Et encore un chapitre qui sert à rien, toujours le même Disclaimer

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Entremetteuse célibataire à Poudlard!

Chapitre 8 : PUNITIONS

"KERO!!"

Celle-ci s'était réfugiée sauvagement quelque part, et s'était mise incognito... c'est-à-dire qu'elle a simplement envoyé valser les feux follets avec une bombe insecticide [je les ai pas tués, juste éloignés], elle a rentré ses ailes à la maison, et même chose pour les cornes, et attention, ça fonctionne, on ne vous reconnaît plus après, c'est comme avec ou sans lunettes pour Clark Kent ou Superman, et oui. Ça vous embouche un coin, hein? Bref, elle se cachait à un endroit où personne n'aurait jamais pensé à la chercher... sa salle de cours. C'est vrai, que on s'attend pas de sa part à ce qu'elle se cache là, mais bon... Bref, Sev avait pris la hache et se préparait pour faire un remix de la légende du cavalier sans tête, ici sans cheval et avec la tête. Mais bon, il fallait d'abord qu'il la retrouve, et Kero avait le temps et elle pouvait toujours faire la technique du 'je change de salle toutes les dix minutes', ça marche bien à la base. Mais attention, pendant que le narrateur omniscient narre l'histoire, Kero s'est fait repérer, elle aurait peut-être pas dû mettre le T-Shirt, 'Vive les YAOIs', elle serait peut-être passée plus inaperçue. Mais bon...

Goyle et Londubat arrivèrent pour couper cette scène d'une extrême violence
"On s'aime et on veut se paxer, vous êtes tous invités au paxage, et puis voil", parce que Kero les avait drogués, une fois, aux aphrodisiaques, et que pour une fois ça avait marché, d'ailleurs si vous êtes intéressés, la vidéo de leur exploits passe sur canal sorcier spécial horreur. Comme la scène derrière était toujours extrêmement violente, Crabbe et Patil arrivèrent pour dire
"On s'aime et on veut se marier, vous êtes tous invités au mariage, et puis voil" parce que Severus avait rendu légèrement plus intelligent Crabbe et beaucoup plus conne Patil. Mais ça fait 2/1 pour Kero! [J'ai un couple en plus! niak!]

