A/N: Danke an T. für's fleißige Review-schreiben und ein paar nette Ideen ;-)
8. Kapitel: „Sméagols Zähmung" bis „Baumbart"
Frodo und Sam klettern mühsam durch die Emin Muil.
Sam: Guck mal, Herr Frodo, da hinten, is das nich Mordor?
Frodo: Was fragste mich, du hast die Karte!
Sam: Ach echt?
Frodo: seufzt Auf jeden Fall hab ich sie dir bei der letzten Rast gegeben!
Sam: Wenn du dieses bunte Papierchen meinst, das hab ich für unser Lagerfeuer verwendet.
Frodo: starrt ihn an Du hast unsere einzige Landkarte verheizt?!!
Sam: Ach, hab dich nicht so, wenn wir das Ziel schon sehen finden wir auch den Weg dahin.
Frodo: zornig Darum geht's nicht! Auf der Rückseite war ein Gutschein für ein Gratisessen im „Zum Großen Auge", das ist das beste Restaurant in ganz Mordor!!!
Sam: erschrocken Oh du meine Güte, das ist ja schrecklich, was tun wir denn jetzt?
Frodo: Na, für einen kann ich bezahlen, aber du bekommst nichts ab! Klar?
Sam: Aber Herr Frodo schnief
Frodo: scharf Keine Wiederrede! Du hast den Gutschein verheizt, du musst drunter leiden! Und bis dahin – was haben wir überhaupt noch zu essen dabei?
Sam: Na, Lembas.
Frodo: Und?
Sam: Nichts. Nur noch Lembas.
Frodo: Ach du meine Güte.
Sam: aufmunternd Das macht aber gar nichts, Herr Frodo. Ich hab schon ganz viele Ideen was ich daraus mache: Lembas-Suppe, Lembas-Auflauf, Lembas in Wasser getunkt, Lembas gebraten, Lembas gekocht, Lembas...
Frodo: Bitte Sam, mit ist schon schlecht.
Sam: Wovon das denn?
Frodo: Dieses viele Hoch und Runter hier macht mich seekrank.
Nach einer Weile klettern sie wieder weiter. Schließlich...
Sam: Ich weiß nicht, dieser Felsen da vorne hat doch die gleiche Form wie einer vorher.
Frodo: Meinst du?
Sam: Ja, schau doch: Er sieht aus wie ein Stück Lem...
Frodo: ICH KANN DIESES WORT NICHT MEHR HÖREN!!
Sam: Äh... jaja, schon gut. Auf jeden Fall sieht dieser Felsen genau so aus.
Frodo: Tja, dann laufen wir wohl im Kreis.
Sam: Ja, aber... Stört dich das denn nicht?
Frodo: Na ja... Je länger wir im Kreis laufen, umso länger kann ich mein hübsches Ringlein behalten.
Sam: Dein hübsches Ringlein? Du hast einen komischen Sinn für Humor.
Frodo: beleidigt Dafür hast du gar keinen. Pfff.
Eine Weile schweigen sie beleidigt.
Sam: Sag mal, findest du nicht, dass es hier komisch riecht?
Frodo: Meinst du? Na ja, diese Mischung von Sabber, Schleim und altem Fisch, aber ansonsten...
Sam: Aber da ist doch noch dieser Moor-Geruch, da muss eins in der Nähe sein!
Frodo: tritt neben ihn Ja... jetzt riech ich's auch. Er wirft Sam einen verschwörerischen Blick zu und flüstert Wir sind nicht allein!
Sam sieht ihn bewundert und erstaunt an. Als sie weitergehen, achtet Frodo sorgfältig darauf, die klar sichtbaren Spuren von sehr großen Plattfüßen zu verwischen.
Am Abend machen sie Rast unter einer Felswand.
Sam: Und, wie fandest du das Lembas á la Samweis?
Frodo: würg Bitte Sam, erwähne dieses Wort nicht mehr, während ich am Verdauen bin.
Sie schweigen eine Weile, dann schaut Sam zufällig hoch.
Sam: He, Herr Frodo, da kriecht doch einer die Wand runter.
