Auteur: Amandaaa
spoiler: le tome 5
genre: PG-13
disclaimer: rien à moi, tout à JKR. Avec ça, si les gens ne comprennent toujours pas...
ouh la la !! Si je m'attendais à recevoir tant de reviews pour un si petit chapitre !!! en tout cas, merci, merci, merci !! j'entre enfin dans le monde des auteurs qui peuvent écrire à leurs reviewers... si vous saviez ce que ça fait du bien... lol !
Donc, d'abord, en premier lieu, pour commencer... REPONSE AUX REVIEWS !!!
slipou : oh oh !! Ma première review sur mon chapitre !!! merci à toi et pour tous ces compliments...
artemis : c'est vraiment trop gentil, d'autant plus que je n'arrête pas de dévaloriser mon travail sur cette fic !! la suite, la suite ??? la voilà !!
celine.s : voilà le chapitre suivant !!! et j'espère bien que ça commence bien !!! lol !
oupah : coucou mon oupah !!! suis trop contente que tu m'ai laissé une review !! merci pour tous tes précieux conseils pour cette fic !! Et surtout merci pour m'avoir donné l'adresse de sans toi, je ne serais pas là... snif snif... ( je t'entends d'ici dire : merde, pourquoi donc mais pourquoi je lui ai donné ?? lol)
skyblack4 : drôle ma fic ?? oh, c'est gentil... en fait, je n'en sais trop rien mais au moins tu apprécies mon style, c'est déjà ça !!! dire que j'avais peur de passer complètement inbaperçue parmi tous les super auteurs de !!! ça me réchauffe mon pov' ptit cœur !!
me : merchi !!
l'ange de l'apocalypse : ah ah !! que va-t-il se passer ? c'est justement ce qu'on se demande !! la réponse plus bas !!! au fait, très sympa le pseudo !! j'espère juste que si ma fic ne te plais pas, tu ne vas pas jouer l'ange dévastateur...
celine402 : la suite sur un plateau, mamzelle !! et tout de suite, siouplaît !!
Shyrinia : aaaaaaaaaaaaah !! enfin une revieweuse qui apprécie pleinement le travail de l'auteur et qui ne trouve pas que c'est trop coooooooooooooooooourt !! (enfin, je n'ai pas eu de remarques comme quoi ça l'était... dois-je en penser que c'est trop long et pas assez court... hum ! l'auteur va se vexer !! lol !) merci, merci, merci pour tous les compliments !! je n'en mérite pas tant...
Draculette : aaaaaaaaahh !! on veut la suite !! d'accord, d'accord !! mais ne m'étripez (ou ne me mordez ??) pas si vous la trouvez moins bien !! merci !!
Ddy : oh la la !! tu ne l'aimes pas du tout, toit, hermy !! pour toi, est- elle censée être la plus moche fille de Poudlard, étant déjà la plus intelligente ? hihihi... Malefoy est seulement un peu pervers et tente de faire sortir Harry de ses gonds, comme toujours. C'est juste un moyen de déstabiliser ce pauv' Harry et ça marche !! de toute faoçn, je ne mets pas Drago-chéri-le-plus-mignon-de-tous-les-Drago-Malefoy (et ce n'est pas un choix facile...) avec Hermione !! donc, ne t'inquiète pas !! et, non, il n'était pas soul au moment où il l'a dit... Papa Lulu n'aurait sans doute pas apprécié que son fi-fils se donne en spectacle en étant bourré... lol
SNAPESLOVE : ouh la la !! Quelle énergie !! Il n'y a que de la majuscule dans ta review !! désolée pour toi, snape n'est pas très présent dans cette fic ...(je vais pas tout te dire quand même...) Mais... attends un peu... snapeslove ??? arrrgh !! non !! au s'cours !! rogue est venu sur !! l'auteuse se tape la tête contre son écran d'ordi S'il voyait blam ce qu'on fait à son chouchou blam il va me tuer... l'écran explose... euh non en fait, parce que sinon, je ne pourrais plus rien poster sur Aaaaaah ! T'es pas snape... enfin, j'ai rien contre lui, hein ! (je tiens à la vie...lol) bon j'arrête mon délire... merci pour ta review, ça fait plaisir de voir des lecteurs un peu énergiques !!
Melhuiwen : merci pour ta review, c'est vraiment super gentil de ta part ! certains pensent que je ne respecte pourtant pas le caractère de Drago et que son langage est trop... enfin... pas assez... bref, que Drago est un peu trop grossier !! Mais du moins, je le vois assez agressif et pas du tout comme dans le HP III (que j'ai été voir au ciné il y a peu de temps...) l'espèce de froussard qui s'enfuit en courant parce qu'Hermione lui a fichu une beigne... bref, merci !!
Skaï blue : t'inquiète pas, question complication, ça va y aller !!! Des délires, des délires, des délires...
Saeel' : hello ! Alors, comme ça ton très en colère !, tu trouves mon Drago OOC ?? lol. Sincèrement, je pense que Drago est vraiment un être à la personnalité compliquée et parfois paradoxale. On nous le montre dans le roman de JKR que sous quelques aspects où il n'est que l'ennemi hargneux et parfois froussard (cf HP 3 au ciné !! qu'est-ce que c'est que ce bin's ?? pourquoi Drago fuit-il quand on lui met une claque ?? Arrrgh ! lol ) mais pour moi, il est davantage un être fier et qui refuse de calquer ses attitudes sur quelqu'un, même s'il s'agit d'un membre de sa famille... c'est pourquoi il est si grossier ! Il ne faut pas oublier que malgré son éducation aristo, Drago ne va pas toute sa vie suivre l'exemple de son père. Pour le cas Hermione (j'ai reçu d'autres reviews le soulignant), c'est vrai que Drago est assez outrageux, alors que l'on sait qu'il hait les « Sang de bourbe ». Cependant, il ne s'agissait que de faire enrager Harry !! Et ça a marché... Son but n'était pas cette fois d'insulter directement mais implicitement, pour mettre en colère notre Gryffondor préféré ! Bon, okay,, c'est un peu tiré par els cheveux.. Mais n'oublions pas que nos deux héros grandissent et que leurs hormones les titillent, même si dans cette fic, ils ne sont pas hétéro... oh, non, Drago n'oubliera pas... ce serait trop facile... il suffit d'avoir une bonne excuse comme d'être bourré pour oublier ? Pas question ! Drago est saoul mais il gardera ses souvenirs !! niark niark niark ! Il a vraiment tous les défauts de la boisson... lol..
Yume : Pourquoi Drago est saoul ?? Tu le sauras en lisant la suite... je n'en dirais pas plus !! mdr ! Pour la suite, la voilà !
Mifibou :oh, c'est trop gentil !! Les reviewers ne sont pas tous de ton avis, mais je suis ra-vie de voir que certains pensent pareil que moi concernant le caractère des persos ! merchi !!
Letti : ah, c'est pas trop tôt, espèce de vache !!! (hihihi) comment ça se fait que je n'ai aps eu de review plus vite ?? Hein, la mauvaise filllle !! Enfin, je te pardonne parce que ta review me fait chaud au cœur... t'adore mon style ?? Attends, tu me fais peur, là... est-ce que c'est comme pour le fait que l'on ne se voit pas le 13 ?? (cf Lilou et Alex...) je suis dég' que tu sois partie !! reviens-moi vite (le 13, bien sûr ... que non !lol) BISOUS !!!
Oh, la, la, deux pages de réponse aux reviews... Je suis vraiment motivée, moi !! Allez, je vous ai assez fait lambiner...
Chapitre 2: Enfermés!
Aïe ma tête! Salazar, faites-moi sortir de ce bordel! Je veux me relever mais impossible. Je suis bloqué! J'ouvre difficilement les yeux. Au-dessus de moi, j'entends des gémissements. Oh, non.
