5. Kapitel: Moria
Später in Hulsten, vor dem Tor von Moria...
Gimli: Gut. Und wie kommen wir jetzt rein?
Merry: Wie kommen wir wo rein?
Gimli: Na ja... Nach Moria... Das ist da, siehst du? Er zeigt auf die Feldwand neben ihnen.
Merry: starrt die Felswand an Hä?
Gandalf: stolz Lass mich mal machen, Aragorn, ich weiß, wo das Tor ist!
Aragorn: DAS weiß ich auch – is doch nicht zu übersehen, oder? Zwischen den zwei Bäumen da!
Darth Maul: Da ist ein Tor? Ich seh nix.
Gandalf: weise Das ist aus Ithildin, das spiegelt nur Mond- und Sternenlicht!
Qui-Gon: lässt sich auf einem Stein nieder Also, warten wir auf die Nacht...
Gandalf: He, so einfach geht das nicht! Man braucht auch ein Passwort um reinzukommen...
Aragorn: Das können wir noch suchen wenn es dunkel ist. Macht es sich bequem und holt seine Pfeife hervor
Frodo: stolz Ich weiß das Passwort eh schon! Das hab ich mal gelesen. Es heißt: „Ringlein, Ringlein, an der Wand"...
Merry: 'tschuldige, Frodo – da hast du was verwechselt.
Sam: empört Herr Frodo verwechselt gar nichts!
Merry: Ich bin trotzdem eher für: „Weizen, öffne dich"!
Pippin: Hä?
Merry: Das ist eine alte Zauberformel.
Aragorn: Wie wär's mit: „Isildur"? Oder „Elendil"? Ich meine, das sind so bedeutende Namen...
Qui-Gon: Also, ich hab von denen noch nie was gehört.
Aragorn: Waaaaas? Das muss ich ändern. Hör zu. Elendil, das ist ein Urahn von mir, und er...
Qui-Gon: Bedaure die Nachfrage.
Legolas: Ich weiß was! Ich weiß was!
Die anderen: Hä?
Legolas: Eine Zauberformel! Hier, da steht sie drauf! schwenkt seine Shampooflasche Da steht: „Zu Risiken und Nebenwirkungen befragen Sie bitte Ihren Arzt oder Apotheker."
Sam: stöhnt Wie blöd kann ein Mensch – 'tschuldigung, ein Elb sein?
Boromir: Auf jeden Fall blöder als ein Mensch!
Qui-Gon: erstaunt He, ein ganzer zusammenhängender Satz und ohne irgendwelche Schluchzer!
Boromir: Bin auch klug. schnief Niemand liebt mich...
Aragorn: Die Diskussion hatten wir doch schon mal, Boromir. Es ist halt keiner von uns schwul.
Gandalf: Hast du das eigentlich gehört, Aragorn? Neulich, vor dem Aufstieg auf den Caradhras, da hat Boromir richtig kluge Sachen von sich gegeben!
Aragorn: Du machst Witze.
Gandalf: Nein, ehrlich nicht!
Aragorn: Na gut, auf der anderen Seite... Was für dich richtig klug ist...
Gandalf: Pfff, jetzt red ich nicht mehr mit dir.
Aragorn: grinsend Ojeeee, das tut mir aber leid...
Darth Maul: Mir is langweilig...
Pippin: Ich hab Hunger...
Frodo: Und ich Durst...
Sam: Wir brauchen Wasser für den Ringträger!
Gimli: Bedient euch doch, vor uns ist schließlich ein See.
Sam: Iiiiih! Der is doch dreckig!
Legolas: nickt heftig Außerdem gibt's da drin Monster!
Gimli: Hä?
Legolas: Das hat mein Papi mir gesagt. In allen dreckigen Seen leben Monster. Deswegen wasche ich mich auch nur in sauberen Seen.
Gimli: Ach so... murmelt Da is so was Dreitausend Jahre alt und glaubt immer noch an solche Märchen...
Schließlich wird es Nacht... Das Tor erscheint...
Gandalf: Guckt mal, die Inschrift! Das heißt: Die Füren von Burin, Gerr von Moria. Sprich Treund und fritt ein.
Aragorn: Äh... Gandalf...
Gandalf: Was? Das steht da!
Legolas: Bist du dir sicher, dass du da nicht ein paar Buchstaben verwechselt hast?
Gandalf: Hm, jetzt wo du's sagst...
Qui-Gon: Das Tor ist aber komisch. Wenn das eine Lichtschranke hat, müsste es doch jetzt aufgehen, oder?
Gimli: Wenn es WAS hat???
Qui-Gon: Na, eine Lichtschranke! Die baut man in die Türen ein, und wenn man sich dann davor stellt, geht die Tür von selber auf. Das ist sehr praktisch, wenn man zum Beispiel die Hände voll hat, oder...
