2. Kapitel: Elrond's Rat

In Bruchtal...

Glorfindel: begrüßt sie Na, wie war der Spaziergang? He, wieso bringt ihr einen Ork mit? zeigt auf Darth Maul

Darth Maul: sauer Ich bin kein Ork!

Glorfindel: Nein?

Aragorn: Er scheint wirklich keiner zu sein. Aber was er sonst ist weiß ich auch nicht...

Glorfindel: Auf jeden Fall hässlich.

Legolas: Das stimmt.

Darth Maul: Gar nicht!

Qui-Gon: Also bitte, Mauli, wir sind schließlich Gäste, hier. Da solltest du wenigstens ehrlich sein.

Darth Maul wirft ihm einen vernichtenden Blick zu.

Glorfindel: zu Qui-Gon Bist du ein Mensch?

Qui-Gon: Ja.

Glorfindel: Gut.

Boromir: Nein.

Glorfindel: Was, nein?

Boromir: Ich akzeptiere keine anderen Menschen.

Glorfindel: seufzt Ach ja, stimmt. Also gut, dann eben nicht. Gibt's in Gondor eigentlich keine Nervenklinik?

Boromir bekommt einen Trotzanfall.

Arwen: Wir wollten mit Adar sprechen, ist er da?

Glorfindel: betrachtet die Löcher in Darth Mauls Mantel Ich glaube, der Ork-oder-was-auch-immer sollte sich erst vernünftig anziehen.

Darth Maul: Erstens: Ich bin ein Sith! Zweitens: Ich kann nix dafür dass der meinen Mantel angefunzelt hat! zeigt auf Gandalf

Glorfindel: zu Gandalf Sag mal, gibt es eigentlich keinen Nachhilfeunterricht für Zauberer?

Gandalf: Ich wollte mal Saruman Stunden geben, aber er wollte nicht...

Glorfindel: ironisch Sehr seltsam.

Gandalf: Find ich auch. Meinst du, er könnte ein Verräter sein?

Glorfindel: Ich denke, er hat dich eingesperrt und du konntest gerade noch entkommen?

Gandalf: Ja, aber vielleicht war das nur, weil ich gesagt hab, dass ihm weiß nicht so gut steht wie mir...

Glorfindel: Du? In weiß? Ich weiß nicht...

Darth Maul: He, was is jetzt mit meinem Mantel?

Gandalf: Du kriegst einen von mir.

Darth Maul: mustert Gandalfs grauen, dreckigen und zerrissenen Mantel Ich bin außer mir vor Freude. seufzt Na ja, besser als nichts...

Etwas später kommen sie zu Elrond.

Elrond: betrachtet erst Darth Maul, sieht dann Arwen genervt an Arwen, ich hab's dir schon tausendmal gesagt: Keine Haustiere!

Arwen: Ach Adar, guck erst mal, der hier... schiebt Qui-Gon vor Das ist ein Mensch.

Boromir: Ist er nicht! Keiner ist ein Mensch! Nur ich!

Elrond: Ach ja, ich hatte deinen Minderwertigkeitskomplex vergessen...

Boromir: Ich hab keinen Minderwertigkeitskomplex! Alle haben Minderwertigkeitskomplexe! Nur ich nicht! schnief Ich bin so arm...

Elrond: Also gut, noch mal von vorn. Der da zeigt auf Darth Maul ist also kein Haustier, aber der hier zeigt auf Qui-Gon schon?

Arwen: Nein, Adar! Wir haben die beiden auf unserem Spaziergang neben einem Schrotthaufen gefunden, und weil sie so komisch sind, haben wir sie mitgebracht. Du sollst sie heilen.

Elrond: Sie sind komisch?

Aragorn: Sie machen Boromir Konkurrenz, und das will was heißen.

Boromir: Alle sind komisch! Alle! Nur ich nicht. BUHUUU! heult

Qui-Gon: Er spinnt.

Darth Maul: Ganz deiner Meinung.

Elrond: Also, so komisch kommen mir die beiden nicht vor. Im Vergleich zu dem da... zeigt auf Boromir, der heulend am Boden hockt

Legolas: Aber sie haben vorhin ganz viel Quatsch erzählt, irgendwas von einem Axlafengebet oder so...

Qui-Gon: Akkuladegerät!

Legolas: Siehst du, Elrond? Sie reden wirr.

Qui-Gon: Sith-Lord noch mal, wir reden nicht wirr!

