10. Kapitel: „Die Wälder Ithiliens" bis „Entthing"
Frodo, Sam und Gollum sind inzwischen in Ithilien angekommen. Dort beginnen Frodo und Sam eine Unterhaltung...
Sam: Es ist der Ring, Herr Frodo. Er ergreift Besitz von dir...
Frodo: Unsinn, Sam. Der Ring ist mein Besitz, wie soll er da mich besitzen?
Sam: Er fängt an, ich bin mir sicher! Deine Haare färben sich schon golden, bald wirst du ringförmig sein!
Frodo: Aber Sam, meine Haare sind schmutzig, deswegen wirken sie golden...
Sam: Nein Herr Frodo, ich bin mir sicher...
Frodo: Hör zu, Sam. Wir sind doch schon auf dem Weg, den Ring zu zerstören. Und danach wasch ich mir die Haare und alles ist wieder wie vorher, okay?
Sam: Also gut.
Etwas später... Frodo und Sam schlafen... Gollum führt Gespräche mit Sméagol...
Gollum: Wir wollen ihn... Wir brauchen ihn... Wir müssen ihn haben, den Schatzzzz...
Sméagol: Da bin ich nicht sicher. Ich meine, was ist so besonderes an dem Ding?
Gollum: Du weißt esssss nicht? Wir wollen essss!
Sméagol: Aber warum?
Gollum: Weil eben!
Sméagol: Okay, von mir aus... Also wollen wir ihn eben. Und? Zufrieden?
Gollum: Nein, mein Schatzzzz, wir haben ihn schließlich nicht!
Sméagol: Wo is er denn?
Gollum: Der Hobbit hat ihn gesssstohlen!
Sméagol: gelangweilt Ah so. Noch was? Oder kann ich jetzt endlich schlafen?
Am nächsten Morgen... Sam kocht eine Suppe...
Sam: Was gäbe ich für ein paar Tüften...
Gollum: Tüfteln? Was tüftelt es, mein Schatzzzz, was tüftelt es?
Sam: Hä? Tüfteln? TÜFTEN!
Gollum: Hä? Törichter Hobbit, kann kein Westron, nein, mein Schatzzz, er kann es nicht...
Etwas später sehen sie ein paar Olifanten...
Sam: Mann, siehst du die, Herr Frodo?
Frodo: Nun... wenn man bedenkt, wie groß die sind, wäre es schwer für mich, sie nicht zu sehen.
Sam: Herr Frodo, meinst du, ich darf die Olifanten streicheln?
Frodo: seufzt Frag nicht mich, frag die Olifantenführer da unten!
Faramir: taucht hinter ihnen auf Na so was, was ist denn das?
Sam: Hobbits!
Faramir: Das klingt wie ein Zauberwort! Aha, ihr seid Saruman in Verkleidung! NEHMT SIE FEST!
Seine Männer stürzen herbei und fesseln Frodo und Sam. Gollum ist verschwunden.
Frodo: Hä? Saruman? Aber nein, wir haben nichts mit Saruman zu tun!
Faramir: Okay. Dann mit Sauron. Kommt, wir gehen.
Sie nehmen Frodo und Sam mit.
Währenddessen sind Aragorn, Legolas, Gimli, Qui-Gon, Boromir und Darth Maul zusammen mit den Menschen aus Edoras immer noch auf dem Weg nach Helms Klamm... Legolas streitet sich mit Gimli...
Legolas: Und ob dieser Bart hässlich ist, du siehst aus als hättest du einen Besen im Gesicht kleben...
Gimli: Das nimmst du sofort zurück, du Elbengewächs, hörst du! Dieser Bart ist Zeugnis meines Stolzes...
Legolas: Stolz? Weißt du überhaupt, was das ist? ICH wäre nicht stolz darauf, in einer Auflaufform rumzulaufen...
Gimli: AUFLAUFFORM! DAS IST EINE RÜSTUNG!
Legolas: Eine Auflaufform!
Darth Maul: Vielleicht ist er ja ein Sturmtrupper.
Gimli: Ein bitte was?
Qui-Gon: Mensch Mauli, die Sturmtrupper kommen erst in Episode 2, eine Auflaufform tragen sie auch nicht, und außerdem bist du da schon tot!
