Disclaimer Tout appartient à JKR (enfin non, c'est tout de même moi qui est écrit ce petit truc nommé fic), je ne gagne pas d'argent (snif) et Severus n'est toujours pas en ma possession (re-snif)

Mon p'tit blabla : Une update rapide qui ne se sera pas fait attendre pour une fois. (Là je fais référence à ma fic "Qui es-tu" qui attend la sienne depuis plus d'un mois. D'ailleurs s'il y en a que l'info intéresse je précise que ce week-end je m'en occupe). Merci pour les reviews, ça m'a fait très plaisir de voir que ce petit rien suscite un minimum d'intérêt, je vous répond en bas.
Merci à Armor pour sa contribution à ce chapitre. Je change grâce à elle une incohérance.

Chapitre2 : Extrait de vie selon Severus.

Dans la maison à nouveau silencieuse, enfin presque, ronronnant et roulé en boule le matou commence à s'endormir bercé par les ronflements tandis qu'une chose graisseuse et frissonnante se réveille.

"Brrr… froid… Antarc… Antarctique… glace polaire… ping… pingouin… bébé pingouin… coq… coquille d'œuf… potion de réch… de réch… brr… de réchauffement… non… pas…coquille d'œ… d'oeuf de… pin…gouin dans ce… brr… cette… potion… c'est celle… d'œuf d'Emper… d'Empereur… froid… froid… froid…"

Clac-clac-clac

"Dur… mal au dos… Arggg, il a qu… quoi ce mat… matelas ?"

Clac-clac-clac

"AIE ! Morbleu !"

Le distingué maître de potions, étendu sur le plancher, vient de se mordre violement la langue en claquant des dents. Ce brusque réveil n'est pas pour lui plaire.

"DIABLE ! Mais qu'est-ce dont que cela ? Je m'endors dans mon lit et émerge des limbes sur le parquet !"
- Ksssss

Pattenrond une nouvelle fois dérangée durant sa nuit se jette férocement sur un mollet poilu.

"AIE ! Sale bête ! Tu devrais être mort depuis longtemps. On n'a jamais vu une bestiole aussi horripilante survivre ainsi."
- Ksssss
"Méfie toi ou je t'empaille sans attendre ! Là-bas. Bouge plus !"

Severus, décochant son meilleur regard roguien, terrorise la pauvre bête qui ne bouge plus d'un poil. Immobilisé sur le divan l'animal vieillissant rumine sa vengeance.

"On est mieux au calme non ?"
- Ksssss
"Silence ou je m'en charge de manière définitive !"

Seul un regard féroce lui répond. Ce petit détail réglé Severus Rogue prend conscience de l'ampleur de sa situation.

"La garce ! Elle a osé me mettre à la porte de notre chambre. La connaissant j'en ai pour la nuit si je souhaite lever tous les enchantements qu'elle a posé. La peste ! Me voici condamné au salon sans même un oreiller et une couverture. Grrrrrrr."

L'homme transit et grelottant allume un feu dans la cheminée et ronchonnant s'installe sur le divan.

"Je suis bon pour les courbatures demain matin. Aucun respect pour ses aînés c'est bien une Gryffondor ! Tous des égoïstes irrespectueux dotés d'un cerveau à peine plus gros que celui d'un elfe de maison. Diantre ce qu'il fait froid."

Avisant une nouvelle source de chaleur il s'en saisit avec empressement, et ce, malgré son dégoût profond pour la chose en question.

"Boule de poil accio !"
- Miaou ksssss
"Silence ou je t'assomme… bouillotte. Je vais t'appeler comme ça dorénavant : Bouillotte."

Le chat sur lui, Severus cherche en vain le sommeil. Ainsi Pattenrond est une nouvelle fois contraint d'entendre le récit passionnant et surtout virulent, de la vie de Monsieur et Madame Rogue par Monsieur lui-même ce coup-ci.

"Pourquoi lui ai-je demandé sa main ? Quel imbécile ! M'arracher la langue eut été préférable. Ou l'empoisonner elle. Après tout c'est un véritable poison elle-même, qui sait si elle n'aurait pas survécu. Quoique il n'est pas trop tard…. Non, trop d'embêtements. Je serai dans l'obligation d'organiser la cérémonie d'inhumation… et pire que tout, supporter les lamentations des pitoyables Potter et Weasley… sans compter les autres dégénérés du bulbe. Si on ajoute à ceux là leurs bâtards je me retrouverai avec une véritable invasion de parasites sur les bras."

