T.: Danke schön auch für dieses Review – Keine Sorge, ich werde doch dem einzigen Reviewschreiber keine Bratpfanne überziehen ;-) Ich hatte nur gedacht, dass es noch stumme Mitleser geben könnte, die sich damit vielleicht zum Review-schreiben überreden lassen... seufz Na ja, auf jeden Fall viel Spaß beim Lesen! ;-)

9. Kapitel: „Die Durchquerung der Sümpfe" bis „Die Flucht aus Edoras"

Frodo, Sam und Gollum sind unterdessen am Rand der Sümpfe angekommen...

Gollum: Seht, seht, wir haben euch geführt!

Sam: starrt über das Moor Willnraumschiff...

Frodo: Was?

Sam: Ach, nichts besonderes...

Dann gehen sie weiter durch den Sumpf... Plötzlich blickt Frodo zur Seite und kreischt dann laut.

Sam: erschrocken Herr Frodo, was hast du?

Frodo: entsetzt Mein Spiegelbild! Ich hab mein Spiegelbild gesehen! Sam, ich sehe ja furchtbar aus!

Sam: tritt neben Frodo und betrachtet das Bild im Wasser Also, irgendwie kannst das nicht du sein... Ich meine, der hat blonde Haare...

Frodo: Oh... Jetzt wo du's sagst... Aber was ist das dann?

Sam: Hm... Ein Ringgeist?

Gollum: kreischt Schnell! Verstecken!

Ringgeist: KREISCH!

Frodo, Sam und Gollum verstecken sich schleunigst.

Sam: Hätte ich nur nichts gesagt...

Frodo: Mann, ich wär so gern unsichtbar...

Sam: LASS DIE FINGER VOM RING!

Gollum: Shhhhht!

Frodo: Aber Sam...

Sam: Hast du nicht gehört? Shhhhht!

Frodo: Aber ich wüsste doch gern...

Gollum: Leissse!

Frodo: Aber...

Sam: Psssst!

Ringgeist: KREISCH! Schnüffel...

Frodo: Meine Frage wär nur...

Gollum: Ssssstill!

Frodo: schluchz Wie gemein...

Sam: Oh, Herr Frodo, was hat dieser Ringgeist dir nur angetan, wie fürchterlich...

Frodo: Ringgeist? Das erinnert mich an Boromir...

Sam: Wieso das denn?

Frodo: Weiß nicht...

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Bei Aragorn, Legolas, Darth Maul, Gimli und Qui-Gon...

Legolas: SCHNARCH... SÄG... RAZE... PÜHHHH...

Aragorn: Gleich hat er den Ast durchgesägt.

Darth Maul: Oh, apropos durchgesägt… schleicht sich unter Legolas' Kastanie, die anderen betrachten ihn verwirrt

Darth Maul: Räusper... LEGOLAS!!!! AUFSTEHEN!!!!

Legolas: Hm, hu waa--- schon soo--- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!! verliert das Gleichgewicht, und benutzt den „Schnellabstieg" RRUMMSS!!!

Qui-Gon: Willauchnaufzug...

Legolas: Aua....

Darth Maul: Jammer nicht. Ich hätte auch einen Igel unter dich legen können.

Legolas: rappelt sich mühsamst auf Oh je, mein Rüüücken..

Gimli: Rheuma. Ich sag's doch.

Legolas: ICH HAB KEIN RHEUMA!!

Alle Kastanien des Baumes: Rumpel.. Auf Legolas fall...

Legolas: Aua! Autsch! Stachlig! Iiiks! plötzlich rast er wie von einer Tarantel gestochen los STACHLIG! HILFE! STACHLIG!

Aragorn: Dank meiner Waldläuferfähigkeiten erkenne ich... macht eine dramatische Pause... Legolas hat eine Kastanie mit Schale im Ausschnitt. Oder in der Hose...

Gimli: prustet Das is gut bei Rheuma... AU! HE! WAS TUST DU?? AU! AUTSCH! HEEE!

Legolas bombardiert Gimli mit Kastanien.

Boromir: Könns ihrn bissel leiser sein... bin müüüüde...

Qui-Gon: Oh, hattest du eigentlich Erfolg beim Spuken?

Boromir: Schnarch.

Qui-Gon: HATTEST DU ERFOLG????

Boromir: fällt vor Schreck in den Boden Hmm? Oh... Ja... Hab immer Erfolg...

Aragorn: So. Nachdem wir jetzt alle so herzhaft gefrühstückt haben können wir ja weiter...

Darth Maul: Aber... Meine Füüüüüüße...

Legolas: Aber... Stachlig....

Qui-Gon: Aber.... Willnaufzug....

Gimli: Aber... Will Mithril...

Boromir: gackert hämisch, weil er sieht, dass Aragorn am Rande eines Ausrasters steht Aber.. Will spuken...

Aragorn: RAAAAAAHHHH! ABMARSCH, SONST MACH ICH EUCH BEINE!!!!! zieht sein Schwert und treibt seine „Schafherde" zusammen LOOOOOOOOOSSSS!

Die Anderen rennen bzw. schweben verängstigt los in Richtung Fangornwald... Aragorn rennt mit dem Schwert in der Hand hinterher.

Legolas: als sie den Waldrand erreichen Nein, nicht da rein....

Qui-Gon: Warum nicht?

Legolas: Böse Hexe... Dunkel... Angst...

Gimli: Legolas, du bist ein ELB und ELBEN können im Dunkeln sehen!!

Legolas: Noch schlimmer, dann sehe ich die böse Hexe auch noch... OH, BEI ERU! Sie wird mich verwandeln... Aragorn, ich gehe nicht da rein! Die Hexe wird mich in eine Kröte verwandeln...

Gimli: Ja, in eine warzige, eklige, feuchte Kröte...

Aragorn: nähert sich drohend mit seinem Schwert Wenn du nicht weiterläufst, dann verwandele ich dich in ein FILET!

Nachdem sie eine Weile im Fangorn herumgestolpert sind, hat sich Aragorn wieder beruhigt. Legolas ist höchst schreckhaft und starrt ständig verängstigt um sich. Gimli hält sich dicht neben Legolas und scheint ebenfalls etwas besorgt, obwohl er sich bemüht, das nicht zu zeigen. Schließlich hört Legolas etwas.