Darth Maul: Aber du auch, und ich bin kein Mensch!
Qui-Gon: Zum Glück, das wäre ja eine Beleidigung für alle Menschen!
Gimli: He, was ist ein Sturmdingens?
Darth Maul: Beleidigung? Ihr solltet stolz sein, einen wie mich zu euch zählen zu können...
Qui-Gon: Ach, größenwahnsinnig bist du also auch noch!
Aragorn: schluchzt Ich will heeeeeiiiiim... Aaaaarweeeeen... Rette mich...
Boromir: grinst Was für ein tapferer Held...
Aragorn: Na warte! benutzt die Macht Du bist ein hirnloser Trottel.
Boromir: Ich bin ein hirnloser Trottel. Äh... Aber... Nein, das bin ich nicht, ich bin ein stolzer Held und... Äh... Oder bin ich doch ein Trottel?
Aragorn: grinst Ach, ich liebe die Macht...
Théoden: Welche Macht? Ich habe Macht, ich bin ein König! DU dagegen...
Aragorn: Grrrr... Bald bin ich auch ein König, und dann wirst du das bereuen!
Théoden: Dann werdet IHR das bereuen, heißt das!
Aragorn: streichelt sein Eichhörnchen Lass uns diesen Deppen ignorieren, mein Freund, ja?
Legolas: Glaubst du nicht, dass das ein Weibchen ist?
Aragorn: Wieso?
Legolas: Ich weiß nicht... Es kuschelt sich immer so an dich ran...
Aragorn: Aber wenn es ein Weibchen wäre, hätte Arwen das sicher schon gemerkt.
Legolas: Auch wieder wahr.
Als es Abend wird, machen sie Rast... Aragorn raucht eine Pfeife, Legolas und Gimli streiten sich... Qui-Gon und Darth Maul brummeln im Chor vor sich hin und Boromir schwebt irr murmelnd durch die Gegend.
Qui-Gon und Darth Maul: Willendlichnraumschiff, willendlichnraumschiff...
Boromir: Trottel? Held? Hirnlos? Stolz? Trottel? Held? ...
Legolas: Widerlich ist das, nie rasierst du dich...
Gimli: Natürlich rasiere ich mich nicht! Dieser Bart ist, wie ich schon sagte, Zeichen meines Stolzes...
Legolas: Widerlich!
Gimli: DU rasierst dich auch nie!
Legolas: Ich bin ein Elb, ich brauche mich nicht zu rasieren...
Gimli: Ich bin ein Zwerg, ich brauche mich auch nicht zu rasieren!
Legolas: Wieso hast du dann einen Bart?
Aragorn: wimmert Aaaaarweeeen... Ich will heeeeiiiim...
Qui-Gon: Was hat der?
Darth Maul: Ach, der träumt nur wieder von dieser Arwen...
Legolas: Mann, Gimli, du nervst!
Gimli: Ich bin kein... Ach, doch, ich bin ein Mann.
Legolas: Davon bin ich nicht überzeugt. Wer einen Bart hat...
Gimli: Ein Bart ist ein Zeichen für Männlichkeit!
Qui-Gon: Der Meinung bin ich auch!
Darth Maul: Ich nicht!
Aragorn: schluchzt Aaaaarweeeen... Hol mich hier raaaauuus...
Éowyn: mitleidig Was is denn, mein Süßer?
Aragorn: kreischt Nein, fass mich nicht an, schau mich nicht an, Arwen bringt mich um, Hilfe...
Éowyn: Wenn sie dich umbringt, warum willst du dann zu ihr?
Aragorn: mit einem unruhigen Blick zum Himmel Frag nicht.
Am nächsten Tag... Alles ist wie am vorigen... Aragorn hat nervöse Zuckungen in den Händen... Merkwürdigerweise zucken sie immer in Richtung der anderen...
Éowyn: Du scheinst gereizt, Aragorn.
Aragorn: Ich? Ganz und – ICH BRING IHN UM – gar nicht.
Boromir schwebt gackernd aus Aragorns Schwert und davon.
Éowyn: Hm... Das dürfte stressbedingt sein... Du solltest mal Urlaub machen, Aragorn.
