Disclaimer ; c'est la même chose qu'avant, c'est chiant ce truc (un peu des Nuls, c'est nul, et de Naheulbeuk, encore plus nul et Orangina aussi pour le titre ) cette fic n'est qu'un ramassis d'idioties...
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Entremetteuse célibataire à Poudlard !
Chapitre 12 : VENGEANCE (mais pourquoi est-il aussi méchant ?.. . PARCE QUE)
Poussée de force dans la salle, Kero se préparait à essuyer la grande humiliation devant Gryffis, Serdis, Poufs euh... non c'est juste et sa propre maison adorée... snif snif.
Se rapprochant du beau et magnifique buffet à la table des professeurs, elle vit Dumby lui demander si elle avait changé de coiffure... Déjà que les élèves la regardaient comme si elle était pas humaine, ce qui est le cas quand on y pense, mais bon, c'est pas le sujet. Donc, près du buffet elle éloigna Dumby en lançant violemment un bonbon au citron de l'autre côté de la pièce va chercher et sans noix de coco Dumby galopa jusque là bas (Nd Lola: et encore les Monty Python pour le disclaimer en fait, qu'est-ce qui est à toi dans cette fic ?mdr). Soupirant, elle prit alors un Petit Suisse, et en direct devant vous messieurs-dames avant qu'on puisse arrêter cet acte sans précédent (enfin si Alain Chabat, mais bon) ... Kero se ...Petit Suissida. Le Petit Suisse dégoulinant sur les robes noires de Severus, et du blanc sur du noir, qui n'est pas de la béchamel, ça porte à confusion, mais non, c'était du Petit Suisse. Et le pot de Petit Suisse éclaté sur la figure, la démone dragonne s'écroula sur le sol dans un grand râle d'agonie comment ça j'exagère ?. C'est très douloureux, surtout pour le Petit Suisse et les robes de Severus qui étaient lavées grâce à Le Chat, et non pas le chien, parce que Sniffle ne savait pas faire la lessive et ne saura jamais parce qu'il est passé derrière un voile crasseux qui n'avait jamais été lavé avec Le Chat, lui. Mais je dérape, je disais donc, que tout le monde était bouleversé par le Petit Suisside, et personne pour faire du bouche à bouche sur les robes qui mourraient en silence dans des grands bruits d'agonie du genre SPLASH.
Kero qui a raté son Petit Suisside enfin ça dépend, si elle voulait Petit Suissider les robes, là ça a marché mais c'est plus un suicide mais un meurtre, donc elle a assaci... asssaas... zigouillé au Petit Suisse les robes du Maître de Potions le plus sexuel de l'Histoire de Poudlard, élu 50 fois de suite, plus beau parti dans Sorcier Gay aux hormones dérangées Hebdo. Severus essayait désespéramment d'éviter le meurtre de ses robes qu'heureusement qu'il y a Le Chat pour laver les taches et le gras parce que sinon... Bref, un slow passa et Kero par je ne sais quel miracle réussit à faire danser un slow à trois à Sev, Harry et Draco, et ça doit pas être très pratique quand même. Enfin, alors là on ne sait comment, un gars plutôt roux et en fait complètement roux avec des cheveux assez long du genre la coupe de cheveux à Raphinou ou Kira... Angel Sanctuary et sa métempsychose... entra dans la pièce en faisant exploser des pétards un peu partout autour de lui. Les Gryffondor lui firent la fête, comme un chien qui revoit son maître après longtemps. Et Kero balbutia un intelligent et très éloquent
« Kicéça ? »
Personne ne lui répondant, elle entreprit de se saouler à la Bieraubeurre (ayant fini le stock de Firewhisky) dans un coin en évitant de marcher sur la robe bien trop longue et... trop tard... elle marcha sur l'ourlet de la robe, ourlet d'environ 20 cm, et s'écroula sur un espèce de matelas très confortable... sauf que c'était pas un matelas mais un gars plutôt roux qui lui faisait un grand sourire et ... KAWAI !!!!...
Severus, Draco et Harry observaient de loin la scène et vu la couleur rouge tomate de la démone et les petites étoiles dans les yeux... ils mirent au point un plan diabolique...
Pendant ce temps, Pansy et Hermione dansaient ensemble un slow alors que Chourave donnait amoureusement la béquée à Hagrid, et que le Professeur Vector s'était endormi sur le dos puissant de son Firenze, et que Minerva pelotait Rusard dans un buisson, et que Neville faisait des trucs que son crapaud en crèverait d'un infarctus s'il était pas enfermé dans le tiroir de sa chambre.
Mais bon, je disais que dans leur coin, le club des trois pervers qui n'ont toujours pas réussi à se sauter dessus mais ça ne saurait tarder, commençait à élaborer un plan diabolique
« Professeur ? »
« Hum ? »
« Euh... vous avez le regard sadique que habituellement vous me réserviez quand j'étais trop occupé à mater vos mains magnifiques au lieu de faire mes potions et que vous alliez me punir.»
