Obs: (...blá...) – comentário idiota da escritora
"... blá..." - pensamento do personagem
O Começo
Mais um dia normal e tranqüilo se passava na era feudal (será mesmo normal!), os pássaros cantavam, o rio corria calmamente, e...
Kagome: SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! – Parou de gritar um pouco pois ficou sem ar – SENTA! SENTA! SENTA! SENTA!
Inuyasha: AAAAAAAAAHHHHHH! PÁÁÁÁRAAAAAA! – Alguns minutos depois...
Miroku: Inuyasha, quantas vezes terei de lhe dizer que se você quiser ver uma garota tomando banho, você deve fazer o maior silêncio possível e rezar para não ser visto? ��
Shippou: Miroku, por um acaso, você tá se achando o máximo só porque viu a Sango tomando banho ontem à noite– Shippou lança um olhar para Sango - e ela não te viu?
Sango: O.O HOUSHI-SAMAAAA! ENTÃO ERA POR ISSO QUE EU ESTAVA OUVINDO ALGUÉM REZAR! E EU – se acalmou, mas possuía um olhar assassino – achando que não era nada...- Sango pega o hiraikotsu e se prepara para dar na cabeça do monge.
POF! POW! SOC! SPLASH!
Todos: Êpa! Por que um "splash"? – param de se matar e olham para o rio próximo a eles- O quê...?
Miroku: OBAA! Uma sereia! Quer ter um filho comigo? (��) Me leve junto com você! Antes que essa doida – olha para Sango – me mate! Eu faço tudo o quê você imaginar! – Fica de joelhos no chão – E o que você não imaginar também! ��
Sango: O.O GRRR... AGORA CHEGA! – Sango começa a bater ainda mais forte no Miroku – DESSA VEZ VOCÊ PASSOU DOS LIMITES! – POW! SOC! TOW! PÓIN!
Inuyasha e kagome, que estavam novamente brigando por causa da história de alguns minutos atrás, pararam de brigar e passaram a assistir a "luta livre" Miroku X Sango.
Inuyasha: – comendo um sanduíche – mas por que – mastiga e engole – a Xango – fala de boca cheia – tá tão brava com o Miroku? Isso aconteceu ontem! É Passado!
Kagome: Sei l�! – Toma um gole de refrigerante.
Shippou: Acho que é TPM.
Inuyasha: TPM? O que é isso? – olha para kagome, confuso e com cara de quem tá pedindo para ela explicar.
Kagome: Shippou! Não fale nada que você não saiba o significado!
Shippou: Mas eu sei o que significa TPM!
Inuyasha: É mesmo? O que é? (hanyou burro ��)
Shippou: Uma vez ouvi Kagome comentando com a Sango que ela tava com TPM, e ela disse que TPM er... – não terminou a frase pois Kagome o amordaçou - HUM HUUUHM! HUUUUUUUUMM! (traduzindo: ME SOLTA! SOCOOOORROOOO!)
Kagome joga Shippou no rio e grita para a sereia que assistia a tudo sem entender: EI! SEREIA! Será que você poderia levar essa raposa para algum lugar longe daqui?
A sereia balança a cabeça positivamente e pega a raposa e desce o rio carregando ele (não sei como ele não se afogou).
Inuyasha: dois, três, quatro...
Miroku: Inuyasha! Dá pra parar de contar quantos hematomas a Sango conseguiu me fazer!
Kagome: Incrível! Dessa vez a Sango se superou! – examinando o Miroku – ela te acertou trinta e quatro vezes!
Inuyasha: É! E pra piorar o Miroku sobreviveu! Bem que a Sango podia ter se esforçado um pouco mais e matado ele... ��
Kagome: Senta! Inuyasha! Pensei que você se importasse com seu amigo!
Inuyasha: Bem, pra começar, – levantando-se – eu só me importo com aqueles que servem pra alguma coisa, e o Miroku e o Shippou não servem pra nada. Já devíamos ter nos livrado deles no dia em que matamos o Naraku!
Kagome: Mas o Shippou nunca serviu pra nada! Por que você não se livrou dele antes?
Inuyasha: E você acha que eu não tentei! Você não me deixava jogar ele fora! – pensando alto – Ainda bem que conheci aquela sereia na semana passada e pedi pra ela vir roubar o Shippou! O meu plano deu melhor do que o esperado! A Kagome o deu pra sereia! Ela não precisou nem roubar!
Kagome: O.O AAAHHH! SENTAAAAAA!
Inuyasha: WAAAAAHHH! Mas o que eu fiz! "eu e minha boca grande!"
Kagome: Kirara! Vamos procurar o Shippou! Aquela sereia não deve estar muito longe! Rápido!
Kirara: GROAR! (o que mais ela poderia dizer?) – se transforma.
Inuyasha: HUAHUAHUA! Você nunca mais vai vê-lo! Eu disse pra Shurô mandar o Shippou pro Pólo Norte!
Kagome: Ah, então você já sabe até o nome da sereia... SENTAAAAAA!
Inuyasha: WAAAAAHHH! – Kagome sobe nas costas de Kirara e vai em busca de Shippou.
Sango e Miroku já estavam bem mais calmos, e estavam almoçando com muita tranqüilidade. Inuyasha se junta a eles.
Inuyasha: Dá pra acreditar? Aquela – nhac – maníaca me mandou sentar em quase todas as frases dela!
Miroku: Também... Hoje você bateu o recorde de sacanagens... ela tava com TPM e você fica provocando a fera!
Sango: como você sabe que ela tava com TPM?
Miroku: Simples! O Inuyasha tem um ótimo faro e percebeu que o cheiro de vocês duas estava diferente!
Sango:O.O Mas eu pensei que o Inuyasha não soubesse o que é TPM!
Inuyasha: Mas é claro que eu sei! Não sou tão burro assim! �� Só disse que não sabia pra me livrar de uma reencarnação de sacerdotisa com TPM! Ela consegue ser pior que você! Ultimamente ela está ficando insuportável!
Sango: Mas e o Shippou? Você mandou ele pro Pólo Norte de verdade?
Inuyasha: Claro! Me livro de dois chatos de uma vez só! E eu disse pra sereia que, caso a Kagome fosse junto, era pra mandar ela pro Pólo Norte também!
Miroku: �� Quanto tempo eles demorarão pra voltar?
Inuyasha: Se voltarem, você quer dizer!
Sango: Calculando que o Pólo Norte fica em um lugar longe daqui e... – pára pra pensar – Acho que vão levar uns quatro meses. ��
Inuyasha: legal! Vou tirar férias!
Miroku puxa Inuyasha para um lugar longe dos ouvidos de Sango e pergunta: Mas o quê faremos com a Sango? Ela vai atrapalhar nossas férias!
Inuyasha: Nossas férias? Eu não sei o que você vai fazer, mas eu vou dar o fora daqui! Sozinho!
Inuyasha sai correndo e pulando como um doido: Êêê! Sem Kagome para encher o saco! Férias! – Miroku fica olhando até Inuyasha sumir na floresta.
Miroku: O.O
Sango: Bem, já que o Inuyasha tirou férias, eu vou aproveitar e procurar o Kohaku.
Miroku: É claro que eu vou junto, não é Sango?
Sango: Não. Um pervertido como você só ia atrapalhar minha busca. KIRARA! VAMOS!
Miroku: Como você pretende viajar na Kirara se a Kagome tá no Pólo Norte com ela?
Sango: Acho que vou ter que ir com você e com o Tanuki a procura do meu irmão... "Droga! Terei que aturar esse pervertido! Quando eu tiver chance, eu passo a perna nele e ameaço o Tanuki pra me ajudar a achar o Kohaku sem o Miroku!"
Miroku: Essa é uma boa idéia, você não vai se arrepender, Sango! – Possuía um olhar convencido e depravado.
Sango: GLUP!
Papai Noel Existe?
Enquanto isso, no Pólo Norte...
Shippou: Onde estamos?
Kagome: Acho que no Pólo Norte.
Shippou: Como você sabe?
Kagome: Bem, é que tem uma placa ali na frente dizendo que aqui é o Pólo Norte. ��
Shippou: Mas isso eu já sei!
Kagome: Então por que perguntou?
Shippou: �� Acabei de descobrir que não são só as loiras as burras... – falou baixinho.
Kagome: O quê!
Shippou: Err... Nada...
Eles andam mais um pouco, até verem uma casa muito bonita.
Shippou: Como há uma casa nesse fim de mundo!
Kagome: Deve ser a casa do Papai Noel.
Shippou: ��
Eles batem na porta da casa e vêem um senhor de barba branca, com renas dentro de casa e uma senhora junto.
Shippou de queixo caído: Agora posso dizer que já vi de tudo!
Papai Noel: O que vocês fazem aqui?
Kagome: Bem, é que uma sereia seqüestrou o Shippou e...
Três horas depois, Kagome: Bem, e aí nós viemos parar aqui.
Papai Noel: Hum... O Inuyasha e o Miroku andam aprontando muito ultimamente, darei uma lição neles...
O Retorno
Na floresta de Inuyasha, uma vovó Kaede gritava com um hanyou em cima de uma árvore: EI! Hanyou idiota! Quantas vezes terei de dizer pra você ir buscar a Kagome?
Inuyasha: Velhota kaede! – desce a árvore – eu já disse que a Kagome está no Pólo Norte! E aquela chata só vai voltar daqui a uns quatro meses! Isso equivale para o Shippou e para a Kirara!