Legolas: kreischt Aragorn! Da is was!

Aragorn: trocken Tatsächlich? Und was? Die böse Hexe?

Legolas: Äh... Nein... Es schien eher weiß zu sein... Der weiße Zauberer! Er schleicht uns nach!

Darth Maul: Der weiße Zauberer? Gandalf is doch tot...

Qui-Gon: Und außerdem war er nie weiß!

Darth Maul: Oh, davon bin ich nicht überzeugt. Sein Mantel kann durchaus einmal weiß gewesen sein, aber durch die Dreckschichten wird das wohl nicht mehr herauszufinden sein.

Legolas: Ich meinte aber nicht Gandalf, ich meinte Saruman!

Qui-Gon: Ach so... Sag das doch gleich!

Legolas: Aber „der weiße Zauberer" klingt viel poetischer!

Aragorn: Ruhe jetzt! Wenn das wirklich Saruman ist, ist das kein Problem. Wenn er versucht, uns zu verhexen, trifft er wahrscheinlich eh nur sich selbst. Oder er überschwemmt den Wald... Könnt ihr auch alle schwimmen?

Darth Maul: Ich nicht!

Aragorn: Ich meinte, können alle WICHTIGEN Personen schwimmen? überlegt Wieso frag ich das eigentlich? Ich weiß schließlich, dass ICH schwimmen kann...

Gandalf: taucht in weißem Gewand auf, stolz Ich kehre zurück zu euch... Am Wendepunkt der Gezeiten!

Aragorn: starrt ihn an G-G-G...

Gandalf: Gezeiten, ja.

Darth Maul: Ich hab doch gleich gesagt, es ist Gandalf!

Gimli: Ja, hast du. Toll. Willst du nen Orden?

Darth Maul: Ja!

Gimli: Nein!

Darth Maul: Doch!

Aragorn: schluchzt Neeeeeeeiiiiiiiin... Ich hatte SECHS Nervensägen verloren. Und ZWEI habe ich schon wieder und zwei andere suchen wir gerade! Was habe ich getan? Womit habe ich das verdient? schnief, heul Ich will hier rauuus...

Gandalf: Die Valar haben mir gestattet zurückzukommen.

Aragorn: Wie konnten sie mir das antun? schluchz Arwen hat gesagt die Valar beschützen mich. Könnten sie vielleicht auch meine NERVEN schützen? schüttelt den Kopf Ich muss irgendetwas gaaaaanz böses getan haben... Ich weiß nur nicht was...

Boromir: Huhu! Ich bin ein Geist! Huuuu!

Gandalf: Äh... Boromir? Wieso schwebst du?

Boromir: Ich hab fliegen gelernt!

Gandalf: Ach?

Gimli: Er is wirklich ein Geist. Das is nicht wieder einer seiner Anfälle, er ist wirklich einer.

Gandalf: Tatsächlich? Nun ja, wenn ich ihn so betrachte... Durchsichtig... Schwebt... Ja, das könnte ein Geist sein.

Boromir: Wieso KÖNNTE??!!

Gandalf: Äh... also, die Valar haben mir einen Einblick in die Zukunft gewährt, und ich weiß, dass wir jetzt nach Edoras reiten müssen.

Legolas: Aber... will schminken...

Gimli: Aber... will Mithril...

Darth Maul: Aber... Angst...

Qui-Gon: Aber... Willnraumschiff...

Boromir: Aber... bin müde...

Aragorn: grinsend Aber... keine Lust...

Gandalf: starrt einen nach dem anderen an Aber... Ich weiß den Weg nicht!

Aragorn: ICH auch nicht.

Legolas: überrascht Im Ernst? Das wär das erste Mal, dass du den Weg irgendwohin nicht weißt...

Aragorn: genervt Natürlich weiß ich den Weg! Aber ich weiß ihn aus Prinzip nicht!

Legolas: Äh... Was?

Boromir: triumphierend Ich bin schlauer als Aragorn! Ich weiß den Weg!

Aragorn: grinsend Guuuuut! Ich bin stolz auf dich! Du bist jetzt unser Führer!

Boromir: Ich - ? NEEEEEEIIIIIIIN!

Gandalf: grinst Zu spät!

Boromir: versinkt schluchzend im Boden Was hab ich getan? Warum werd ich so bestraft?

Aragorn: Jetzt weißt du wie das ist!

Schließlich schafft es Boromir tatsächlich, die anderen zu überreden, weiter zu reiten...

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Bei Baumbart, Merry und Pippin:

Baumbart: Hum, Gandalf sagte, ich soll verhindern, dass euch etwas passiert, und das tue ich... Barum, ich bringe euch fort von ihm... Dieser hum, Waldabfackler... Nun, was will man machen... Hum, hom, so sind sie, die Zauberer... Manches können sie, aber, barum, sicher nicht zaubern...

Pippin: Und wohin gehen wir jetzt?

Baumbart: Huuuum, zu mir nach Hause, kleiner Auenländer... Nicht dass die Bäume euch für's Frühstück halten, hum...

Merry: erstaunt Sind Bäume nicht Vegetarier?

Baumbart: Hum, vielleicht sind sie das, und vielleicht sind sie das nicht...

Pippin: seufzt Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage...

Baumbart: Ach, es gibt zu wenige von uns Ents, zu wenige um diese Frage zu klären...

Merry: Wieso? Dann ist sie doch geklärt! Früher oder später ist die Antwort bei euch eben nicht sein!

Baumbart: Sei nur nicht so hastig, kleiner Auenländer...

Merry: seufzt Wie gern würde ich jetzt mal wieder einen von Aragorns Wutanfällen erleben...

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Währenddessen erreichen Frodo, Sam und Gollum das schwarze Tor.

Gollum: Das schwarze Tor von Mordor!

Frodo: Das is doch rot!

Sam: Aber Herr Frodo, hast du vergessen, dass du farbenblind bist?

Frodo: Oh... ja...