Qu'est-ce que je fais ici. Avec Potter. J'ai une migraine de tous les diables. Et pas que ça, malheureusement. Je ne sens plus mes jambes, j'ai l'impression qu'elles ont été arrachées. Arrachées? Pire que ça, broyées.
Et je sens une masse énorme sur mon ventre et mes poumons. Une abominable odeur d'alcool s'est répandue. Où suis-je? Dans le Poudlard Express, bien évidemment. Mais j'ai un trou noir. Petit à petit, les souvenirs me reviennent.
J'avais rejoint Pansy. Et Crabbe. Et Goyle. Comme je ne pouvais plus les supporter, avec les jérémiades incessantes de Pansy, les rires stupides de Crabbe et Goyle à la moindre de mes paroles, je les ai mis à la porte. Pansy criait comme un goret qu'on égorgeait. Je ne voulais pas faire une scène alors je lui ai adressé mon regard noir si réputé pour sa froideur et elle s'est instantanément tue. Maintenant je sais quoi faire quand elle est trop soûlante. Je crois que c'est là que j'ai commencé à désespérer. Mon père, Mangemort, arrêté et jugé (bientôt) par le gouvernement, ma mère, insensible à tout ce qui nous touche, soucieuse uniquement des apparences à sauvegarder. Et moi, qui doit suivre l'exemple et de papa et de maman. Pour qui me prennent-ils? Pour un gentil caniche à qui l'on apprend à faire un tour? J'ai grandi, je ne suis plus aussi borné, chers géniteurs. J'ai pris les bouteilles que Goyle a ramenées sur mon ordre (son père a une sacrée cave remplie de délicieuses liqueurs, je en vais pas les laisser moisir dans son manoir...) et j'entreprends d'en boire une ou deux. Puis, tout s'enchaîne. J'en finis une puis deux, puis trois.
Coool! J'ai une sacrée descente, dites donc! Me disais-je en parlant aux bouteilles. C'est là que j'ai commencé à me sentir mal. Mais vraiment mal. J'ai quitté le compartiment d'un pas hésitant. Tout le train tanguait, comme un bateau. Et les gens commençaient à avoir des têtes énormes ou, au contraire, des visages tellement minuscules qu'on avait l'impression qu'elle étaient aspirées par leur corps... Hilarant. Beaucoup moins quand, après avoir enfin trouvé la porte des toilettes (j'ai tâtonné pendant cinq minutes en jurant que la poignée s'échappait à chaque fois que j'avançais la main), je me suis retrouvé à vomir tout ce que j'avais bu dans la cuvette.
Ensuite... C'est encore un peu embrouillé. Je me concentre, un mal de crâne terrible s'acharnant sur ma pauvre tête.
Ah... bien sûr... Potter. Toujours là où on ne l'attend pas. Le sang me monte aux joues (événement rarissime!) en pensant qu'il m'a vu dans cet état. Là, il a trouvé un prétexte pour se foutre de moi durant toute l'année, c'est sûr. Je suis bien, tiens. Après...
Une phrase me revient à l'esprit. J'ai dragué Potter? Non... Moi Malefoy, Drago, draguer Harry Potter? Plutôt mourir! Alors, pourquoi je l'ai fait? Je ferme les yeux, enfouis tout dans ma mémoire.
Un choc, tout qui bascule... Les ténèbres. J'ai pensé un instant que je venais de rejoindre les enfers. La solitude et le noir. N'était-ce pas ça, en fin de compte?
Mais quand j'ai fini par rouvrir les yeux, un robinet à deux centimètres de mon nez (nez aristocratique qui me vient de ma mère, entre parenthèses...), j'ai compris que je n'étais pas mort et encore moins en enfer, loin de là.
Il faut que je me débarrasse de ce poids. Sinon, je vais périr écrasé! Je me demande d'ailleurs comment ça se fait que je puisse encore respirer. Je baisse la tête vers la partie inférieure de mon anatomie. Et, là, surprise. Salazar, faites que ce soit un cauchemar!
Potter m'a sauvé la vie.
Ce qui me compresse, c'est son corps. Heureusement, cet idiot de lavabo a été stoppé par les parois qui séparent les toilettes. Sinon, la Terre pouvait dire adieu à Drago Malefoy, dernier héritier du même nom. Mais si seulement elle avait pu le dire à Potter!
« Eh, Potter, tu m'entends? »
Pas de réponse. Merde. Il est mort. Ça va être dur de me sortir de là- dessous avec ce poids sur moi.
Je remue les bras. Ouf. Rien de cassé.
Il faut que je m'extirpe de ce train de fous.
Je tente de joindre ma poche. Ma baguette. Pas là. J'ai dû la perdre dans la catastrophe. Enfin, 'catastrophe' n'est pas le mot exact, puisque Potter a enfin quitté le monde des vivants!
La masse du corps de Potter m'écrase plus que ce que j'aurais pu croire. Potter serait-il plus musclé qu'il n'y parait? Ou alors... Il aurait pu faire un régime, quand même. Enfin, ça m'importe peu.
Comme un serpent (c'est le cas de le dire, pour un Serpentard!), je me faufile hors de ma prison de débris en rampant sur le dos. Ma hanche me fait mal. Je n'arrive pas à la dégager. Zut! Je glisse mon bras jusqu'à elle. Encore un robinet. Je dois me pencher pour pouvoir regagner l'espace dégagé dans cette pièce exiguë. Le corps de Potter a fait barrage entre moi et l'évier. Il commence à rejoindre le sol, prendre ma place. La première moitié de mon corps est pratiquement hors de danger. Je pousse un cri de victoire.
Aïe. C'était quoi ce grincement suspect.
Encore.
C'est mauvais signe.
Plus je me tortille, plus l'évier grince. Oh, non. Il tombe. Sur nous deux, c'est à dire Potter et moi. Si je ne fais pas quelque chose, il mourra dans quelques instants, écrasé par l'évier, tandis que moi, je sortirais indemne.
Hum. Idée tentante.
Je bouge mon torse.
Ça grince. L'évier glisse, comme un pachyderme qui perd l'équilibre. Merlin! Je vais y rester, si je n'accélère pas!
Mais je ne peux pas. Je suis tétanisé. On me retient. On? Non, une pensée, comme une forme de... conscience? Le visage de Potter vient de basculer sur mon ventre, à l'envers. Il est toujours dans les vapes. Bon sang qu'il semble innocent! On dirait un petit garçon endormi. Ses lunettes doivent traîner quelque part. Il est mieux sans. Mais qu'est-ce que je raconte, moi?? Une petite coupure sur sa tempe laisse échapper du sang.
Il a l'air si... vivant. Je soupire. Je suis trop gentil. Ça me perdra. Mais je dois vérifier s'il est vivant. Foutue conscience! Comme si j'avais besoin de ça maintenant! Allez, Drago, un bon geste. Ce sera ta B.A. de l'année. Après tout, bien que j'ai du mal à le reconnaître, il s'est précipité sur moi pour me couvrir de son corps, afin que je ne sois pas touché par...
Gloups! Potter sur moi!! Horreur! Bon, fini de tergiverser. Plus loin je serais de cet endroit, mieux ça sera. Je replonge mon bras malgré moi dans le capharnaüm où sont mes jambes. Je fraie un passage difficile à ma main jusqu'au cœur.
Et je pousse un abominable juron.
Il vit.
Salazar! Rien ne me sera épargné!!!
Sachant ça, je ne peux plus le laisser là. Sinon, je ne pourrais jamais me regarder dans une glace après ça. Si j'en ressors vivant.
Ouh, ça urge. L'évier a refait un mouvement. Il glisse. Merde? Je fais comment, moi, hein? Merde!!