Kaede: Pensei que você gostasse da Kirara, Inuyasha, desse jeito ela vai te odiar!
Inuyasha: Hum... Já sei o que farei! Vou pro Pólo Norte, resgato a Kirara das mãos daquela bruxa e volto com ela! ��
Kaede: Mas você vai abandonar a Kagome e o Shippou l�, no maior frio, e eles devem estar morrendo de fome também e...
Inuyasha interrompe: Mas é claro! Eu não preciso mais da Kagome agora que o Naraku morreu! E a jóia de quatro almas está comigo!
Kaede: O.O Se a jóia está com você, por que você não a usa para se tornar um youkai completo? ��
Inuyasha: É mesmo! Eu havia me esquecido que eu podia fazer isso! �� Vou usá-la agora mesmo!
Kagome: SENTAAAAA!
Inuyasha: WWAAAAHHHH! Mas da onde você saiu! Você só devia voltar daqui a uns quatro meses! Não acredito que a Sango errou o cálculo!
Kagome: Pra começar, se eu não tivesse vindo de carona, eu ia levar uns quatro meses mesmo! Ainda bem que o Papai Noel me trouxe de volta! – pega a jóia de quatro almas da mão do Inuyasha – e você vai se dar mal dessa vez!
Inuyasha: Ah, é? O que você pretende fazer, hein? Que eu saiba, a única arma que você tem contra mim é o kotodama!
Kagome: Exatamente! SENT... – Inuyasha amordaça a Kagome e fala: Keft! Você não pode fazer nada agora! HUAHUAHUA!
Shippou: AAAHHHH! Solta ela! – dá uma mordida no pescoço do Inuyasha.
Inuyasha: AAAAIIIIEEEEH! SAI! – larga a Kagome – AAAAHHHH!
Kagome: "essa é minha chance!" SENTAAAAAAAAAA! SENTA! SENTA! SENTA! – 10 minutos depois, com vários "sentas" e paradas rápidas para respirar – SENTAAAAAAAA! Arf... Arf... Arf… Arf…
Inuyasha debaixo da terra: Ui... eu... desisto... – desmaia.
A Depravação Do Monge
Sango: AAAAAAAHHHHHH! PERVERTIDO! – POW!
Miroku: Ai... Sango, o que foi que eu fiz?
Sango: Pra variar, você não fez nada de útil, SEU PERVERTIDO! – Bate de novo nele e fica mais um tempo dando porrada, até pelo menos ele desmaiar.
Papai Noel escondido olhando detrás de uma árvore: Ho! Ho! Ho! Me parece que devolver a Kagome para o Inuyasha deu muito certo, ele apanhou, e também não precisarei dar um castigo ao Miroku, a Sango já está lhe dando... Hum... talvez eu os deixe sem presente de Natal...
O Passado de Kagome
No dia seguinte, no poço come ossos...
Kagome: INUYASHA! Eu vou pro meu mundo e não quero que você me siga, ouviu bem!
Inuyasha: Claro! "Ela acha que eu não a seguirei? Não vou deixar que ela acabe se agarrando com um outro garoto de jeito nenhum!"
Kagome: Ótimo! Então, tchau - atravessa o poço.
Quando Kagome chega do outro lado, vê seus três primos e sua tia, que, quando olham para ela começam a rir.
Kagome: O que vocês estão fazendo aqui! "Ai me Deus! Eles devem ter se lembrado do que aconteceu há alguns anos atrás! Eles vão contar pra minha mãe!" GLUP!
De repente, um Inuyasha surge: Ol�, mãe da Kagome!
Mãe da Kagome: Ol�, Inuyasha! – Ela apresenta os parentes da Kagome pro Inuyasha.
Eles entram em casa, e os primos de Kagome continuam rindo, eles nem ligaram para as orelhas do Inu.
Kagome fala baixinho, só para o Inuyasha ouvir: Quando voltarmos, você vai se dar muito mal por ter me desobedecido – ela sorria enquanto mandava um olhar assassino ao Inuyasha.
Inuyasha: GLUP! "Por que eu estou com a impressão de que vou me dar mal?" – Inuyasha olha os primos da Kagome ainda rindo e fica muito curioso do por quê – Ei, por que vocês estão rindo?
Primo nº 1: Bem, é que...
Kagome interrompe: QUIIIIIEEEEETOOOOOO! – Inuyasha agarra a Kagome e amordaça ela.
Inuyasha: Continue.
O primo começa a contar o que ouve.
Flashback de quando Kagome tinha seis anos:
Kagome estava dentro do carro, espremida no meio de dois dos primos dela, e, mesmo estando espremida, ela conseguira dormir. No seu sonho, ela nadava no meio de um grande lago, muito belo e com os peixes mais inimagináveis e coloridos. Não demorou muito e ela acordou com alguém gritando:
Primo nº 2: AAAAHHHHHH! QUE DROGA, KAGOME! MÃE, TUA SOBRINHA FEZ XIXI NO CARRO DE NOVO! ELA DEVE TER ALGUM PROBLEMA! TODA VEZ QUE ELA DORME ELA FAZ ISSO!
Primo nº 1:Ai, que nojo! Acho que... – BLERG! Vomitou (eca...).
Primo nº 3, sentado na frente: Putz, ainda bem que eu resolvi sentar na frente, a minha intuição é melhor que de mulher!
Primo nº 2: Você só diz isso porque Kagome fez o favor de fazer xixi três vezes dentro de um carro! Ainda bem que das outras vezes estávamos no carro da mãe dela e do nosso vô! – olha para Kagome e o primo vomitando - AAAAHHHH! Vou morrer aqui! Um fazendo xixi, e o outro vomitando! PIOR IMPOSSÍVEL!
Fim do Flashback.
Primo nº 2: Huahauauhauhahauhahau! E ainda por cima, a monga da Kagome fez um riozinho de xixi! E o outro lá vomitando... Huhauahahuahuahahua!
Inuyasha: Huahuhauahuahuahahuaauahuahu! – Olha pra Kagome – Huhahuahuahuahuahuhauhauhau!
Kagome: "GRRRR! Ele vai me pagar..."
Inuyasha... Senta!
No dia seguinte, Inuyasha e Kagome voltam para o passado.
Kagome: SENTA! – CAPOF! - ISSO É POR VOCÊ TER ME DESOBEDECIDO! SENTA! – CAPOF! - ISSO É POR VOCÊ RIR DA MINHA CARA! SENTA! – POW! – esse senta – POW! – opa...é pra... hum... é pra...
Inuyasha: O QUÊ! VOCÊ TÁ ME MANDANDO SENTAR E NEM SABE O POR QUÊ! AGORA ME IRRITEI! VOCÊ VAI PRA ÁGUA! – Inuyasha possuía um sorriso malvado na boca, e antes que Kagome pudesse manda-lo sentar de novo, ele a agarra e a joga num rio próximo. Inuyasha aproveita enquanto Kagome não retorna do fundo do lago, e sai correndo o mais rápido possível, mas...
Kagome: SENTAAAAAA! – Não foi possível escapar do "Senta".
A Traição e O Reencontro
Noutro dia, em outro lugar...
Miroku: Ai... Sango... Por que você fez isso comigo? – falava baixinho. – "Por quê...?"
Flashback de uma hora atrás:
Sango e Miroku estavam em cima do tanuki, a uns três ou quatro metros do chão, Miroku estava bem distraído olhando para o lado, quando... – POW! – desmaiou e não viu mais nada, apenas viu uma Sango de relance e esta gritava:
ADEUS, HOUSHI PERVERTIDO! HACHI! VAMOS PROCURAR MEU IRMÃO! ME OBEDEÇA SENÃO, APANHA!
Hachi, o tanuki: GLUP! Sim, chefe!
Fim do flashback.
Sango, já bem longe do Miroku: "Me livrei daquele depravado! Agora, pra minha vida melhorar só preciso encontrar o meu irmãozinho!" (��)
Kohaku, em algum lugar não muito longe de Sango: AAAAAAHHHHHH! UMA BORBOLETAAAAA! (��) AAAAAAHHH! SOCORROOOOO! – De repente, surge uma Sango desesperada.
Sango: AAAHHHH! HIRAIKOTSU! – Mói a borboleta, que não passava de uma borboleta comum (isso mesmo, não era um youkai) – Kohaku, você está bem!
Kohaku: Sim...
Sango: Pelo visto seu medo de insetos não passou...
Kohaku: Irmã, então você se lembra daquele dia que eu mexi na colméia de abelhas e todo o tipo de youkais insetos foram pra cima de mim?
Sango: Huhauhauhauhauauhaua! Aquilo foi muito engraçado! Eles só queriam te lamber e você achou que ia virar almoço e quase teve um ataque do coração...
Kohaku: ��" É.
O Irmão e Sua Surpresa
Algumas semanas depois...
Kagome: Estão prontos? Agora que descobri uma forma de todos passarem pelo poço, vocês podem vir comigo e com o Inuyasha. – disse Kagome para os seus companheiros de sempre.
Todos atravessam o poço com exceção de Kohaku, que ficou cuidando da Kaede, que estava um pouco resfriada. Entram na casa de Kagome, ela os apresenta à mãe, ao avô e ao irmão.
Souta:Você é um houshi de verdade? – aponta pro Miroku – Minha irmã disse que você é um pervertido e super delinqüente, então, como você conseguiu ser um houshi?
Miroku: ��" Bem, isso é de família.