Gollum: kichert Essss sieht rote Nazgúl, mein Sssschatzzz, rote Nazsssgúl...

Sam: Ruhe!

Frodo: nachdenklich Hm... Vielleicht hat Boromir ja recht... Sam, ich versuche jetzt, zum Schicksalsberg zu fliegen...

Sam: Herr Frodo, nein! Lass mich das zuerst probieren, nicht dass dir was pass... AAAAAAHHHH! stürzt mitsamt einen Felsen hinab

Frodo: Toll. Da fliegt er und lässt mich im Stich, das ist nicht fair... beginnt, Sam hinterher zu klettern...

Schließlich findet Frodo Sam, der bis zur Brust im Kies vergraben ist.

Frodo: So, Sam. Und, wie war der Flug?

Sam: stöhnt Entschuldige, Herr Frodo, aber ich fürchte, die Aerodynamik von Hobbits ist einfach nicht auf Fliegen ausgerichtet...

Frodo: Ach... Äh... Heißt das… Was?

Sam: Ach, vergiss es... Buddel mich einfach aus und dann gehen wir zu Fuß weiter, okay?

Frodo: Wenn du meinst... er gräbt Sam aus, dann... Aber wie kommen wir da rein? Meinst du, die machen dieses riesige rote, äh, schwarze Tor extra für uns auf?

Gollum: kommt angestürzt Nein, Herr! Sie kriegen euch! Sie bessssprühen euch mit Elbenparfüm! Garssstige Orksssse...

Frodo: Mit... Sam, lass uns woanders lang gehen.

Sam: verwundert Ich wusste gar nicht, dass Legolas seine Parfüms heimlich an Orks verkauft... Meinst du, sein Vater weiß das?

Frodo: Du kannst es ihm schreiben, wenn du Lust hast, aber jetzt lass uns einen anderen Weg suchen.

Sam: Gibt es denn einen anderen?

Gollum: Esss gibt einen Pfad! Wir kennen ihn! Wir könnensss euch zsseigen, Herr...

Frodo: Dann is es ja gut. Komm, Sam!

Sam: misstrauisch Meinst du wirklich, der will uns helfen?

Frodo: seufzt Sam, ich hab's dir doch schon erklärt: Je länger wir im Kreis laufen...

Sam: ...umso länger kannst du dein Ringlein behalten... Schon recht... seufzt tief So langsam versteh ich Aragorn...

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Inzwischen reiten bzw. schweben Aragorn, Legolas, Gimli, Gandalf, Qui-Gon, Darth Maul und Boromir nach Edoras... Die Nächte verbringt Legolas nach wie vor auf einem Baum... Der Morgen, bevor sie Edoras erreichen, bricht an... Alle sind wach, nur Legolas schnarcht noch auf seinem Baum. Die anderen streiten inzwischen, wer ihn wecken darf...

Aragorn: Ich will! Ich bin schon so gestraft mit euch, da will ich wenigstens meinen Spaß!

Gimli: Aber er ist MEIN Freund! Also darf ich ihn wecken!

Darth Maul: Ich will mich unter ihn stellen, dann fällt er auf meine Hörner!

Qui-Gon: Aber ich will ihn wecken!

Gandalf: Ich bin der Älteste! Ich darf!

Gimli: Eben, du bist der Älteste! Deine Stimme ist so zittrig, du schaffst es nie ihn zu wecken! Alter Greis!

Gandalf: zieht Gimli seinen Stab über Wage es nicht noch einmal, mich einen Greis zu nennen!

Gimli: versucht, Gandalf seine Axt über den Schädel zu ziehen, er ist nur dummerweise zu klein Grei-heis! Grei-heis! Du tattriger, alter, seniler, rheumatischer Schildkröterich!

Gandalf: Na warte, ich verwandele dich gleich in eine Schnecke, und mich in einen Igel!

Während zwischen den beiden eine wilde Rauferei entbrennt...

Aragorn: Okay, die zwei scheiden aus, also darf ich!

Qui-Gon: Ich will aber!

Darth Maul: Nein, ich!

Aragorn: Du durftest schon, Qui-Gon auch, nur ich durfte noch nie!

Qui-Gon: Na guuuut...

Darth Maul: Dann mach halt…

Legolas: gähnt Oh, isses schon Seit?

Aragorn: Mist, ihr habt mich aufgehalten! Jetzt is er von selber aufgewacht!

Boromir: kichert Wie er aussieht! Wie ein Hahn auf der Hühnerstange...

Legolas beginnt daraufhin, Boromir mit allem zu bewerfen, was ihm in die Finger kommt. Gandalf und Gimli werden dadurch aufmerksam und lassen enttäuscht voneinander ab, als sie sehen, dass Legolas schon wach ist. Der Elb wirft weiterhin mit Tannenzapfen, Ästen, und schließlich gerät ihm ein Eichhörnchen in die Finger, das von Aragorn aufgefangen wird.

Eichhörnchen: während es Aragorn auf die Schulter hüpft Meinsa nun haben Lelebensschuld mit dir!

Qui-Gon: kreischt Neeeeeiiiiiin! sieht sich verzweifelt um Jar Jar, er ist hier, er verfolgt mich! NEEEEEEIIIIIIIIN! bricht heulend zusammen Ich werde ihn nie los... schluchz

Aragorn: grimmig Also, das bedeutet: Ich habe hier sechs Gefährten. Einer ist ein Geist und damit sowieso unzurechnungsfähig. Der nächste ist Mithrilsüchtig. Ein anderer leidet unter Schminksucht. Wieder ein anderer kriegt ständig Trotzanfälle. Der nächste ist einfach nur unfähig und DER LETZTE HAT VERFOLGUNGSWAHN!!!

Gandalf: Ich bin überhaupt nicht unfähig! Schau, ich verzaubere jetzt diesen Ast in ein Stück Lembas...

Aragorn: gereizt WAG ES NICHT!!! Wir wollen schließlich keinen Waldbrand riskieren! Aber du könntest diesen Stein in dem Bach da in ein Boot verwandeln.

Gandalf: Dafür ist der Stein aber zu klein!

Aragorn: SEHR gereizt Dann verzauber ihn halt in ein Stück Lembas!

