Por que soy así, por que no podría ser una persona distinta diferente en todos los sentidos.
Mi vida que a sido eso si no solo sufrimientos, momentos buenos si algunos, aunque enmarcados entre otros tristes que no quiero recordar.
Toda mi vida me he sentido manipulada, queriendo ser otra persona y pudiendo, ensombrecida por las compañías que aunque amistades, me hacían recordar que eran mejores que yo una y otra vez, me entregue en los estudios, porque era el único sitio donde me sentía protegida, protegida de la maldad de la gente, esa maldad que me sigue persiguiendo todavía, pero eso fue peor, la oscuridad se volvía más grande a mi alrededor y aun queriendo escapar sabia que no había salida, me había metido yo misma en una cueva sin fondo y me iba adentrando cada vez mas.
Pocas personas me visitaron y las que lo hicieron pronto me abandonaron en la oscuridad, mis sueños siempre incumplidos me rompían el corazón noche a noche, lloraba de tristeza, por ser lo que era, por no encajar, por no poder ser la persona que estaba sentada a mi lado. Pronto encontré una luz que me hizo escapar de esa cueva, o eso creía, porque siempre quedara la sombra de lo que fui, y aun hoy en día me cuesta sentirme integrada,
Tengo miedo ha sentirme feliz, porque se que en cualquier momento esta fachada que aguanta los cimientos de mi felicidad se puede venir abajo.
Tengo miedo a enamorarme, si lo reconozco, no quería admitirlo pero ahora lo se, tengo miedo a que me destroce un corazón ya por si lastimado, tengo miedo de querer a una persona a mas no poder y no ser recompensada con el mismo sentimiento, tengo miedo de que esa persona no sea del agrado de todos y volver a enviarme a la profunda cueva aislada del exterior.
Lo que me digan ya me da igual o eso creo, se que en el fondo se queda en lo mas profundo de mi y me daña, me daña sin que pueda evitarlo, la cáscara de felicidad perpetua que me rodea no es mas que una mascara para no poder distinguir lo mas profundo de mi.
Luces alumbran mi oscuridad aunque parpadean y en esos momentos sin luz, vuelvo a recordarlo todo, vuelvo a recordar lo que se que soy y lo que se que no voy a poder ocultar por mas tiempo. Ingenua si, es uno de mis defectos, alguien se preguntara ¿defecto? si, sigo estando manipulada y poco apoco se ha vuelto una costumbre que no puede cambiar, y no quiero ser así, no tengo carácter, no tengo voluntad, caras de tristeza ocultan mi mas profundo dolor.
¿Y si las luces se apagan, ¿que haré yo, ¿podría soportar más tiempo de oscuridad?
Por lo menos me tengo a mi misma, pero ni eso, me odio, odio a mi ser y a mí persona, me cambiaria por cualquiera que se ofreciera, el físico puede que no importe, pero si el interior, y si los dos están apagados, que es de mi, que es de mi ser.
No quiero ser yo, no quiero vivir en mi, cambiar mis defectos ya no puedo, son una parte esencial de mi personalidad, personalidad odiada, personalidad rota por el sufrimiento.
Y ahogada entre recuerdos amargos me despido cambiando mi ser, por el vació y entregando mi cuerpo a la luz, se que allí seré mas feliz, se que allí no seré yo.
Sino seré todo lo que aquí nunca poder ser.