Pourquoi je me fourre toujours dans les pires situations? MERDE!!!
Je respire, espérant me calmer. Je me défoulerais après. D'abord, on doit sortir.
Ah, Potter, je t'aurais bien laissé crever là, espèce de chien! Pourquoi je dois faire face à de saletés d'états d'âme, en plus? Ne me dites pas que le caractère de cet idiot de Gryffondor a déteint sur moi parce que, là, je pète un câble.
Je m'enfonce dans l'antre obscure d'où je venais de m'extirper à grand- peine. Je suis vraiment suicidaire. Quand je suis assez près des aisselles de Potter, je l'empoigne à bras le corps et je rampe à nouveau vers la sortie.
Pourquoi est-il encore vivant? C'est simple, l'évier ne l'a pas écrasé (sinon je l'aurais été aussi, par conséquent), il est à quelques centimètres de son corps. Il est retenu. Il a juste été assommé par la glace qui s'est désolidarisé de l'encombrant meuble et s'est jetée à sa tête, l'imprudente. Elle aurait pas pu le liquider, cette andouille, tant qu'elle y était?
Zut. Encore un chuintement. Je tente de ne pas tomber dans les pommes. Une odeur enivrante m'envahit. Je lâche Potter pour me gifler. Je me réveille. Tant pis pour mon teint diaphane. La vie est plus importante que ça. Je reprends mon opération Sauvez-Potter [n/a: style, sauvez les baleines!! Lol].
Bon sang, j'y suis pas allé de main morte! Ma jouer va enfler, maintenant! Je sens son corps chaud sur le mien. Il pourrait pas se réveiller, cette marmotte! Je le sauve et la seule chose qu'il trouve à faire, c'est roupiller! Pourquoi t'es pas tout froid, Potter?!
Crissement.
Encore.
On se bouge, Drago! Ou ton beau petit cul ne s'en tirera pas!
Sur ces paroles rassurantes, j'entreprends de sortir.
Ça glisse! Non! Là, ça glisse trop!
Les jambes!
Je passe les miennes par dessus celles de Potter, je prends rapidement appui sur l'évier. Dans un effort surhumain, je pousse pour dégager les siennes. Et pendant ce temps, l'évier s'affaisse. Allez Drago, encore un effort!
« HYYYYAAAAAA!!!!!! »
BAAAAOUMMM!!! Me répond-on.
Tout juste. Je suis épuisé. Ma tête me tourne. J'ai une gueule de bois pas possible. Promis, juré, je ne boirais plus jamais. Sauf à la mort de Potter. Mais vu sa chance, j'attendrais encore longtemps. Je suis lessivé. Ma tête tourne. Je n'ai même plus assez de force pour repousser Potter qui est toujours sur moi. Bon sang, je veux...
Je le vois bouger. Enfin, il se réveille! Pas trop tôt! Mais maintenant que j'ai fait tout le boulot, c'est facile! Il s'écarte de moi. Je respire. Il me regarde. Ce n'est que quand l'étau se desserre que l'on comprend combien on souffrait.
« T'auras pas toujours un ange gardien, Potter... » je souffle.
Je ne sais pas s'il a compris. M'en fiche. Je quête un secours, tend le bras en l'air, comme pour m'accrocher à un balai de sauvetage.
Puis je m'évanouis. Quelle honte! Devant Potter!
°°°°
Je n'en reviens pas. Malefoy m'a sauvé la vie. Je ne sais pas comment, ni pourquoi. Quelle importance!
« T'auras pas toujours un ange gardien, Potter... »
Sa phrase n'était pas anodine et j'en comprends toute la signification en jetant un coup d'œil au mastodonte qui se trouve à quelques centimètres de nous. Malheureusement, ils se trouve que cet évier de malheur bloque la porte.
Je suis fatigué. Les lumières fonctionnent toujours. Ouf. En plus, je ne vois rien très clairement. J'ai dû perdre mes lunettes. Je plisse les yeux dans le but de distinguer mieux notre environnement. En vain. Tant pis. Il faut qu'on sorte. Je ne sais pas si Malefoy va bien mais il n'est pas question que je laisse là. Je prends son pouls. Il est simplement évanoui. Je retiens un sourire, un sourire un peu fatigué, il est vrai, ces aventures m'ayant complètement lessivé!, mais un sourire quand même. Drago Malefoy qui sauve la vie de Harry Potter! Je vois déjà les titres de journaux. 'Le fils de Mangemort sauve le Survivant.' Quel scoop!
Y aurait-il une once de bonté profondément cachée en lui? Mmm. A creuser. Je cherche un endroit par où sortir. Rien. A part l'aération. Mais avec ce poids mort que représenterait Malefoy, c'est hors de question.
Mais, suis-je bête? Je suis un sorcier ou non? Je mets ma main à la poche, sort ma baguette. Merlin! Elle est à moitié brisée! Alors, là, c'est la poisse! Ma baguette est la chose à laquelle je tiens le plus, après les précieuses photos de mes parents, ma cape qui me vient de mon père et mon balai! En plus, le plus important, c'est qu'elle constitue la seule 'arme' dont je dispose contre Voldemort!
Je suis sûr qu'elle marche encore. Je la brandis bravement, telle une épée dérisoire dont l'ombre pâle et fine se dessine sur les murs des cabinets. Alors je prends conscience de l'absurdité de la situation. Je suis enfermé dans les toilettes avec Drago Malefoy!! Une odeur insupportable de vomi s'est répandue dans l'air. Et d'autre chose. Mais je n'arrive pas à l'identifier. Mais ce n'est pas ma principale priorité.
« Wingardium Leviosa! » je prononce.
Ma baguette tremble dans mes mains. De légères étincelles en sortent. Perdu. Je suis trop fatigué, ma magie s'est épuisée. Je n'aurais pas dû ensorceler Malefoy de tous les enchantements que je connais...
Je souffle. On est mal barrés. D'abord, réveiller Malefoy. A deux, on aura plus de chance à déplacer l'amas qui bouche la porte. Bien que ça me semble absolument impossible. Mais, avec sa propre baguette, peut-être... Et, même si on n'y arrive pas, je ne peux pas le traîner dans le conduit d'aération! Heureusement que nous ne sommes pas trop charpentés. Je me demande ce qu'auraient fait Crabbe et Goyle dans cette situation... Bah, ils seraient déjà morts... Je prends conscience de mes paroles. Mais qu'est-ce que je raconte?! Je deviens Serpentard, à force de respirer le même air que Malefoy! Au lieu de raconter n'importe quoi, je devrais plutôt le réveiller, ce flemmard.
Ce que je fais.
Et une gifle, une.
Et bien, ça défoule!
Il grogne.
Allez, une deuxième!
Il ouvre de grands yeux hébétés.
Comme je n'ais pas envie de me priver du fait de donner des coups à mon ennemi juré, j'en profite.
Une troisième.
« CA VA PAS LA TETE??? » hurle Malefoy.
Sa voix charmante me manquait...
« Réveille-toi, la petite nature, on doit sortir. Et sans ton aide, je ne vois pas comment. »
Il râle, se frotte le visage. Merlin qu'il est attendrissant! On dirait un gosse qui sort des bras de Morphée... Arrrrgh! C'est de Malefoy dont je parle, là! Stop!
Ses cheveux blond clair sont en désordre, des mèches lui pendent sur le devant. Il s'étire rapidement. Ses yeux vitreux tentent de reconstituer la réalité. Des yeux gris qui ne contiennent (exploit!) aucune trace de mépris ni d'arrogance. Voir Malefoy sans son masque d'indifférence, c'est Noël avec deux mois d'avance! Je ricane. Intérieurement. Je ne veux pas que le conflit recommence. Il y a mieux à faire. Comme sortir de cette pièce. En un seul morceau, si possible.