Gandalf: Dann wird das Lembas doch nass!

Daraufhin entreißt Aragorn Gandalf seinen Stab und beginnt, ihn als Axt zu verwenden. Fröhlich singend hackt er damit auf einen Baumstamm ein.

Aragorn: singt Mir san die fröhlichen Holzhackerbuam...

Gandalf: kreischt MEIN STAB!

Als von dem Stab schließlich nur noch wenig mehr als Späne übrig sind, gibt Aragorn Gandalf die größeren Stücke zurück.

Aragorn: grinsend Hier, mein Freund.

Gandalf: schnieft Mein Staaaaaaaab... Jetzt muss ich zu Saruman gehen und mir einen neuen kaufen...

Aragorn: Was, kannst du dir nicht mal selbst einen schnitzen? Du bist WIRKLICH unfähig!

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Schließlich reiten sie weiter... Das Eichhörnchen sitzt zufrieden, fortan aber schweigend auf Aragorns Schulter. Als sie in Sichtweite von Edoras kommen, halten sie ihre Pferde an.

Legolas: Toll, gibt's endlich ne Pause?

Boromir: So kurz vorm Ziel? Was heißt... denkt nach Ich hab euch geführt. Bis hierher... Das heißt... ich muss euch nicht mehr führen. Und das heißt, ich will ne Pause! JUHUUUU!

Aragorn: Also, dass ihr euch da nix einbildet, ich übernehm die Führung NICHT!

Legolas: Aber Aragorn... Muss ich dich daran erinnern, dass du nur so König von Gondor werden kannst?

Aragorn: mit Blick zu Boromir Wer würde König von einem solchen Volk Deppen werden wollen?

Legolas: Ich vergaß zu erwähnen, dass du nur so Arwen heiraten kannst...

Aragorn: Das is ein Argument...

Gandalf: Soll ich euch noch was über den König Rohans erzählen?

Qui-Gon: König? Kanzler, oder?

Gandalf: Was?

Qui-Gon: Kanzler! In einer Demokratie gibt es immer einen Kanzler und einen Senat, und Senatoren, und...

Darth Maul: Qui-Gon...

Qui-Gon: Ja?

Darth Maul: Schon mitbekommen, dass wir hier in Mittelerde sind?

Qui-Gon: Und was hat das mit... Oh... Verstehe.

Boromir: Aragorn?

Aragorn: genervt Ja?

Boromir: Ich hab das mal überlegt... Das was du vorhin gesagt hast, das kommt mir vor wie eine Beleidigung für mein Volk.

Aragorn: grinst Sag bloß...

Gandalf: Also, Aragorn, ich würde dir raten, das nicht über das Volk von Rohan zu sagen... Théoden reagiert da manchmal empfindlich...

Aragorn: Théoden? Wieso Théoden? Was ist mit Thengel?

Boromir: Der ist doch schon eeeeewig tot!

Aragorn: Ach? Oh... Hab ich nicht mitbekommen...

Gandalf: Ich wollte dir die Todesanzeige ja bringen, aber gerade auf der letzten Strecke bin ich gestolpert... Über meinen Stab... Und da... nun... ist die Anzeige... so ein bisschen... in Flammen aufgegangen, weißt du...

Aragorn: Ach. Was für eine Überraschung. Und, was machen wir jetzt?

Gimli: Was fragst du uns, du bist der Anführer!

Aragorn: Oh. Stimmt. Also, reiten wir weiter...

Legolas: Aber... bin noch beim Schminken...

Gimli: Aber... Mithril...

Darth Maul: Aber... Wenn die Pferde haben... sind die Bewohner dieser Stadt sicher... MONSTER!

Legolas: lässt vor Schreck seinen Spiegel fallen M-M-M-Monster?

Gimli: Mauli, ist dir klar, dass du auf einem dieser schrecklich gefährlichen Pferde sitzt?!

Darth Maul: Öh...

Boromir: Ach, wo wir schon dabei sind… Wie machst du das eigentlich, Gandalf? Ich meine, du hast doch Rheuma. Wie kannst du dann reiten?

Gandalf: Hab ich doch schon auf dem Caradhras gesagt: Ich hab da eine Salbe, die hilft.

Boromir: Ah so. Und du, Legi? Wie machst du's?

Legolas: brüllt ICH HAB KEIN RHEUMA!

Alle Bäume im Umkreis von 100 Metern: Raschel... Alle Blätter verlier...

Gimli: Und ich dachte, euch Elben wäre die Umwelt so wichtig.

Aragorn: Schluss jetzt! Entweder ihr kommt freiwillig mit – oder ich geh allein! zufrieden Warum bin ich nicht gleich auf die Idee gekommen?

Gandalf: Aragorn, das kann ich nicht zulassen. Meine Stellung als dein Berater zwingt mich, dich zu begleiten.

Aragorn: entsetzt W-was?

Darth Maul: Aragorn, ich komm auch mit. Wenn du dabei bist, hab ich nicht so große Angst.

Aragorn: entsetzter W-wie?

Qui-Gon: Aragorn, als Jedi muss ich dem Guten dienen, und deswegen begleite ich dich auch weiterhin.

Aragorn: noch entsetzter W-wer?

Boromir: Aragorn, wir sind ja nicht immer einer Meinung, aber ich hab's dir gesagt: Ich wäre dir im Leben gefolgt. Also folge ich dir auch im Tod.

Aragorn: vollkommen entsetzt W-wann?

Gimli: Aragorn, weißt du, ich denke, als Freunde muss man zusammenhalten. Ich komme mit!

Aragorn: schluchzt B-bitte...

Legolas: Aragorn, ich bin dein Freund und ich bleibe an deiner Seite – selbst wenn es mich mein Schminkzeug kosten sollte.

Aragorn: bricht in Tränen aus Neeeeiiiiin... Ich bin sie immer noch nicht los... ich werde sie nie los... Das Leben hat keinen Sinn mehr... HEUL Es sind die Valar... Ich bin mir sicher... Sie bestrafen mich... packt Gandalf am Arm Die haben in Edoras doch bestimmt einen Tempel, oder? Ich muss den Valar ein Opfer bringen, auf dass sie mich von diesem Grauen befreien!