Darth Maul: Qui-Gon...
Qui-Gon: Ja?
Darth Maul: Wenn die hier keine Elektrizität kennen, wie sollen die dann Lichtschranken kennen??!!
Qui-Gon: Äh... Oh...
Merry: Wenn wir keine was kennen? Elefsität?
Darth Maul: Vergiss es einfach, ja?
Gandalf: steht inzwischen Stabfuchtelnd und brüllend vor dem Tor Abrakadabra! Hokuspokus Fidibus! Simsalabim! Hex hex! Äh... Zauber zauber! Aufgeh Aufgeh! Schnipp schnapp! Mau Mau! Skat! Pokern! Äh... Mensch ärgere dich nicht! Elb ärgere dich nicht! Zwerg ärgere dich nicht! Meine Güte, was gibt's denn noch? Fang den Hut! Schach! Dame! Mühle!
Merry: beginnt einen Tanz vor dem Tor aufzuführen Weizen, öffne dich! Hafer, öffne doch! Roggen, öffne dich! Dinkel, öffne dich! Gerste, öffne dich! Mohn, öffne dich! Mond, öffne dich! Sonne, öffne dich!
Frodo: liegt vor dem Tor auf dem Boden, um nicht von Gandalf erschlagen zu werden Ringlein, Ringlein, an der Wand – wer ist der Klügste im ganzen Land? Na gut, dann der Schönste? Der Tapferste? Der Beste? Der...
Sam und Pippin starren Frodo und Merry verwirrt an.
Gimli: beginnt, auf das Tor einzuhacken Geh auf! Da drin ist Mithril, ich weiß es! Geh auf! Sofort! WIRST DU WOHL...
Legolas: Da ist bestimmt irgendwo ein Seil, das man mit einem Pfeil durchschießen muss, damit sich die Tür öffnet... beginnt, Pfeile auf die Felswand zu schießen
Qui-Gon: Ich bin mir sicher, da ist eine Lichtschranke! Ich muss sie nur finden... sucht die Feldwand ab. Dauernd fallen ihm Legolas' Pfeile auf den Kopf.
Boromir: Ich brauch nicht nach Moria! Ich kann fliegen! Ich fliege einfach über das Nebelgebirge! hüpft mit den Armen flatternd herum
Sam und Pippin beginnen, gelangweilt Steine ins Wasser zu werfen.
Aragorn: geht zu Darth Maul und klopft ihm auf die Schulter Mauli, lieber Mellon – die sind verrückt.
Das Tor: Knarr... geht auf
Legolas: Es hat geklappt! Ich habe das Seil getroffen!
Gandalf, Frodo und Merry: Mein Zauberspruch hat gewirkt!
Gimli: Ich hab die Tür durchgehackt!
Qui-Gon: Ich hab die Lichtschranke gefunden!
Boromir: Gut, jetzt brauch ich nicht mehr zu fliegen.
Aragorn: zu Darth Maul Was meinst du, war ich das?
Darth Maul: Ach komm, gehen wir einfach rein, ja?
Die anderen nicken und sie machen sich auf den Weg.
Gimli: zu Legolas So, mein Freund, und nun wirst du die Schlammschlacht – ich meine, die Gastfreundlichkeit der Zwerge kennen lernen.
Legolas: Muss ich?
Gimli: JA!
Gandalf: zündet aus versehen seinen Stab an, tut dann so, als wäre das Absicht gewesen So, nun haben wir ein Licht...
Frodo: Ich glaube, wir sind durch die falsche Tür gegangen – oder ist das nicht die Vorratskammer, Gimli?
Gimli: Nein, das ist die Empfangshalle!
Merry: Wie quicklebendig, diese Empfangs-Zwerge!
Qui-Gon: Man könnte direkt denken, sie wären tot.
Darth Maul: Ach ne. Vielleicht nur in Karbon eingegossen?
Qui-Gon: Das kommt erst in Episode 5, du Trottel!
Darth Maul: Ach so... Vergessen.
Qui-Gon: Kein Wunder. Erlebst du sowieso nicht mehr.
Darth Maul: Du auch nicht, du auch nicht!
Qui-Gon: Mein Geist kann sich über solche geringfügigen Hindernisse leicht hinweg setzen.
Darth Maul: Meiner auch! Meiner auch!
Merry: Nur so gefragt... Was ist Karbon?
Darth Maul: Ach, nichts besonderes...
Frodo: kreischt HIIIIIILFEEE!
Der Wächter: taucht aus dem Wasser auf Schnaub! Grunz! schleudert Frodo in die Luft
Frodo: IIIIIH! Das ist hoch! Ich will runter! Nein, nicht so schnell!