Déjà, il me lance un regard plein d'animosité, son esprit embrumé par l'alcool ayant remis en ordre ses pensées. Il était temps!
Avant qu'il ait pu dire quoi que ce soit (autrement dit, une remarque désobligeante), je lui dis:
« Et si nous faisions une trêve? »
Il en reste comme deux ronds de flan.
« Une trêve? » répète-t-il, comme s'il ne comprenait pas la signification de ce mot.
D'ailleurs, je doute qu'il le comprenne. Je m'apprête à lui expliquer avec ironie mais je me rappelle ce que je viens de lui proposer et je ferme mon clapet.
« Au moins jusqu'à ce que nous sortions d'ici. » je lui explique.
Une curieuse suite d'expressions se succède sur son visage. Enfin, il répond:
« Ok. »
Je suis interloqué. J'étais si sûr qu'il allait refuser!
Je lui tends la main. Il y jette un regard dégoûté.
« Je n'ai pas dit qu'on était amis! » glapit-il.
Je serre les mâchoires en souriant, mâchoires crispées en une grimace forcée.
« C'est pour sceller notre accord, Malefoy. C'est comme ça qu'on use chez les gens civilisés. »
Je n'étais pas obligé de rajouter cette dernière phrase mais ce qui est fait est fait. Malefoy m'assène un de ses regards froids et insupportables mais ne dit mot. Bien! Tout n'est pas perdu, courage!
Il serre la mienne en effleurant à peine ma paume et me lâche aussitôt. Du Malefoy tout craché, ça!
« Tu as ta baguette? » nous demandons en chœur.
Silence. On dirait une pantomime, décidément.
« Non, je ne sais pas où est la mienne » répond finalement le Serpentard.
« La mienne ressemble à un vieux bout de bois tordu » lui dis-je en la montrant.
Malefoy esquisse un sourire franc. Je l'ai fait rire. Attendez!!! J'ai mis 'Malefoy' et 'franc' dans la même phrase??? Et sans aucune négation??? J'ai dû me tromper.
« Cherchons la mienne, alors. Elle doit traîner dans les décombres. Il faut qu'on la récupère pour débloquer la sortie. Sinon, c'est impossible. »
Et, apparemment, cette idée ne le réjouit pas particulièrement. Il se passe la main dans les cheveux, dans une tentative, vouée à l'échec, de se recoiffer. Puis il passe sa tenue en revue. Un air horrifié apparaît sur son visage. Je ne savais pas qu'il savait exprimer des sentiments et des sensations sur sa face! A part le mépris ou l'arrogance, s'entend...
« Quelque chose ne va pas? » je demande, malicieusement.
Il n'a pas dû déceler la note d'humour dans ma voix.
Il me regarde, le minois consterné.
« Tu as vu dans quel état je suis! » hurle-t-il, proche de la dépression (ou de la crise de nerfs??).
Je le détaille. Ses cheveux pendent un peu partout sur son visage, cachant à moitié ses yeux gris. Sa robe est déchirée en plusieurs endroits, il a une petite coupure à la lèvre. De la poussière recouvre d'une fine pellicule son habit.
J'ai vu pire, mais ce n'est pas le moment de le faire remarquer, sinon je vais avoir droit à une réflexion sarcastique spéciale 'Malefoy'.
Je me rapproche. Il ne fait plus attention à moi, enlève la saleté de sa robe.
Ses cheveux blonds semblent irréels ici, comme s'ils étaient libérés du gel qui les entravent d'habitude. Ils ont l'air si fins, si...
Je relève son menton, ce qui le force à lever les yeux sur moi. Nous sommes à peu près de la même taille. Il ne fait qu'un ou deux centimètres de plus que moi.
« Qu'est-ce que... » commence-t-il.
Je m'empare d'une de ses mèches et la ramène en arrière. Elle s'effiloche doucement entre mes doigts. Le gel a dû partir, depuis le temps. Non, décidément, je n'aime pas cette coiffure-là. Je mets la mèche blonde derrière son oreille. Et ne prends conscience de mes gestes que lorsque je croise ses yeux anthracite.
Merlin! Qu'est-ce que je fais? Je fais un bond en arrière. Je me retourne et fais semblant de chercher sa baguette. Et mes lunettes, si possible. Et aussi un seau d'eau froide, si le ciel voulait bien me l'accorder.
Mes joues chauffent désagréablement. Qu'est-ce qui m'a pris? Derrière moi, je sens la présence pesante de Malefoy qui ne dit rien. Je ne sais pas ce qu'il fait et je n'en ai rien à cirer. Je m'accroupis et cherche dans les décombres.
Il se rapproche. Il va me trucider pour avoir osé le toucher. Lui et son prétendu orgueil!
Je tâtonne un peu partout, du moment que je ne lui fais pas face. J'entends son souffle dans mon dos. Ma gorge s'assèche sans raison, je me mords furieusement les lèvres.
Sa respiration sur ma nuque... Je retiens un frisson. Frisson? De quoi?
Et, là, miracle. Enfin, si on peut dire ça.
Les lumières grésillent et s'éteignent. Nous nous retrouvons dans le noir complet.
Je pousse un soupir de soulagement. Pourquoi? Aucune idée. Il me semble que Malefoy n'a sûrement pas apprécié que je le coiffe... Seulement?
Malefoy jure.
« 'Tain, c'est pas possible! »
« Surveille ton langage, Malefoy », je rétorque, heureux de changer de sujet.
Il écrase son poing contre un mur dans un geste rageur.
« Même pas la peine de continuer, Potter. » me lance-t-il. « On va faire avec ce qu'on a. c'est à dire, ta baguette. »
'Ce qu'on a', 'ce qu'on a'!!! Je lui en foutrais bien, moi, des 'ce qu'on a'! Je palpe ma poche malgré tout, en grognant. Je sors la chose.
« Lumos » je prononce.
La scène s'éclaire. C'est déjà ça.
Dans l'obscurité, tout prend une allure effrayante, surtout l'ombre immense et menaçante de l'évier, figure fantomatique qui se hérisse sur les murs.
« Je ne peux pas en faire plus. Je suis épuisé » dis-je au Serpentard.
« Ca ira. » dit-il du ton condescendant avec lequel on s'adresse pour parler aux enfants de quatre ans.
Je crois que je vais l'étrangler avant la fin la minute.
« Passe-la moi. Je vais essayer de bouger le tas. »
Je renâcle à lui passer ma baguette et la rapproche de moi, mettant dans l'ombre le visage de Malefoy. Seuls ses yeux brillent étrangement. Ça, c'est vraiment effrayant. Je préfère encore la tendre vers lui pour voir sa face.
« Fais pas l'enfant, Potter. J'ai autre chose à faire que de t'ensorceler. Sinon, je t'aurais laisser crever. »
« Ca m'étonnerait que t'y arrives, Malefoy. Tu es encore en plus mauvaise forme que moi, c'est dire! »
« Qui ne tente rien n'a rien » me réplique-t-il.
C'est vrai.
Je la lui passe.
Il s'en saisit.
D'une voix légèrement tremblante:
« Wingardium Leviosa! »
Rien de rien. C'est mort.
Il me la jette, dans un geste de désespoir et de frustration.
« Eh! Fais gaffe, merde! »
Il soulève un sourcil méprisant.
« Je te croyais un attrapeur de talent, Potter. »
Je rêve ou il vient de me faire un compliment?
Je n'ai pas le temps d'approfondir cette pensée. Un grincement énorme se fait entendre.
« Oh, non » soupire Malefoy. « Qu'est-ce qui va encore nous tomber dessus? »
Je me pose exactement la même question. Ça n'annonce rien de bon.