« Ah, mais c'est parce que j'ai une idée sadique voyons. »
« Je me disais... c'est quoi ? »
« Pourquoi je vous le dirais Potter ? »
« Parce que vous vous êtes endormi Professeur. »
« J'approuve. » dit Draco entre deux gorgées d'alcool.
« Deux contre moi... bien... qui ici est pour l'alliance inter maison ? »
« Euh... ben moi tout sur, ou alors j'suis maso de rester avec deux Serpentard. »
« T'es maso ! » x2
« Vous avez vu comme elle se relève pitoyablement de sur M. Weasley ? » reprit Sev
« Oui et alors ? »
« Quelle est la couleur habituelle du visage de notre bien-aimée démone dragonne ? »
« Euh... très pâle ? »
« Exactement, et maintenant ? »
« Rouge gryffondor ? »
« Conclusion ? »
« Euh... »
« Potter... vous avez de la chance que j'adore votre petit cul, sinon je vous aurais déjà insulté »
« C'est ce que je lui dis tout le temps Professeur. »
« Ah. Je croyais avoir été le seul à remarquer qu'on le laissait passer dans la classe supérieure que parce que c'était le Survivant »
« J'avais bien remarqué, d'ailleurs pourquoi il est resté en potions ? Il a quand même pas eu un Optimal aux BUSEs ? »
« Hum... c'était pas pour ses capacités en Potions en fait. »
« Oh... Intéressant... »
« Vous avez pas fini de me traiter d'abruti ? »
« Qui a dit ce mot ? »
« Ben personne voyons ! »
« Vous êtes parano Potter... »
« Mais.... »
« ... besoin d'affection ? »
« OUI !!! »
« Ben pas maintenant. »
Pendant ce temps, Kero, d'une belle couleur Gryffondor jurant affreusement avec ses robes de Directeur de Serpentard, tentait tant bien que mal de ne pas bafouiller devant le spécimen rouquin devant lui, qu'il paraîtrait quand plus y'en a deux comme ça... pardon, je rêvassais, donc voilà, il fallait dire qu'en plus contrairement à son frangin, il n'avait pas de bottes en peau de dragon et que heureusement sinon le courroux de Kero aurait été terrible !
« Bonsoir »
« Euh... bonsoir » 'bordel, il me parle, il me parle, il me parle, il...'
« Fred Weasley. A qui ai-je donc l'honneur ? »
'Il me tend la main, je fais quoi, je le prends et je l'attire vers moi pour un câlin, ou je la prends et je lui la serre ?' « ... Kero.. Ramarro... »
« Enchanté. »
'Raté pour le câlin' « Moi aussi. »
« Ce ne serait pas des robes à Snape ? »
'De quoi ?... ah !!' « Si c'est celle de Sev. »
« Sev ? »
« Ben oui... pourquoi ? »
« Il est au courant du surnom ? »
« Oui. »
« Et il dit rien ? »
« Bien sûr que non, je suis une Serpentard voyons, je peux me le permettre. »
« Elève de dernière année ? »
'Pourquoi monde cruel...' « Non... Professeur de DCFM. »
« Oh... désolé mais on a l'impression enfin... »
« Pas grave, j'ai l'habitude c'est normal. »
« Ouais, c'est pas comme Dumby qui pourtant a abusé un peu de la Pierre Philosophale et de l'Elixir de Jouvence, mais bon. »
« Pauvre Dumby, Trelawney le prive de dessert ces temps-ci. »
« Sérieux ? Mais pourquoi il serait avec elle ? »
« Hum... » 'Si je me reprenais un verre moi ?'
« FRED !! »
'Ron a la rescousse, merci, je te promets que tu finiras avec Zabini toi... j'savais vraiment pas quoi lui dire'
« Bon, on se revoit dans la Salle des Profs demain ? »
« Oui. »
« Ok, à plus »
Il partit voir son frangin d'un pas guilleret, alors que Kero en manque de raison droite cherchait une corde pour se pendre, mais ne tomba que sur Sev qui surveillait de près ses deux élèves d'un œil un peu jaloux, faut dire que Zabini s'approchait un peu trop de Draco à son goût.