Après ces deux interruptions, nous pouvons reprendre le fil de notre histoire. Bref, Kero était à genoux devant Sev et sa hache en train de dire
"Pitié, pense à ma femme et mes enfants, si je leur ramène pas ma paie, il risque de mourir de faim"
"T'as ni de femme ni d'enfants..."
"Pitié, pense à toutes ses caisses de bons vins dont Malfoy héritera si j'ai pas le temps de changer mon testament!" ... Severus craqua, on est alcoolo ou on l'est pas. Kero afficha un sourire victorieux [reine du chantage] Il posa la hache,... et pris le bazooka (?)
"Hein, mais Severus! Tu peux pas me faire ça! Je reviendrais te hanter et te passerais un de ces shampoings!"
"Chut c'est pas pour toi! Je sens comme la présence de quelqu'un, bouge pas" Et là tout le monde pense qu'il a pété un plomb, peut-être, mais non, en fait derrière Kero se trouvait... Aragog, qui était venu rechercher Firenze, son poulain au chocolat 1848 (?). Kero se retournant et voyant cette erreur de la nature qui l'effraya rien qu'un peu quand elle vit le filet de bave et la lueur affamée dans les yeux de l'araignée, en bonne Serpentard, s'enfuit [non! courut!aucune différence ben merci l'éclopée du genou! ...] à toutes jambes pour aller rechercher la bombe insecticide (spécial sorcier qui ne fait que pétrifier pendant une durée de toute ta vie). Enfin, c'est ce qu'elle aurait fait si Severus en bon ami ne l'avait pas stoppée en la prenant pas les cheveux.
"J'ai trouvé ta punition, tu fais un bisou à la gentille araignée, et tu es pardonnée, mais avant je vais chercher les deux autres"
"Non, pitié Sevy, tout sauf ça!"
"Je n'ai pas de pitié, mais attends, je vais chercher les deux autres" Mais Kero, suppliante, s'accrochait désespérément au bas de sa robe et ça gênait un petit peu Sev pour marcher. Il la tira derrière lui, et atteignit un couloir où les deux adolescents parlaient.
"Vengeance, allez-y, j'ai amené l'objet de nos soucis, alors, je vous en prie, vous avez le droit de faire ce que vous voulez avec, mais d'abord ma punition, elle doit embrasser Aragog!"
"Professeur Snape, vous êtes sadique!"
"Merci, je sais"
"PITIE, JE VEUX PAS! JE SERAIS VOTRE ESCLAVE POUR UNE DUREE LIMITEE [pas folle quand même] SI VOUS VOULEZ BIEN ME PARDONNER, MAIS PAS DE BISOU A LA GROSSE ARAIGNEE!!"
"Intéressant..."
"Dray arrête, je veux pas que tu la forces à devenir ton objet sexuel"
"Pas intéressé, je suis gay" [un aveu de plus devant les principaux intéressés, 2/3]
"BON ALORS VOUS VOUS DECIDEZ PARCE QUE L'ARAIGNEE ELLE S'IMPATIENTE!"
"Ta gueule !" x4
"Ben, puisque c'est comme ça, je m'en vais, ça vous apprendra!" Et hop, plus d'araignée, bon maintenant on se retrouve avec une bi et trois homos dans un couloir, qu'est-ce qui aurait bien pu se passer?... Une partouse!... comment ça non? [Non! je veux pas!]... bon ben à part ça, je sais pas moi... [Un pardon?]... non une punition! Bref, Severus et les deux autres pensaient à 'comment punir la prof de DCFM qui a voulu les forcer à se faire des choses pas très catholiques dans: un- la salle de potion, deux- le bureau de Sev et trois- dans les vestiaires des Serpentard?' That is the question! C'est alors que Harry et Draco, voyant leur prof incognito, firent la plus méchante chose qui pouvait lui arriver
"Apparence humaine pour le restant de l'année scolaire"
"NON!!!! Mes ailes me démangent déjà, je peux pas les sortir?"
"NON!" x3
"Bonne idée Potter"
"De rien Professeur, vous savez question sadisme vous êtes mon idole"
"Oui, je sais."
"Allez-y mariez vous..." murmura pour elle-même la grenouille psychopathe
"Professeur Snape?"
"Oui M. Malfoy?"
"On peut pas en plus rajouter l'esclavage pour une durée indéterminée?"
"Pourquoi? Une idée ?"
"Oui! L'obliger à retirer plein de points aux Gryffondor!"
"Hé!"
"Potter... Arrêtez de râler, de toute façon, un- ici les Serpentard sont en majorité, et de deux- de toutes façons vous en avez rien à foutre des points"
"Ha, oui, c'est vrai, bon d'accord."
"Et moi, je peux pas donner mon avis ?" risqua Kero
"NON! Toi tu dois être punie pour vouloir nous faire sombrer dans le luxure comme tu le dis si bien!"
"Mais, c'est pour votre bien!"
"On y croit, non mais franchement, si on en a envie, tu crois pas qu'on est assez grand pour s'arranger tout seuls!"
"Ben, non coincés comme vous êtes franchement! Faut vous remuez un peu!"
"Tu n'es pas en état de parler."
"Mais qu'est-ce que tu Draco..."
"SILENTIO!"
"..." Kero, pas contente du tout, s'apprêtait à cracher des flammes à la gueule de ces enfoirés, mais c'est alors qu'Albus arriva, suivi de Trelawney qui avait prédit la mort subite de Potter à cause de Kero, pour une fois qu'elle dit un truc juste. Et là Severus redonna la parole à Kero parce qu'il venait d'avoir l'idée du siècle!
"Professeurs, si vous voulez bien dire à Sibylle que vous n'avez pas l'intention de tuer Harry, je vous serai reconnaissant"
"Me tuer!"
"Mais non Harry "commença Kero " enfin Sibylle, il n'y a que comme ça que vous abordez Albus?"
"Mais, enfin que dites vous! Mon troisième oeil m'avait prédit que vous êtes folle et essayerez de plonger cette école dans la luxure avec Severus"
"..."
"..." Elle était pas si loin du compte pour une fois... aurait-elle de vrais dons? Severus et Kero explosèrent de rire pendant qu'Harry et Draco se disaient à quel point leur prof de potions était séduisant quand il souriait [mais non, il est séduisant 24h/24 voyons]
"Mais Sibylle où donc as-tu péché cette idée?"
"Mon troisième oeil, et je sais que j'ai raison!"
"Mais non, enfin, vois-tu une seule trace de luxure dans cet établissement en un mois où l'on aurait pu créer au moins 3 couples?"
"Vous voyez Sibylle, je vous l'avais dit. Excusez-nous mais elle voulait être sûre, on va partir"
"Oui, et amusez-vous bien" Jetant un regard psychotique à Severus, qui lui répondit de même, ils lancèrent en même temps un sort aphrodisiaque sur les deux personnages, qui se rapprochaient dangereusement l'un de l'autre, tout en tournant dans une pièce sur le côté. Draco et Harry, qui avaient suivi la scène, regardaient d'un air ébahi les deux Serpentard se serrer la main, avant que Kero, qui avait une apparence humaine [une promesse est une promesse], sorte une fiole de sa poche et s'amusait avec le flacon devant l'expression surprise mais intéressée de Severus
"Où est-ce que tu as pris ça?"
"Avec un peu de charisme, on peut tout avoir de la part de créatures étranges"
"Tu as volé un démon?"
"Non, bien mieux. Il était consentant, en échange du numéro de cheminée de Vector. J'en suis à 3.5-1.5, tu perds"
"Je ne perds pas, on avait dit que dans l'établissement!"
"Il y est... "
"Centaure?"
"Moui... "
"Tu es démoniaque!"
"Merci, je sais"
"Tu sais l'effet de cette potion?"
"Bien sûr"
"Tu veux t'en servir sur qui?"
"A ton avis?"
"Je refuse d'avaler ça"
"Non, j'ai une meilleure idée pour toi, tu verras, je vous laisse" Potter qui comprenait rien à la discussion, l'arrêta
"Une seconde, Professeur Snape n'a pas infligé sa punition, lui!"
"Oh, et c'est quoi? Vu son imagination, je m'attends à quelque chose d'intéressant..."
"... ça viendra quand tu t'y attendras le moins, dragonne" En réponse, elle lui crama la manche droite [non pas la règle de la main droite Sac d'Os, c'est pas fini ces allusions à la physique?], lui jeta un regard made in Snape, qu'elle savait reproduire, et partit avec son flacon rouge sang.
"Potter, et si on reparlait de votre dernière phrase dans les vestiaires?"