Frodo: schaut auch hoch, flüstert Ich hab dir doch gesagt: Wir sind nicht allein!
Sam: Ja, aber was ist das? Ein Ork?
Frodo: nachdenklich Vielleicht... oder ein Ringgeist... oder das Große Auge, oh nein, am Ende hat er uns entdeckt und will mir meinen schönen Ring abnehmen... jammernd sieht er sich nach einer Fluchtmöglichkeit um.
Sam: Ich weiß nicht, ein Auge hab ich mir irgendwie anders vorgestellt.
Frodo: hält inne und schaut wieder nach oben Jetzt wo du's sagst...
Eine Weile beobachten beide das Wesen, das die Wand runter klettert.
Frodo: He, das könnte Legolas sein!
Sam: Meinst du?
Frodo: Ja schnupper doch, das ist doch eindeutig eins seiner Parfüms!
Sam: nachdenklich Wäre möglich... Aber ich kann noch so gut atmen...
Frodo: Tja, das spricht allerdings dagegen. Dann ist es also nicht Legolas.
Sam: Hm, es riecht irgendwie nach... Sabber, Schleim und altem Fisch.
Frodo: Gollum!
Sam: verwundert Wie kommst du darauf?
Frodo: Eingebung der Valar!
Sam: Ah, jetzt verstehe ich, wie konnte ich nur den Schriftzug auf seinem Hemd übersehen?
Frodo schmollt.
Plötzlich hören sie von oben ein Zischeln.
Gollum: Die Diebe! Die Diebe! Die dreckigen kleinen Diebe!
Sam: empört Dreckig? Vielleicht. Aber nicht dreckiger als er!
Frodo: erstaunt Woher weiß er bloß, dass ich Legolas ein Fläschchen Parfüm gestohlen habe?
Sam: entsetzt Was hast du?
Frodo: Na ja, ich wollte nicht so wehrlos sein, da dachte ich mir, wenn mich das nächste Mal ein Ringgeist angreift kann ich ihm das Parfüm ins Gesicht sprühen...
Sam: Tödlich, keine Frage. Aber ziemlich brutal.
Gollum: Wo isst er? Wo isst er? Sie haben ihn uns gestohlen, den Ssschatzzz... Er ist unser und wir wollen ihn...
Er stößt sich von einem Felsen ab und springt auf Frodo los. Als dieser begriffen hat, dass Gollum nicht etwa hinter einer Feder sondern dem Ring her ist, wehrt er sich natürlich. Sam versucht, Frodo zu helfen und wird am Ende fast von Gollum erwürgt. Frodo springt herbei und hält Gollum Stich an die Kehle.
Frodo: Darf ich vorstellen? Stich. Wenn du das Wort an ihn richtest, bitte mit „Herr Stich" und „Euer Gnaden". Ansonsten ist er beleidigt und wird stumpf. Das hab ich von Aragorn gelernt, und der muss es wissen. Er hat nämlich ein ganz ganz tolles Schwert, es ist nur zerbrochen, weil wohl einer seiner Vorfahren draufgetreten ist, oder so, auf jeden Fall...
Sam macht ihn mit einem Stöhnen darauf aufmerksam, dass Gollum ihn gerade erwürgt.
Frodo: He, das ist aber nicht sehr nett!
Nachdem Sam ihm gestikulierend verständlich gemacht hat, dass er Gollum drohen solle, wendet sich Frodo wieder an ihn.
Frodo: Also, hör mal, ich... äh... beiße dich, wenn du ihn nicht loslässt!
Sam schüttelt verzweifelt den Kopf und deutet auf Stich. Frodo blickt verwirrt hinab.
Frodo: Ich wollte sagen... äh... Stich wird dich beißen!
Gollum ist über Frodo's Dummheit so schockiert, dass er Sam loslässt und anfängt zu heulen.
Etwas später haben Frodo und Sam Gollum angeleint und Sam führt ihn hinter sich her.
Gollum: winselt Essss ssssstinkt, mein Schatzzzz, essss sssstinkt... Garssstige Elben haben esss einparfümiert, nehmt essss ab von unsssss!
