connaît tout mais presque, marmonna Ron.
Attends peut-être qu'elle va parler du plafond magique et nous en apprendre plus, espéra Hermione. Non ? Même pas ! C'est trop pourri !
Mademoiselle Granger ! gronda Drago en imitant la voix de Mac Gonagall, ne parlez pas de vos professeurs de la sorte ! C'est indigne de mademoiselle lèche-botte !
Drago, soupira Harry, tu veux pas la fermer ?
Qu'est-ce qu'il y a Potter ? Une baisse de tonus ? Tu sais que ça n'arrive pas aux héros. Ca ne m'étonne pas vu que t'es pas un héros.
Mais je ne l'ai jamais prétendu !
Mais avoue que ça te fait plaisir d'être sous les feux de la rampe !
Oh joie ! Mais parents sont morts mais je suis connu alors je m'en fiche.
Harry, murmura Hermione, c'est pas la peine...
Mac Gonagall : Et tout de suite : la présentation de nos heureux poudlariens !!! Tout d'abord, les filles. Ginny Weasley est la plus jeunes de nos élèves mais elle a un très fort caractère qu'elle s'est construit grâce à la présence protectrice de ces frères.
Ginny : Bonsoir !
Aaaaah ! hurla Ron. C'est quoi cette jupe ?
C'est une minijupe, dit Hermione. Ca se fait beaucoup tu sais.
Je sais ce que c'est mais...ma soeur ne porte pas ce genre de truc c'est trop...
...aguichant, compléta Drago.
Ne la regarde pas TOI ! Sinon je vais...je vais...
Du calme, tenta Harry, elle n'est pas si courte cette jupe. OK elle est rose mais c'est pas une raison pour s'énerver.
Ginny : J'espère que mon séjour se passera bien. J'aime le quidditch et les animaux.
Mac Gonagall : Très bien, merci. Luna Lovegood est une jeune fille très simple qui a su au fil des ans créer son propre style vestimentaire simple et innovant. Souhaitons lui bonne chance.
Pour être innovant c'est innovant, dit Drago.
Espérons juste que personne ne suivra son exemple, continua Ron.
Vous ne savez parler que de fringues, remarqua Hermione. Faites gaffe ou je vais commencer à croire que l'aventure avec les bébés vous a vraiment laissé une trace.
Arrête Hermione ! s'écria Harry. Ou Drago va pleurer.
Hilarant Potter ! T'es sûr que tu veux pas de la poudre pour tes mains ?
Luna : Salut ! J'espère que je vais me faire des amis ici. Je pense être assez sociable et simple pour que tout se passe bien. J'aime les phénomènes étranges et paranormaux.
J'imagine qu'elle doit donc s'adooorer, se moqua Drago.
Probablement autant que toi tu aimes tes couches ! dit Hermione.
Tu es en forme Hermione, remarqua Ron. Pourrait-on savoir pourquoi ?
Parce que d'ici peu de temps vous allez encore me démonter. Je suis sûrement la prochaine.
Mac Gonagall : Et voici notre dernière poudlarienne : Hermione Granger !
Ma chère Hermione, dit Ron en imitant la voix du professeur Trelawnay, je sent votre troisième oeil très ouvert, vous saurez levez le voile du futur et...
Je crois que c'est juste un peu de jugeotte, remarqua Drago.
Merci Drago, je vois que tu partages mon avis sur l'art de « lever le voile du futur ».
Là encore c'est juste de la jugeotte !
Hermione : Merci professeur. Je suis très heureuse de faire partie de cette aventure sans précédent. J'espère être à la hauteur de ce que l'on attend de moi. Je tiens à dire bonne chance à ces jeunes filles, ce sera probablement la naissance d'une belle amitié qui se prolongera peut-être dans...
Mac Gonagall : Merci merci ! Deux trois mots sur vos goûts ?
Hermione : Bien sûr, j'aime lire et...