Aragorn: Also, kurze Lagebesprechung: Wer ist dafür, dass wir ihn retten?
Sam: Ich, ich!
Aragorn: Noch wer?
Boromir: Ich mach das schon, Aragorn. Ich flieg eben hoch und hol ihn runter...
Aragorn: wirft ihm einen Stein an den Kopf Vollidiot!
Boromir kippt um und bleibt ohnmächtig liegen.
Legolas: Soll ich ein bisschen Bogenschießen?
Frodo: kreischt HIIIIILFEEE!
Qui-Gon: Dieses Monster sieht aber komisch aus. So ähnlich wie Jabba. Nur hat es mehr Arme...
Darth Maul: So ähnlich wie Jabba? Hast du den jemals gesehen?
Qui-Gon: Hast DU ihn jemals gesehen?
Darth Maul: Nun... Ich weiß nicht recht... Wenn ich's genau bedenke...
Legolas: zu Gimli Ich hab's dir gesagt, dass da ein Monster drin ist!
Gimli: Ja, gut. Ich glaub trotzdem nicht mehr an die böse Hexe im Wald!
Aragorn: Geht's hier gerade um Galadriel?
Gandalf: Vorsicht, sie könnte bald deine Schwieger-Schwiegermutter sein!
Aragorn: He, du Depp, das heißt nicht Schwieger-Schwiegermutter!
Gandalf: Sondern?
Aragorn: Schwiegermutter zweiten Grades!
Gandalf: Ach echt?
Frodo: HIIIIILFEEEE!
Sam: Los jetzt, wir müssen ihn retten!
Gimli: Er hält sich doch ganz gut!
Legolas: Schon, aber runter kommt er so nicht, das stimmt.
Aragorn: ruft Frodo, beiß ihn doch mal! Das könnte helfen!
Frodo: kreischt Wohin denn?!!
Aragorn: Also, so groß ist die Auswahl nun auch wieder nicht.
Legolas: Warte, ich schieß einen Pfeil dahin, wo du ihn hinbeißen sollst...
Frodo: HIIIIIIILFEEEE!
Qui-Gon: stürzt los Ich rette dich!
Aragorn: starrt ihn ein paar Sekunden verblüfft an, rennt dann hinterher Für Rettungen bin ich zuständig!
Etwas später hat Aragorn Frodo gerettet. Qui-Gon hat sich eher lächerlich gemacht, weil er nur mit seinem Laserschwertknüppel auf die Tentakel eingehauen hat. Zusammen rennen sie in die Mine, während das Monster wütend mit den Tentakeln um sich schlägt und damit das Tor zum Einsturz bringt. Dann sind die Gefährten in Moria. Sie stehen am Fuß einer langen Treppe.
Sam: besorgt Geht's dir gut, Herr Frodo?
Frodo: Na ja, insgesamt war's eigentlich ganz lustig.
Aragorn: zornig, zu Qui-Gon Und merk dir das: Wenn einer jemanden rettet, dann bin ich es!
Gandalf: Und was machen wir jetzt?
Legolas: Erst mal Boromir wecken, oder?
Gimli: Wär ne Idee. Los, Boromir, aufwachen! Oder du kriegst einen Kuss von Mauli...
Boromir: IIIIIH! Ich bin wach! Ich bin wach! Hört ihr? Ich bin wach!
Darth Maul: beleidigt Erstens heiße ich Darth Maul, zweitens – was ist so schlimm an einem Kuss von mir?!
Qui-Gon: Weißt du, wenn man so deine Zähne betrachtet... Sie sind ein BISSCHEN schwarz, oder?
Darth Maul: Das ist mein Markenzeichen!
Merry: Und dafür nimmst du Zahnschmerzen in Kauf?
Darth Maul: Ich hab keine Zahnschmerzen!!
Merry: Ach?
Gandalf: Wieso hast du dann die ganze letzte Nacht gejammert? Au, meine Zähne, und so?
Darth Maul: Ich jammere nie!
Pippin: Wir haben's doch gehört!
Aragorn: Wir sollten weiter.
Boromir: Stimmt.
Die anderen starren ihn an.
Aragorn: Boromir? Geht's dir gut?
Boromir: Ja, wieso?
Die anderen wechseln verwirrte Blicke.
Aragorn: Äh... Gut. Wir sollten jetzt weiter. Kommt ihr?
Qui-Gon: Nein.
Aragorn: gereizt Was nein?
Qui-Gon: Wo ist der nächste Aufzug?
Darth Maul: Ja, das würde ich auch gerne wissen.
Qui-Gon: So was primitives werdet ihr doch haben, oder?
Aragorn: genervt Geht das schon wieder los mit euren Halluzinationen...