Aragorn: Lieber nicht. Je schneller wir diese Sache hinter uns haben, umso eher bin ich die wieder los. seufzt Oh, wenn ich doch wenigstens ein paar Orks zum abreagieren hätte...
Legolas: Wunsch erfüllt! Da vorne kommen welche.
Darth Maul: Die sitzen ja auf niedlichen Tierchen.
Gimli: Das sind Warge.
Boromir: Ich bin auch niedlich, gell, Éowyn?
Éowyn: betrachtet ihn prüfend Hm... Ich will dich ja nicht ärgern, aber...
Qui-Gon: Mauli, du hast einen seltsamen Geschmack.
Darth Maul: Wieso?
Qui-Gon: Na ja, vor Pferden hast du Angst, Warge findest du niedlich – was hältst du eigentlich von Aragorns Eichhörnchen?
Darth Maul: kreischt Eichhörnchen? Wo?
Qui-Gon: Volltreffer.
Aragorn: Sag mal, Théoden, willst du nicht mal was unternehmen?
Théoden: Wollt IHR nicht mal was unternehmen, heißt das!
Aragorn: Von mir aus. Und?
Théoden: Was?
Aragorn: genervt Schon kapiert. ruft Wir werden angegriffen! Alle Reiter an die Spitze des Zuges! Éowyn, du musst die Leute nach Helms Klamm führen, und zwar rasch!
Éowyn: Warum ich? Ich...
Aragorn: Weil du außer mir die einzige hier bist, die mehr als Stroh im Kopf hat, darum!
Éowyn: geschmeichelt Wenn das so ist...
Théoden: Aragorn, das nehm ich dir übel!
Aragorn: Wie du willst...
Théoden: Wie IHR wollt!
Aragorn: Ja ja... Komm, kleiner Freund, wir ziehn in den Kampf.
Gimli: Hä? Seit wann redest du so mit mir?
Aragorn: Nicht mit dir! Mit dem Eichhörnchen!
Dann ziehen sie in den Kampf. Ein Warg nach dem anderen wird getötet. Aragorn kämpft am Rand einer Klippe gegen einen. Plötzlich kommt ein weiterer Ork angelaufen. Aragorn will ihm entgegeneilen, stolpert dabei allerdings über den Warg, den er eben getötet hat und stürzt die Klippe hinunter.
Qui-Gon und Darth Maul schauen von einem Hügel aus den Kämpfenden zu und werden diesmal ausnahmsweise nicht angegriffen. Nach dem Kampf...
Boromir: Aragorn! Aragorn, hast du gesehen, wie ich diesen Warg zu Tode erschreckt hab? Aragorn?
Legolas: Wo is er denn?
Ork: Gestolpert...
Legolas: IIIIIIIH! Ein Ork!
Darth Maul: panisch Wo? Wo? Ich hab Angst vor Orks!
Qui-Gon: ignoriert beide, zu dem Ork Worüber denn?
Ork: Weiß nicht... Und dann is er da runtergefallen. zeigt auf die Klippe und stirbt.
Boromir: He, vielleicht kommt Aragorn auch als Geist zurück! Aber... Moment... Dann kann er mich ja erwürgen! Nein, er lebt bestimmt noch. Ich bin überzeugt davon.
Gimli: He, dieser Ork hat den Abendstern in der Hand!
Legolas: Iiiih, der macht ihn ganz schmutzig!
Qui-Gon: Jemand sollte ihm die Kette abnehmen.
Darth Maul: Warum?
Qui-Gon: Na ja, wenn Aragorn wieder kommt will er sie bestimmt haben.
Boromir: Gut, dann stimmen wir ab. Wer ist dafür, dass Legolas dem Ork den Abendstern abnimmt?
Alle außer Legolas heben die Hände.
Legolas: He, das ist unfair! Warum ich?
Gimli: Na ja... Weil das lustig wird?
Legolas: Gemein. Ich weigere mich!
Qui-Gon: Das sagen wir Aragorn!
Legolas: Und?
Darth Maul: Und der verwandelt dich dann in eine Kröte!
Gimli: Genau... Er ist ein böser Zauberer, weißt du...
Legolas: schluckt W-was?
Qui-Gon: Ein Zauberer! Und sehr, sehr, SEHR, böse...