Gandalf: Nun... äh...

Aragorn: Sie haben also einen Tempel? Wunderbar! Lasst uns weiter reiten! treibt sein Pferd an

Die anderen folgen mit etwas verwirrten Blicken.

---

Dann reiten sie durch das Tor und hinauf zur Goldenen Halle. Dort werden sie von Háma und einigen Wächtern aufgehalten.

Háma: Wollt ihr euer Gepäck abgeben? Wir passen umsonst darauf auf!

Aragorn: Umsonst? Das erstaunt mich.

Háma: Na ja, fast umsonst. Es ist nur eine kleine Bereitstellungsgebühr von 3 Goldstücken pro Minute fällig.

Gimli: Was für ne Gebühr?

Háma: Bereitstellungsgebühr! Dafür, dass wir uns bereit stellen!

Darth Maul: Das gibt es bei uns auch. Zum Beispiel beim Kauf eines Super-Mega-Quiek-Star-Televisionsgerät muss man eine Bereitstellungsgebühr zahlen.

Gimli: Beim Kauf eines - ? Ach, schon gut.

Gandalf: Also, ich denke, die Garderobengebühr sparen wir uns, oder?

Aragorn: Was heißt hier wir? ICH hab kein Geld. Und mein Freund auch nicht.

Qui-Gon: Welcher Freund?

Aragorn: streichelt das Eichhörnchen auf seiner Schulter Der hier.

Qui-Gon: Gehört der nicht zur Garderobe?

Eichhörnchen: KREISCH! stürzt sich auf Qui-Gon

Aragorn: Ja, beiss ihn, fass, zahl's ihm heim, diesem gefühllosen Ungeheuer!

Qui-Gon: AU! Mein Finger! Lass los, loslassen...

Legolas: Wird nicht mal mit einem Eichhörnchen fertig... Das nenn ich einen Helden...

Darth Maul: kreischt Eichhörnchen? Wo? Wo? sieht sich panisch um

Aragorn: zu Legolas Du bist doch noch schlimmer, wirst ja nicht mal mit ner SPINNE fertig!

Legolas: kreischt SPINNE? Wo? Wo? sieht sich panisch um

Boromir: HU! taucht aus dem Boden auf Ich bin zurück! Habt ihr mich vermisst?

Aragorn: trocken Vermisst ein Uruk mich und mein Schwert?

Boromir: strahlt Ach Görnchen, eigentlich müsste ich dir dafür ja den Hals umdrehen – aber das kann ich eh nicht, und heute ist ein besonderer Tag...

Legolas: Wieso?

Boromir: Es ist mein Namenstag! Ist das nicht toll?

Aragorn: trocken Und ich dachte, es ginge um was besonderes.

Háma: Also was ist jetzt? Ich hab nicht den ganzen Tag Zeit!

Gandalf: Wir wollen jetzt mit König Théoden sprechen.

Háma: Und die Garderobe?

Gimli: Wir haben kein Geld, also gehen wir so rein.

Háma: Das geht nicht.

Legolas: Wieso?

Háma: Weil Gríma Schlangenzunge den Befehl gegeben hat, dass, um unsere schwache Wirtschaftslage zu verbessern, jeder, der zu König Théoden will, seine Garderobe abgeben muss.

Gandalf: Wir haben aber kein Geld!

Háma: nachdenklich Nun, ihr könntet natürlich eure Sachen einfach hier ablegen, statt in der Garderobe... Das wäre umsonst.

Gimli: Also gut, dann machen wir das so.

Sie legen ihr Gepäck ab. Als sie fertig sind...

Háma: Waffen zählen auch als Gepäck!

Gandalf: seufzt Meine Güte... Aber Kleider sind hoffentlich erlaubt, oder?

Als sie auch ihre Waffen abgelegt haben, mustert Háma einen nach dem anderen. Bei Aragorn stutzt er.

Háma: Also, erstens... das Schwert da, das is doch ne Waffe, oder?

Aragorn: Nein, das ist keine Waffe! Das ist mein Freund! Einer der beiden treuen Freunde die ich habe.

Boromir: erfreut Und ich bin der andere?

Aragorn: NEIN! Das Eichhörnchen.

Háma: Und damit kommen wir zur zweiten Sache: Tiere sind im Thronsaal nicht erlaubt.

Aragorn: Was? Heißt das, mein Eichhörnchen ist verboten? Und Schlangenzunge erlaubt? Was sind denn das für Sitten hier?!

Qui-Gon: Nu komm, Aragorn. Dein Eichhörnchen kann ja auf dein Schwert aufpassen, dann sind alle versorgt.

Aragorn: nachdenklich Dafür, dass die Idee von dir ist, ist sie gar nicht schlecht. legt sein Schwert ab und lässt sein Eichhörnchen darauf hüpfen Beiss jeden, der sich meinem Schwerti nähert, ja? Außer mir natürlich.

Das Eichhörnchen nickt brav. Háma ist allerdings immer noch nicht zufrieden.

Háma: Also, Gandalf... Diesen Stab könnte man wirklich als Waffe einstufen.

Gandalf: stutzt Stab? Ich hab doch gar keinen... MEIN STAB! strahlt Er ist zurückgekehrt. Wie ich. Und jetzt ist er weiß! Wie ich!

Legolas: Falls es dir nicht aufgefallen ist, dein Stab war vorher schon weiß.

Gandalf: Aber nur Persil-weiß! Jetzt ist er Perwoll-weiß!

Gimli: Ich seh keinen Unterschied.

Gandalf: Banause!

Aragorn: Also, gehen wir jetzt endlich zu Théoden?

Legolas: Gerne...

Háma: Nicht solange Gandalf seinen Stab hat!

Gandalf: Ich kann aber nicht laufen, ohne!

Boromir: Ach komm, Háma, das schlimmste das passieren kann, ist, dass die Halle abbrennt.

Gandalf: Wieso sollte sie? Ich KANN zaubern...

Háma: eilig Nein, du musst es nicht beweisen, ihr könnt so rein, nun kommt schon!