Darth Maul: Hab keine Halluzinationen. Alle haben Halluzinationen. Nur ich nicht! heul
Aragorn: rastet aus und ist drauf und dran Darth Maul zu erwürgen RAAAAAH!!! ICH HASSE SIE! ALLE! AAAAAAALLLEEEEEE!
Gimli: Ganz der Fast-Schwiegerpapa.
Aragorn: RAAAAAAHHHH! ICH HASSE SIE! ALLE! UND EINIGE GANZ BESONDERS!
Legolas: Öhm, Görnchen, die Orks....
Aragorn: tickt komplett aus, auch weil er jetzt nicht mehr weiß, wen er zuerst erwürgen soll WIE HAST DU MICH GENANNT????????!!!!!!
Legolas: Ich will ja nichts sagen, aber wenn du weiter so brüllst, weckst du die Orks auf.
Aragorn: qualmend vor Wut Hoffentlich schnappen sie dich zuerst.
Legolas. Iiiiiihh... Die sollen ihre Dreckpfoten von meinen sauberen Klamotten lassen.
Aragorn beginnt, schnaubend und knurrend die Treppe hoch zu stapfen.
20 Minuten später stapfen sie immer noch.
Darth Maul und Qui-Gon: Willnaufzug willnaufzug willnaufzug....
Die Hobbits: Hugerhungerhungerhungerhunger....
Legolas: Schminkenschminkenschminkenschminken...
Aragorn: meditiert Ich bin gaaaaaanz ruhig... Ich bin gaaaaanz entspaaaannt... Ich erwürge keinen... Ich will es nicht mal... Warum zucken meine Hände dann dauernd???
Gimli: Wosmithril? hechelt
Boromir: singt Kommt ein Örklein geflogen, setzt sich nieder auf mein Fuuuß.. hat ein Zettel im Schnabel, vohom Auge ein Gruß...
Endlich sind sie oben. Darth Maul und Qui-Gon brechen sofort zusammen.
Qui-Gon: Auuuf... sssug…brimitfff... aaaauuf..suuug…
Darth Maul: Hechel, keuch...
Sie gehen weiter... Aragorn wird von seinem Zorn abgelenkt, da er Höhenangst hat und die Abgründe neben dem Weg doch etwas tief sind... Qui-Gon hat das gleiche Problem...
Aragorn: winselt Hooooooooch...
Qui-Gon: winselt Will heeeeeeiiiiim...
Nach einer Weile kommen sie wieder auf festeren Boden und noch etwas später an eine Kreuzung.
Aragorn: Gut, Gandalf, du kennst doch den Weg. Wo müssen wir lang?
Gandalf: Äh... Also... wenn du so fragst...
Legolas: erfreut Wunderbar, ich will mich schminken, da kommt mir die Pause gelegen...
Gimli: Und ich schau mal, ob ich Mithril finde...
Merry: Und wir machen uns was zu essen!
Aragorn: He, halt! Gandalf weiß den Weg!
Gandalf: Weiß ich ihn?
Aragorn: Du HAST ihn zu wissen!
Gandalf: Nun... Wir könnten nach rechts gehen... Oder nach links... Oder geradeaus... Oder zurück... Ich meine, schließlich führen alle Wege zur Brücke...
Qui-Gon: Sicher? Ich will nicht wieder eine Treppe rauf!
Gimli: Also, ich weiß es nicht genau, aber ich glaube, diese Kreuzung hat schon einen Sinn... Ein Weg könnte zur endlosen Treppe führen...
Qui-Gon: kreischt NEEEEEEIIIIIN!
Darth Maul: stöhnt Endlos? BIIIIIIITTE NIIIIIIIIIIICHT!
Inzwischen hat Legolas es sich bequem gemacht und sein Schminkzeug herausgeholt, die Hobbits haben ein Lagerfeuer entfacht, Boromir hüpft wieder mit den Armen flatternd durch die Gegend und Gimli hält schon längst seine Spitzhacke bereit.
Aragorn: sieht sich um, seufzt Also guuut... Wir machen hier Pause. Aber, Gandalf, wenn dir der Weg nicht wieder einfällt, dann...
Gandalf: Schon gut. seufzt und macht es sich auf einem Stein bequem.
Aragorn holt seine Pfeife heraus und lässt sich ebenfalls nieder. So sitzen schließlich alle herum und warten... Plötzlich springt Frodo entsetzt auf.
Frodo: DA! DAS AUGE!
Gandalf: blickt in die Richtung Quatsch, das sind ZWEI Augen! Äh... denkt nach, kreischt dann DA! SAURON UND SEIN BRUDER!
Aragorn: genervt He, wenn alle die zwei Augen haben Sauron und sein Bruder wären, wie viele Saurons gäb's denn dann?