Souta: Como você consegue dar em cima de todas as garotas e conquista-lás?
Miroku: "Desde quando eu conquisto garotas...? Não posso desapontar o garoto!" Eu apen... – POW! – AI!
Sango: Cale-se!
Kagome: SENTA! – todos olham pra ela – já disse pra não ficar chateando o gato assim, Inuyasha!
Todos: O.O
Inuyasha: SUA BURRA! EU NEM TOQUEI NO GATO DIREITO! NÃO DEU TEMPO DE FAZER NADA COM ELE!
Kagome: Inuyasha... o que você quis dizer com "não deu tempo de fazer nada com ele"? Você ia fazer algo...?
Inuyasha: Err... Claro que não... eu não ia fazer nada com o Buyo... eu só me precipitei nas palavras...
Todos: O.O
Inuyasha: Ei, por que vocês estão com essas caras?
Miroku: Pensei que você não soubesse o significado do verbo "precipitar"!
Inuyasha: Na verdade, eu não sei, mas já ouvi a Kagome usar isso, então achei que eu deveria usar agora.
Todos: ��"
Kagome: AAAAHHH! SEU BURRO! E AINDA DIZ QUE EU SOU BURRA! SENTAAAA! – CAPOF!
Inuyasha: AAAAAIIIIEEE!
Dez minutos depois, todos tomavam chá tranqüilamente, sem brigar.
TRRRIIIMM!
Kagome: Fiquem bem quietinhos aí, não briguem, vou atender ao telefone.
Quando Kagome atende, Éri, uma das amigas dela diz que vai visitá-la e que as outras garotas (Yuka e Ayumi) já estavam a caminho, levando o Houjo junto.
Kagome volta pálida para l�, ela estava com medo que estranhassem o Shippou e o Inuyasha. Ela mandou que eles se escondessem.
Inuyasha: Não! Me recuso à me esconder! Vou ficar aqui mesmo!
Kagome: SENTA! – POF! – Será que você não entende que meus amigos não podem ver suas orelhas!
Inuyasha: Mas você disse só pra mim e pro Shippou nos escondermos, você não disse nada pra Kirara, e ela tem dois rabos e seus amigos vão achar estranho!
Kagome: Eu vou dizer pra eles que a Kirara é uma gatinha que nasceu com problema, e por isso ela tem dois rabos! Eles vão acreditar!
Inuyasha: Tá insinuando que seus amigos daqui são burros! Todos sabem que ela é um youkai! Até o burro do Sesshoumaru sabe!
Antes que Inuyasha pudesse dizer mais alguma coisa, Sesshoumaru aparece e lhe dá um soco.
Sesshoumaru: deveria tomar cuidado com as suas palavras, hanyou.
Inuyasha se levanta e diz: É só falar no demônio que ele aparece... mas não tem problema, vou te matar agora mesmo!
Kagome: O QUÊÊÊÊ! Mas vocês não vão brigar aqui não! Vão destruir minha casa, e meus amigos vão chegar daqui a pouco!
Hanay: Sesshoumaru, é melhor não arranjar encrenca aqui, Ela pode nos achar!
Inuyasha? Quem é você? Quem pode achar vocês?
Hanay: Eu sou a esposa de Sesshoumaru, e não te interessa de quem eu estou falando, hanyou pulguento.
Inuyasha: GRRR! VOCÊ ME CHAMOU DO QUÊ! REPITA! – Sesshoumaru dá um soco no Inuyasha, pois ele tentou atacar a mulher. Ela possuía um cabelo prateado, como o de Sesshoumaru, só que mais azul. Os olhos eram azuis, com uma expressão gélida de dar medo. Seus cabelos eram longos e encaracolados, e usava um quimono branco com flores em azul escuro. Ela parecia uma Deusa.
Kagome: AAAHHH! E agora! Não é mais só o Inuyasha que eu tenho que esconder! Tem o Sesshoumaru e a esposa dele! QUE QUE EU FAÇO!
Hanay: Não se preocupe, eu dou um jeito de escondê-los.
A esposa de Sesshoumaru diz algo bem baixinho no ouvido dele só para que ele escutasse, e, pela expressão dele, ela o tinha assustado.
Sesshoumaru sobe a escada e entra no quarto de Kagome, e Hanay e a reencarnação de sacerdotisa chutam o Inuyasha para junto do irmão, pois ele ainda se recusava a se esconder, ainda mais junto do irmão.
Kagome: Inuyasha,fica aí junto do seu irmão, senão eu...
Inuyasha: Sim! – obedeceu imediatamente, e se fechou no quarto.
Kagome: Desculpe, Hanay-sama, mas acho que você também terá de se esconder...
Hanay: Isso não será preciso, menina. – o cabelo dela muda de cor e fica preto, seus olhos ficam castanhos e suas orelhas e garras se tornam mais humanas como a Kagome, na verdade, ela parecia muito com um humano comum.
Kagome: Nossa... como você conseguiu fazer isso...?
Hanay: Eu sou uma Deusa de alta categoria, então fica fácil fazer isso.
Kagome: Mas por que, então, você usa a outra forma que você não parece tão humana?
Hanay: Eu não gosto dessa, apenas isso.
Enquanto isso, no quarto...
Sesshoumaru: Inuyasha, creio que você não deva mexer nas coisas da sua amiga humana, que eu saiba ela pode te controlar com o kotodama.
Inuyasha: Huh! Cale-se! Estou procurando algo para me parecer mais humano!
Inuyasha estava virando as coisas de Kagome, até que achou a maquiagem dela. Nisso, ela abre a porta do quarto para jogar o Shippou lá dentro, pois ele também não queria entrar e ela teve de usar a força.
Kagome: Inuyasha!
Inuyasha: Não fui eu! A culpa é do Sesshoumaru! Ele disse que se eu não fuçasse suas coisas, ele ia me matar!
Sesshoumaru: ��"
Kagome: Essa maquiagem me deu uma idéia! Hanay-sama, me ajude com eles!
Inuyasha: O quê! Você já está chamando a esposa do inimigo de "Hanay-sama"!
Kagome: Isso não vem ao caso agora. – Inuyasha novamente tenta chegar perto de Hanay – SENTA!
Dois minutos depois...
Sesshoumaru: Mas que humilhação... – tenta atacar Hanay que estava atrás dele com suas garras – Largue meu cabelo, agora.
Hanay: Ah... mas tá ficando tão bonitinho...
Kagome: Ainda bem que eu tinha spray pra cabelo da cor loira! Assim meus amigos vão achar que o Sesshoumaru e o Inuyasha são alemães oi coisa assim!
Hanay, agora passando um pó na lua brilhante que fica na testa do sesshoumaru, apenas para parecer que era uma tatuagem, ou coisa assim: Até que não mudou muito... e continua uma gracinha...
Inuyasha: Huahuahuahuahuahuahuahuahua! O desgraçado do Sesshoumaru tá sendo paparicado por uma mulher!
Kagome: E por um acaso você também não tá sendo paparicado, Inuyasha?
Inuyasha: Sim, mas que eu saiba uma das glórias do Sesshoumaru era não ser paparicado por ninguém, quanto mais uma mulher!
Hanay: Eu não sou uma mulher comum, hanyou, sou uma Deusa Cadela da Neve.
Shippou, se intrometendo na conversa: Ei, e a minha maquiagem!
Kagome: Acho que você vai ter que ficar aqui no quarto, não tem como esconder seu rabo.
Shippou faz uma cara de criança que vai chorar.
Inuyasha: Eu tenho uma idéia! – pega uma tesoura – podemos cortar o rabo do Shippou!
Shippou: AAAHHHH! - Inuyasha se aproxima do filhote de raposa com a tesoura - NÃÃÃÃÃOOOOO!
Kagome: Senta! – POW! – Fique bem quietinho, Inuyasha. Tenho que terminar sua maquiagem.
Shippou, incomodando de novo: Mas o Sesshoumaru também tem rabo... – aponta para aquela coisa em cima do ombro de Sesshoumaru, que nem Deus sabe o que é, apenas Rumiko-sama sabe.
Hanay: O rabinho do Sesshoumaru mais parece um enfeite do que um rabo, não terá problemas com isso.
Em poucos minutos, Inuyasha e Sesshoumaru ficam prontos, e descem a escada para junto dos outros. Miroku e Sango olham para o Sesshoumaru, e começam a rir e a fazer segredinhos. O Daiyoukai estala os dedos, em forma de ameaça e logo todos param de rir.
Todos se sentam à mesa, mas não há um barulho sequer, ficam apenas se encarando, até pelo menos a campainha tocar.
Kagome: Graças ao Bom Deus... – atende a porta – Olá pessoal! – Sorri.
Houjo: Ol�, Higurashi! – (para quem não sabe, o Houjo sempre chama a Kagome pelo sobrenome dela) Lhe entrega algumas flores – tudo bem com você?
Kagome: Sim...
Inuyasha grita da sala: Ei Kagome! Quem é? É algum pervertido querendo te fazer mal?
Kagome: "é melhor eu manda-lo sentar... Ah não! Se eu fizer isso meus amigos vão estranhar!" Ei, Sesshoumaru! Dê um jeito no seu irmão! – ao terminar a frase, pôde-se ouvir um "POW!".
Sesshoumaru: Não preciso das suas ordens, eu já ia fazer isso.
Kagome: O.O
Houjo: Er... Quem são seus amigos...?
Os amigos dessa época da Kagome entram, e são apresentados aos amigos do passado.