Il fait une pause, s'accordant quelques minutes de réflexion avant de reprendre toujours aussi remonté.

"Tu te rends compte nid à miasmes ! Elle a refait toute la décoration. Mon si sombre manoir se retrouve paré de rouge et or, on trouve des fleurs sur tous les meubles ou presque. Une véritable insulte à ma famille. Regarde moi ce rideau ! Déjà une éternité que je le supporte… je t'autorise à y faire tes griffes…. mieux je te l'ordonne."

Le regard malveillant il continu :

"Et je me souviens encore d'une de ses premières actions, d'un de ses sacrilèges, un affront à ma personne. Elle a osé jeter mon caleçon fétiche tel une vieille chaussette sale. Il avait quelques trous d'accord et alors si les mites l'appréciaient je n'y suis pour rien. Je n'ai jamais échoué dans la confection d'une seule potion, même les plus délicates, lorsque je le portais. Et elle ne trouve rien de mieux à faire que le mettre aux ordures. A l'époque cela faisait déjà 16 ans que je l'avais. Je suis tout de même parvenu, non sans mal, à le sauver de cette déchéance néanmoins là-dessus elle est prise d'une envie aussi soudaine que grotesque : celle de le laver ! Après ça il m'était devenu inutile. Le laver non mais quelle idée saugrenue. Est-ce que je le nettoyais moi ? Non ! Pourquoi ? Pour qu'il garde sa "magie" si l'on peut dire. Non mais c'est vrai jamais raté une seule potion avec lui, je n'allais pas le mettre au lavage pour perdre tout ça. Ne me regarde pas comme ça sac à puce ! Je ne suis pas superstitieux ! C'est bon pour les moldus ces idioties."

Une rapide pause afin de reprendre une certaine contenance… un maître de potions fétichiste c'est du jamais vu et du plus parfait ridicule.

"Je n'évoque même pas ma bibliothèque ou pire ma salle de bain et ma chambre ! Dans la première elle me met un chambard incroyable en voulant, semblerait-il, lire tous les livres à la fois. Elle envahie la seconde de produits moussants à la rose, la pêche et Merlin sait quoi encore. Sans compter le nombre colossal de soi-disant accessoires de beauté. Elle s'est même servie de mon rasoir… pourquoi pas ma brosse à dent tant qu'elle y était ! Lorsque j'ai ouvert mon petit placard où je garde notamment ma mousse à raser une pluie de tampons et serviettes hygiéniques m'accueille. Qui lui a donné la sotte idée qu'elle pouvait entreposer ces choses dans mon placard, dans ma salle de bain ? Même le papier toilette est subitement devenu parfumé. Et la chambre, une calamité… Elle a troqué mes bons vieux draps en coton pour de nouveaux en soie ! Colorés en plus, comme si ça ne suffisait pas. Elle est possédée ! Tous ces changements en à peine deux jours d'installation c'est tout juste croyable. Têtue comme une mule avec ça ! Aujourd'hui encore ma mousse à raser côtoie de manière intime ses tampons. Sacrilège et malédiction. Je la hais."

Le souffle court il tente de se reprendre mais rien à faire. Un nouveau flash ramène un autre souvenir à la surface. Une veine gonflée battant à sa tempe il poursuit sa litanie.

"Peu après notre mariage j'ai passé quelques temps dans mon laboratoire. Une recherche passionnante sur les propriétés du sang de dragon combiné à celui de Tebo et de Re'em. J'y ai fait des découvertes fantastiques. Il était bien évidemment inconcevable d'interrompre mes expériences et pourtant elle revenait sans cesse à la charge avec son babillage incessant. Bref il semblerait qu'elle ait fini par se lasser ce dont je ne me plein gère. Toutefois lorsque j'ai eu fini et que j'ai voulu l'honorer de ma présence… et ma semence, je me suis retrouvée non face à ma femme ou même une femme mais face à un gorille ! Ma parole comment peut-on être aussi poilu. Après cela elle s'est plainte de ma très légère et exceptionnelle baisse de régime. Habituellement je suis plutôt proche de l'étalon mais Merlin m'en est témoin aucun homme ou créature digne de raison ne pourrait… avec ça ! Aucun respect pour moi. Etant mon épouse il est de son devoir d'être présentable.