Legolas: Zu viele, das steht fest. Also, wenn ihr mich fragt, ist das Gollum.
Sam: Er stinkt nach Fisch.
Legolas: Ach was, das ist sein Parfüm! Eau de Poisson!
Aragorn: Weißt du, Legolas, ich bezweifle, dass außer dir noch einer so verrückt ist und auf so einer Reise Parfüm mitschleppt.
Gandalf: ICH WEIß ES!
Die anderen: Hä?
Gandalf: zeigt begeistert auf einen der Gänge Da lang! Wir müssen da lang!
Aragorn: Sicher?
Gandalf: nickt heftig Ab-so-lut!
Boromir: Zwitscher, tirilier, ich bin ein Vogel!
Aragorn: ignoriert ihn, zu Gandalf Und wieso?
Gandalf: Na ja... Also... Weil wir eben da lang müssen, und jetzt kommt endlich! eilt los
Die anderen folgen teilweise überrascht, teilweise auch etwas ungläubig.
Nach einer Weile kommen sie zu einem großen Raum...
Gandalf: stolz Hier seht ihr die große Halle und die Stadt Zwergenbingen!
Sam: Oh, das ist aber groß...
Aragorn: misstrauisch, zu Gimli Weißt du, ob das wirklich Zwergenbingen ist?
Gimli: Woher sollte ich? Ich war noch nie hier!
Darth Maul: Hm, dann müssen wir's Gandalf wohl glauben...
Qui-Gon: Wirklich groß, diese Halle, wie habt ihr das denn gemacht?
Gimli: Gegraben, wie sonst?
Qui-Gon: Gegraben? VON HAND????
Gimli: Wie sonst?
Qui-Gon: Warum habt ihr's nicht einfach gesprengt?
Gimli: Ge-was?
Qui-Gon: kopfschüttelnd Primitiv. Einfach primitiv.
Darth Maul: Was erwartest du von einem Volk, das nicht mal Aufzüge kennt?
Merry: Fangen die schon wieder an...
Aragorn: Langsam wird's langweilig, Jungs.
Sie machen sich auf den Weg durch die Halle. Plötzlich bleibt Gimli stehen und rennt dann in eine Kammer.
Gandalf: Gimli!
Qui-Gon: Wehe wenn da drüben eine Treppe ist...
Aragorn: Oder noch schlimmer, ein Abgrund...
Sie folgen Gimli in den nächsten Raum. Gimli kniet vor einem Steinblock und jammert.
Gimli: Balin, Balin, er ist tot! Dabei hatte er versprochen, mir seine Mithrilmine zu zeigen, und jetzt? schluchz Oh Balin, hättest du doch wenigstens einen Lageplan hinterlassen...
Legolas: tröstet Gimli Komm, ich bin überzeugt, du hättest die Mine auch mit Lageplan nicht gefunden.
Gimli: sauer He, das war eine Beleidigung!
Legolas: scheinheilig War es das?
Gandalf: blättert inzwischen in einem Buch Hm, da is auch kein Lageplan drin... Sieht schlecht aus, Gimli...
Aragorn: schaut ihm über die Schulter He, das sieht ja aus wie ein Comic!
Gandalf: Ja, nicht? Typische Schundliteratur, würde ich sagen. Schau bloß, da, Bilder von einem Monster, das in einem See lauert... Und hier, Zwerge die von Orks abgegriffen werden... kichert Unglaublich...
Aragorn: Sag mal, Gimli... Gibt's unter den Zwergen eigentlich Analphabeten?
Gimli: Sicher, natürlich! denkt kurz nach Sag mal... was ist ein Analdingsbums?
Aragorn: gereizt Jemand, der nicht schreiben kann, du analphabetischer Gnom!
Gimli: Ich was?
Aragorn: noch gereizter Vergiss es.
Boromir: Zwitscher, tirilier... singt Alle Vögel sind schohon da...
Aragorn: KLAPPE! schnappt sich das Buch von Gandalf und versucht, es Boromir in den Mund zu stecken Verdammt, das muss doch passen! stopf, zwäng...
Gimli: Passt nicht.
Aragorn: Was mischst du dich da ein?? gibt Gandalf das Buch zurück und macht sich auf die Suche nach etwas, dass er Boromir in den Mund stopfen kann. Er findet einen Orkhandschuh.
Aragorn: trällert Wo ist denn der kleine Piepmatz.... Ja wo ist er denn?? sucht weiter BOROMIR! HIERHER!
Gandalf: Görnchen, die Orks...
Aragorn: MAUL HALTEN! Oh, da sind Boromirs Spuren....
Eine kopflose Rüstung in der Nähe: Klapper! Knirsch! Klapper!
Aragorn: klopft höflich an Naaah? Ist wer zuhause?
Die kopflose Rüstung: KLAPPER!