Darth Maul: He, das nehm ich persönlich!

Qui-Gon: Na gut, dann krieg halt auch Minderwertigkeitskomplexe!

Darth Maul: Krieg ich nicht! Alle kriegen welche! Nur ich nicht! bricht in Tränen aus und klammert sich an Boromir

Frodo: Sie sind sich wirklich ähnlich.

Boromir: AUA! Nimm deine Hörner aus meiner Schulter!

Darth Maul: Niemand mag mich.... schnief Alle sind gemein zu mir...

Boromir: Ja, zu mir auch.

Darth Maul: Echt?

Boromir: Ja.

Darth Maul: Ich auch?

Boromir: Du hast mich grade mit deinen Hörnern erstochen!

Darth Maul: Ist das gemein?

Boromir: JA!

Darth Maul: Oh.

Boromir: Außerdem imitierst du mich eh nur! So arm wie ich bist du nicht!

Darth Maul: benutzt die Macht Ich bin viel ärmer als du!

Boromir: Du bist viel ärmer als ich.

Legolas: Der spinnt. Elrond, du musst dich wirklich um die beiden kümmern zeigt auf Boromir und Darth Maul

Arwen: Aber auch um Qui-Gon, sonst ist das unfair.

Elrond: Um wen?

Frodo: Um den Jedi. Sein Name ist nicht aussprechbar.

Qui-Gon: Ist er wohl! schluchz Wie gemein...

Aragorn: Oh nein, jetzt fängt der auch noch an...

Elrond: Ihr habt recht. Sie brauchen Hilfe.

Darth Maul: Gar nicht wahr. Ihr braucht Hilfe!

Die Gefährten & Arwen & Elrond: Wieso?

Qui-Gon: Erstens: wer kein Akkuladegerät kennt, ist doof. Zweitens: wer Qui-Gon nicht aussprechen kann ist noch doofer. Drittens: Wer die Macht mit der Nacht verwechselt (oder Mauli heißt) ist am allerdoofsten!

Elrond: Könnt ihr mich mal bitte aufklären, was ist ein Akkudingsda?

Arwen: Mach dir keine Mühe. Die erzählen dir dann was von ekleptisches Gerät oder so was, und dann reden sie immer noch von einem Leser...

Darth Maul: Nix ekleptisches Gerät und Leser! Das heißt elektrisches Gerät und Laser!

Elrond: Also, das sagt mir gar nichts.

Aragorn: Mir schon. Dass die zwei durchgeknallt sind, nämlich.

Qui-Gon: Sind wir nicht!

Legolas: Sicher?

Qui-Gon: JA!

Die Gefährten & Arwen &Elrond wechseln besorgte Blicke.

Elrond: Ich glaube, bei so schweren Fällen kann ich nicht viel machen... Ich habe für morgen einen Rat einberufen, da können wir beraten, was wir mit den beiden anfangen...

Am nächsten Tag beim Rat...

Elrond: Fremde aus fernen Ländern, langjährige Freunde, ihr seid zusammengerufen worden um auf die Bedrohung Mordors zu reagieren. Niemand kann dem entkommen! Ihr müsst euch vereinigen, oder ihr geht unter. Jedes Volk ist diesem Schicksal ausgeliefert, auf Gedeih und Verderb!

Lindir: Ja, und um welche Bedrohung geht's?

Elrond: Um die beiden da. zeigt auf Darth Maul und Qui-Gon Außerdem ist der Ring der Macht gefunden worden, aber das ist ja eigentlich Nebensache.

Gimli: Du meinst, die beiden sind eine Gefahr?

Elrond: Na ja, was heißt hier Gefahr, das Wort Bedrohung klingt eben so schön dramatisch.

Boromir: Stimmt. Bedrohung... Bedrohung... fängt an zu singen Bedrohung, Bedrohung, Bedrohohung...

Aragorn: Ruhe!

Boromir: schluchz Wie gemein. schnief

Glorfindel: zu Elrond Aber wieso sollten sie eine Bedrohung Mordors sein?

Elrond: Weiß nicht. Das kam mir so in den Sinn...

Gimli: Elben.

Legolas: blickt von seinem Taschenspiegel auf Was willst du damit sagen?!

Darth Maul: He, jetzt aber mal langsam! Wir sind keine Bedrohung, und wenn ihr uns lassen würdet, wären wir schon längst weg!

Aragorn: Er hat gestanden! Er will sich mit Sauron verbünden!