Legolas: I-ich... Also gut… packt seine desinfizierten Handschuhe aus, nimmt dem Ork mit angewiderter Miene den Abendstern aus der Hand und packt ihn in eine luftdicht verschlossene Plastiktüte. So.
Nach einer Weile kommen sie in Helms Klamm an.
Éowyn: eilt ihnen entgegen Und, alles in Ordnung?
Gimli: Na, wie man's nimmt...
Éowyn: Wieso?
Legolas: Aragorn ist sich waschen gegangen. Finde ich übrigens sehr gut, er war schließlich wirklich dreckig.
Qui-Gon: Hm, wenn ich jetzt drüber nachdenke... Ich glaube kaum, dass Aragorn sich freiwillig gewaschen hätte...
Darth Maul: Er ist ja auch gestolpert. Und wahrscheinlich hat er beim Kontakt mit dem Wasser das Bewusstsein verloren.
Éowyn: Der Arme.
Boromir: Und ich? Ich bin doch auch arm, oder?
Éowyn: Willst du ne ehrliche Antwort?
Théoden: So, das ist also Helms Klamm?
Éowyn: Ja, wieso?
Théoden: Ich frag ja nur.
Éowyn: TRAUST DU MIR ETWA NICHT ZU, DEN WEG NACH HELMS KLAMM ZU FINDEN!
Théoden: zieht den Kopf ein Doch, Éowyn, natürlich, entschuldige...
Éowyn: ICH WUSSTE ES, KEINER TRAUT MIR WAS ZU! Außer Aragorn.
Théoden: Also, äh... Ich wollte nur... feststellen, dass wir angekommen sind, das ist alles...
Éowyn: AHA! DU GIBST ES ZU! DU DACHTEST, ICH HÄTTE NICHT BEMERKT, DASS WIR DA SIND!
Théoden: Nein nein, ehrlich nicht, es war nur...
Währenddessen wird Aragorn an einer Sandbank angespült... Dann sieht er Arwen vor sich.
Arwen: Siehst du? Jetzt bist du die anderen los. Hab ich das nicht gut gemacht?
Aragorn: Äh... Na ja... Ich bin sie los, das stimmt. Allerdings bin ich auch meinen Schmutz los.
Arwen: DARÜBER SOLLTEST DU FROH SEIN!
Aragorn: hastig Bin ich auch, Liebes, bin ich auch, ehrlich...
Arwen: UND MEINEN ABENDSTERN HAST DU VERLOREN! WIE KONNTEST DU!
Aragorn: Ich habe - ? Das wollte ich nicht, wirklich, ich...
Arwen: NIE PASST DU AUF MEINE SACHEN AUF!
Aragorn: Ich hol ihn zurück, Liebes, ganz bestimmt...
Arwen: DAS RATE ICH DIR!
Sie verschwindet... Aragorn erwacht...
Aragorn: stöhnt Also... Dann muss ich jetzt nach Helms Klamm... Brego?
Sein Pferd Brego taucht hinter einem Felsen auf.
Aragorn: überrascht Du bist ja da... Und ich dachte schon, ich müsste die ganze Strecke zu Fuß laufen. Na komm, jetzt machen wir uns auf den Weg... Er reitet los. Nach einer Weile sieht er Sarumans Heer anmarschieren...
Aragorn: begeistert Orks! Klasse! Endlich kann ich mich abreagieren! Dann lässt er seinen Blick über das Heer schweifen. Hm, auf der anderen Seite... Das sind ziemlich viele... Ach, ich glaube, ich lasse ihnen noch ein Gnadenstündchen... Er reitet weiter.
In Bruchtal... Elrond tritt in Arwens Zimmer...
Elrond: Arwen... Die Schiffe segeln nach Valinor. Geh jetzt, ehe es zu spät ist!
Arwen: Hä? Was hat es mit mir zu tun, wenn Schiffe nach Valinor fahren?
Elrond: Äh... Du bist eine Elbin, Arwen, und da solltest du nach Valinor...
Arwen: Ach Adar, das Thema hatten wir doch schon was-weiß-ich-wie-oft! Solange Aragorn hier ist, bin ich auch hier! Außerdem gibt Glorfindel bald eine Party, da will ich dabei sein.
Elrond: Aber Arwen... Hör zu... Selbst wenn Aragorns Schwert den Fall des dunklen Herrschers sähe...
