Résumé de l'épisode précédent : Après de longues parlementassions (oui, avec deux s j'ai vérifié), j'ai bien voulu laisser différentes personnes faire le résumé à ma place… voilà pourquoi (prend sur moi pour le dire) je laisse la parole à..Hakuryu…
Koui kouiii kouiiiiiiiiiiii ! koui koui koui ! KOUIII KOUIN KOUINN ! (Ces enculés de leur race m'ont viré de mon papier à lettre peinard pour ce monde de merde, je vais tous les niquer ces enfoirés, je vais leur faire lécher mes chiures et je vais leur faire sniffer mes pets)
Merci jeep, pour ce résumé exhaustif et significatif …..
Ainsi donc, tous le monde sors de la maison, et il est temps pour Hakuryu de démontrer son utilité. Après forces insultes que je ne retranscrirais pas ici, il se décide à se transformer en jeep spacieuse où tous le monde prend place, moi et papa sur les deux siège avant (il y a eu, comme vous vous en doutez, une très grosses disputes sur qui irait devant, mais j'ai finalement gagné paske j'avais l'argument « attention, sinon je lâche Elise sur vous » de mon côté). Sanzo fait la gueule, car il est assis à côté de Hakkai et Elise.
« On a pas idée de me mettre avec ces deux allumés » grogne-t-il en s'éloignant un maximum de ma sœur.
« WHat's the matter sanzo ? »(Quel est le problème ?)
« …»
« HA HA HA, vous avez vu ! Y a pikachu qui fait des saloperies avec Snoopi ! »
« Ne m'approche pas espèce de siphonnée »
Dans le bruit habituel des disputes et engueulades en tout genre dont nous sommes à présent coutumiers, papa démarre la voiture (enfin la jeep). En route pour Disneyland !
Au bout d'une heure, cependant, il apparaît que Hakkai, lorsqu'il ne conduit pas la voiture…éprouve un certain mal à l'estomac.
« I want to puke » (j'ai envie de dégueuler) déclare Hakkai, le teint d'un joli vert clair.
« Tiens » dit sanzo en entrouvrant le T-shirt d'Elise « soulage toi ».
«Ah non ! On ne vomit pas sur ma sœur » protesté-je.
« Pourquoi t'es tout cacaboudé ? » demande innocemment Elise à Hakkai qui virait effectivement au caca d'oie.
Hakkai, qui est assez intelligent, évite d'ouvrir la bouche. Papa arrête la voiture pour lui laisser le temps de se soulager les intestins.
« Tu pues » dit Sanzo à Hakkai, lorsqu'il revient à la jeep.
L'ex humain l'ignore royalement en s'essuyant la bouche avec la manche. Après l'incident, nous repartons joyeusement vers de nouvelles aventures. Je me met à chanter à tue tête, jusqu'à ce que Sanzo m'expédie un coup de baffeur en me prévenant que si je n'arrêtais pas, il m'arracherais la tête avec les dents. Je suis vexée.
Goku et Gojyo mettent de l'ambiance en s'insultant copieusement de noms inimaginables (crottes de nez de dinosaure, chiurre de mouche extraterrestre, caca martien, et autres joyeusetés de ce genre), Elise s'est endormie dans les bras de Hakkai et ne semble pas le moins du monde incommodée par son odeur, Sanzo fait de son mieux pour éviter de toucher à ma sœur tout en se bouchant le nez. Ça me rappelle quelque chose :
« Ne masquez plus les odeurs, dites leur Ouste ! »
Sanzo me regarde comme si j'étais folle.
« Tu connais pas ? C'était une pub qui passait à la télé ! Y a aussi : avec Cristal Air de Air wick, votre voiture sent le propre (ou un truc du genre)»
« Je connais pas, mais on en aurait bien besoin » répond-il dont le teint virait dangereusement au vert.
« AH non, tu vas pas gerber toi aussi ! »
Comme lui aussi il est intelligent, alors sa seule réponse est de garder la bouche bien fermée et d'entrouvrir le décolleté d'Elise en prévision d'un éventuel rejet d'aliments.