« Tiens, alors tu as fait connaissance ? Il est à ton goût le nouveau prof ? »
« Severus... file-moi un poison lent, très lent, j'veux mourir dans d'atroces souffrances. »
« Et pourquoi donc ? »
« J'viens de promettre à Fred que je serais dans la Salle des Profs demain. »
« Mais tu vas jamais dans la Salle des Profs. »
« C'est ce que je dis, je veux me pendre. Et puis il aurait pas pu rester à son poste Hagrid que j'aie pas à promettre des conneries pareilles à un roux au sourire indélébile... »
« Oh, mais je croyais que tu adorais ce roux au sourire indélébile vu la teinte de tes joues s'accordant magnifiquement avec les cheveux de ton ami de toujours. »
« Put... Tréfaction. Qu'est ce que tu racontes !? »
« Tout le monde a dû remarquer que pour une fois tu étais morte de honte, il y en a plusieurs qui ont fait un infarctus sur le coup. »
« Quoi ? »
« Ben oui, imagine un peu, t'es capable de faire des conneries plus grosses que toi sans aucune gêne et là tout d'un coup tu bloques à l'idée de parler à un Weasley. »
« Maieuh... j'vais m' saouler pour oublier ma peine. »
« Quelle peine ? »
« Elle est pas encore là, mais elle va venir. »
« Kero ? »
« Oui ? »
« T'as invité des potes à toi ? »
« Non pourquoi mon Sevy ? »
« Parce que y'a des nains qui viennent de rentrer dans la Salle et qui commence à liquider la réserve de bières »
« OUAIS DES NAINS !! MASSACRE !! »
« Hé, mais non, on est en paix avec les nains nous ! »
« Ah oui c'est vrai... et si je les aidais à finir la bière ? »
« Oui, ben moi je suis puni par mes deux chéris parce qu'ils veulent faire la fête ce soir. »
« J'ai réussi alors à vous mettre ensemble ? »
« Mais oui. »
« COOL !! HE LES NAINS ATTENDEZ MOI, J'ARRIVE ! »
Une heure plus tard et après le sacrifice de dizaines de tonneaux de bières...
« Voici l'histoire d'un nain capable
De courir vite et de voyager loin
Dans son épopée formidable
Nous le suivrons une bière à la main (ouais)
Nous sommes les nains sous la montagne
On creuse le jour, on boit la nuit
Et on n'aime pas ceux de la surface
(Allez chauffe Gimli, chauffe)
Un jour mon ancêtre Gurdil
Fut envoyé creuser dans la forêt
Y'avait soi-disant du mithril
Si y'en avait on sait pas où y s'trouvait
Il fit sa cabane en bordure
D'un bois touffu peuplé d'elfes sylvains
Des gens qui bouffent de la verdure
Evidemment ça ne fait pas des bons voisins
Nous sommes les nains sous la montagne
On creuse le jour, on boit la nuit
Et on n'aime pas ceux de la surface
(Hé vas-y envoie les tambours)
Arrière, tu n'es pas bienvenu
Lui dirent les elfes en lui jetant des pierres
Voyant que tout était foutu
Il prit la fuite en suivant la rivière
Il fut recueilli par les fées
Ondines bleues bullant sur du rivage (puit)
De l'eau de pluie lui fut donnée
Il recracha (bleurk) tout dans leur visage
Nous sommes les nains sous la montagne
On creuse le jour, on boit la nuit
Et on n'aime pas ceux de la surface
(Ah ben ça c'est sûr)
Courant à travers les fougères
Il arriva près d'un village humain
Bien sûr qu'on y servait de la bière
Mais aucun homme ne voulait servir un nain
Gurdil massacra le patron
D'une taverne à coups de tabouret (aieuh)
Puis il rentra à la maison
Et de la mine il ne repartit jamais
Nous sommes les nains sous la montagne
On creuse le jour, on boit la nuit
Et on n'aime pas ceux de la surface
Ami, restons bien à l'abri
Mangeons, buvons dans nos maisons de pierre
Là-haut c'est peuplé d'abrutis
Allez patron ressers donc une bière
(Et c'est reparti)
Nous sommes les nains sous la montagne
On creuse le jour, on boit la nuit
Et on n'aime pas ceux de la surface
Nous sommes les nains sous la montagne
On creuse le jour, on boit la nuit
Et on aime pas ceux de la surface »
Made in Naheulbeuk
Kero pétait un délire et se sentait même capable de draguer le beau rouquin si seulement elle savait comment faire. Parce que à part un 't'as de beaux yeux tu sais' ou encore un plus franc 'Déshabille-toi', franchement c'est pas une pro, elle préfère caser les autres ensemble, d'où son célibat durable. Alors qu'elle chantait cette chanson lourde de sens et d'émotions made in Naheulbeuk, Severus se tapait son beau crâne remplit de savoir en potions et un autre domaine.. hum... contre le mur en répétant sans cesse « mais quelle conne, mais quelle conne, et je me saoule avec ça tout les deux jours, mais quelle conne, mais quelle conne... Ad lib ». Fred, lui avait décidé de se bourrer la gueule avec elle et les nains, et pour éviter que Kero ne dévoile trop de conneries sur la vie de Poudlard, Severus empoigna Weasley et décida de le traîner à l'écart pour lui parler du magasin de farces et attrapes qu'il avait sauvagement abandonné pour remplacer momentanément l'autre tache pour un an. Heureusement ça suffit pour que Kero évite d'expliquer toute leur quête pour transformer Poudlard en Baisodrome Pussywagon, ou piège à pétasses, puisque Kero s'endormit comme un bébé sur un banc en position du fœtus et en serrant comme une peluche une chope de bière vide.
TBC...
Désolée pour le big retard mes chéris, mais j'ai été submergée de travail ces temps-ci (Kero avec masque et tuba dans un tas de paperasses, équations différentielles, charge et décharge de condensateur, schéma du matos sexuel, biographie de Freud et plus encore)... mais sachez que je vous adore et que grâce à vos reviews je trouve le courage et la force de continuer vos fics.
Merci
Kero