Et voilà! Fin de ce chapitre!! Je veux pleins de reviews alors ne vous retenez pas, SVP!!!
spoiler: le tome 5
genre: PG-13
disclaimer: rien à moi, tout à JKR. Avec ça, si les gens ne comprennent toujours pas...
ouh la la !! Si je m'attendais à recevoir tant de reviews pour un si petit chapitre !!! en tout cas, merci, merci, merci !! j'entre enfin dans le monde des auteurs qui peuvent écrire à leurs reviewers... si vous saviez ce que ça fait du bien... lol !
Donc, d'abord, en premier lieu, pour commencer... REPONSE AUX REVIEWS !!!
slipou : oh oh !! Ma première review sur mon chapitre !!! merci à toi et pour tous ces compliments...
artemis : c'est vraiment trop gentil, d'autant plus que je n'arrête pas de dévaloriser mon travail sur cette fic !! la suite, la suite ??? la voilà !!
celine.s : voilà le chapitre suivant !!! et j'espère bien que ça commence bien !!! lol !
oupah : coucou mon oupah !!! suis trop contente que tu m'ai laissé une review !! merci pour tous tes précieux conseils pour cette fic !! Et surtout merci pour m'avoir donné l'adresse de sans toi, je ne serais pas là... snif snif... ( je t'entends d'ici dire : merde, pourquoi donc mais pourquoi je lui ai donné ?? lol)
skyblack4 : drôle ma fic ?? oh, c'est gentil... en fait, je n'en sais trop rien mais au moins tu apprécies mon style, c'est déjà ça !!! dire que j'avais peur de passer complètement inbaperçue parmi tous les super auteurs de !!! ça me réchauffe mon pov' ptit cœur !!
me : merchi !!
l'ange de l'apocalypse : ah ah !! que va-t-il se passer ? c'est justement ce qu'on se demande !! la réponse plus bas !!! au fait, très sympa le pseudo !! j'espère juste que si ma fic ne te plais pas, tu ne vas pas jouer l'ange dévastateur...
celine402 : la suite sur un plateau, mamzelle !! et tout de suite, siouplaît !!
Shyrinia : aaaaaaaaaaaaah !! enfin une revieweuse qui apprécie pleinement le travail de l'auteur et qui ne trouve pas que c'est trop coooooooooooooooooourt !! (enfin, je n'ai pas eu de remarques comme quoi ça l'était... dois-je en penser que c'est trop long et pas assez court... hum ! l'auteur va se vexer !! lol !) merci, merci, merci pour tous les compliments !! je n'en mérite pas tant...
Draculette : aaaaaaaaahh !! on veut la suite !! d'accord, d'accord !! mais ne m'étripez (ou ne me mordez ??) pas si vous la trouvez moins bien !! merci !!
Ddy : oh la la !! tu ne l'aimes pas du tout, toit, hermy !! pour toi, est- elle censée être la plus moche fille de Poudlard, étant déjà la plus intelligente ? hihihi... Malefoy est seulement un peu pervers et tente de faire sortir Harry de ses gonds, comme toujours. C'est juste un moyen de déstabiliser ce pauv' Harry et ça marche !! de toute faoçn, je ne mets pas Drago-chéri-le-plus-mignon-de-tous-les-Drago-Malefoy (et ce n'est pas un choix facile...) avec Hermione !! donc, ne t'inquiète pas !! et, non, il n'était pas soul au moment où il l'a dit... Papa Lulu n'aurait sans doute pas apprécié que son fi-fils se donne en spectacle en étant bourré... lol
SNAPESLOVE : ouh la la !! Quelle énergie !! Il n'y a que de la majuscule dans ta review !! désolée pour toi, snape n'est pas très présent dans cette fic ...(je vais pas tout te dire quand même...) Mais... attends un peu... snapeslove ??? arrrgh !! non !! au s'cours !! rogue est venu sur !! l'auteuse se tape la tête contre son écran d'ordi S'il voyait blam ce qu'on fait à son chouchou blam il va me tuer... l'écran explose... euh non en fait, parce que sinon, je ne pourrais plus rien poster sur Aaaaaah ! T'es pas snape... enfin, j'ai rien contre lui, hein ! (je tiens à la vie...lol) bon j'arrête mon délire... merci pour ta review, ça fait plaisir de voir des lecteurs un peu énergiques !!
Melhuiwen : merci pour ta review, c'est vraiment super gentil de ta part ! certains pensent que je ne respecte pourtant pas le caractère de Drago et que son langage est trop... enfin... pas assez... bref, que Drago est un peu trop grossier !! Mais du moins, je le vois assez agressif et pas du tout comme dans le HP III (que j'ai été voir au ciné il y a peu de temps...) l'espèce de froussard qui s'enfuit en courant parce qu'Hermione lui a fichu une beigne... bref, merci !!
Skaï blue : t'inquiète pas, question complication, ça va y aller !!! Des délires, des délires, des délires...
Saeel' : hello ! Alors, comme ça ton très en colère !, tu trouves mon Drago OOC ?? lol. Sincèrement, je pense que Drago est vraiment un être à la personnalité compliquée et parfois paradoxale. On nous le montre dans le roman de JKR que sous quelques aspects où il n'est que l'ennemi hargneux et parfois froussard (cf HP 3 au ciné !! qu'est-ce que c'est que ce bin's ?? pourquoi Drago fuit-il quand on lui met une claque ?? Arrrgh ! lol ) mais pour moi, il est davantage un être fier et qui refuse de calquer ses attitudes sur quelqu'un, même s'il s'agit d'un membre de sa famille... c'est pourquoi il est si grossier ! Il ne faut pas oublier que malgré son éducation aristo, Drago ne va pas toute sa vie suivre l'exemple de son père. Pour le cas Hermione (j'ai reçu d'autres reviews le soulignant), c'est vrai que Drago est assez outrageux, alors que l'on sait qu'il hait les « Sang de bourbe ». Cependant, il ne s'agissait que de faire enrager Harry !! Et ça a marché... Son but n'était pas cette fois d'insulter directement mais implicitement, pour mettre en colère notre Gryffondor préféré ! Bon, okay,, c'est un peu tiré par els cheveux.. Mais n'oublions pas que nos deux héros grandissent et que leurs hormones les titillent, même si dans cette fic, ils ne sont pas hétéro... oh, non, Drago n'oubliera pas... ce serait trop facile... il suffit d'avoir une bonne excuse comme d'être bourré pour oublier ? Pas question ! Drago est saoul mais il gardera ses souvenirs !! niark niark niark ! Il a vraiment tous les défauts de la boisson... lol..
Yume : Pourquoi Drago est saoul ?? Tu le sauras en lisant la suite... je n'en dirais pas plus !! mdr ! Pour la suite, la voilà !
Mifibou :oh, c'est trop gentil !! Les reviewers ne sont pas tous de ton avis, mais je suis ra-vie de voir que certains pensent pareil que moi concernant le caractère des persos ! merchi !!
Letti : ah, c'est pas trop tôt, espèce de vache !!! (hihihi) comment ça se fait que je n'ai aps eu de review plus vite ?? Hein, la mauvaise filllle !! Enfin, je te pardonne parce que ta review me fait chaud au cœur... t'adore mon style ?? Attends, tu me fais peur, là... est-ce que c'est comme pour le fait que l'on ne se voit pas le 13 ?? (cf Lilou et Alex...) je suis dég' que tu sois partie !! reviens-moi vite (le 13, bien sûr ... que non !lol) BISOUS !!!
Oh, la, la, deux pages de réponse aux reviews... Je suis vraiment motivée, moi !! Allez, je vous ai assez fait lambiner...
Chapitre 2: Enfermés!
Aïe ma tête! Salazar, faites-moi sortir de ce bordel! Je veux me relever mais impossible. Je suis bloqué! J'ouvre difficilement les yeux. Au-dessus de moi, j'entends des gémissements. Oh, non.