Sam: Herr Frodo, es ist hoffnungslos, so glaubt uns niemand dass das unser Schoßhündchen ist.
Frodo: Tja, das ist Pech… Und ohne Landkarte finden wir den Weg sowieso nicht… Gollum, kannst du uns nicht führen?
Gollum: Wie versssprechen zzzzu tun, wasss sie von unsss wollen, wir versssprechensss...
Sam: Sag mal, Herr Frodo, glaubst du wirklich, der weiß den Weg?
Frodo: zuckt die Schultern Na ja, ich hab's dir doch gesagt: Je länger wir im Kreis laufen, umso länger kann ich mein Ringlein behalten.
Sam: seufzt Ach, wär ich doch daheim geblieben...
Zur selben Zeit sind weit entfernt ein paar Uruk-Hai damit beschäftigt, Merry und Pippin mit sich zu tragen.
Pippin: singt „leise" vor sich hin Stille Nacht, heilige Nacht, alles schläft, einsam wacht... Was ist, Merry, sing doch mit! blickt sich nach Merry um Merry?
Merry stellt sich augenblicklich ohnmächtig.
Pippin: Um Himmel's Willen, Merry ist verletzt, he, du Uruk, wir brauchen dringend einen Notarzt...
Uruk-Hai: Ruhe, ja? Ich verstehe kein Westron!
Pippin: Ach? Das ist aber übel. Dann kannst du mit wahrscheinlich auch nicht sagen, ob ihr einen Arzt dabei habt, oder?
Uruk-Hai: Na, wenn wir einen hätten, hätt' ich mir schon längst Ohropax verschreiben lassen.
Pippin: Wieso das denn?
Uruk-Hai: Weil hier jemand ziemlich grausam singt!
Pippin: Tatsächlich? Und wer?
Uruk-Hai: stöhnt Warum? Warum konnten wir nicht diesen Menschen entführen? Warum mussten es unbedingt die beiden sein?
Pippin: Sag mal, können wir eben anhalten?
Uruk-Hai: NEIN!
Pippin: Aber ich will meinen Umhang zurecht rücken... Na gut, das geht eigentlich auch so... fängt an, an seinem Umhang herumzuzupfen und bringt damit den Uruk-Hai zum stolpern. Dabei verliert Pippin seine Spange He, warte, ich hab meine Spange verloren, bück dich!
Uruk-Hai: SCHLUSS JETZT!!!
Im selben Moment, an der Spitze. Einer der Uruks gibt Zeichen zum Anhalten.
Ugluk: Was ist? Riechst du was?
Uruk-Hai: Ja... stöhn ... Dieser Geruch... Ich glaube... Ich werde ohnmächtig... Er kippt um.
Ugluk: entsetzt Das muss ein Todesgeruch sein, schnell weckt ihn wieder, damit er uns warnen kann!
Nachdem ihm einige Eimer Wasser über den Kopf gegossen worden sind, wacht der Uruk-Hai wieder auf.
Ugluk: Und? Was war es?
Uruk-Hai: Es gibt keinen Zweifel. Hier in der Nähe muss ein Elb sein.
Ugluk: Bist du dir sicher?
Uruk-Hai: Na, so wie es bis hier nach Parfüm stinkt...
Ugluk: schnuppert Jetzt wo du es sagst riech ich's auch. Schnell, weiter, damit wir diesen Gestank hinter uns lassen!
Sie rennen weiter.
In einiger Entfernung ist ein Waldläufer namens Aragorn gerade über einen Stein gestolpert und auf der Nase gelandet. Um sich vor Legolas, dem Elben, Gimli, dem Zwerg, Boromir, dem Geist, Qui-Gon, dem Mensch, und Darth Maul, dem Neimodianischen Dingsbums, trotzdem nicht zu blamieren, tut er schleunigst so, als würde er nur auf Schritte horchen. Zu seiner Überraschung hört er sogar etwas.
Aragorn: Meine Güte, die rennen aber... Na ja, ich hab gehört, Uruks haben eine gute Nase... Dann riechen sie Legolas wahrscheinlich schon aus der Entfernung.