Éri: Por que vocês todos estão usando quimonos? Por um acaso teve algum festival hoje?
Hanay: Sim – bate no Inuyasha que já estava lhe contestando. POW!.
Inuyasha: Ora su... – POW!
Sesshoumaru: Nem pense em tocar nela.
Ayumi: E você? – olha para o Sesshoumaru – essas tatuagens são de verdade? Doeu muito fazê-las? Desde quando você as possui?
Sesshoumaru: O.O "Como falam..."
Yuka se mete no meio da conversa: Me desculpem, minhas amigas são muito curiosas.
Eles ficam uns dez minutos conversando, até que Sesshoumaru e Hanay resolvem ir embora.
Inuyasha: Já vão tarde!
Kagome: Não seja grosso!
Hanay: Temos que cuidar do nosso filhote.
Todos do passado, com exceção do casal: O.O
Kagome: Fi...lhote...?
Hanay: Sim. – Eles vão embora, sem dar nenhuma explicação.
Inuyasha: Que legal! – realmente parecia feliz – eu tenho um sobrinho!
Miroku: E daí, Inuyasha? Ele é filho do irmão que você tanto odeia!
Inuyasha: E eu com isso? É meu sobrinho! Se eu quiser controla-lo, é só eu rapta-lo...
Kagome: Não diga besteiras! O dia que você conseguir chegar perto do filho deles, você vai ser uma pessoa morta! Eles nunca deixariam!
Eles ficaram conversando por mais uma hora, e sobre vários assuntos.
A Garota e A Sopa
Já havia se passado uns dez meses desde que haviam matado o Naraku e recuperado a Jóia de Quatro Almas, e uns oito meses que não viam Sesshoumaru e a esposa dele.
Tudo voltara ao normal, Inuyasha ainda era escravo da sacerdotisa reencarnada que ainda era uma histérica, a Kikyou ainda perambulava por aí, Sango ainda batia no Miroku, por não ter deixado de ser um pervertido, Shippou ainda era um pirralho chorão e, por incrível que pareça, Kohaku era aquele garoto bonzinho de sempre.
Num dia normal como todos os outros, Inuyasha e Kagome brigavam, Miroku tentava se aproveitar de Sango sem muitas chances de sobreviver, Kohaku e Shippou observavam a situação como se fosse a coisa mais normal do mundo.
Kagome: AAAAAAHHHHH! CHEGAAAAA! SENTAAAAAAAA! – CAPOF! – VOCÊ VAI ME PAGAR, INUYASHA! Nunca mais diga que a minha comida é horrível, pois dessa vez eu me esforcei muito... – possuía um olhar assassino – senão...
Inuyasha: GLUP! Sim senhora!
Shippou: Eu acho que a comida da Kagome tá uma delícia – Kagome olha pro Shippou com um olhar super feliz, ele enfia comida na boca e engole, com muito prazer.
Kagome: Obrigada – Olhar muito calmo.
Inuyasha sussurra para o Shippou: Fedelho puxa-sac...
Kagome: SENTA! – interrompe o Inuyasha – não pense que eu não ouvi!
Inuyasha: Keft! Bak...
Kagome: Senta!
Voz desconhecida: Ora, ora, Inuyasha, pensei que você tivesse se livrado da sacerdotisa reencarnada, mas, pelo visto, minhas fontes de informações se enganaram.
Inuyasha saca a Tetsusaiga e grita: Eu bem que tentei, mas ela voltou! Eu não gosto do seu cheiro, me lembra o cheiro daquele desprezív...
Miroku: Senhorita, quer ter um filho meu?
Sango: O.O YAAAAAHHH! - CAPOF! Acerta o hiraikotsu nele.
Miroku: Ora, Sango! Você está com ciúmes? Então que tal você aceitar ter um filho comigo?
Sango: Eu já aceitei, mas você corre atrás de toda garota que vê do mesmo jeito. ��
Miroku: Er... é mesmo...? Eu não sabia... "Ai, ai, ai, espero que ela ache que eu não sabia ou então cabeças vão rolar... GLUP! Tenho que disfarçar!" Eu juro que não sabi... – POF! – AAAIII!
Inuyasha: Huh! Afinal, quem é você? Por que você tem o mesmo cheiro que o do Sesshoumaru?
Voz desconhecida: Hanyou, por um acaso você ainda não percebeu? Sou filha do Daiyoukai Sesshoumaru. Meu nome é Yukisho. – Ela era muito parecida com seu pai, só que tinha uma pele mais branca e possuía cabelos ondulados e um pouco azuis, mas continuava tendo aquele rosto sem emoção com as marcas nas bochechas e a lua na testa, e olhos frios e cruéis como o gelo.
Kagome: Inuyasha, ela tá insinuando, que é a sua sobrinha?
Inuyasha: Mas eu pensei que o filhote do Sesshoumaru fosse um garoto, e não uma garota!
Yukisho: Eles falaram assim apenas para dizer que tinham descendentes e você não.
Inuyasha: Ora, sua...
Kagome, interrompendo tudo: Mas eu pensei que quando eles falaram filhote, eu achei que fosse um filhote mesmo!
Yukisho: No dia que meus pais foram visitá-los e fugiram de mim, realmente, eu tinha uns sete anos.
Kagome: Como eles fugiram de você?
Yukisho: Eu queria que eles me dessem um presente muito legal, mas eles se recusavam, então fugiram de mim pois naquela época não adiantava dialogar comigo, eu era muito teimosa, e cães geralmente não batem nos filhotes pelo menos até crescerem.
Kagome: Ah, tá... EPA! Como você tinha sete anos naquela época se agora você parece ter uns quatorze!
Inuyasha: É que a cada um ano humano, são sete de youkais cães, e como ela é filha de dois cães, é normal que cresça rápido. Mas, diferente dos animais, os youkais cães de grande porte só crescem até a fase adulta e depois não envelhecem mais.
Kagome: Então você tem dois anos de idade, pelo menos em ano humano?
Inuyasha: Não, ela tem vinte! O que você acha, Kagome? É claro que ela tem dois! Não seja burra!
Kagome: SENTA! Eu sei contar muito bem, Inuyasha!
Shippou: Pergunta idiota, resposta cretina. Concordo com o Inuyasha.
Inuyasha: Huahuahua! Se deu mal, Kagome! Até o fedelho concorda comigo!
Kagome: GRR...
Inuyasha: Mas por que você não veio nos visitar antes?
Yukisho: Meu pai não deixava que chegasse perto de você, dizia que você poderia me passar pulgas. ��
Inuyasha: O QUÊ! Quem disse que eu tenho pulgas!
Yukisho: Meu pai disse que você tem sangue sujo nas suas veias, e que por isso deve ter pulgas e que eu não devia me aproximar de você.
Kagome: E por um acaso o Sesshoumaru disse que você e sua mãe tinham pedigree? Vocês vão sempre no veterinário pra ver se não tem pulgas? Vocês têm raiva? Vocês foram vacinados?
Todos menos Yukisho: Huahuahuahuahuahuahua!
Inuyasha: Cuidado pessoal, ela pode nos infectar caso nos morda!
Todos: Huahuahuahuahuahuahuahuahua!
Sango: E que eu saiba os vira-latas geralmente são mais espertos que os cães de raça.
Inuyasha: Obrigado Sango!
Sango: E que eu saiba o Inuyasha é mais burro do que uma porta!
Inuyasha: O.O GRRR...
Miroku: Nesse caso, Yukisho é mais burra que o Inuyasha!
Yukisho: GRRAAUURRR! – toma sua verdadeira forma, uma cadela enorme de pêlos encaracolados com tom de azul brilhante, mais parecendo cor de prata e olhos cor de sangue.
Todos: Glup! Nos desculpe, Ó filha da Grande Deusa Cadela do Gelo e filha do Daiyoukai, Lorde de todo o Oeste, Sesshoumaru!
Yukisho parou instantaneamente de atacar e tomou sua forma humana e disse: Ótimo! Que bom que entenderam o recado!
Inuyasha: Mas você veio aqui fazer o quê, hein! Veio pra me matar?
Yukisho: Claro que não. É perda de tempo lutar com um hanyou sarnento.
Inuyasha: GRRR... Vou te arrebentar, su...
Kagome interrompendo: Senta!
POF!
Inuyasha: Ai... Eu odeio quando ela faz isso…
Kagome: Então, por que você está aqui?
Yukisho: Meu pai disse para não me aproximar do meio irmão imundo dele de jeito nenhum, mas, eu gosto muito de contrariar ordens e por isso vou passar um tempo com vocês e ver quão idiota é o irmão de meu pai.
Inuyasha: O quê! O Sesshoumaru me chamou de idiota!
Miroku: Como se isso fosse novidade...
Yukisho: Não, mas ele quis dizer isso, afinal, quando ele falava de você, ele falava muito mal, dizia que você era um desajeitado que nem conseguia proteger seus amigos direito, quanto mais a si mesmo.
Inuyasha: O QUÊ!
Miroku: Hum... talvez ele tenha um pouco de razão, às vezes o Inuyasha não consegue nos proteger mesmo.
Inuyasha: O.O O QUÊ! Seu mal agradecido – dá um soco no Miroku.
Miroku: Mas o que eu fiz! Eu só disse a verdade!
Inuyasha: Eu sempre protegia vocês, e é assim que me agradecem!
Shippou: Isso não é verdade, às vezes você deixava de nos proteger pra ir atrás do Monte De Barro.