Qu'est-ce que je fais ici. Avec Potter. J'ai une migraine de tous les diables. Et pas que ça, malheureusement. Je ne sens plus mes jambes, j'ai l'impression qu'elles ont été arrachées. Arrachées? Pire que ça, broyées.
Et je sens une masse énorme sur mon ventre et mes poumons. Une abominable odeur d'alcool s'est répandue. Où suis-je? Dans le Poudlard Express, bien évidemment. Mais j'ai un trou noir. Petit à petit, les souvenirs me reviennent.
J'avais rejoint Pansy. Et Crabbe. Et Goyle. Comme je ne pouvais plus les supporter, avec les jérémiades incessantes de Pansy, les rires stupides de Crabbe et Goyle à la moindre de mes paroles, je les ai mis à la porte. Pansy criait comme un goret qu'on égorgeait. Je ne voulais pas faire une scène alors je lui ai adressé mon regard noir si réputé pour sa froideur et elle s'est instantanément tue. Maintenant je sais quoi faire quand elle est trop soûlante. Je crois que c'est là que j'ai commencé à désespérer. Mon père, Mangemort, arrêté et jugé (bientôt) par le gouvernement, ma mère, insensible à tout ce qui nous touche, soucieuse uniquement des apparences à sauvegarder. Et moi, qui doit suivre l'exemple et de papa et de maman. Pour qui me prennent-ils? Pour un gentil caniche à qui l'on apprend à faire un tour? J'ai grandi, je ne suis plus aussi borné, chers géniteurs. J'ai pris les bouteilles que Goyle a ramenées sur mon ordre (son père a une sacrée cave remplie de délicieuses liqueurs, je en vais pas les laisser moisir dans son manoir...) et j'entreprends d'en boire une ou deux. Puis, tout s'enchaîne. J'en finis une puis deux, puis trois.
Coool! J'ai une sacrée descente, dites donc! Me disais-je en parlant aux bouteilles. C'est là que j'ai commencé à me sentir mal. Mais vraiment mal. J'ai quitté le compartiment d'un pas hésitant. Tout le train tanguait, comme un bateau. Et les gens commençaient à avoir des têtes énormes ou, au contraire, des visages tellement minuscules qu'on avait l'impression qu'elle étaient aspirées par leur corps... Hilarant. Beaucoup moins quand, après avoir enfin trouvé la porte des toilettes (j'ai tâtonné pendant cinq minutes en jurant que la poignée s'échappait à chaque fois que j'avançais la main), je me suis retrouvé à vomir tout ce que j'avais bu dans la cuvette.
Ensuite... C'est encore un peu embrouillé. Je me concentre, un mal de crâne terrible s'acharnant sur ma pauvre tête.
Ah... bien sûr... Potter. Toujours là où on ne l'attend pas. Le sang me monte aux joues (événement rarissime!) en pensant qu'il m'a vu dans cet état. Là, il a trouvé un prétexte pour se foutre de moi durant toute l'année, c'est sûr. Je suis bien, tiens. Après...
Une phrase me revient à l'esprit. J'ai dragué Potter? Non... Moi Malefoy, Drago, draguer Harry Potter? Plutôt mourir! Alors, pourquoi je l'ai fait? Je ferme les yeux, enfouis tout dans ma mémoire.
Un choc, tout qui bascule... Les ténèbres. J'ai pensé un instant que je venais de rejoindre les enfers. La solitude et le noir. N'était-ce pas ça, en fin de compte?
Mais quand j'ai fini par rouvrir les yeux, un robinet à deux centimètres de mon nez (nez aristocratique qui me vient de ma mère, entre parenthèses...), j'ai compris que je n'étais pas mort et encore moins en enfer, loin de là.
Il faut que je me débarrasse de ce poids. Sinon, je vais périr écrasé! Je me demande d'ailleurs comment ça se fait que je puisse encore respirer. Je baisse la tête vers la partie inférieure de mon anatomie. Et, là, surprise. Salazar, faites que ce soit un cauchemar!
Potter m'a sauvé la vie.
Ce qui me compresse, c'est son corps. Heureusement, cet idiot de lavabo a été stoppé par les parois qui séparent les toilettes. Sinon, la Terre pouvait dire adieu à Drago Malefoy, dernier héritier du même nom. Mais si seulement elle avait pu le dire à Potter!
« Eh, Potter, tu m'entends? »
Pas de réponse. Merde. Il est mort. Ça va être dur de me sortir de là- dessous avec ce poids sur moi.
Je remue les bras. Ouf. Rien de cassé.
Il faut que je m'extirpe de ce train de fous.
Je tente de joindre ma poche. Ma baguette. Pas là. J'ai dû la perdre dans la catastrophe. Enfin, 'catastrophe' n'est pas le mot exact, puisque Potter a enfin quitté le monde des vivants!
La masse du corps de Potter m'écrase plus que ce que j'aurais pu croire. Potter serait-il plus musclé qu'il n'y parait? Ou alors... Il aurait pu faire un régime, quand même. Enfin, ça m'importe peu.
Comme un serpent (c'est le cas de le dire, pour un Serpentard!), je me faufile hors de ma prison de débris en rampant sur le dos. Ma hanche me fait mal. Je n'arrive pas à la dégager. Zut! Je glisse mon bras jusqu'à elle. Encore un robinet. Je dois me pencher pour pouvoir regagner l'espace dégagé dans cette pièce exiguë. Le corps de Potter a fait barrage entre moi et l'évier. Il commence à rejoindre le sol, prendre ma place. La première moitié de mon corps est pratiquement hors de danger. Je pousse un cri de victoire.
Aïe. C'était quoi ce grincement suspect.
Encore.
C'est mauvais signe.
Plus je me tortille, plus l'évier grince. Oh, non. Il tombe. Sur nous deux, c'est à dire Potter et moi. Si je ne fais pas quelque chose, il mourra dans quelques instants, écrasé par l'évier, tandis que moi, je sortirais indemne.
Hum. Idée tentante.
Je bouge mon torse.
Ça grince. L'évier glisse, comme un pachyderme qui perd l'équilibre. Merlin! Je vais y rester, si je n'accélère pas!
Mais je ne peux pas. Je suis tétanisé. On me retient. On? Non, une pensée, comme une forme de... conscience? Le visage de Potter vient de basculer sur mon ventre, à l'envers. Il est toujours dans les vapes. Bon sang qu'il semble innocent! On dirait un petit garçon endormi. Ses lunettes doivent traîner quelque part. Il est mieux sans. Mais qu'est-ce que je raconte, moi?? Une petite coupure sur sa tempe laisse échapper du sang.
Il a l'air si... vivant. Je soupire. Je suis trop gentil. Ça me perdra. Mais je dois vérifier s'il est vivant. Foutue conscience! Comme si j'avais besoin de ça maintenant! Allez, Drago, un bon geste. Ce sera ta B.A. de l'année. Après tout, bien que j'ai du mal à le reconnaître, il s'est précipité sur moi pour me couvrir de son corps, afin que je ne sois pas touché par...
Gloups! Potter sur moi!! Horreur! Bon, fini de tergiverser. Plus loin je serais de cet endroit, mieux ça sera. Je replonge mon bras malgré moi dans le capharnaüm où sont mes jambes. Je fraie un passage difficile à ma main jusqu'au cœur.
Et je pousse un abominable juron.
Il vit.
Salazar! Rien ne me sera épargné!!!
Sachant ça, je ne peux plus le laisser là. Sinon, je ne pourrais jamais me regarder dans une glace après ça. Si j'en ressors vivant.
Ouh, ça urge. L'évier a refait un mouvement. Il glisse. Merde? Je fais comment, moi, hein? Merde!!