Háma führt die Gefährten zur Tür der Halle. Als sie reingehen wollen, stehen sich plötzlich Aragorn und Darth Maul gegenüber. Keiner von beiden will den anderen durchlassen. Schließlich...

Darth Maul: benutzt die Macht Aragorn, du lässt mir jetzt den Vortritt...

Aragorn: Ne. Aber... benutzt die Macht Du lässt mir jetzt den Vortritt...

Darth Maul: Ich lasse dir gerne den Vortritt.

Qui-Gon: schüttelt den Kopf Du Versager! Na ja, eben ein Sith...

Aragorn: entzückt Also, ich muss schon sagen, diese Macht hat was...

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In der Halle gehen sie auf Théodens Thron zu. Da kommt ihnen Gríma Schlangenzunge entgegen.

Schlangenzunge: Spät ist die Stunde...

Boromir: Es ist spät? Dann muss ich schleunigst spuken schweben...

Aragorn: DU BLEIBST!!!

Gimli: Na so was, Aragorn, seit wann willst du Boromir um dich haben?

Aragorn: Besser er ist hier und ich kann ihn kontrollieren, als dass er machen kann was er will. Und sowieso, wenn ich nicht meine Ruhe krieg, dann er erst recht nicht!

Legolas: Aber Aragorn...

Schlangenzunge: Sagt mal, wollt ihr mich vielleicht ausreden lassen?

Gandalf: Nein! Behalte deine gespaltenen Zähne hinter deiner Zunge! Ich bin nicht durch Tod und Feuer gegangen...

Gimli: Aha, du gibst also zu, dass du nicht zaubern kannst!

Boromir: Oh, Feuerzauber beherrscht er.

Gandalf: Ich beherrsche viel mehr als das! Seht meinen Stab...

Schlangenzunge: Sein Stab! Ich habe euch befohlen ihm seinen Stab abzunehmen!

Eine Gruppe Männer kommt herangestürzt, aber Aragorn hält sie auf.

Aragorn: benutzt die Macht Ihr wollt nichts von uns.

Die Männer nicken brav und verschwinden wieder.

Aragorn: Ach, ich mag diese Macht!

Legolas: Macht? Arwen hat Macht, aber doch nicht du!

Aragorn: beleidigt Na warte! benutzt die Macht Die böse Hexe hat dich erwischt. Jetzt bist du eine eklige, feuchte, warzige Kröte!

Legolas: beginnt, durch die Halle zu hopsen Quak! Quak!

Aragorn: grinst Diese Macht scheint auch bei Elben zu wirken... Vielleicht kann ich damit Arwen beeinflussen... schließt die Augen und benutzt die Macht

Donner grollt... Es blitzt...

Aragorn: Äh... Ich korrigiere: Diese Macht scheint bei manchen Elben zu wirken – aber bei Arwen wirkt sie nicht.

Gandalf: zu Théoden Also, was wir wollten, ist... Äh... Aragorn? Was wollten wir?

Aragorn: Was weiß ich? Du hast mir nur gesagt, dass wir nach Edoras müssen.

Gandalf: Tja... Dann weiß ich auch nicht weiter...

Théoden: Ich bin geheilt! Gandalf, du hast mich von Sarumans Einfluss geheilt!

Gandalf: überrascht Hab ich das? dann wendet er sich triumphierend zu Gimli Siehst du? Ich kann zaubern!

Gimli: Das muss der Schock gewesen sein... Théoden war so entsetzt, dich zu sehen, und da...

Éowyn: taucht auf Onkel, geht es dir gut?

Gewitter: DONNER! BLITZ!

Aragorn: Ich mach doch gar nichts, Arwen, ich mach doch gar nichts! Ich hab sie nur angeschaut!

Gewitter: BLITZ! GROLL!

Aragorn: Gut, Arwen, ich schau weg. Ich schau sie gar nicht mehr an. Ist das gut so?

Gewitter: Leise rumpel... abzieh...

Aragorn: während er angestrengt die Wand anstarrt Puh...

Legolas: Quak! Quak! hüpft gegen die Wand

Qui-Gon: Also, Aragorn, willst du ihm nicht mal helfen?

Aragorn: Ich kann nicht!

Qui-Gon: Wieso nicht?

Aragorn: Ich muss die Wand beobachten. Sie könnte ja flüchten.

Qui-Gon: Hä?

Darth Maul: Lass mal, ich kümmer mich drum. benutzt die Macht Legolas, du bist wieder ein Elb.

Legolas: richtet sich schockiert auf Ich hatte einen fürchterlichen Albtraum! Ich war eine Kröte!

Aragorn: Albtraum? Den hab ich schon seit wir von Bruchtal aufgebrochen sind.

Éowyn: Du brauchst mich nur zu heiraten, dann bist du sie alle los!

Aragorn: begeistert Also, das ist eine guuuuute Idee... Ein Blitz zuckt vom Himmel und schlägt neben Aragorn ein, Aragorn kreischt Das war ein Scherz, Arwen, ehrlich! Ich lehne ab! Ich lehne ab!

Éowyn: Schade.

Théoden: Wo ist Schlangenzunge?

Gandalf: Ich weiß nicht, er murmelte etwas von „dringende Nachricht" und „wird ihn interessieren", und dann ist er verschwunden.

Boromir: Huhu! Diese Halle gefällt mir. Ich könnte ewig hier spuken. Hu!

Legolas: Es war fürchterlich. Ich konnte nur quaken...

Gimli: Und schminken konntest du dich auch nicht, oder?

Legolas: Bei Eru, du hast recht, ich habe mich seit mindestens einer halben Stunde nicht mehr geschminkt! Das muss ich nachholen... Er setzt sich unter eine Säule und beginnt, sich zu schminken.

Aragorn: BOROMIR! Sofort kommst du aus dem Thron! Théoden wird es nicht gefallen, wenn du plötzlich durch ihn durch schwebst. In dem Alter kann ein Schock einen Schlaganfall auslösen!

Gandalf: Bist du nicht älter als Théoden?

Aragorn: Öh... Nun... schon... aber... Ich bin schließlich ein Waldläufer! Kein verzärteltes Königlein!