Die anderen kommen hinter ihm herangejoggt. Darth Maul übersieht Aragorn irgendwie und fällt über ihn.
Aragorn: WAS FÄLLT DIR EIGENTLICH EIN?!! MAN TRITT NICHT EINFACH AUF EINEN WALDLÄUFER!!
Darth Maul: Au, mein Rücken...
Gimli: Er hat Rheuma. Legolas, da seid ihr schon zwei...
Legolas: brüllt ICH HAB KEIN RHEUMA!
Erdrutsch: Rumpel...
Qui-Gon: Aragorn, ich bin müüüüüde...
Darth Maul: Papi, ich auch...
Aragorn: ICH BRING IHN UM!! stürzt sich auf Darth Maul, der mal wieder kreischend auf einen Baum flüchtet
Qui-Gon: Ich weiß nicht, Mauli, bevor du einen Vater hattest war dein Leben irgendwie sicherer...
Darth Maul: Meinst du? Hm. Na gut, dann schaffe ich ihn wieder ab...
Aragorn: strahlt Ja? Du bist ein Schatz!
Gimli: Ein Schatz? Wo? beginnt, aufgeregt den Boden umzugraben.
Boromir: grinst Weißt du was, Görnchen? Wenn Mauli dich nicht mehr braucht, adoptier ich dich als Papi...
Aragorn: brüllt WARTE, ICH GEB DIR PAPI!!! versucht, Boromir zu erwürgen. Dummerweise rutschen seine Hände immer durch ihn hindurch.
Boromir: gackert Das kitzelt! Nur weiter, Görni, nur weiter!
Aragorn: ICH HASSE IHN!!!
Boromir: Ich bin zutiefst getroffen... schwebt hinter Aragorn und steckt ihm den Kopf durch die Brust Hallo, Görni!
Aragorn: HAU AB!!!
Boromir schwebt davon und Aragorn rennt wutentbrannt hinterher. Der Geist taucht in die Erde hinab und Aragorn beginnt deswegen, eine Grube zu buddeln. Gimli hilft ihm freudig. Boromir schwebt nach ein paar Sekunden gackernd hinter Legolas. Als Aragorn ihn bemerkt, beginnt er, mit Schlamm auf ihn zu werfen. Dummerweise trifft er immer Legolas, der nach dem dritten Treffer ohnmächtig wird.
Nach einer ganzen Weile rennen sie weiter. Schließlich kommen sie zu einem Felsen, von dem aus sie einen weiten Blick haben.
Aragorn. Rohan... Heimat der Pferdeherren...
Darth Maul: PFERDE? ICH WILL HIER WEG!
Legolas: Schon mal gehört, dass Pferde nicht gefährlich sind?
Darth Maul: Ist mir egal Ich hab Angst.
Qui-Gon: Feigling.
Aragorn: Wir sollten weiter.
Legolas: He, ich seh was!
Boromir: spöttisch So was, und das wo du die Augen offen hast...
Legolas: ignoriert ihn Da, die Uruk-Hai! Sie laufen nach Nordwesten!
Aragorn: Ja, nach Isengard.
Gimli: Woher weißt du das?
Aragorn: Weil die ganzen Uruks Rüstungen „Made in Isengard" anhatten!
Darth Maul: Aber vielleicht sind die nur in einer Fabrik da hergestellt worden...
Gimli: Was ist eine Fabrik?
Darth Maul: Öh... Vergiss es, ja?
Dann laufen sie weiter. Nach einer Weile findet Aragorn Pippins Spange...
Aragorn: Oh... Die Spange...
Legolas: Dann sind sie vielleicht noch am Leben!
Aragorn: Wisst ihr, ich glaube, wir sind in die falsche Richtung gelaufen, wir sollten umkehren...
Qui-Gon: Wenn du sie nicht rettest, mach ich es!
Aragorn: schnaubt Na gut, na gut...
Darth Maul: stöhnt Au, meine Füüüüüße...
Sie rennen weiter.
Nach einer Weile wird es Abend und die Uruk-Hai machen Pause. Einige beginnen, Holz zu hacken.