Inuyasha: O que quer dizer com "Monte De Barro"!
Shippou: Foi esse o apelido que a Kagome deu pra Kikyou.
Kagome: O.O "Pirralho fofoqueiro!" – dá um pontapé no Shippou.
Inuyasha: O QUÊ! Você tá xingando a minha Kikyou!
Miroku: Inuyasha, o que você quer dizer com "minha Kikyou"? Que eu saiba, ela já te chutou à muuuiiiito tempo atrás.
Inuyasha: QUÊ? É MENTIRA! ELA NÃO ME CHUTOU! – Baixando a voz – ela só não vem mais me visitar e...
Sango: e... continue.
Kagome: HUAHUAHUAHUAHUA! Ele não quer admitir que foi abandonado pela Kikyou! É bem provável que ela só volte para matá-lo ou coisa assim!
Inuyasha: GRR... A Kikyou nunca me mataria!
Kagome: Ah, é? Como pode ter certeza disso? Ela mesma disse que ia te levar pro inferno junto dela!
Inuyasha: GRR...
Yukisho: Pare de rosnar, tio, humanos são burros. Não se deve ficar bravo por causa deles.
Inuyasha: Cale-se! Você ficou brava com eles e até tomou a sua verdadeira forma! Você não pode falar nada!
Yukisho: O.O "Como ele se lembrou disso...? Chichi disse que hanyous são muito burros..."
Inuyasha: Ei, – olha pra sobrinha – que eu bem me lembre, o Sesshoumaru tinha uma criança humana que o acompanhava aonde quer que fosse. Onde está ela?
Yukisho: Rin está sendo criada como minha irmã, e, até que para um humano ela é muito esperta, aprende rápido. Deve ser porque meus pais estão lhe ensinando algo de descente.
Inuyasha: Eu sabia!
Todos: Sabia o quê?
Inuyasha: Nada. Só disse isso pra fazer suspense.
Todos: ��"
Kagome: SENTA! BAKA! – POF!
Yukisho: Bem, vocês podem voltar a fazer o que estavam fazendo, vou ficar aqui observando.
Kagome: Ótimo! Só não venha comer nossa comida!
Inuyasha: Muito menos o meu ramen – pega todos os potes de ramen da mochila da Kagome e começa a comer sem deixar ninguém se aproximar.
Shippou: Os doces são meus! Não ouse tocar, senão vai receber uma mordida no pescoço!
Sango: Os bolinhos de arroz que a Kagome preparou são meus e eu vou dividi-los apenas com a Kagome. U.U
Kagome: Obrigada, Sango. .
Miroku: E eu vou ficar com... com... err... Ah! Já sei!
Todos menos Yukisho, que parecia estar mais interessada numa borboleta saindo do casulo do que neles: Fala logo! – olhares super curiosos.
Miroku: A Sango!
Todos, inclusive Yukisho que agora desviara seus olhos do casulo: O QUÊ! – Sango parecia querer mata-lo.
Miroku: Er... quer dizer, eu não disse Sango! Eu disse sangue!
Sango: Sei... – pega o hiraikotsu.
Miroku: É sério! Eu disse que ia ficar com a sopa de sangue feita com gordura e sangue do youkai baleia que o Inuyasha matou ontem! (BLERGH!)
Todos, menos Yukisho e Inuyasha que agora se encaravam como se um pudesse ler a mente do outro e dizer que o houshi estava mentindo: ECA!
Kagome: Mas eu mandei o Inuyasha jogar os restos daquela baleia fora! – todos olham para o Inuyasha, pareciam acreditar no houshi, e, enquanto encaram o hanyou, Miroku fez cara de quem implorava para mentir.
Inuyasha: Ah, sim. Eu esqueci de jogar fora. Aí eu dei pro Miroku e ele fez sopa daquilo com umas ervas e carne de cobras. Depois guardou com as coisas da Kagome e ela nem viu. – fazia a cara mais sincera do mundo, Kagome chegou a se aproximar e cutucar o hanyou pra ver se ele não estava mentindo, mas ele continuava com aquela cara de que Buda o iluminara.
Sango: Ah, é! Pois então, quero ver você comer a sopa, Miroku. U.U
Miroku: GLUP! – o houshi vai até a mala da Kagome e pega um pote com algo de consistência líquida, mas grossa. – "Ai... Eu não acredito que eu vou ter que comer isso..."
Sango: Coma! Agora!
Inuyasha: EPA! Espera aí! Essa sopa é minha! Eu vou bebe-la!
Miroku: "O.O Obrigado Deus por não me deixar morrer envenenado com sopa de sangue de baleia hoje, e sim o idiota do Inuyasha, que vai comer por mim..."
Kagome: E por um acaso você ia comer isso, Inuyasha?
Inuyasha: Mas é claro! Sopa de sangue e gordura de youkai baleia é uma delícia! Não posso deixar que o inútil do Miroku coma isso!
Miroku: "Ainda não acredito que estou salvo... Muito obrigado, Deus... T.T"
Sango: Nada disso! Eu quero que o Miroku coma!
Inuyasha: Mas, Sango! A sopa é minha! Fui eu quem matou a baleia e mandei o Miroku fazer sopa! E não ofereci pra ninguém! Não vou dividir com ninguém!
Sango: Quem disse que era pra você dividir com o Miroku? – olhar maquiavélico – Você vai dar pra ele, e ele vai comer tudo sozinho! Muahuahuahuahua!
Inuyasha: Glup! Eu dou tudo pro Miroku! Ele pode comer sozinho! "Essa risada da Sango era de dar medo... parecia risada de bruxa..." Miroku! – olha pro houshi – presente de amigo não se devolve nem se rejeita!
Miroku: "Ai, ai, ai... É hoje que eu morro..."
Sango: Toma logo a sopa!
Miroku: Sim! "Não quero nem sentir o gosto! Vou engolir tudo de uma vez!" – nisso, o houshi vai virando a tigela na boca, sem usar colher nem nada. Mas...
Miroku: COF!COF! – Cospe todo o pouco de sopa que ainda havia tomado – Isso é horrível!
Inuyasha: O QUÊ! Isso é uma delícia! A comida de Kagome que é horrível!
Kagome: O.O GRR...
Sango: Beba tudo! – pega o pote das mãos do houshi e vira dentro da boca dele, quase o fazendo se afogar com sangue e gordura.
Miroku: COF! COF! COF! COF! Você quer me matar, mulher!
Sango: Não, mas você bem que merecia levar uma surra... – olhar malvado – mas acho que essa sopa já é o suficiente...
Yukisho: Huahuahuahuahuahuahuahuahuahua! Houshi, se prepare pois daqui a trinta segundos você vai ter que ir à moita!
Miroku já passando mal: O que você quer dizer com isso?
Yukisho: Essa sopa – antes que pudesse terminar, o houshi já tinha se mandado pro meio do mato, mas ela continua a explicar aos outros, que lhe encaravam com um ponto de interrogação em suas cabeças – é extremamente indigesta para humanos, pois são seres muito fracos. Se um humano a tomar, é bem provável que precise ir à moita...
Inuyasha: Então, você quer dizer que o cara vai ter uma cag...
Kagome: SENTA! – POF! – Não fale besteira, Inuyasha!
Yukisho: Sim, hoje ele passará o dia no mato.
Sango: HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA! Eu deveria sentir pena dele, não é? – olha pra Kagome e pro Inu, que se escondeu atrás da sacerdotisa reencarnada com medo de que a exterminadora pudesse lhe fazer uma sacanagem como a que fez com Miroku. – Que foi? Por que vocês estão me encarando com essa cara?
Kagome: O.O Puxa, Sango! Não sabia que você era tão má assim!
Inuyasha: E eu achando que só a Kagome era má... Mas hoje, cheguei a conclusão de que todas as mulheres são más se alguém se meter com elas!
Miroku, agora saindo um pouco do mato: Ai... o meu bumbum tá queimando... e tudo por causa dessa ma... oops! Preciso do matinho! – se enfia no meio do mato.
Sango: O.O Acho que hoje a moita é a namorada do Miroku...
Kagome: Ei, Miroku! – grita pra ele, que estava numa moita um pouco próxima – como vai a sua namorada, a Senhorita Moita? – zombou da cara dele.
Miroku: Vai bem, obrigado. Só que eu acho que ela tá com um cheiro meio ruim...
Kagome e Sango: HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA!
Yukisho: Huh! Que patético! Humanos são seres fracos mesmo... – olha para outra direção.
Inuyasha: É! Qualquer coisinha eles já tão passando mal... – olha para uma direção oposta da sobrinha.
Carne Humana? Escravos Humanos?
No dia seguinte, todos se levantam do acampamento, menos Yukisho, que, sendo uma youkai muito poderosa, não dormia e também não gostava muito de ficar próxima aos humanos.
Inuyasha: E aí, Kagome, cadê o café da manhã?
Kagome: Não sei – ela usou uma voz fria, e de dar medo.
Inuyasha: Como assim "não sei"? Você quem estava com toda a nossa comida! Eu quero comida j�! Anda! Me dê comida!
Kagome: Eu até tenho comida, mas vou dividir só com a Sango. U.U Você, o Shippou e o Miroku andam aprontando muito ultimamente e por isso não merecem comer a comida que eu trouxe do meu mundo. U.U
Shippou: O quê! Eu também não tenho mais regalias?
Kagome: Claro que não. Você tá ficando muito parecido com o Inuyasha e com o Miroku, e por isso não vai ter nada!