En parlant de sexe même lors de nos rapports elle reste une exaspérante miss je sais tout poseuse de questions. Je me souviendrais toujours de nos débuts : et pourquoi on fait ça ainsi ? Et qu'elle est la réaction si je fais ci ? Et pourquoi tu trembles ? Et pourquoi ça a ce goût là ? Es-tu sûr de savoir ce que tu fais ? C'est normal ces pulsations ? Etc. etc. etc. Arrrrg impossible dans ces conditions de rester concentré et attentif à mes gestes."

Dans un soupir Severus Rogue prend un moment de réflexion. Le répit de Pattenrond reste cependant de bien brève durée.

"Il faut aussi que je supporte ses amis. A peine était-on officiellement un couple qu'elle nous prévoyait des dîners chez les uns ou les autres quand elle ne les invitait pas ici. Encore tant qu'ils n'avaient pas procréé cherchant à sur peupler cette planète cela restait du domaine du supportable mais après… Après les réunions n'ont plus jamais étaient pareilles. Je n'évoque même pas les Noël en leur compagnie… un calvaire. Rien ne m'était épargné : les chants idiots, les décorations criardes, l'arrivée du "Père Noël" acclamé par des gloussements et des hurlements hystériques. J'ai bien failli y perdre un tympan… un coup monté, un complot contre ma personne. J'en suis persuadé. Potter a fait exprès d'attendre que tous les gnomes soient autour de moi pour faire son entrée ainsi grimé. Pff tous des crétins en plus. Un aveugle aurait vu la supercherie et un elfe aurait compris que les prodiges attribués au vieil abruti barbu ne sont que fadaises toutes aussi ridicules qu'impossibles."

Un feulement le coupe dans son élan. Agacé le sorcier contemple l'animal roulé en boule sur ses cuisses.

"Et puis elle t'a amené toi ! Machin miteux et encombrant qui sème ses poils dans tout le manoir, renverse mes fioles de potions, dévore mes ingrédients… urine sur ma cape et vomie dans mes pantoufles. Toi aussi je te hais."

Les yeux de l'animal flamboient tandis qu'il s'imagine déjà le lendemain matin aiguiser ses griffes sur les pantalons de son interlocuteur.

"C'est décidé demain je divorce."

Sa décision prise Severus Rogue s'accorde enfin un peu de repos et s'endort… non s'en avoir cherché quelques temps la position la moins inconfortable possible pour ses lombaires douloureuses.

Mon 'tit mot de la fin : Le prochain chapitre sera probablement le dernier. Cette petite fic sans prétention dont la fonction première était de me détendre et me changer un peu les idées de ma fic Hermione/Drago qui dure mais dure…. a, jusque là, parfaitement rempli ses fonctions. Je m'amuse bien en l'écrivant et j'espère que vous prenez un peu de plaisir en la lisant.

Réponses aux reviews :

Mathilde : Salut, merci beaucoup. Heureuse que ça te plaise et te voici servie avec la suite. A +

Angie 32 : Kikoo ! Déjà merci et puis le chapitre suivant est déjà là… l'attente n'a pas été trop longue je pense. Non ? Biz

Virg05 : Demande exaucée ! Bisou.

Tari Faelivrin ex U.S Hermy : Hello miss "je change de pseudo plus vite que je ne tape Severus sur un clavier" ! Je suis on ne peut plus ravie que tu trouves ma fic "pas habituelle" donc originale. C'est un peu l'un de mes objectifs lorsque j'écris une fic. Pauvre Hermione ? Je dirais plutôt pauvre Pattenrond. Combien de fois cette malheureuse bête a t elle été dérangée durant son sommeil pour des affaires qui ne le concerne pas vraiment ? Hermione a choisit Severus elle n'a plus qu'à assumer maintenant tandis que son matou lui n'a pas eu le choix. Je le plains je vais appeler B.B à la rescousse lol. Et pour le divorce… à ton avis ? Bisou.

Lau : Kikoo ! Contente de t'avoir amusé et finalement qu'as-tu pensé de ce chapitre ? L'avis de Rogue en valait-il le coup ? Bye

Bohemio : Salut ! Niark une deuxième personne qui trouve ma fic originale ! Happy ! J'espère que ce chapitre t'a tout autant plu. Bisou