Pippin: Merry, geht es dir besser? Sie wollten keinen Arzt holen, ich hab mir solche Sorgen gemacht...
Merry: Mit geht's gut, aber könntest du mir den Gefallen tun, in Zukunft LEISE zu singen?!
Pippin: Dir geht's gar nicht gut, du blutest!
Merry: HAST DU MICH GEHÖRT?!!
Pippin: Apropos gehört, hörst du das?
Merry: ICH SAGTE... Was?
Pippin: Diese Geräusche... Was meinst du, was ist das?
Merry: lauscht verwirrt Du meinst, dieses Ächzen und Stöhnen? Vielleicht sind das Geister...
Pippin: Gibt's doch gar nicht.
Merry: Oder Bäume.
Pippin: Gibt's doch auch nicht.
Merry: Pippin? Ich dachte, ich hätte die Kopfwunde...
Die Uruk-Hai sind mittlerweile dazu übergegangen, sich gegenseitig umzubringen.
Merry: He, ich glaube, die passen nicht auf!
Pippin: Sollen wir fliehen?
Merry: Da wäre Aragorn bestimmt stolz auf uns.
Pippin: Na ja, er sagt doch immer, er ist der Retter vom Dienst...
Merry: Auch wahr... Aber wir können ja in einen Fluss springen, wenn wir ihn sehen, dann kann er uns vor dem ertrinken retten.
Pippin: Gute Idee... Das einzige Problem: Wir sind gefesselt.
Merry: Eben, das macht das ganze noch echter: Wenn wir gefesselt sind, können wir ja auch nicht schwimmen...
Pippin: Und wenn Aragorn uns ertrinken lässt?
Merry: Dann rettet uns Qui-Gon.
Pippin: Na gut, dann lass uns mal fliehen...
Sie robben los. Nach kurzer Zeit hält sie ein Ork auf.
Ork: Ring her, los!
Merry: Ring? Nimm's nicht persönlich, aber ich wollte dich eigentlich nicht heiraten…
Der Ork wird von einem Reiter von Rohan getötet. Viele weitere Reiter tauchen aus dem Wald auf.
Aragorn, Legolas, Gimli, Qui-Gon, Darth Maul und der Geist von Boromir sind währenddessen immer noch auf dem Weg hinter den Uruk-Hai her, als der Morgen dämmert.
Legolas: Eine rote Sonne geht auf!
Qui-Gon: Heißt das, es gibt schlechtes Wetter?
Legolas: Nein, du Idiot, das ist poetisch!
Qui-Gon: Ach...
Etwas später halten sie bei einem Felsen. Da plötzlich hört Aragorn Hufgeklapper. Rasch winkt er den anderen und sie verstecken sich hinter dem Felsen. Vorbei reiten die Reiter von Rohan.
Qui-Gon: kichert Die sehen ja lustig aus...
Aragorn: zischt Klappe!
Qui-Gon: Sie erinnern mich an Droiden...
Aragorn: gereizt Ich hab gesagt, halt's Maul!
Darth Maul: An Droiden? Wie kommst du auf so was?
Aragorn: ICH SAGE RUHE UND DIE REDEN! ICH DREH IHM DEN HALS UM! stürzt sich auf Darth Maul, der kreischend davonrennt. Auf diesen Krach hin gibt Éomer das Signal zum wenden und sie umzingeln die Gefährten. Als Aragorn das merkt, ist er etwas verlegen. Ups, äh... Schönes Wetter, oder?
Éomer: Was treiben zwei Menschen, ein Elb, ein Zwerg und ein Ork hier in der Riddermark?
Darth Maul: ICH BIN KEIN ORK!!! versucht, Éomer zu erwürgen, kommt aber nicht an ihn heran und bekommt einen Trotzanfall. Dabei hüpft er auf Aragorns und Legolas' Füßen herum.
Aragorn: AUA!
Legolas: AUTSCH!
Qui-Gon: zu Éomer Ich erkläre es Euch, er ist ein Neimodianisches Dingsbums...
Darth Maul: WEIßT DU WAS DIR DAS NEIMODIANISCHE DINGSBUMS SAGT?!!!