Shippou: T.T
Inuyasha: Bem, pelo menos o pirralho não se deu bem na história!
Todos comiam calmamente, dessa vez sem encrencas, talvez por estarem um pouco sonolentos.
Kagome: Ei, Inuyasha, onde está a sua sobrinha?
Sango: É mesmo, não a vemos desde ontem à noite, e ela disse que ia passar uns tempos conosco.
Inuyasha: Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe – come um pedaço de peixe que pescou para o seu café – eu não nasci grudado com ela. U.U
Kagome: SENTA! – POF! – Também não precisava ser tão grosso!
Inuyasha: Bah!
Antes que pudessem voltar a brigar novamente, o hanyou sentiu um cheiro conhecido, e avisou aos outros.
Inuyasha: Yukisho, onde você estava?
Yukisho: Procurando meu café da manhã – a garota possuía algo na mão, parecia ser um pedaço de carne.
Inuyasha: E quem te deu permissão para sair?
Yukisho: Não preciso da permissão de ninguém, ainda mais a de um hanyou imundo. U.U
Inuyasha: Do que você me chamou...? – ele mal terminou a frase e vidrou no pedaço de carne crua que estava nas mãos de Yukisho, e que agora ela levava à boca.
Kagome: Ai, que nojo! Você tá comendo carne crua!
Inuyasha: Antes fosse esse o problema, mas... essa carne é de...
Miroku: É de...?
Inuyasha e Yukisho: Humano.
Todos menos Inuyasha e Yukisho: O QUÊ!
Yukisho: Não se preocupem, não vou comer vocês pois podem me fazer mal. Ú.Ú
Miroku: Mas... você... – ele estava assustado – está... comendo carne humana e ainda assim diz que não irá nos comer...
Kagome e Sango: AAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIEEEEEE!
Kagome: Salve-se quem puder! Humanos primeiro e de preferência mulheres e crianças! – a garota gritava e corria para lá e para c�, como uma histérica (não que ela não seja uma histérica...).
Sango: Ai... acho que vou desmaiar... – cai no colo do Miroku.
Miroku: Opa! Agora a coisa tá ficando boa!
Yukisho: CALEM-SE TODOS!
Miroku: Mas só a Kagome tá gritando e... POW! – o hanyou lhe acerta a cabeça.
Inuyasha: CALE-SE! – POW! Acerta o houshi de novo.
Agora todos a encaravam, e ela começou a falar: Só não irei comer vocês pois estão acompanhados de outros youkais, e, mesmo vocês sendo muito mais fracos que eu, irei respeitar os seu bichinhos de estimação. U.U
Kagome: O QUÊ! Você tá nos chamando de bichinho de estimação de youkais!
Yukisho: E vocês não são?
Miroku: É claro que não e... – POW! – EI! Por que fez isso, Inuyasha!
Inuyasha: Se você não ficar quieto, ela vai te comer!
Miroku: GLUP! Mas é claro que eu sou o bichinho de estimação do Inuyasha, do Shippou e da Kirara! E as garotas também são, não é mesmo? – olha para elas.
Kagome e Sango: É claro que somos!
Shippou: Então eu quero que vocês me preparem um bolo enorme!
Inuyasha: E eu quero que vocês me façam massagem nas costas!
Kagome: Não mesmo!
Shippou: Ow... Então vocês preferem ser comidos pela Yukisho? Ù.Ù
Sango: Faremos o que vocês pediram, senhores!
Inuyasha: Assim é que se fala!
Miroku: Er... eu tenho que fazer massagem em você, Inuyasha?
Inuyasha: É claro que não! Tá me estranhando!
Miroku: Ainda bem...
Shippou: Mas vai ter que fazer o meu bolo! E o Kohaku vai ter que ajudar também – olha pro menino, que aparentava não entender mais nada do que se passava ali.
Miroku, Kagome e Sango (Kohaku era o que estava na melhor situação, pois Shippou resolveu ficar brincando com ele ao invés de escraviza-lo e Inuyasha gostava do Kohaku por ser uma criança que sempre o tratou bem e decidiram deixa-lo livre) passaram o dia fazendo o que seus 'mestres' mandavam, e não podiam reclamar.
De noite, quando só estavam os três humanos no acampamento... (Kohaku estava no acampamento do Inuyasha e do Shippou, ele ganhava vantagens por ser o 'queridinho' do hanyou e o melhor amigo da raposinha)
Kagome: Eles vão nos pagar... eu estou morta!
Miroku: Pelo menos não foi você quem teve de aturar uma mulher bonita – Yukisho também os estava escravizando – na sua frente sem poder fazer nada e... – POW! – AI! Como você ainda tem forças pra me surrar, Sango?
Sango: Tendo, ué! Mulheres ficam mais fortes quando bravas. U.U
Miroku: GLUP! Mas devo olhar pelo lado bom, sou o único homem aqui com duas mulheres só pra eu mesmo! Mas não podia ser melho... – POW!
Kagome e Sango: HENTAI!
Então, o grupo ficou separado da seguinte forma: Yukisho sozinha – ela não confia em ninguém e não quis ficar perto de um 'hanyou imundo'; Inuyasha, Shippou, Kirara e Kohaku num acampamento – o acampamento dos Youkais, como chamava o hanyou; Kagome e Sango no acampamento das Humanas; E Miroku num terceiro acampamento (Yukisho não tinha acampamento pois não dormia), o qual as humanas chamaram de: o acampamento do Houshi Pervertido. (obs: os acampamentos ficavam um do lado do outro, só o do Miroku ficava um pouco mais longe pois as garotas não queriam acordar com um houshi hentai do lado delas tentando fazer algo depravado.)
No dia seguinte...
Inuyasha: Kagome! Quero que você me faça massagem nas costas, JÁ! É pra ontem!
Kagome: Já vou, Inuyasha-sama.
Inuyasha: E a Kirara precisa de um banho com ervas para ela relaxar! Miroku, dê um banho na Kirara! Se mexa!
Miroku: Sim, Inuyasha-sama.
Shippou: Sango, eu quero que você prepare todos esses doces que estão nessa lista – era uma lista de mais ou menos um metro – eu passei a noite escrevendo, mas acho que você consegue fazer todos os doces em uma meia hora...
Sango: Mas, Shippou-sama, se você passou a noite escrevendo-a, eu passarei a semana fazendo os doces!
Shippou: Eu não quero saber! Faça em meia hora!
Sango: Mas tem uns doces que eu nem conheço aqui e...
Shippou interrompendo: É claro que há doces que você não conhece! Eu inventei alguns nomes! ��"
Sango: O.O E como você acha que eu vou fazer os doces, se você os inventou e não tem a receita aqui?
Shippou: Não sei, se vire. E não me chame de você. Me chame de senhor. Ú.Ù
Sango: Sim senhor...
Já havia se passado algumas horas, os youkais, o hanyou e Kohaku já haviam almoçado, mas os três humanos restantes ainda trabalhavam e estavam mortos de fome.
Sango: Podemos comer agora, senhores?
Shippou: Não, só quando você terminar meus doces que há horas você está fazendo. U.U
Sango: Mas eu disse que ia levar no mínimo uma semana...
Shippou: Então, que leve uma semana! Mas até lá vocês não vão parar pra descansar. U.U
Kagome: O quê! Mas assim nós vamos morrer...
Inuyasha: Vão nada! Miroku, ponha mais sopa no meu prato!
Miroku: Sim senhor!
Yukisho: Vocês são muito lentos... até a anta do Jyaken é mais rápido que vocês!
Os três humanos já estavam ficando com muita raiva, e qualquer coisinha explodiriam.
Inuyasha: Kagome! Eu quer...
Kagome: AAIIII! CHEGA! NÃO VOU FAZER MAIS NADA DO QUE VOCÊS ME MANDAM!
Yukisho: Ow... então você quer ser comida por mim...?
Kagome: É claro que não, mas eu não vou mais ser escrava de vocês!
Yukisho: Nesse caso, então, eu irei comer você – se levantou e foi em direção à garota, que parecia estar com muito medo, mas não desistia de sua escolha. Yukisho pega Kagome pela garganta e aperta bem de leve, apenas para lhe ser um incômodo. – e então, já desististe de nos contrariar? Ou você ainda quer ser meu almoço?
Kagome: Eu não quero morrer e nem ter que obedecer à vocês... me larga... Inuyasha... você não a deixaria me comer, não é...? – ela estava com a voz um pouco falhada.
Inuyasha fingiu não escutar e virou a cabeça para outra direção.
Kagome: Inu...ya...sha...
Antes que Yukisho quebrasse o pescoço da Kagome,uma youkai de cabelos azuis cacheados apareceu e jogou Yukisho para cima do Inuyasha, libertando a Kagome.
A Surra
Hanay: Todos vocês, estão encrencados! Inclusive você, Yukisho!
Yukisho, Inuyasha e Shippou: GLUP!
Yukisho: Agora sim seremos comidos vivos...
Inuyasha: Adeus vida, a única coisa que eu queria era poder abusar um pouco mais dos meus amigos humanos burros mas estou vendo que não viverei até lá...
Shippou: Adeus docinhos que a melhor cozinheira da face da Terra, a Sango, ia fazer pra eu comer...
Yukisho: ��" Também não é pra tanto! O máximo que pode me acontecer é ficar de castigo e apanhar da minha mãe, pois meu pai é um mongo que não tem coragem de bater em mim, e o máximo que pode acontecer à vocês é levarem uma surra danada!