Mac Gonagall : Parfait !
Quelle pipelette ! s'exclama Drago. Comme elle t'a fermé le clapet !
Encore une fois : ce n'est pas moi.
Bien sûr on dit toujours ça !
Alors c'est vrai que tu aimes les couches.
OK tu m'as eu là.
Mac Gonagall : Du côté des garçons nous avons : Ron Weasley qui aime les fourmis et s'amuser.
T'es sûr que c'est pas vrai ce truc de fourmis Weasley ? demanda Drago. Parce que deux fois c'est plus du hasard.
Crois ce que tu veux Malefoy, moi je reste persuadé que tu aimes les couches !
Mac Gonagall : Harry Potter est un garçon sensible et attachant, aimant le quidditch.
C'est vraiment un portrait très touchant Potter. J'espère que ça ne te choque pas trop, vu que tu es sensible.
Non, ça ne me dérange pas. Moi au moins j'ai un coeur.
Mac Gonagall : Et enfin voici Drago Malefoy, le séducteur sans pitié ! Il aime le mal et le jus de citrouille.
Mon dieu que cela me ressemble, soupira Drago.
Mac Gonagall : Nos poudlariens viennent d'entrer dans l'école, voyons ce qu'ils font.
Chez les filles Hermione : Vous avez vu la bibliothèque, elle est immense ! Quel plaisir de me trouver en si bonne compagnie pour étudier et me construire dans cet antre du savoir.
Ginny : Arrête de la ramener, on s'en fout de tes salades ! Alors Luna, quel garçon tu préfères ?
Luna : J'aime bien Ron, il est mignon. Et toi ?
Je parie qu'elle aime bien Harry, lança Drago.
Et moi je parie sur toi Malefoy, dit Harry.
Parlez pas de ma soeur comme ça !
Ginny : Je sais pas, Harry est sexy mais Drago a quelque chose de méchant que j'aime beaucoup.
Hermione : Il est prouvé scientifiquement que les mauvais garçons attirent les jeunes filles, c'est dû au complexe de...
Luna : On t'a pas déjà dit qu'on s'en foutait ?
Quel mauvais caractère, s'indigna Hermione, la réponse m'intéressait !
Que veux-tu Mione ? Tout le monde n'a pas ta soif de savoir, dit Ron.
En clair, Granger, tu fais chier tout le monde.
Je ne dirais pas ça comme ça, dit Harry. Mais certaines choses sont telles qu'elles sont et les expliquer ne sert à rien.
Ca me remonte pas franchement le moral ça, râla Hermione.
Désolé Granger mais la vérité fait mal.
Lâche moi Malefoy, on en parlera quand tu n'auras plus de couches.
Du côté des garçons Ron (assis dans un fauteuil) : Harry ! Tu fais quoi ?
Harry (dans une autre pièce): Bleubleup geuubluup...
Ron : Mon Dieu ! Drago, viens avec moi, quelqu'un attaque Harry !
Ron (se précipitant dans la salle où était Harry) : Sus au démon !
Harry : Bleuublub. Du calme, je me lave les dents.
Drago : Ouf ! On racontera que tu t'es fais attaqué et qu'on t'a sauvé. Comme ça on sera des héros !
Ron : Sauf qu'on est filmé là. Tout le monde a vu qu'il se lavait bêtement les dents.
Harry : Hé ! Je me lavais pas bêtement les dents ! L'hygiène dentaire est capitale, si j'en crois Hermione...
Drago : Là, on s'en fous un peu.
Je suis bien d'accord avec moi-même, dit Drago. Si tu fais comme Granger ça va pas être soutenable !
Ca va durer encore longtemps ? se plaignit Ron. J'en ai marre.
Je dois avouer que voir Harry se laver les dents n'est pas des plus passionnant, dit Hermione.
C'est la télé réalité, expliqua Harry.
Soudain, un faisceau bleu les enveloppa.