Éomer: betrachtet sie etwas verwirrt, wendet sich dann an einen seiner Begleiter Gibt's hier ein Irrenhaus, aus dem sie entwischt sein könnten?
Aragorn: Nee, aber ich weiß auch nicht, warum die noch niemand eingesperrt hat. Glaub mir, mein Freund, es ist nicht so einfach mit ihnen...
Éomer: Äh... Also, von vorne: Wer seid ihr?
Aragorn: Ich bin Aragorn, Arathorns Sohn. Das ist Gimli, Glóins Sohn, und Legolas aus dem Waldlandreich. Der da ist Boromir, das ist Qui-Gon, und der da heißt Mauli...
Darth Maul: DARTH MAUL!!!
Qui-Gon: zu Aragorn He, seit wann kannst du eigentlich meinen Namen aussprechen?
Aragorn: Äh... Arwen hat mich verhext.
Qui-Gon: Hä?
Aragorn: Na ja, ich liebe sie.
Qui-Gon: Hä?
Aragorn: Ach komm, stell dich nicht so an. Das ist so, wenn zwei sich gaaaaanz doll lieb haben, dann sagt man, dass sie sich lieben...
Darth Maul: kichert Qui-Gon is ja nich mal aufgeklärt!
Qui-Gon: wird rot Bin ich wohl! Ich wollte nur wissen, was das mit meiner Frage zu tun hat!
Aragorn: Welche Frage?
Qui-Gon: Äh... Hab ich vergessen.
Aragorn: grinst Siehst du.
Boromir: singt Das Schweben, das Schweben, das ist ein wahrer Segen...
Gimli: Boromir, du NERVST!
Éomer: He, könnte mir mal einer erklären, was ihr hier macht? Seid ihr Spione von Saruman?
Boromir: singt Spione, Spione, esst eine Zitrone...
Gimli und Aragorn: HALT'S MAUL!
Legolas: Sind Zitronen eigentlich gut für die Haut?
Darth Maul: Schlammmasken sollen gut tun...
Legolas: IIIIIIIIIIHHH!!!
Aragorn: grinst Soll ich dir eine machen?
Legolas: kreischt NEIN, IIIIIKS, BLEIB WEG VON MIR!
Aragorn: Schade.
Éomer: holt einmal tief Luft Also. Ihr seid keine Spione von Saruman. Was wollt ihr dann?
Aragorn: Wir verfolgen eine Gruppe Uruk-Hai, die zwei von unseren Begleitern gefangengenommen haben.
Éomer: Die Uruk-Hai haben wir alle in der Nacht erschlagen!
Aragorn: WAAAAAAS? ICH BIN DER RETTER! IHR HABT HIER NICHTS ZU RETTEN!!!
Éomer: seufzt Auch nicht dicht.
Gimli: Und, wo sind jetzt unsere Hobbits?
Éomer: Eure was?
Aragorn: reißt sich zusammen Unsere Begleiter.
Éomer: Woher soll ich das wissen?
Legolas: Aber sie waren doch bei den Uruks!
Éomer: Öh... Tja... Da hat es wohl ein Missverständnis gegeben...
Qui-Gon: Ihr habt sie... getötet?
Aragorn: versucht, ein Grinsen zu unterdrücken Was für ein unwiederbringlicher Verlust...
Legolas: ernst Oh ja, das ist es wirklich. Niemand mehr, der laut und falsch singt, niemand, der sämtlichen Reiseproviant auffuttert, niemand, der mir heimlich einen Fisch in die Kleider steckt... runzelt die Stirn Also, wenn ich's genau bedenke...
Éomer: Nun, wir haben die Leichen auf einen Haufen gelegt und verbrannt, da hinten, wo der Rauch aufsteigt...
Boromir: Kein Rauch, kein Feuer.
Gimli: Was für'n schlauer Spruch.
Boromir: Nicht wahr?
Aragorn: Stimmt. Es ist wirklich nicht wahr.
Boromir: beleidigt Bäh!
Éomer: seufzt Also, hier, ich gebe euch diese Pferde, damit ihr möglichst bald möglichst weit weg von mir seid!