Darth Maul: Äh... Was?

Arwen: Aha, dann bist du also der Böse von euch beiden!

Darth Maul: Nein, nein, ihr versteht das falsch!

Qui-Gon: Wieso? Du bist doch böse.

Darth Maul: Bin ich gar nicht, du bist böse!

Boromir: Alle sind böse. Alle, nur ich nicht. schluchz

Gandalf: Boromir, du nervst.

Elrond: Wehe wenn du ihn verzauberst, Gandalf, dann kriegst du Ärger mit mir! Ich will nicht, dass der schöne Stuhl Brandflecken bekommt.

Qui-Gon: Aber Mauli, daheim warst du doch immer ganz stolz darauf böse zu sein!

Darth Maul: Ja, schon, aber vielleicht werden die hier sauer wenn sie's rausfinden...

Aragorn: Jetzt hat er sich aber wirklich verraten! Du bist der Böse!

Darth Maul: Nein, nein, wirklich nicht. Qui-Gon hat mich verwirrt, ich hab es nicht so gemeint...

Legolas: Wieso wollt ihr eigentlich wissen, wer der Böse von den beiden ist?

Elrond: Na ja...

Arwen: Also...

Aragorn: Gute Frage...

Frodo: Ich weiß, wie wir's rauskriegen! Wir schicken die beiden nach Mordor, und derjenige, der sich mit Sauron verbündet, ist der Böse!

Gimli: Tolle Idee. Nur geht dabei vermutlich so gaaaaaaanz nebenbei die Welt unter.

Sam: Wieso? Die beiden können doch eh nicht kämpfen.

Darth Maul: Wie bitte??!!! Ich bin der beste Kämpfer weit und breit!

Aragorn: Mit diesen albernen Metallknüppeln?

Darth Maul: Das ist eine höchst effektive Waffe!

Aragorn: Wer's glaubt...

Legolas: Könnt ihr überhaupt mit Pfeil und Bogen umgehen?

Qui-Gon: Das ist doch eine total veraltete Waffe, damit haben vielleicht meine Vorfahren vor einer Million Jahren gekämpft, heute ist das längst überholt.

Legolas: während er sich die Nägel feilt Er spinnt.

Gimli: Is doch nix neues.

Legolas: Ja und?

Gimli: Erzähl das nächste Mal was aktuelles!

Legolas: Willst du wissen, welches Shampoo ich an deiner Stelle verwenden würde?

Gimli: Nein, will ich nicht!

Legolas: Schade.

Elrond: Also, kommen wir zurück zum Thema. Was fangen wir mit den beiden an?

Aragorn: Gibt's hier irgendwo ne Irrenanstalt?

Darth Maul: Da gehört ihr allesamt hin!

Arwen: ignoriert ihn Gibt's leider nicht, die hätten uns die beiden aber bestimmt gern abgenommen.

Merry: Ich weiß was! Wir schicken sie zu Kankra und vielleicht kommen sie nicht zurück. Dann haben wir keine Probleme mehr.

Aragorn: Also bitte, dein Vorschlag ist nicht gerade ritterlich.

Merry: Wieso? Bist du ein Ritter?

Aragorn: Nun, äh, nein, aber ich hab ja auch den Vorschlag nicht gemacht.

Merry: Hä?

Aragorn: Ach, ich weiß doch auch nicht was ich damit sagen will.

Boromir: Eine Schande für die Menschheit.

Aragorn: Wer? Du?

Boromir: Nein! Du!

Aragorn: Sag ich doch: Du.

Boromir: schluchz Das ist gemein! schnief Alle sind eine Schande. Nur ich nicht! heul

Aragorn: Armer Boromir. Hör mal zu: DU BIST EINE SCHANDE!!!!! Damit du endlich mal zufrieden bist....

Boromir: Ich will keine Schande sein...

Aragorn: genervt Gut. Dann bist du eben keine Schande.

Boromir: Alle dürfen eine Schande sein...Nur ich nicht...heul

Aragorn klaut Sam's Apfel und stopft ihn Boromir in den Mund.

Boromir: Hmpfff... Arfff.. Grmm...

Elrond: Seid ihr fertig? Können wir weitermachen?

Aragorn: Ja!

Boromir: Hrfllgll.

Darth Maul: winselt Qui-Gon! Ich hab Alpträume, weck mich auuuuuuuuf!

Qui-Gon: Bist doch selber ein Alptraum.