Théoden: WIE hast du mich genannt?!!

Boromir: Huhu!

Aragorn: RAUS AUS DEM DACHBALKEN!

Qui-Gon: Oh Aragorn, schrei doch den Armen nicht so an – als Jedi musst du geduldig sein und dem Guten dienen.

Aragorn: ICH BIN KEIN JEDI!

Qui-Gon: Nicht? Aber...

Darth Maul: Er ist ein Sith!

Aragorn: ICH BIN KEIN SITH!

Darth Maul: Nicht? Aber...

Qui-Gon: Eins von beiden musst du sein, Aragorn. Sonst kannst du nicht die Macht haben.

Aragorn: Ich hab sie aber! Ätsch!

Legolas: Hat mal einer einen Lippenstift für mich?

Gimli: Keiner von uns schminkt sich, du Hirni!

Legolas: Doch, Éowyn, hast du vielleicht...

Éowyn: Ja, ja... reicht ihm einen Lippenstift.

Legolas: nimmt den Lippenstift, dann stutzt er. BOROMIR! RAUS AUS DEM LIPPENSTIFT!

Aragorn: Siehst du, Qui-Gon? Der brüllt ihn auch an.

Boromir: Hu! Huhu!

Qui-Gon: BOROMIR! RAUS AUS MIR!

Aragorn: Und DU schreist ihn auch an. Also. Das ist erlaubt. BOROMIR! RAUS AUS... Wo ist er denn?

Boromir: steckt den Kopf aus Aragorns Brust Huhu! Hu!

Aragorn: BOROMIR! RAAAAAAAUUUUUUUUS!!!!!

Darth Maul: NEIN! NICHT IN MICH!

Gimli: entreißt Gandalf seinen Stab und fuchtelt wild damit herum NEIN! HAU AB! WIRST DU WOHL! WEG! WEG!

Aragorn: Meine – Hände – was – machen – meine – Hände? Seine Hände nähern sich unaufhaltsam Boromirs Hals. Sie sind nicht die einzigen. Auch die Hände von Gimli, Qui-Gon und Darth Maul inklusive ihrer Besitzer nähern sich Boromir.

Boromir: Ups, ich glaube, ich enteile... verschwindet im Boden.

Éowyn: Legolas? Wo ist mein Lippenstift?

Legolas: unschuldig Lippenstift? Was ist ein Lippenstift?

Éowyn: drohend Legolas...

Legolas: mit seinem hübschesten Schmelzblick, bei dem sogar Arwen weich wird Ja?

Éowyn: Hm, äh... kichert Schon gut...

Aragorn: beeindruckt, zu Legolas Könntest du mir mal Blickunterricht geben?

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Etwas später...

Éowyn: Also, wie's aussieht ist die Westfold angegriffen worden. Was sollen wir tun?

Théoden: Tja... Weiß auch nicht.

Aragorn: Und das nennt sich König!

Théoden: zornig Ein bisschen mehr Benimm!

Legolas: Also bitte, Ihr sprecht mit einem Waldläufer – Benimm ist für die ein Fremdwort.

Aragorn: Ob du das wohl auch noch sagen würdest, wenn ich dir die Haare grün gefärbt hätte?

Boromir: Das würde zu seinem Namen passen. Legolas Grünblatt. Wobei, vielleicht sollten wir ihn doch in Legolas Grünhaar umbenennen...

Legolas: Ist nicht nötig, ich lasse Aragorn nämlich sowieso nicht an meine schönen Haare!

Gimli: Sag mal Aragorn... Erst willst du Legolas' Haare abschneiden, dann willst du sie färben. Hast du was gegen blonde Haare?

Aragorn: Ich hab gar nichts gegen sie, ich liiiiiebe blonde Haare – sie brennen so schön...

Éowyn: zieht ihm ihre Handtasche über He, falls du's nicht bemerkt hast – ich habe auch blonde Haare!

Aragorn: reibt sich den Kopf und sieht sie verblüfft an Du bist doch nicht Arwen in Verkleidung, oder? Die zieht mir auch immer ihre Handtasche über...

Éowyn: Wenn ich Arwen wäre, hätten die Blitze getroffen!

Théoden: Also, was machen wir jetzt?

Qui-Gon: Was fragt Ihr uns? Ihr seid der Kanzler...

Darth Maul: Mensch Qui-Gon, das heißt König!

Qui-Gon: Äh, ja... Auf jeden Fall seid IHR das.

Théoden: Nun... Éowyn, was meinst du?

Éowyn: Ich brauch einen neuen Lippenstift. Und Geld, weil ich morgen shoppen gehen will.

Théoden: Aber Éowyn, du weißt doch, dass die Staatskassen...

Éowyn: Schon gut... Dann leih ich mir eben bei Schlangenzunge Geld...

Gandalf: Der ist doch weg!

Éowyn: Noch besser, so kann er mich nicht hindern.

Gimli: Äh... Dann kann er dich nicht daran hindern, dir Geld zu leihen? Wie leihst du dir eigentlich immer Geld?

Éowyn: Frag nicht.

Théoden: Also, hat jetzt wer nen Vorschlag? Wir könnten natürlich einfach hier bleiben und abwarten...

Gimli: Wo ist eigentlich Boromir hin?

Aragorn: Oh... BOROMIR! HIERHER! DALLI!

Boromir: schwebt aus dem Kronleuchter Is ja gut, is ja gut...

Gandalf: Die Valar haben mir gesagt, wo wir jetzt hin sollten.

Qui-Gon: Dann ist doch alles klar.

Gandalf: Ich hab nur den Namen des Orts vergessen.

Gimli: trocken Das ist das Alter. Du wirst senil.

Gandalf: Aber ich weiß noch, dass der Name irgendwo ein H hatte.

Aragorn: schnaubt Wie hilfreich! Dunharg hat ein H, Helms Klamm hat eins, Minas Tirith, Bruchtal... er denkt kurz nach Bruchtal? Das wär doch ne Idee...

Boromir: Ich bin für Minas Tirith!

Darth Maul: Aber da hab ich Angst vor!

Qui-Gon: schüttelt den Kopf Siths.