Aragorn: Kann ich nicht mit euch kommen? Ich seh doch ganz so aus wie einer aus Rohan, oder?
Éomer: Nun, dafür müssten deine Haare ETWAS blonder sein.
Aragorn: Und wenn ich Legolas rasiere und mir eine Perücke aus seinen Haaren mache?
Legolas: kreischt FASS MICH NICHT AN!!! versteckt sich hinter Qui-Gon
Aragorn: Schade.
Die Reiter aus Rohan reiten davon. Die Gefährten bleiben mit den Pferden zurück.
Darth Maul: tätschelt ein schwarzes Pferd Also, diese Tiere mag ich.
Boromir: Das sind Pferde!
Darth Maul: Das sind -? KREIIIIIIIIISCH!!! Er kippt um.
Aragorn: Also, verteilen wir die Pferde... Ich nehme das braune hier...
Legolas: Ich will das weiße da!
Gimli: Warum das? Und was machst du da mit deinen Haaren?
Legolas: Weil es am weitesten von Aragorns Pferd weg ist, und ich halte meine Haare aus Aragorns Reichweite! Er streckt die Hand mit seinen Haaren in die entgegengesetzte Richtung.
Sie reiten los. Gimli reitet hinter Legolas, der immer noch seine Haare wegstreckt, und Qui-Gon hat den immer noch ohnmächtigen Darth Maul vor sich auf's Pferd genommen. Aragorn führt Darth Mauls Pferd am Zügel und Boromir schwebt hinterher.
Schließlich erreichen sie den Scheiterhaufen. Darth Maul ist inzwischen wieder aufgewacht.
Aragorn: steigt ab Also, da wären wir...
Gimli: Schaut nur, dort, in der Asche! Das ist Merry's Gürtel!
Aragorn: strahlt Dramatisch...
Legolas: nickt grinsend, während er weiterhin seine Haare wegstreckt Sehr...
Dann jedoch beschließt Aragorn, seine Fähigkeiten als Spurenleser unter Beweis zu stellen.
Aragorn: Seht mal! Hier lag ein Hobbit, da der andere. Das war Merry, das Pippin...
Gimli: Woher weißt du das?
Aragorn: Na, Merry ist in etwa ein Viertelpfund schwerer als Pippin, außerdem hat er eine andere Haarfarbe.
Qui-Gon: Was hat die Haarfarbe damit zu tun?
Aragorn: Ja, das färbt ab! Schau, hier ist die Erde etwas dunkler als da, also lag hier Pippin! Die anderen wechseln irritierte Blicke, während Aragorn weiter läuft. Sie sind gekrochen... Ihre Hände waren gefesselt... Er fischt zerschnittene Seile aus dem Gras Die Fesseln wurden durchtrennt!
Boromir: grinst Ach ne, vielleicht sind sie auch einfach so zerfallen?
Aragorn: wirft ihm einen bösen Blick zu und geht weiter Dann sind sie hier lang gelaufen... Sie wurden verfolgt... von einem Ork... ihre Spuren führen fort von der Schlacht... zum Fangornwald.
Da stehen sie nun und betrachten den Waldrand, Aragorn und Legolas mit sehr grimmigen Mienen.
Aragorn: Also leben sie doch noch.
Legolas: Trau- , äh, so ein Glück.
Qui-Gon: Los, wir retten sie!
Aragorn: Aber es ist fast Nacht, wir sollten hier bleiben und morgen weiter suchen.
Gimli: grinst Stimmt, sonst könnten uns die bösen Geister im Wald erwischen, gell, Legolas?
Legolas: B-böse Geister?
Gimli: kichert Ich wusste doch, dass er daran glaubt...
Legolas: Wieso? Ich hab nicht an Geister geglaubt, aber nachdem der da aufgetaucht ist... zeigt auf Boromir Woher willst du denn wissen, dass es keine bösen Geister gibt?
Gimli: betrachtet Boromir nachdenklich Nun... So betrachtet... Könnte es natürlich sein... dass...
Legolas: nickt heftig Eben, es GIBT nämlich böse Geister.