Aragorn: RAUS DA!
Die Rüstung: beginnt vor Aragorn zu flüchten KRACH! SCHEPPER! KLIRR!
Der obere Teil der Rüstung kullert weg. Boromir steckt im Beinteil fest.
Aragorn: Komm Kleiner, ich stelle dich wieder hin...
Boromir: flüchtet hüpfend, nachdem Aragorn ihn hingestellt hat Nein! Hau ab! Huuuups! stolpert, fällt aus der Rüstung und die Rüstung fällt – glücklicherweise ohne Boromir (wobei man sich über das „glücklicherweise" streiten kann) – in einen tiefen Brunnen. Huuuuups....
Die Rüstung: KLIRR! SCHEPPER! KRACH! KLOING!
Als es nach einer Weile wieder still ist...
Gandalf: Meint ihr, das hat jemand gehört?
Merry: Möglich.
Sam: Guck mal, Herr Frodo, wie schön blau dein Schwert ist!
Frodo: Ja, schön nicht?
Aragorn: erschrocken Das heißt, die Orks sind auf dem Weg hierher! Was machen wir jetzt?
Qui-Gon: Wieso sollten die Orks auf dem Weg hierher sein?
Legolas: Frodos Schwert ist ein Elbenschwert, weißt du, und die schimmern blau, wenn Orks in der Nähe sind.
Darth Mau: Also, Laserschwerter schimmern immer.
Aragorn: seufzt Fangt ihr schon wieder damit an?
Ein Ork-Kreischen im Gang vor der Tür unterbricht sie.
Boromir: rennt los Ich fliege und mach die Tür zu!
Aragorn: zu den Hobbits Also, ihr geht jetzt bitte hinter Gandalf in Deckung, und steht uns bloß nicht im Weg rum, ja? sieht sich um, sein Blick fällt auf Qui-Gon und Darth Maul Und für euch gilt das gleiche!
Darth Maul: beleidigt Wieso? Wir können kämpfen!
Aragorn: Wer's glaubt...
Kurz darauf stehen Aragorn und Legolas mit gespanntem Bogen, Gimli, Gandalf und Boromir mit den Waffen in der Hand der Tür gegenüber. Die Hobbits stehen ein Stück hinter Gandalf, ebenfalls mit gezogenen Schwertern, Darth Maul und Qui-Gon hocken mit beleidigten Mienen daneben. Die Orks zerhäckseln mal eben die Tür, dann kommen sie herein. Ein wilder Kampf entbrennt. Qui-Gon und Darth Maul hocken in ihrer Ecke und schauen zu.
Qui-Gon: Also, alles was recht ist, die sind wirklich ziemlich hässlich.
Darth Maul: Finde ich auch.
Ein Ork taucht vor ihnen auf und bedroht sie mit einem Messer.
Qui-Gon: Öh... Und was jetzt?
Darth Maul: gelassen Ist doch kein Problem, oder?
Qui-Gon: Stimmt. WEG HIER!!!
Qui-Gon und Darth Maul rennen panisch vor dem Ork weg und springen schließlich auf einen Dachbalken.
Darth Maul: Puh... Das war knapp.
Unter ihnen kämpfen die anderen weiter.
Qui-Gon: Irgendwie peinlich... Ich meine, sogar die Hobbits kämpfen da unten...
Darth Maul: Jaha... Auf der anderen Seite sind wir auch die einzigen, die keine Waffen haben.
Qui-Gon: Stimmt. Die WOLLEN uns ja gar nicht kämpfen lassen.
Darth Maul: Genau! Wenn Aragorn mir nicht das Schwert abgenommen hätte, könnte ich jetzt auch helfen. Aber sie WOLLEN das ja gar nicht...
Gandalf: Los, zur Brücke von Khazad-Dûm!
Die anderen rennen mit ihm los.
Qui-Gon: HE! HALT! WARTET AUF UNS!
Er und Darth Maul hüpfen von ihrem Balken und rennen hinterher.
Aragorn: beim rennen Wo wart ihr denn?
Qui-Gon: keuchend Wir haben uns ein bisschen unterhalten, und dann seid ihr plötzlich weggerannt!
Gimli: Feiglinge!
Darth Maul: hechelt Gar nicht!
Qui-Gon: Ihr LASST uns ja nicht kämpfen!
Legolas: joggt munter voran Wieso?
Darth Maul: Hechel Aragorn hat mir schließlich mein keuch Schwert weggenommen...
Aragorn: Damit hättest du auch eher uns gekillt als die Orks!
Darth Maul: Gar nicht wahr!
Aragorn: Doch!
Darth Maul: Nein!
Merry: Äh... Schon bemerkt, dass wir von Orks umzingelt sind?