Elrond: sehr laut Seid ihr fertig? Können wir weitermachen?

Legolas: He, Glorfindel, hast du mir mal einen Lippenstift?

Glorfindel: Nein.

Legolas: Warum nicht?

Glorfindel: Weil ich keinen dabei habe.

Legolas: Gut. Lindir, hast du vielleicht...?

Lindir: Nein.

Legolas. Warum nicht?

Lindir: Weil du schon 38 Lippenstifte von mir geliehen hast und ich keinen zurückgekriegt habe!

Legolas: heult Ich will einen Lippenstift!

Arwen: gnädig Da, nimm meinen. Aber ich krieg ihn nachher zurück, klar?!

Elrond: sehr, sehr laut Seid ihr fertig? Können wir weitermachen?

Aragorn: Legi, halts Maul.

Boromir: Ganz meiner Meinung.

Lindir: Schnauze.

Qui-Gon: Was mischst du dich da ein?

Darth Maul: Was mischst DU dich denn ein?

Qui-Gon: Es ist meine Mission als Jedi, dem Guten zu dienen und....

Darth Maul stopft Merry's Apfelrest in Qui-Gon's Mund.

Qui-Gon: Hrf pnssfg

Darth Maul: Klappe.

Legolas: He, das rot von dem Lippenstift gefällt mir...

Elrond: brüllt, dass die Vögel noch in drei Kilometer Entfernung erschreckt aus ihren Bäumen flattern ALLE DAS MAUL HALTEN!!!!! WIR FAHREN JETZT IM PROGRAMM FORT, UND WER NOCH EINEN PIEP SAGT DARF ALLEINE NACH MORDOR GEHEN!!!

Alle sind ganz still. Gandalfs Mantel (den er vor Schreck in Brand gesetzt hat) schwelt leise vor sich hin. Einige Blätter segeln sanft zu Boden. Legolas hat einen dicken roten Strich quer über dem Gesicht. Qui-Gon verschluckt sich am Apfelrest, traut sich aber nicht zu husten und sitzt nun mit knallrotem Kopf da.

Elrond: Gut. Der Ring muss zerstört werden.

Arwen: Ich denke es geht um Qui-Gon und Mauli.

Darth Maul: DARTH MAUL!

Elrond: RRRRRUUUUHEEEE! Also, ich wiederhole. Der Ring muss zerstört werden. UND KEINE WIDERREDE!!!!

Gimli: Nicht, dass ich widersprechen möchte, aber....Das geht nicht.

Elrond: RRRRRUUUUHEEEEE!

Arwen: He, Legi, das ist mein Lippenstift den du gerade einsteckst!

Legolas: Echt?

Elrond. RUHE! Frodo – leg den Ring dahin!

Frodo: Wo ist denn das nette Wort mit zwei t?

Elrond: sehr drohend Frodo...

Frodo: Mein Name hat keine zwei t.

Lindir, Arwen und Glorfindel halten Elrond davon ab, Frodo zu erwürgen.

Qui-Gon: Ich weiß, ich wiederhole mich, aber die haben echt einen totalen Dachschaden.

Elrond: ICH HASSE SIE!! ICH HASSE SIE ALLE! AAALLLLEEE!

Boromir: Alle hassen mich... schluchz, heul

Aragorn: entwendet Pippins Apfel und wirft ihn Boromir an den Kopf Klappe du... du wandelnder Minderwertigkeitskomplex!

Pippin: Mein Apfel! Wie gemein... schnief

Aragorn: Stimmt, um den Apfel tut's mir auch leid.

Boromir: Bin kein Minderwertigkeitskomplex... Hab keinen Minderwertigkeitskomplex... Alle sind gemein zu mir... schnief, schluchz, wein, heul

Elrond: rastet endgültig aus FRODO! DU TRÄGST DEN RING! SAM, MERRY, PIPPIN, ARAGORN, BOROMIR, LEGOLAS, GIMLI, GANDALF, IHR SEID SEINE GEFÄHRTEN! UND JETZT RAAAAUUUUS HIER!!!

Qui-Gon: Ja, und was ist mit uns?

Elrond: brüllt IHR AUCH! RAAAAUUUS! ALLE MITEINANDER! SOFORT! ABMARSCH!!!!

Glorfindel: Ich will ja nix sagen, aber lang können wir ihn nicht mehr halten.

Die Gefährten & Darth Maul & Qui-Gon brechen sehr eilig auf.