Pourquoi je me fourre toujours dans les pires situations? MERDE!!!
Je respire, espérant me calmer. Je me défoulerais après. D'abord, on doit sortir.
Ah, Potter, je t'aurais bien laissé crever là, espèce de chien! Pourquoi je dois faire face à de saletés d'états d'âme, en plus? Ne me dites pas que le caractère de cet idiot de Gryffondor a déteint sur moi parce que, là, je pète un câble.
Je m'enfonce dans l'antre obscure d'où je venais de m'extirper à grand- peine. Je suis vraiment suicidaire. Quand je suis assez près des aisselles de Potter, je l'empoigne à bras le corps et je rampe à nouveau vers la sortie.
Pourquoi est-il encore vivant? C'est simple, l'évier ne l'a pas écrasé (sinon je l'aurais été aussi, par conséquent), il est à quelques centimètres de son corps. Il est retenu. Il a juste été assommé par la glace qui s'est désolidarisé de l'encombrant meuble et s'est jetée à sa tête, l'imprudente. Elle aurait pas pu le liquider, cette andouille, tant qu'elle y était?
Zut. Encore un chuintement. Je tente de ne pas tomber dans les pommes. Une odeur enivrante m'envahit. Je lâche Potter pour me gifler. Je me réveille. Tant pis pour mon teint diaphane. La vie est plus importante que ça. Je reprends mon opération Sauvez-Potter [n/a: style, sauvez les baleines!! Lol].
Bon sang, j'y suis pas allé de main morte! Ma jouer va enfler, maintenant! Je sens son corps chaud sur le mien. Il pourrait pas se réveiller, cette marmotte! Je le sauve et la seule chose qu'il trouve à faire, c'est roupiller! Pourquoi t'es pas tout froid, Potter?!
Crissement.
Encore.
On se bouge, Drago! Ou ton beau petit cul ne s'en tirera pas!
Sur ces paroles rassurantes, j'entreprends de sortir.
Ça glisse! Non! Là, ça glisse trop!
Les jambes!
Je passe les miennes par dessus celles de Potter, je prends rapidement appui sur l'évier. Dans un effort surhumain, je pousse pour dégager les siennes. Et pendant ce temps, l'évier s'affaisse. Allez Drago, encore un effort!
« HYYYYAAAAAA!!!!!! »
BAAAAOUMMM!!! Me répond-on.
Tout juste. Je suis épuisé. Ma tête me tourne. J'ai une gueule de bois pas possible. Promis, juré, je ne boirais plus jamais. Sauf à la mort de Potter. Mais vu sa chance, j'attendrais encore longtemps. Je suis lessivé. Ma tête tourne. Je n'ai même plus assez de force pour repousser Potter qui est toujours sur moi. Bon sang, je veux...
Je le vois bouger. Enfin, il se réveille! Pas trop tôt! Mais maintenant que j'ai fait tout le boulot, c'est facile! Il s'écarte de moi. Je respire. Il me regarde. Ce n'est que quand l'étau se desserre que l'on comprend combien on souffrait.
« T'auras pas toujours un ange gardien, Potter... » je souffle.
Je ne sais pas s'il a compris. M'en fiche. Je quête un secours, tend le bras en l'air, comme pour m'accrocher à un balai de sauvetage.
Puis je m'évanouis. Quelle honte! Devant Potter!
°°°°
Je n'en reviens pas. Malefoy m'a sauvé la vie. Je ne sais pas comment, ni pourquoi. Quelle importance!
« T'auras pas toujours un ange gardien, Potter... »
Sa phrase n'était pas anodine et j'en comprends toute la signification en jetant un coup d'œil au mastodonte qui se trouve à quelques centimètres de nous. Malheureusement, ils se trouve que cet évier de malheur bloque la porte.
Je suis fatigué. Les lumières fonctionnent toujours. Ouf. En plus, je ne vois rien très clairement. J'ai dû perdre mes lunettes. Je plisse les yeux dans le but de distinguer mieux notre environnement. En vain. Tant pis. Il faut qu'on sorte. Je ne sais pas si Malefoy va bien mais il n'est pas question que je laisse là. Je prends son pouls. Il est simplement évanoui. Je retiens un sourire, un sourire un peu fatigué, il est vrai, ces aventures m'ayant complètement lessivé!, mais un sourire quand même. Drago Malefoy qui sauve la vie de Harry Potter! Je vois déjà les titres de journaux. 'Le fils de Mangemort sauve le Survivant.' Quel scoop!
Y aurait-il une once de bonté profondément cachée en lui? Mmm. A creuser. Je cherche un endroit par où sortir. Rien. A part l'aération. Mais avec ce poids mort que représenterait Malefoy, c'est hors de question.
Mais, suis-je bête? Je suis un sorcier ou non? Je mets ma main à la poche, sort ma baguette. Merlin! Elle est à moitié brisée! Alors, là, c'est la poisse! Ma baguette est la chose à laquelle je tiens le plus, après les précieuses photos de mes parents, ma cape qui me vient de mon père et mon balai! En plus, le plus important, c'est qu'elle constitue la seule 'arme' dont je dispose contre Voldemort!
Je suis sûr qu'elle marche encore. Je la brandis bravement, telle une épée dérisoire dont l'ombre pâle et fine se dessine sur les murs des cabinets. Alors je prends conscience de l'absurdité de la situation. Je suis enfermé dans les toilettes avec Drago Malefoy!! Une odeur insupportable de vomi s'est répandue dans l'air. Et d'autre chose. Mais je n'arrive pas à l'identifier. Mais ce n'est pas ma principale priorité.
« Wingardium Leviosa! » je prononce.
Ma baguette tremble dans mes mains. De légères étincelles en sortent. Perdu. Je suis trop fatigué, ma magie s'est épuisée. Je n'aurais pas dû ensorceler Malefoy de tous les enchantements que je connais...
Je souffle. On est mal barrés. D'abord, réveiller Malefoy. A deux, on aura plus de chance à déplacer l'amas qui bouche la porte. Bien que ça me semble absolument impossible. Mais, avec sa propre baguette, peut-être... Et, même si on n'y arrive pas, je ne peux pas le traîner dans le conduit d'aération! Heureusement que nous ne sommes pas trop charpentés. Je me demande ce qu'auraient fait Crabbe et Goyle dans cette situation... Bah, ils seraient déjà morts... Je prends conscience de mes paroles. Mais qu'est-ce que je raconte?! Je deviens Serpentard, à force de respirer le même air que Malefoy! Au lieu de raconter n'importe quoi, je devrais plutôt le réveiller, ce flemmard.
Ce que je fais.
Et une gifle, une.
Et bien, ça défoule!
Il grogne.
Allez, une deuxième!
Il ouvre de grands yeux hébétés.
Comme je n'ais pas envie de me priver du fait de donner des coups à mon ennemi juré, j'en profite.
Une troisième.
« CA VA PAS LA TETE??? » hurle Malefoy.
Sa voix charmante me manquait...
« Réveille-toi, la petite nature, on doit sortir. Et sans ton aide, je ne vois pas comment. »
Il râle, se frotte le visage. Merlin qu'il est attendrissant! On dirait un gosse qui sort des bras de Morphée... Arrrrgh! C'est de Malefoy dont je parle, là! Stop!
Ses cheveux blond clair sont en désordre, des mèches lui pendent sur le devant. Il s'étire rapidement. Ses yeux vitreux tentent de reconstituer la réalité. Des yeux gris qui ne contiennent (exploit!) aucune trace de mépris ni d'arrogance. Voir Malefoy sans son masque d'indifférence, c'est Noël avec deux mois d'avance! Je ricane. Intérieurement. Je ne veux pas que le conflit recommence. Il y a mieux à faire. Comme sortir de cette pièce. En un seul morceau, si possible.