Qui-Gon: Wir sind was?
Sie sehen sich um und stellen fest, dass sie wirklich umzingelt sind.
Aragorn: Oh. Wie unpraktisch.
Da plötzlich fangen die Orks an, sich erschrocken umzusehen und flüchten dann.
Frodo: Na so was. Was hat die wohl erschreckt?
Boromir: Vielleicht ein Monstervogel?
Darth Maul: hoffnungsvoll Oder ein anderer Sith?
Qui-Gon: Oder ein Jedi?
Pippin: Hoffentlich nicht, sonst können wir euch ja gar nicht mehr auseinander halten.
Gandalf: mit dramatischer Stimme Ich weiß, was es ist ! Ein Balrog. Ein Dämon aus der alten Welt. Ein Feind gegen den ihr nichts ausrichten könnt...
Aragorn: Einverstanden! Wir gehen und du bleibst hier!
Er und die anderen rennen los.
Gandalf: Wa-? Nein, so war das nicht gemeint! rennt hinterher
Schließlich kommen sie zu einer schmalen Treppe, in der ein Stück fehlt.
Legolas: hüpft locker drüber Na los doch! Kommt!
Gandalf: Oje... Mein Rheuma... hüpft drüber und landet neben Legolas
Qui-Gon: Hoooooch...
Aragorn: Aaaaaangst...
Qui-Gon schafft es irgendwie, ohne in den Abgrund zu schauen hinüber zu springen
Ein Stück von der Treppe bröselt ab und die anderen weichen rasch zurück. Gandalf und Legolas langweilen sich währenddessen auf der anderen Seite und Qui-Gon starrt mit angstverzerrter Miene in den Abgrund. Dann springen auch Boromir, Sam, Merry, Pippin und Gimli hinüber. Nur noch Aragorn, Frodo und Darth Maul sind übrig. Ein weiteres Stück von der Treppe bricht ab und sie müssen noch weiter zurück weichen. Der Abgrund ist jetzt ZIEMLICH breit...
Aragorn: winselt Hoooooooch...
Frodo: Wie komm ich da rüber?
Darth Maul: Wo rüber?
Frodo: Idiot.
Darth Maul: beleidigt Selber!
Aragorn: reißt sich zusammen Also... äh... wir warten einfach ab, ja?
Frodo: Wir warten worauf?
Hinter ihnen durchschlägt ein Stein die Treppe und der Boden unter ihren Füßen beginnt zu schwanken.
Darth Maul: Hilfe! Ein Erdbeben!
Der Teil der Treppe, auf dem sie stehen, kippt wundersamerweise genau auf den Teil, auf dem die anderen stehen, zu und sie landen bei den anderen.
Frodo: Puh, Glück gehabt!
Darth Maul: zu Qui-Gon Also, jetzt verstehe ich deine Angst. Der Abgrund ist schon ganz schön tief.
Qui-Gon: gelassen Ach was, es ist gar nicht schwer da runter zu schau – AAAAAAAAHH! flüchtet sich mit panischer Miene in die Mitte der Treppe
Aragorn: Jetzt aber weiter.
Legolas: Du bist so ruhig, Aragorn. Hast du keine Höhenangst mehr?
Aragorn: Wieso sollte ich?
Legolas: Na ja, wegen dem Abgrund.
Aragorn: Wegen welchem -? AAAAAAAHHHH! starrt mit angstverzerrter Miene hinunter. Legolas packt ihn am Arm und schleift ihn mit sich.
Schließlich erreichen sie die Brücke von Khazad-Dûm.
Gandalf: Schnell, über die Brücke!
Legolas: Ich könnte ja noch schneller, aber ich muss ja die ganze Zeit diesen Feiglings-Menschen hinter mir her schleifen!
Aragorn: winselt Abgrund... Tiiiiiief...
Gimli: Was jetzt, hoch oder tief?
Darth Maul: Wie feige.
Aragorn: Wie -? Na warte, euch zeig ich's! Er reißt sich los und rennt als erster auf die Brücke zu und hinüber, Legolas folgt ihm. Als sie auf der anderen Seite sind...
Legolas: sieht Aragorn bewundernd an Also, ich gebe zu, so feige bist du doch nicht.
Aragorn: hochmütig Sowieso nicht. Schau dir die an! nickt zu Qui-Gon und Darth Maul hinüber, die gerade ängstlich über die Brücke krabbeln
Schließlich ist nur noch Gandalf auf der Brücke. Sein Rheuma hindert ihn etwas am vorwärts kommen. Genau gesagt kriecht er mittlerweile. In der Mitte der Brücke hat er schließlich genug und rappelt sich auf. Hinter ihm steht inzwischen der Balrog an der Brücke.
Boromir: Ich hab's doch gesagt, ein Balrog ist ein Monstervogel!