[Qui a dit c'est sadique comme fin de paragraphe? des noms, je veux des noms] Kero, avec sa potion qu'elle n'utilisera pas sur Snape [quoique... non d'accord], vagabondait en se disant désespérément 'Pourquoi Sev est tellement coincé, ça se voit à des kilomètres qu'il veut se faire les deux, et que c'est réciproque! Pourquoi! Pourquoi! Je n'arriverai jamais à les mettre ensemble ces idiots! Il faut que j'utilise la méthode qui fonctionne toujours et que j'ai déjà utilisé dans une autre fic, mais les lecteurs me pardonneront parce que c'est cool comme méthode voyons! ALCOOL PARTY!'. Bref, la dépression de Kero s'envolant ainsi, elle se rendit dans ses cachots où un élève (qu'on ne nommera pas, mais qui a pour initiales PAT, et qui est mi-moldu... [Sifflement innocent pour ceux me connaissant... quoi?)] attendait patiemment de se faire fouetter!.... [Oui! Pardon... oh quoi, si on pas le droit de fantasmer un peu... Pat si tu lis ça, je plaisante bien sur... comment ça je ne fais qu'assurer mes arrières?... mais enfin...]. Bref, on ne parle pas des préférence sadomasochistes de Kero [mais!] essaye seulement de nier! [Bon d'accord]. Donc je disais avant que l'autre folle ne m'interrompe.[mais!] qu'en fait... ça y est j'ai perdu ma phrase... ah oui, donc elle allait dans ses cachots et puis voilà quoi, alors du coup si on allait voir du côté de Trelawney et Dumby? Comment ça vous ne voulez pas voir ces visions apocalyptiques? Bon, d'accord, j'abrège, ils font des choses qui sont plus de l'âge d'Albus. Sinon donc du côté de Sev et des deux autres...
"Professeur, quel mot a fait ouvrir la porte au fait?"
"Sadomasochisme"
"Mais, elle est folle, c'est pas une idée de mot de passe"
"Quoi? Qu'est-ce qu'il a le mot de passe?"
"Professeur? Pourquoi vous êtes sur la défensive tout d'un coup?"
"..."
"J'ai pas compris, vous pouvez répéter?"
"C'EST MON MOT DE PASSE! CONTENT!"
"Professeur!... Très prometteur"
"Pardon?"
"De quoi, j'ai parlé? Tu m'as entendu parler toi?"
"Non Draco, j'ai rien entendu, mais je suis d'accord"
"Vous deux, vous vous calmez tout de suite. Au fait..."
"Oui?" x2
"Le bal d'halloween c'est bientôt et je n'ai pas infligé ma punition à Kero"
"Vous allez faire quoi?"
"Vous verrez, mais juste j'ai besoin de l'aide de Granger. Compris Potter?"
"Oui, bien sûr"
"..."
"En fait non"
"Je t'expliquerai plus tard"

