Der Hochlade- und Review-Ausfall war ja echt ärgerlich +grummel+ dabei hätte ich so gerne gewußt, was ihr von Sev's plötzlichem Umschwung haltet... aber alle, die befürchtet haben, er sei durch den Weichspülgang gegangen, kann ich mit diesem Brief vermutlich beruhigen +ggg+

Seit dem letzten Brief sind zwei Wochen vergangen. Hermine hatte sich am folgenden Tag unmittelbar nach dem Frühstück bei Professor Snape für das Angebot bedankt und angenommen und er hat ihr mit einem Gesicht als habe sie ihm angeboten ihm Neville an die Robe zu heften (also mit seinem ganz normalen Gesicht) zu verstehen gegeben, daß er erwartet, daß sie innerhalb von zwei Tagen die Unterlagen durcharbeitet. Das Gespräch hat schätzungsweise 10 Sekunden gedauert und der Inhalt des Briefes wurde selbstverständlich nicht erwähnt.

Ron und Harry sind fassungslos über Hermines Projekt und zweifeln an ihrem Verstand. Hermine ist ziemlich angenervt davon – gleichzeitig auch arg im Streß, weil sie gleichzeitig ihr Lernen organisieren muß. Am dritten Nachmittag wird sie nach dem Unterricht ins Labor bestellt und ist von da an jeden Tag unter der Woche für zwei Stunden dort...

Hermines zaghafte Versuche, über den Inhalt des Briefes zu sprechen werden im Keim erstickt. Er sieht sie mit einem regelrecht liebenswerten Lächeln an: "Soll ich uns ein Stück Kuchen und einen süßen Milchkaffee zum Kaffeekränzchen besorgen?" lange Pause, totale Änderung in der Haltung – der Blick wird mörderisch ...dann setzt er nach: "Sie sind hier um zu Arbeiten, nicht um zu Plaudern...". Worüber sie in den zwei Wochen auch immer sprechen – es ist rein fachlich...

Samstags morgens erhält Hermine unerwarteterweise einen weiteren Brief...

Sehr geehrte Miss Granger,

um es kurz zu machen – Ich kann so nicht arbeiten! Da sich die Punkte die ich damit meine allerdings nicht auf den fachlichen Bereich Ihrer Arbeit beziehen, ziehe ich diesen Weg vor, um Sie von den Änderungen in Kenntnis zu setzen, die Sie auf der Stelle umzusetzen haben.
1) Sie werden keinerlei Ingwer-Backwerk mehr ins Labor bringen. Weder diese gerollten, dünnen Stangen, noch die kleinen flachen Kekse! Es sollte Ihnen möglich sein, zwei Stunden ohne Nahrungsaufnahme überleben zu können! Ihnen dürfte aufgefallen sein, daß ich in Ihren außerschulischen Laborstunden von dem Abzug von Hauspunkten abgesehen habe. Sollte ich noch einmal auch nur einen Ingwerkekskrümel in meinem Labor finden, werde ich diese Entscheidung rückgängig machen!
2) Sie werden keinerlei abfällige Bemerkungen mehr über mein Essverhalten machen. Dazu gehört auch Ihr missbilligender Gesichtsausdruck angsichts meines Kaffees! Auch hochgezogene Augenbrauen oder Ihre typischen, ungehaltenen Laute werde ich in diesem Zusammenhang nicht länger dulden! Und sollte ich noch ein einziges Mal einen Hauselfen in meinem Labor dabei ertappen, wie er mir auf Ihre Order hin "vernünftige" Mahlzeiten kredenzt, werde ich Sie wegen Hauselfen-Misshandlung anzeigen, weil Sie billigend in Kauf genommen haben, was mit dem Elfen geschieht, wenn ich ihn in die Finger bekomme!
3) Sie werden Mr. Potter, Mr. Weasley und Professor McGonagall in den leuchtendsten Farben schildern, wie begeistert Sie von diesem Projekt sind – gleichgültig ob dies der Wahrheit entspricht oder nicht -, damit diese aufhören, mich mit drohenden Blicken und abendfüllenden Vorträgen über die Überforderung von Gryffindor-Schülern zu nerven.
4) Sie werden Ihre Haare in meinem Labor nicht mehr offen tragen (allein der Gedanke, daß eines Haare in den Kessel fällt!). Außerdem werden Sie zum Waschen Ihrer Haare nicht mehr den Vanille-Duftstoff verwenden, den sie üblicherweise benutzen, sondern etwas völlig Neutrales. Mir ist klar, daß Sie diese Essenz schon seit der fünften Klasse nutzen – und so lange Sie damit nur im Klassenzimmer über ihrem Schulkessel saßen war mir das auch gleichgültig und ging mich nichts an – aber wenn Sie neben mir an einem Kessel arbeiten, verlange ich, daß ich Sie vom Geruch her nicht wahrnehme, weil dies eine wichtige Komponente beim Zaubertrankbrauen – den Geruch des Trankes – unbrauchbar macht! Sie hätten selbstverständlich längst selbst darauf kommen können, daß es bei dieser Art Arbeit in höchstem Maße (fachlich!) irritierend ist, wenn Ihre Haare Vanilleduft verströmen - und es ist ein Unding, daß ich Sie erst darauf aufmerksam machen muß!
5) Sie werden abends zu einer vernünftigen Uhrzeit ins Bett gehen, weil ich Ihre Beteiligung an dem Projekt abbrechen werde, wenn ich Sie noch ein einziges Mal schlafend an meinem Schreibtisch vorfinden sollte! Mir ist gleichgültig, wie Sie Ihre Zeiteinteilung für das Projekt UND ihre Prüfungsvorbereitungen organisieren. Sollten Sie zeitlich überfordert sein, teilen Sie mir dies mit und ich entbinde Sie auf der Stelle von der Forschungsarbeit.
Ich erwarte, daß Sie die Änderungen ab sofort umsetzen!

Professor S. Snape

Zugegeben – sehr kurz... aber freut euch schon mal auf Hermines Antwort.. in der Ihr deutlich mehr darüber erfahrt, was in diesen zwei Wochen WIRKLICH geschehen ist... +breitgrins+ sofern ihr es nicht ohnehin schon zwischen den Zeilen