Inuyasha: É bem dessa surra que eu e Shippou temos medo...
Sango, amparando Kagome: Mas o que está havendo aqui?
Hanay: Minha filha, o hanyou imundo e o filhote de raposa mentiram pra vocês.
Miroku: Como assim?
Hanay: Eu deixei que minha filha conhecesse seu tio enquanto seu pai estivesse fora, e mandei que youkais sem cheiro e energia sinistra a vigiassem para que nada aprontasse. – um youkai dragão pequeno e verde de olhos negros apareceu do nada, e pôs-se a falar.
Dragãozinho: Yukisho, seu tio e a raposinha combinaram de enganar seus amigos humanos, dizendo que aquela carne que ela possuía na mão era humana, mas na verdade era de um youkai bem fraco que ela matara apenas para engana-los, depois Inuyasha apenas confirmou que era humana e eles enrolaram vocês direitinho.
Yukisho: Haru, seu dragão fofoqueiro... vai morrer quando me livrar dela – aponta pra mãe.
Kagome: O QUÊ! INUYASHA! Então era tudo uma farsa?
Inuyasha: "GLUP!" – tomou fôlego e coragem – É claro que era! Você acha que eu deixaria alguém te comer, por mais inútil que você seja?
Kagome: AAAAHHHHHH! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! Arf... Arf... Arf... Arf... SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! Arf... Arf... Arf... Arf... SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! Arf... Arf... Arf... Arf... SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! SENTA! Arf... Arf... Arf... Arf... SENT…
Miroku: Kagome, chega! Assim você o mata!
Sango: Shippou, seu...
Shippou: GLUP! "Se eu não morrer hoje, prometo ser bonzinho e não me meter em encrencas por um dia inteiro!" ��" – POW! SOC! POF! TÓIN! PAF…
Yukisho sendo arrastada pela mãe:Tchau humanos burros! Tchau tio! Tchau raposinha!
Hanay: Eu já não sei mais o que fazer com você... – olha pra filha – acho que... Yukisho! SUA PESTEEEEEEEEEEE!
Yukisho havia sumido dali e deixara apenas a parte de cima de seu quimono e amarrou uma pedra a ele para não dar diferença de peso (obs: ela tinha outro quimono por baixo, como o seu pai. Como eles agüentam o calor?).
Hanay correu em direção ao grupo do Inuyasha, que ainda continuava muito badernado com gente gritando, xingando, batendo e apanhando e correndo pra lá e pra cá. Ela observou e cheirou o ar, sua filha não estava por perto.
Hanay, falando pra si mesma: Yukisho, eu vou te esganar quando eu te encont... – POF! Foi acertada por um Shippou voador – AAAAAHHHHH! PAREM JÀ!
Todos ficaram imóveis, na verdade, pareciam ter parado de respirar. Com exceção de Shippou que estava desmaiado e preso pelo rabo na mão de Hanay, todos estavam com medo.
Todos: Gomen nasai, Hanay-sama!
Hanay sorriu. Ela podia sentir o cheiro de medo deles, e o cheiro mais forte era o do hanyou, que estava mais com medo não por causa da raiva que demonstravam seus olhos mas sim pelo cheiro de ódio que ela exalava e que apenas youkais podiam sentir. Ela sorriu novamente e partiu para cima deles.
A Conversa Dos Espancados
Inuyasha: Que mulher desgraçada! – dizia o hanyou, sendo enfaixado no peito por uma Kagome de braço quebrado. – ei, Kagome! Será que não dava pra enfaixar melhor!
Kagome: Calado! Tente fazer isso só com um braço, Inuyasha!
Inuyasha: ...
Sango: AAAIEEE! Hentai! – POW! Acerta o Miroku – eu já disse que estou com dor nas costas, e não na bunda!
Miroku: Dexculpe Xango! Eu xó extava verrificando xe voxê tinha maix algum machucado.
Kagome: Sango, você não pode bater no Miroku, não antes de eu leva-lo ao dentista e consertar os dentes dele! Assim você vai estraga-los mais!
Sango: Não é minha culpa se ele fica fazendo besteiras, então o problema é dele se apanhar de mim. U.U
Kagome: ��"
Shippou: Puxa, ainda bem que eu estava desmaiado e aquela louca da mãe da Yukisho não me surrou!
Inuyasha: Hehehe! – olha pro Shippou com aquele olhar de quem vai fazer uma maldade.
Shippou: GLUP! Me protejam! Sango! Miroku! Kohaku! Kirara! Kagome...! Esperem... por que vocês todos estão me olhando assim...? Gente... Esperem! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO! – POW! POF! TÓIN! CRAW! SOC! PAF!
Inuyasha: Bem, agora todos apanharam!
Kagome: É, agora estamos iguais.
Sango: Ele mereceu...
Miroku: Ele não devia terr aberrto a boca, levou uma xurra danada...
Kagome: Ah, é! Já tinha me esquecido! Onde será que está Yukisho?
Inuyasha: Não sei! Pare de perguntar sobre aquela traidora! Ela nos abandonou e nos deixou levar a maior surra da mãe dela!
Kagome: ��" Pensei que você gostasse da sua sobrinha, Inuyasha...
Inuyasha: Não mais! U.U Para mim, ela não é mais do meu sangue. Ela é tão desgraçada quanto à mãe... – falou baixinho, mais para si mesmo, mas Kagome ouviu do mesmo jeito.
Kagome: Não diga isso, Inuyasha! Você tinha gostado dela!
Inuyasha: Mas isso era no passado!
Kagome: Ai... SENTA! – POF!
Inuyasha: AAAIIIIEEE! Meus machucados!
Kagome: Danem-se eles!
Kagome: Ei, Miroku! Vou te levar no dentista amanhã! Esteja preparado!
Miroku: Xim Kagome-xama.
O Dentista
Kagome foi para o seu mundo e levou o monge junto, o problema é que o Inuyasha quis ir junto e logo o resto da turma quis ir também. E lá foram eles.
Kagome: Bem, vocês devem pôr roupas desse mundo, não podem ir vestidos de monge ou exterminadora. E você, Shippou, vai ter que ficar aqui, já que você é uma raposa e não tem como esconder seu rabo.
Shippou: T.T Eu quero ir... por favor... – faz cara de criança chorona.
Kagome: Não! – POF! Acerta o Shippou. – estou de mau humor, não me desafiem – manda olhares assassinos pro Shippou, pro Inuyasha e para o monge, que engolem em seco.
Inuyasha cochichando para o monge: É só impressão a minha ou qualquer coisa que falarmos ou fizermos ela vai nos matar?
Miroku: Crreio que não xeja xó xua imprexão...
Kagome: O que vocês estão cochichando aí!
Inuyasha e Miroku: Err... nada...
Kagome: Sei... Senta! – POF! – Sango, por favor – POW! A exterminadora acerta o monge – Obrigada – sorri para a amiga.
Sango: De nada! .
Kagome: Bem, então vamos indo, senão vamos nos atrasar.
Sango: E não aprontem nada! – olhar sinistro para o monge e para o hanyou.
Inuyasha: GLUP! Você quem manda!
Miroku: Cherrto chefe!
O dentista era um homem jovem e muito bonito, mas Kagome e a Sango nem deram atenção à isso, pois estavam de olho nos rapazes que poderiam acabar fazendo alguma idiotice. O dentista se chamava Aiko e convidou todos para entrarem na sala de 'operações' como ele mesmo dizia.
Kagome: Rapazes, sejam bonzinhos pois eu e a Sango vamos ao banheiro e já voltamos – Saem da sala e olham para eles com olhares malvados.
Inuyasha: Ei, pra que serve isso? – Põem a mão num pote onde tinha um líquido azulado, com cheiro forte.
Aiko: Não ponha a mão nisso! – vai na direção do hanyou, que já tinha aberto o pote e agora colocava a mão dentro.
Inuyasha: AAAAHHHHHH! ISSO ARDEEEEEE! - Sai correndo pela sala e vai até a pia. CRASH! Quebra a torneira e começa a jorrar água. – Arf... Agora refrescou... – enfia a mão na água.
Aiko: GRRR... Você quebrou a minha torneira e está desperdiçando água... – vai pra cima do hanyou – eu vou te mat... – CRASH! – Mas o que é agora!
Miroku: Opa... foi mal… excorregou da minha mão... GLUP! "Hoje eu realmente vou morrer!"
Aiko: Vocês dois... FORA DAQUI! JÁ!
O hanyou e o monge saíram correndo para fora, onde encontraram as garotas saindo do banheiro.
Kagome: MAS SERÁ QUE VOCÊS NÃO CONSEGUEM FICAR SEM APRONTAR NEM POR TRÊS MINUTOS!
Inuyasha e Miroku: Glup!
Miroku: Ax xenhorax não precisam me matarr não, a culpa foi todinha do Inuyasha!
Inuyasha: O quê! É mentira! O Miroku quebrou o vaso do cara e depois diz que é minha culpa!
Miroku: Max foi você quem pôx a mão naquela coisa azul primeiro!
Inuyasha: Você tá dizendo que se eu não tivesse colocado a mão primeiro você não teria colocado depois! Seu mentiroso! Eu percebi que você estava de olho no vaso!
Miroku: Er... creio que ixxo não venha ao caso... – olha para as garotas que já estavam em cima deles.
Kagome: SENTA!SENTA!SENTA!SENTA...