Au dîner, Kero, à côté de Sev, était en apparence totalement humaine, ce qui surprenait tout le monde, et ceux qui avait le malheur de lui demander 'comment ce fesse?', se sont retrouvés avec une merveilleuse brûlure sur le bras. Attention, on va finir par l'identifier à Voldy si ça continue. Bref, elle aurait bien voulu manger, tout comme Severus, si la vision de McGo et Rusard en train de partager le même plat ne lui donnait pas plutôt envie de rendre ce qu'elle n'a pas encore mangé.
"Qu'est ce qu'on a fait?"
"Kero, c'est pas le moment de te plaindre"
"Moi, me plaindre, et toi le grand timide qui va pas clamer son amour pour deux élèves et son envie folle d'exiger un droit de cuissage sur ces deux personnes, tu peux parler"
"Tu es au courant que tu finiras seule dans cette histoire si ça continue?"
"Je sais mais j'y peux rien si vous êtes tous dans l'autre camp... une seconde... Pr Vector? On l'a pas casé lui!"
"Firenze"
"Oh, bon ben oui, je vais finir seule et abandonnée... je peux peut- être demander au père de Malfoy de venir... après tout il a quitté sa femme, enfin c'est ce qu'on m'a dit..."
"Hum"
"Quoi?"
"Non, rien"
"Arrête de te foutre de moi! Qu'est ce que j'ai dit de drôle"
"Non rien, mais il est terriblement beau brun ténébreux Lucius faut dire"
"Oh, je suis pas raciste de couleur de cheveux, il y peut rien s'il est blond platine!"
"Mouais, bref, non, tu finiras seule"
"Cheveux gras"
"PARDON!"
"C'est à quel sujet?"
"Non, rien toi et ton 80B"
"Mais!!!!! Tu vas mourir vermine! Diffamation!"
"Mais bien sur, et après je suis complex"
"Mais je suis pas complexée! Si tu continues comme ça, je te castre, attention, dans un excès de fureur je peux faire des trucs que tu risques [et moi aussi] de regretter!"
"... à plus tard"
"Tu bois pas ton verre?"
"Non" Sur ce Severus retourna dans ses appartements, regardant d'un air méfiant sa camarade de beuverie. 'Alors Sev, tu m'as forcé à garder mon apparence mortelle? Tu vas voir... mais je t'aime au fond, seulement VENGEANCE ! Et je vais frapper là où ça fait mal !'

Severus, tranquille dans ses appartements à corriger les copies de ces Pokémons dégénérés de première année envahissant Poudlard, venait d'achever d'écrire une remarque acerbe et très très méchante sur la feuille d'un Weasley... à croire que c'est comme les lapins, ils arrêtent pas de procréer. Le T de niveau Troll des cavernes engloutissait déjà les espoirs du pauvre Gryffondor. Sadique [oui! Sev! Pardon]. Alors qu'il faisait une pause bien méritée et s'apprêtait à croquer dans une tablette de chocolat...
BOOM
"Du chocolat!!!!"
"Kero, arrête de défoncer cette porte"
"Reparo, bref, j'ai senti du chocolat... donne en moi, j'en ai pas mangé depuis au moins... deux heures"
"Mais ma pauvre tu es en manque! Tu te drogues au chocolat!"
"J'avoue, allez donne moi en où j'utilise l'arme secrète"
"Laisse mes tablettes de chocolat première qualité tranquille!"
"Accio chocolat!" Et là toutes les tablettes de chocolat atterrissent au pied de Kero qui emmène d'un joyeux Wingardium Leviosa tout dans sa chambre, en prenant soin de fermer la porte à triple tours. Juste au moment où elle achevait de jeter des sorts de protection sur la porte du genre "Digicodum!" [?], une brute frappa à se péter les poings sur la pauvre petite porte.
"Kero, je vais te tuer! Tu vas voir ta punition!"
"Comment ça punition ? Mais c'est déjà ta punition pour m'avoir infligé une punition à cause du fait que soit disant t'enfermer avec Dray et Riry était une punition, alors désolée, mais t'as plus à me punir, et puis considère que je te rembourserai en bouteilles de vin"
"Mouais, mais je veux mon chocolat moi!"
"Tu veux qu'on reparle du pot de Nutella que t'as vidé?"
"Bon d'accord, mais au moins laisse-moi entrer" Elle céda, et Severus sortit de ses poches de robe de sorcier capable de mettre plein plein de trucs très gros dedans, un gros livre à la reliure argenté pour le placer sur le bureau de Kero
"Keskekoi?"
"Nos plans et toutes les actions qu'on doit faire, ainsi que les vengeances à accomplir et tout le reste"
"Bonne idée"
"Je sais, bon cette semaine tu le remplis, parce que j'ai l'impression que t'as des idées bizarres derrière la tête"
"Mouais"
"Bon je te laisse" Et il réussit à récupérer deux, trois tablettes au passage
"Hé!!"

Réponse aux reviews :

Merci : Onarluca, Miss Parker, Sevie Snake, ma Lola en nutella, et Maïkie mon chinchilla perdue. Qu'est ce que je ferais sans vos reviews...