Aragorn: Für mich sieht das eher nach Monsterhuhn aus.
Frodo: Oder eine Ente!
Gimli: Eine brennende Ente? Ich weiß nicht...
Darth Maul: Dem brennt halt der Hut!
Legolas: Aber er hat keinen auf!
Qui-Gon: Er ist irgendwie lustig, oder? Wie er da rumhüpft...
Merry: Wer? Gandalf?
Qui-Gon: Nein, der Balrog! Meint ihr, das ist ein Tanz?
Sam: Also, Gandalf hüpft, weil der Balrog seinen Mantel angefunzelt hat. Was den Balrog angeht... vielleicht hat Gandalf ja ihn angefunzelt? Als Rache oder so?
Aragorn: Kluger Gedanke.
Gandalf: hat mittlerweile seinen Mantel gelöscht bekommen und richtet sich nun auf DU KANNST NICHT VORBEI!
Darth Maul: vergisst seine Höhenangst und rennt begeistert zu Gandalf Warte, ich helf dir! DU BÖSER WICHT, VERSCHWINDE IN DEINE DIMENSION! Ich meine... Äh... HIIIIIIIIILFEEEEE! rennt kreischend zu den anderen zurück, weil der Balrog ihm gerade den Mantel angesengt hat
Gandalf: grinst Was für ein Held!
Der Balrog: SCHNAUB! zieht sein Schwert
Gandalf: zieht ebenfalls sein Schwert He, das ist unfair! Deins is größer als meins!
Der Balrog: SCHNAUB... fuchtelt mit seinem Schwert herum
Gandalf: Also, hör zu. Ich bin ein Diener des Geheimen Feuers, Gebieter über die Flamme von Arnor, und da müssen wir uns doch nicht streiten, ich meine, du bist die Flamme von Ûdun, also sind wir beide Flammen und... HEEEEEE!
Der Balrog lässt sein Schwert auf Gandalf niedersausen (wahrscheinlich nur in dem Versuch, ihn endlich zum Schweigen zu bringen). Dabei zerbricht allerdings sein Schwert.
Qui-Gon: Ups, sieht so aus, als wäre der Saft alle...
Aragorn: Wie kannst du jetzt ans Trinken denken?
Qui-Gon: Nein, ich meine, der Saft vom Schwert von diesem Bal-dings ist alle!
Boromir: Zwitscher, tirilir, das ist ein Verwandter von mir!
Gimli: Der Balrog ist dein Verwandter? Wie wär's wenn du ihn dann überreden würdest, uns in Ruhe zu lassen?
Boromir: Ich versuche, Kontakt mit ihm aufzunehmen... hüpft im Kreis herum und zwitschert dabei
Darth Maul: Ich glaube, der hat nen Totalschaden.
Gandalf: ZURÜCK ZU DEN SCHATTEN!
Legolas: Wisst ihr, was mir aufgefallen ist? Boromir hatte schon lange keine Minderwertigkeitskomplexe mehr.
Aragorn: Stimmt, bist du nicht mehr so arm, Boromir?
Boromir: Neeeeeeee. Aber jetzt stört nicht länger die Kraft meiner Beschwörung!
Gandalf: DU KANNST NICHT VORBEI!
Der Balrog: steigt auf die Brücke SCHNAUB!
Die Brücke: Brösel... zerbricht und der Balrog stürzt mit hinunter
Der Balrog: SCHNAAAAAAUUUUB!
Gandalf: Hihi, ätsch bätsch, reingefallen...
Peitsche vom Balrog: Wickel... schlingt sich heimlich um Gandalfs Füße
Gandalf: Reingelegt, reinge... AAAAAAAHH! wird von der Peitsche mit hinunter gerissen
Frodo: He, Gandalf ist runtergefallen!
Aragorn: Wo runter?
Sam: Hast du's nicht gesehen?
Aragorn: Boromir hat mich abgelenkt!
Boromir: Mein Verwandter! schnief Ich werde ihn nie wiedersehen... HEUL
Merry: Ist es nicht eher schlimm, dass Gandalf runtergefallen ist?
Legolas: Na ja, einer mit Rheuma weniger...
Aragorn: Stimmt, jetzt bleibst du nur noch du!
Legolas: brüllt ICH HAB KEIN RHEUMA!
Steinschlag: Rumpel, krach...
Restbrücke: Brösel...
Nun ist von der Brücke von Khazad-Dûm nur noch Staub übrig.
Gimli: Wir können ja mal in den Abgrund gucken, ob wir Gandalf da irgendwo sehen...
Qui-Gon: kreischt In den Abgrund gucken? DU SPINNST JA WOHL!!!
Etwas später sind sie auf dem Weg nach Lothlórien.