Boromir: Kann ich bestätigen! Ich bin auch sehr furchteinflößend. Hu! Hu! Huhu! Hu!
Aragorn: trocken SEHR furchteinflößend, ja... Ich fürchte mich auch vor Eulen...
Boromir: beleidigt Bäääääh!
Gimli: macht unsicher ein paar Schritte zurück Wir sollten wirklich hier rasten.
Darth Maul: stolz Also, ich hab keine Angst vor Geistern!
Boromir: Ich auch nicht!
Legolas: bissig Ganz toll, vor meinen Artgenossen hab ich auch keine Angst!
Gimli: Nein? Auch nicht vor Elrond? Oder Galadriel?
Legolas wird knallrot.
Qui-Gon: Also, schlagen wir hier unser Nachtlager auf.
Legolas: Gut, ich denke, ich begebe mich schon mal zu meinem Schlafplatz... klettert auf den nächsten Baum (eine Kastanie).
Darth Maul: Äh... Legolas? Was machst du da?
Legolas: Hab ich doch gesagt, ich begebe mich zu meinem Schlafplatz!
Gimli. Auf dem Baum?!
Legolas: Was dagegen?
Qui-Gon: Aber wieso?
Legolas: Weil ich nicht in der Nähe von Aragorn und möglicherweise einer Schere schlafen werde! Dazu sind meine Haare zu wertvoll.
Aragorn: grinst Wieso Schere? Mein Schwert genügt mir völlig...
Legolas: kreischt SEHT IHR??!!!
Boromir: kichert Wart's ab, ich erschreck dich heute nacht so, dass du von der Stange, äh, dem Zweig fällst... Huhu! Alle Geister spuken. Ich also auch. Huuuuuu!
Aragorn: gähnt Spuk nur, Boromir, aber LEISE, klar?!! Oder ich besorge einen Geisterfänger...
In der Nacht vorher... Merry und Pippin flüchten vor einem Ork in den Fangornwald...
Merry: Ich weiß nicht, was er hat, ich meine, ich will den doch auch nicht heiraten...
Pippin: Du, Merry, nur so gefragt, meinst du, das kann was mit dem Ring zu tun haben?
Merry: Mit dem - ? Aber den hat doch Frodo!
Pippin: Ja, aber vielleicht verwechseln die euch.
Merry: Beleidigend.
Pippin: Für Frodo?
Merry. FÜR MICH!!!
Pippin: Ach so...
Ork: Ich seh euch!
Pippin: Vielleicht will er auch nur „Ich seh etwas das du nicht siehst" mit uns spielen...
Merry: Aber ich seh uns auch!
Pippin: Stimmt. Das ist es also nicht.
Merry: keucht Ich hab keine Lust mehr zu rennen, komm, wir klettern auf den Baum da...
Sie klettern hinauf.
Baumbart: erwacht Hum, hom, kleine Orks...
Pippin: Sehen wir Mauli so ähnlich?
Merry. Ach Pippin, der ist doch kein Ork.
Pippin: Aber wir doch auch nicht, oder?
Merry: Nein, das ist wahr. Also stimmt es, wir sind Orks.
Pippin: Hä?
Merry: Is doch logisch! Mauli is kein Ork, wir sind es auch nicht, also sind wir alle Orks!
Pippin: Merry? Fühlst du dich wohl?
Baumbart: Vielleicht tut er das, und vielleicht tut er es nicht... Der weiße Zauberer wird es wissen...
Pippin: erblasst Der weiße Zauberer?
Merry: Keine Sorge, Pippin, Saruman is eh so unfähig wie Gandalf.
Pippin: seufzt Möchte gern wissen, warum die Valar ausgerechnet die unfähigsten Maiar hierher geschickt haben...
Merry: Is doch logisch, Gandalf hat vermutlich halb Valinor abgeflämmt und Saruman die andere Hälfte überflutet, und deshalb haben sie sie rausgeworfen.
Pippin: Verständlich.
Baumbart lässt die beiden zu Füßen einer weißen Gestalt fallen.
A/N: So, und jetzt traut euch doch und schreibt ein Review! Oder muss ich erst die Bratpfanne rausholen??? ;-)