Je pense que rien de pire ne pourrait nous arriver.
« Oh oh » fait papa.
« Quoi ? « Demandé-je, complètement angoissée.
« Y a plus d'essence »
« Oh non ! PAPA, TU SAIS CE QUE CA VEUT DIRE ! »
Papa devient tout blanc.
« Oui » articule-t-il d'une voix étouffée.
« Bah quoi, c'est pas la mort ! »S'exclame Goku. « Y a une station Michelin juste en face ! »
«Horreur » murmuré-je, totalement épouvantée. « Papa, tu peux le faire »
« naaaaaaan » gémit-il.
« Papa, je crois en toi »
« ….Alice…….je peux pas….. »
Sanzo ne dit rien, mais son visage est très expressif…il me dit d'aller me faire foutre, ou un truc du genre.
« Mais qu'est-ce qu'il se passe ? »Demande Gojyo, une goutte passant à l'arrière de son crâne.
« Papa….il….. »
« Ouai bon, accouche »
« Il a la phobie du perso Michelin »
Papa laisse échapper un hululement guttural. Goku me considère d'un air effaré.
« Le perso Michelin ? C'est le gros bonhomme tout blanc avec plein de bourrelets ? »
« Tout juste. Papa en est terrifié »
« Mince alors. Y a son portrait en gros au dessus de la station service »
Un gros silence entrecoupé des sanglots de papa s'installe. Sanzo se lève finalement, et parvient sans un mot à nous expliquer que nous sommes une bande de détraqués et qu'il allait chercher un bidon d'essence mais qu'on ne perdait rien pour attendre. Sur un dernier regard furax, il saute hors de la jeep et s'éloigne résolument en direction de la station michelin. Il en revient quelques temps plus tard, un gros bidon sous le bras. La promenade a eut au moins un effet positif : il a retrouvé son teint pâle originel.
« Euh, sanzo, t'as payé avec quoi » requis-je, soudain inquiète.
« Payé ? » réplique-t-il d'un ton féroce.
Je n'ose pas demander plus de détails et ma tête se remplit de vision de mécaniciens éventrés et de bruits de coups de feux. Faut pas faire chier sanzo quand il est furax.
Ainsi donc, nous re-repartons, mon papa recouvrant ses facultés mentales au fur et à mesure que nous nous éloignons du menaçant bibendum michelin.
Une heure plus tard, nous arrivons ENFIN à DISNEYLAND PARIS ! (Musique it's a Small world qui retentit à un volume assourdissant)
« Combien de personnes ? »
« Un adulte et 6 enfants » dit papa au payage.
Je retiens Sanzo par le bras avant qu'il n'envoie mon papa ad patres. (Qu'il ne l'expédie au ciel quoi).
La dame derrière la vitre regarde papa d'un air suspicieux.
« Ils ont l'air un peu vieux pour des enfants »
« Fi des apparences »
« Si vous le dites…ça vous fait (TUUUUUUUT CENSURE) euros »
« P'tain c'est cher » souffle Gojyo.
« Tu trouve ? » je dis, étonnée.
Il me considère comme si j'étais gravement atteinte et ne daigne pas me répondre.
« Merci, passez une bonne journée ! »
« Merci, vous aussi »
« Y pas de risque, je suis enfermée dans cette cabine surchauffée à prendre la commande des pigeons qui viennent payer une fortune pour une journée de rêve. Mais merci quand même »
« Je vous en prie, c'était un plaisir de faire votre connaissance »
« (blush) Vous êtes charmeur ! Au revoir »
« Asta lavista baby »
« Tchao »
« bye bye »
"Bon, on y va ?"
"Oui, oui" grogne papa.
Free talk : Je sais, ce chapitre est court, mais j'estimais que rien que le trajet méritais un chapitre à lui tout seul ! Pour le chapitre suivant, par contre, ça devient sérieux (une jolie surprise vous attend, je n'en dirais pas plus ).