Sango, ao mesmo tempo que Kagome: HENTAI! - POW! POF! TOW! TÓIN... Dá algumas cotoveladas, chutes e socos no monge, mas nada no rosto dele para danificar mais seus dentes.
Horas depois, quando Kagome havia acabado de chegar de outro dentista apenas com o monge... (Sango havia ficado cuidando do hanyou e da raposinha)
Kagome: Bem, então o que vocês aprenderam hoje, rapazes?
Inuyasha: Que, quando uma mulher má está mais má que o normal é melhor obedece-la?
Miroku: Que, quando uma garota estiver de mau humor, não importa quem ela seja, você deve fazer qualquer besteira longe dos olhos dela?
Kagome:��" É... mais ou menos isso...
Inuyasha: Mas, afinal de contas, o que era aquele negócio azul que eu meti a mão e que me queimou?
Kagome: Ah, devia ser um ácido para os dentes, em pouca quantidade e nos dentes não faz mal, mas fora arde bastante...
Inuyasha: Como assim ' pra por nos dentes'? Não faz mal?
Kagome: Ai, não começa, tá Inuyasha, eu não sei! Pergunte pra um dentista!
Inuyasha: Acho melhor não... creio que dentistas sejam seres maus... GLUP!
Um Dia Na Praia
Já havia se passado um mês desde a última encrenca com a família do Sesshoumaru, e Yukisho e sua mãe já não estavam mais brigadas. Kagome convidou Sesshoumaru e sua família para ir à praia no mundo dela, mesmo que Inuyasha não quisesse que eles fossem junto de jeito nenhum (as pessoas que foram à praia com Kagome são: Sesshoumaru, Hanay, Yukisho, Rin, Miroku, Kohaku, Sango e o Inuyasha. Shippou não foi por causa de seu rabo e também porque Kagome o convenceu de ficar no outro mundo cuidando de Kaede, que estava muito velha.).
Kagome: Bem, antes de irmos à praia, temos de cortar os cabelos de vocês – aponta para o Sesshoumaru e Inuyasha, que se encaravam e em seus rostos parecia estar escrito algo como 'eu vou te matar...' – e pintá-los também. Inuyasha, você vai ter que ficar de boné.
Inuyasha desviando seus olhos e respondendo: Er... tá... – não prestara muita atenção no que a garota dissera.
Kagome: Mais uma coisa: Não molhem os cabelos de vocês!
Sesshoumaru: Tudo bem, eu não tinha nenhuma intenção de entrar na água mesmo. U.U
Rin: OBA! Vamos à praia, galera! – a garota corria de um lado para o outro na casa, até que Yukisho a agarrou e a fez se sentar ao seu lado.
Já na praia, tiveram um pouco de dificuldade pra acharem um lugar que todos pudessem ficar, pois esta estava muito cheia, mesmo que não houvesse muita gente na água.
Rin: Sesshoumaru-sama, eu vou lá na água um pouco. – ela estava com areia por todo o corpo, pois o Inuyasha a convencera de ser enterrada até a cabeça.
Sesshoumaru: Não, sozinha você não vai. Yukisho, vá com sua 'irmã'.
Yukisho: De jeito nenhum! Me recuso a me molhar!
Hanay: Nem olhe pra mim, eu só entro em água quente!
Inuyasha: Eu não vou!
Rin: Sesshoumaru-sama... vai comigo...? – ela fez olhinhos de criança pidona que Sesshoumaru não conseguiu dizer não.
Rin se enxaguou um pouco e disse para o seu pai de criação: Eu tenho areia até dentro do biquíni... eu vou tirar um pouco. – vira a bunda pra direção do mar e se afunda um pouco.
Sesshoumaru: é, eu também tenho um pouco... acho que vou tirar também... – vira a bunda na direção da praia e baixa o calção, mas não se abaixa muito dentro d'água e começa a ''rebolar'' para o povo na praia.
Hanay, que começou a olhar para eles: Ai meu Deus! Alguém faça alguma coisa! – todos, a essa hora já estavam olhando um ser mostrando a bunda branca e rebolando pra eles.
Inuyasha e Miroku: Huahuahuahuahuahuahuahuahua!
Kagome: AAAHHHH! Mas o que aquele idiota tá fazendo!
Hanay: Yukisho! Vá lá e mande teu pai parar com isso j�!
Yukisho: De jeito nenhum, o marido é seu! U.U
Hanay: Mas o pai é seu! Você tem o sangue dele!
Yukisho: É, mas pai não se escolhe, você já nasce com um, e já um marido você pode escolher a vontade!
Sesshoumaru puxou apenas um lado de seu calção, demonstrando ainda uma nádega de fora.
Inuyasha: Huahuahuahuahauhauhauhauahauhaua! Quem diria que o Sesshoumaru ia ser tão mongo assim!
Kagome: Tirem logo ele de lá vocês duas! Ele pode ser preso por atentado ao pudor!
Inuyasha: 'Atentado ao o quê'!
Yukisho: Huahuahuahuahua! Eu acho difícil, é mais fácil ele matar os caras que tentarem prendê-lo!
Dentro d'água, exatamente onde Sesshoumaru e Rin estavam...
Rin: Er... Sesshoumaru-sama... eu acho melhor você por 'aquilo' pra dentro...
Na praia, Yukisho e Hanay que estavam com seus ouvidos de cães atentos a qualquer ruído vindo da água, caíram na risada, e logo contaram para o resto da turma o que ouviram.
Inuyasha & cia: Huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua!
Inuyasha: Tadinho do Sesshoumaru, vai ser infernizado por mim pelo resto da vida dele! Huahauhauahuhauhahauhau!
Miroku: Você quer dizer por nós, não é, Inuyasha?
Inuyasha: Só se for por um tempo, pois vocês com certeza vão morrer antes que eu! Huahuahuahuahua!
Miroku: T.T Não precisava me lembrar disso...
Quinze minutos depois...
Eles já haviam saído da água e Rin sentou-se numa cadeira do lado de seu pai de criação, que estava agarrando o meio-irmão pelo pescoço por ficar incomodando.
O cara do guarda-sol ao lado, vendo que os dois estavam brigando, ofereceu ao Sesshoumaru e ao Inuyasha um cigarro, que aceitaram tranqüilamente.
Sesshoumaru: Você não pode fumar isso – arranca o cigarro da mão do irmão – faz mal para crianças.
Inuyasha: Desde quando eu sou criança? E você sabe como usar esse troço?
Sesshoumaru: resposta da primeira pergunta: você tem dezesseis anos. E da segunda: eu vi um humano hoje fumando isso e perguntei a Kagome o que era e pra que serve isso. U.U
Inuyasha: Mas eu não tenho dezesseis anos! Você sabe muito bem que tenho duzentos! E você só é dois anos mais velho que eu!
Sesshoumaru: Exatamente! Isso equivale a catorze anos de cães, e como você é um hanyou, esta regra não vale pra você, que cresce como um humano qualquer, mas não envelhece. U.U
Inuyasha: Grrr...
Kagome: Inuyasha, senta! – POF! - Será que dá pra não arranjar problemas hoje?
Inuyasha de cara no chão: Sim senhora...
Sesshoumaru já estava fumando o cigarro, e ninguém estava lhe dando muita atenção, a não ser os vizinhos da praia que ficavam lhe encarando e rindo dele.
Miroku: Alguém quer refrigerante? Aproveitem que está acab... – olha pro Sesshoumaru, que agora estava gritando como desesperado.
Sesshoumaru: AAAAHHHH! EU ESPREMI MEU SACO! – Todos em volta começaram a olhar pro ser que gritava e pulava de dor. Este, sem perder muito tempo correu em direção da água, fazendo com que todos se matassem de rir.
Sango: Mas como ele se espremeu?
Yukisho: Huahuahuahuahuahuahua! Não faço idéia!
Sango olha a cadeira, procurando algo que pudesse ter espremido Sesshoumaru, até que ela vê uma marca de queimado, mais parecendo uma bituca de cigarro.
Sango: Mas aquele burro não se espremeu! Ele se queimou!
Hanay: Huahuahuahuahuahuahuahuahua!
Inuyasha: Huahuahua! Sempre pensei que meu irmão fosse perfeito e que eu fosse o mongo da família! Mas vejo que é o contrário! Huahuahuahuahuahua!
Kagome: Não, você está errado! Os dois são mongos! Sesshoumaru é desastrado, e você é burro! U.U
Inuyasha: T.T vou aceitar isso como um elogio...
Kagome: Vá lá na água pedir desculpas pro seu irmão, pois ele com certeza ouviu o que você disse e não deve estar feliz.
Inuyasha: Nem pensar! – Kagome o olha com olhos malvados – Estou indo! – ele corre em direção ao Daiyoukai disfarçado de humano, que tinha mergulhado seu corpo até o pescoço.
Inuyasha: A Kagome me mandou te pedir desculpas, mas eu me recuso, e se você bater em mim, vou contar o que aconteceu aqui pra todo mundo. U.U
Kagome: Inuyasha! – a garota havia seguido o hanyou para ver se ele pediria desculpas ao irmão, e pelo visto ela adivinhara que isto não aconteceria.
Inuyasha, se aproximando da Kagome e se distanciando do Sesshoumaru começou a se explicar, ficando a alguns metros de distancia do irmão.
Sesshoumaru olhou para os lados e notou que havia um toco de madeira, ou melhor, um pé de mesa boiando n'água de mais ou menos uns 20 centímetros.
Ele sorriu e o agarrou.