Déjà, il me lance un regard plein d'animosité, son esprit embrumé par l'alcool ayant remis en ordre ses pensées. Il était temps!
Avant qu'il ait pu dire quoi que ce soit (autrement dit, une remarque désobligeante), je lui dis:
« Et si nous faisions une trêve? »
Il en reste comme deux ronds de flan.
« Une trêve? » répète-t-il, comme s'il ne comprenait pas la signification de ce mot.
D'ailleurs, je doute qu'il le comprenne. Je m'apprête à lui expliquer avec ironie mais je me rappelle ce que je viens de lui proposer et je ferme mon clapet.
« Au moins jusqu'à ce que nous sortions d'ici. » je lui explique.
Une curieuse suite d'expressions se succède sur son visage. Enfin, il répond:
« Ok. »
Je suis interloqué. J'étais si sûr qu'il allait refuser!
Je lui tends la main. Il y jette un regard dégoûté.
« Je n'ai pas dit qu'on était amis! » glapit-il.
Je serre les mâchoires en souriant, mâchoires crispées en une grimace forcée.
« C'est pour sceller notre accord, Malefoy. C'est comme ça qu'on use chez les gens civilisés. »
Je n'étais pas obligé de rajouter cette dernière phrase mais ce qui est fait est fait. Malefoy m'assène un de ses regards froids et insupportables mais ne dit mot. Bien! Tout n'est pas perdu, courage!
Il serre la mienne en effleurant à peine ma paume et me lâche aussitôt. Du Malefoy tout craché, ça!
« Tu as ta baguette? » nous demandons en chœur.
Silence. On dirait une pantomime, décidément.
« Non, je ne sais pas où est la mienne » répond finalement le Serpentard.
« La mienne ressemble à un vieux bout de bois tordu » lui dis-je en la montrant.
Malefoy esquisse un sourire franc. Je l'ai fait rire. Attendez!!! J'ai mis 'Malefoy' et 'franc' dans la même phrase??? Et sans aucune négation??? J'ai dû me tromper.
« Cherchons la mienne, alors. Elle doit traîner dans les décombres. Il faut qu'on la récupère pour débloquer la sortie. Sinon, c'est impossible. »
Et, apparemment, cette idée ne le réjouit pas particulièrement. Il se passe la main dans les cheveux, dans une tentative, vouée à l'échec, de se recoiffer. Puis il passe sa tenue en revue. Un air horrifié apparaît sur son visage. Je ne savais pas qu'il savait exprimer des sentiments et des sensations sur sa face! A part le mépris ou l'arrogance, s'entend...
« Quelque chose ne va pas? » je demande, malicieusement.
Il n'a pas dû déceler la note d'humour dans ma voix.
Il me regarde, le minois consterné.
« Tu as vu dans quel état je suis! » hurle-t-il, proche de la dépression (ou de la crise de nerfs??).
Je le détaille. Ses cheveux pendent un peu partout sur son visage, cachant à moitié ses yeux gris. Sa robe est déchirée en plusieurs endroits, il a une petite coupure à la lèvre. De la poussière recouvre d'une fine pellicule son habit.
J'ai vu pire, mais ce n'est pas le moment de le faire remarquer, sinon je vais avoir droit à une réflexion sarcastique spéciale 'Malefoy'.
Je me rapproche. Il ne fait plus attention à moi, enlève la saleté de sa robe.
Ses cheveux blonds semblent irréels ici, comme s'ils étaient libérés du gel qui les entravent d'habitude. Ils ont l'air si fins, si...
Je relève son menton, ce qui le force à lever les yeux sur moi. Nous sommes à peu près de la même taille. Il ne fait qu'un ou deux centimètres de plus que moi.
« Qu'est-ce que... » commence-t-il.
Je m'empare d'une de ses mèches et la ramène en arrière. Elle s'effiloche doucement entre mes doigts. Le gel a dû partir, depuis le temps. Non, décidément, je n'aime pas cette coiffure-là. Je mets la mèche blonde derrière son oreille. Et ne prends conscience de mes gestes que lorsque je croise ses yeux anthracite.
Merlin! Qu'est-ce que je fais? Je fais un bond en arrière. Je me retourne et fais semblant de chercher sa baguette. Et mes lunettes, si possible. Et aussi un seau d'eau froide, si le ciel voulait bien me l'accorder.
Mes joues chauffent désagréablement. Qu'est-ce qui m'a pris? Derrière moi, je sens la présence pesante de Malefoy qui ne dit rien. Je ne sais pas ce qu'il fait et je n'en ai rien à cirer. Je m'accroupis et cherche dans les décombres.
Il se rapproche. Il va me trucider pour avoir osé le toucher. Lui et son prétendu orgueil!
Je tâtonne un peu partout, du moment que je ne lui fais pas face. J'entends son souffle dans mon dos. Ma gorge s'assèche sans raison, je me mords furieusement les lèvres.
Sa respiration sur ma nuque... Je retiens un frisson. Frisson? De quoi?
Et, là, miracle. Enfin, si on peut dire ça.
Les lumières grésillent et s'éteignent. Nous nous retrouvons dans le noir complet.
Je pousse un soupir de soulagement. Pourquoi? Aucune idée. Il me semble que Malefoy n'a sûrement pas apprécié que je le coiffe... Seulement?
Malefoy jure.
« 'Tain, c'est pas possible! »
« Surveille ton langage, Malefoy », je rétorque, heureux de changer de sujet.
Il écrase son poing contre un mur dans un geste rageur.
« Même pas la peine de continuer, Potter. » me lance-t-il. « On va faire avec ce qu'on a. c'est à dire, ta baguette. »
'Ce qu'on a', 'ce qu'on a'!!! Je lui en foutrais bien, moi, des 'ce qu'on a'! Je palpe ma poche malgré tout, en grognant. Je sors la chose.
« Lumos » je prononce.
La scène s'éclaire. C'est déjà ça.
Dans l'obscurité, tout prend une allure effrayante, surtout l'ombre immense et menaçante de l'évier, figure fantomatique qui se hérisse sur les murs.
« Je ne peux pas en faire plus. Je suis épuisé » dis-je au Serpentard.
« Ca ira. » dit-il du ton condescendant avec lequel on s'adresse pour parler aux enfants de quatre ans.
Je crois que je vais l'étrangler avant la fin la minute.
« Passe-la moi. Je vais essayer de bouger le tas. »
Je renâcle à lui passer ma baguette et la rapproche de moi, mettant dans l'ombre le visage de Malefoy. Seuls ses yeux brillent étrangement. Ça, c'est vraiment effrayant. Je préfère encore la tendre vers lui pour voir sa face.
« Fais pas l'enfant, Potter. J'ai autre chose à faire que de t'ensorceler. Sinon, je t'aurais laisser crever. »
« Ca m'étonnerait que t'y arrives, Malefoy. Tu es encore en plus mauvaise forme que moi, c'est dire! »
« Qui ne tente rien n'a rien » me réplique-t-il.
C'est vrai.
Je la lui passe.
Il s'en saisit.
D'une voix légèrement tremblante:
« Wingardium Leviosa! »
Rien de rien. C'est mort.
Il me la jette, dans un geste de désespoir et de frustration.
« Eh! Fais gaffe, merde! »
Il soulève un sourcil méprisant.
« Je te croyais un attrapeur de talent, Potter. »
Je rêve ou il vient de me faire un compliment?
Je n'ai pas le temps d'approfondir cette pensée. Un grincement énorme se fait entendre.
« Oh, non » soupire Malefoy. « Qu'est-ce qui va encore nous tomber dessus? »
Je me pose exactement la même question. Ça n'annonce rien de bon.
Et voilà! Fin de ce chapitre!! Je veux pleins de reviews alors ne vous retenez pas, SVP!!!