Théoden: Hm... Helms Klamm... Wo liegt das doch gleich?

Aragorn: Oh, das ist ganz einfach... er fängt an, wild in der Luft herumzufuchteln Man reitet eine Weile da lang, dann biegt man nach da ab, dann nach da und dann ist man da.

Théoden: Öh... Ach?

Éowyn: Schon mal was von präziseren Wegbeschreibungen gehört?

Aragorn: Was soll das heißen? Ich habe schon Wege beschrieben, als du noch nicht mal geboren warst!

Éowyn: kichert entzückt Ein Mann mit Erfahrung also...

Gewitter: DONNER! BLITZ! GROLL!

Aragorn: zieht den Kopf ein Aber Arwen, ich hab doch nur... ich wollte doch nicht... Das war doch... Sie ist die Nichte des Königs, Arwen, da muss ich höflich sein... Sie hat was gefragt, also hab ich geantwortet...

Gewitter: DONNER!

Aragorn: verzweifelt Bitte, Arwen, ich mach doch gar nichts mehr... Ich schau sie nicht mal mehr an, ja? Und reden tu ich auch nicht mehr mit ihr, in Ordnung?

Gewitter: Rumpel... Wieder abzieh...

Aragorn: seufzt Irgendwie anstrengend...

Éowyn: Du sollst nicht mit mir reden, Aragorn...

Aragorn: Ich red auch nicht mit dir!

Gewitter: GROLL...

Éowyn: grinst Du fällst aber auch auf alles rein... zu Théoden Was is jetzt mit meinem Lippenstift?

Théoden: Den hat doch Legolas!

Legolas: Iiiiiiiiiich?

Gandalf: Äh... Aragorn? Darf ich dich darauf aufmerksam machen, dass Boromir schon wieder weg ist?

Aragorn: Grrrrr... Seit er ein Geist ist, ist er eine richtige Landplage...

Gimli: War er das vorher nicht?

Qui-Gon: Also, ich hab ihn vorhin in Gandalfs Stab schlüpfen sehen...

Gandalf: kreischt WAAAAAAS?!! fängt an, wild seinen Stab zu schütteln und haut ihn dabei Darth Maul und Legolas um die Ohren.

Darth Maul: HEEEEEE!

Legolas: AUTSCH!

Gandalf: RAUS DA, DUUUUUU…

Boromir: steckt den Kopf aus einer Statue Hat mich wer gerufen?

Gandalf: Was? Du warst gar nicht in meinem Stab?

Boromir: Doch, vorhin...

Gandalf: WIE KANNST DU ES WAGEN?! ICH VERWANDELE DICH IN EIN...

Aragorn: entreißt ihm den Stab Schluss jetzt! Nicht, dass die Halle abbrennt!

Théoden: entnervt Okay, wir gehen nach Helms Klamm und warten dann dort ab. Háma! Lass die Stadt räumen!

Legolas: Wieso ausgerechnet nach Helms Klamm?

Théoden: Weil die Festung aus Stein ist! Die kann Gandalf nicht abfackeln.

Gimli: Guter Gedanke.

Gandalf: Gut... Äh... Ich hab dann... hm... noch was zu erledigen...

Aragorn: sieht ihn scharf an Du planst doch was... Auf der anderen Seite... Heißt das, du willst weg?

Gandalf: Nun... Ja.

Aragorn: fällt ihm um den Hals Oh Gandalf, mein lieber Freund... Geh nur, geh, ich werde dich nicht vermissen... schiebt ihn zur Tür hinaus.

Als Gandalf weg ist...

Théoden: Hm. Wenn er eh nicht mehr da ist, könnten wir natürlich auch hier bleiben...

Aragorn: schüttelt den Kopf Besser nicht. Den Weg hierher zurück könnte er finden, aber den Weg nach Helms Klamm findet er garantiert nicht!

Théoden: Auch wahr. Also, machen wir uns bereit...

Etwas später... Alle sind am packen... Aragorn latscht ziellos durch die Gegend, weil er möglichst wenig Zeit bei den anderen Gefährten verbringen will... Éowyn ist währenddessen mit ein paar Schwertübungen beschäftigt... Als Aragorn vorbei kommt, wirbelt sie gerade ihr Schwert herum und köpft ihn fast. Aragorn wirft sich gerade rechtzeitig zu Boden.

Aragorn: schimpft Also hör mal, kannst du nicht aufpassen?!

Éowyn: grinst Ooooooch, der Süße liegt mir zu Füßen...

Gewitter: DONNER! BLITZ!

Aragorn: Aber Arwen, ich kann doch nichts dafür, wenn sie mich süß findet! Ich hab mich auf jeden Fall nicht bei ihr eingeschmeichelt. Ich bin nur hingefallen.

Éowyn: Stimmt. Leider.

Gewitter: GROLL!

Aragorn: rappelt sich eilig auf Ich geh besser...

Éowyn: He, wie wär's mit nem Treffen um Mitternacht, wenn deine Geliebte uns nicht sieht?

Gewitter: GROOOOOßER DONNER! GEFÄHLICH BLITZ!

Aragorn: Ich hab nicht zugestimmt, und ich hab's auch nicht vor, Arwen, wirklich...

Éowyn: Na, dann vielleicht wann anders.

Gewitter: Drohend groll...

Aragorn: Nein, ganz bestimmt nicht, wirklich, ich muss jetzt gehen... eilt hastig aus dem Raum. Éowyn sieht ihm enttäuscht nach.

Dann machen sich alle auf den Weg nach Helms Klamm. Aragorn bemüht sich, möglichst so weit von den anderen entfernt wie möglich zu sein... Dummerweise besteht Théoden darauf, dass er neben ihm reitet, damit sie nicht ihn nerven... Boromir guckt mit dem Kopf aus Gimlis Axt, weswegen dieser wütend damit herumfuchtelt und sich sämtliche Reiter in der Nähe angstvoll zu Boden geworfen haben... Legolas schminkt sich (wie so selten)... Éowyn läuft in Aragorns Nähe... Der Himmel ist deswegen tiefschwarz und es donnert immer wieder leise.