Arwen: Schwerter können nichts sehen.
Elrond: Äh... Ja, aber das ist ja auch nur eine Redensart.
Arwen: Aber Schwerter haben keine Augen, also können sie auch nicht den Fall des Auges sehen! Außerdem, was hilft es, wenn das Auge vom Turm fällt? Ich meine, ich dachte, es ist aus Gummi. Dann würde es einfach wieder raufhüpfen, oder?
Elrond: seufzt Ich geb's auf.
Inzwischen sind Faramir, seine Männer, Frodo und Sam in einer Höhle angekommen. Faramir wendet sich an Frodo und Sam.
Faramir: Meine Männer sagen, ihr wärt Orkspitzel.
Sam: Oh Mann, erst Spione Sarumans, dann Saurons, jetzt von den Orks – was kommt als nächstes?
Faramir: Spione Melkors?
Sam: seufzt Menschen...
Frodo: Hör zu, Faramir. Wir sind Hobbits, ich bin Frodo, das ist Sam.
Faramir: Und wo ist euer schleichender Freund?
Frodo: Streicher? Irgendwo, weiß nicht genau...
Faramir: Streicher? Nein, ich meinte diesen hässlichen Kleinen...
Sam: Hässlich und klein? Hm. Darth Maul?
Frodo: Ne, so klein ist der nicht. Vielleicht... Gimli?
Sam: Der ist ein Zwerg. Und der Mensch da wird ja wohl wissen, was Zwerge sind.
Faramir: Natürlich weiß ich das!
Frodo: Und, war es ein Zwerg?
Faramir: Nun... Ich glaube nicht... Ich weiß nicht recht... Was sind Zwerge?
Sam: Na, egal... wen gibt's denn noch... Gollum!
Frodo: Gollum? Das ist eine eindeutige Möglichkeit.
Faramir: Ja, das kann sein.
Sam: Wie, du kennst ihn?
Faramir: Nun... Nein... Aber...
Ein Mann: zu Faramir Wir haben den dritten gefunden!
Faramir: Wunderbar! Kommt, wir schauen ihn uns an.
Sie steigen zu einem Felssims hinauf, von wo aus man einen Weiher sieht. Dort erblicken sie Gollum, der gerade dabei ist, singend einen Fisch zu verzehren.
Faramir: empört Das ist ja unglaublich! Einmal ist das hier Naturschutzgebiet, da darf man keine Fische fangen. Und vor allem ist dieser unerträgliche Gesang verboten, damit verscheucht der ja die armen Schnecken!
Frodo: Du könntest ihn einfangen.
Faramir: Echt?
Sam: Wär ne Idee. Und ihn dann uns weiterführen lassen. Wir haben's nämlich eilig.
Faramir: Ehrlich? Aber erst nach einer Stadtbesichtigung! Erst zeige ich euch Osgiliath, dann Minas Tirith! Hierher kommen ja so selten Touristen...
Sam: seufzt Herr Frodo, ich hab da kein gutes Gefühl...
Aragorn reitet währenddessen nach Helms Klamm. Dort angekommen wird er freudig empfangen. Als erstes springt sein Eichhörnchen von einer Mauer hinab und auf seine Schulter.
Aragorn: Hallo, kleiner Freund. Geht's dir gut?
Darth Maul: Aragorn! Du bist aber dreckig.
Qui-Gon: Stimmt. Und ich dachte, du hättest dich gewaschen.
Aragorn: Ich hab mich gewaschen!
Gimli: Dafür bist du ganz schön dreckig.
Aragorn: Das muss so! Und jetzt Schluss damit, wo ist Théoden?
Boromir: Warte, ich schwebe dir voraus... entschwindet im Boden
Aragorn: Klasse. UND WOHER WEIß ICH JETZT, WO DER IST!
Gimli: Jetzt reg dich nicht schon wieder auf. Da lang.
Aragorn: Gut. eilt in die Richtung
Dann prallt er fast mit Legolas zusammen.
Legolas: IIIIIH! Pass doch auf! Fast hättest du mich schmutzig gemacht!
Aragorn: ironisch Wäre ja dramatisch.
Legolas: Hmpf. holt die luftdicht verschlossene Plastiktüte aus der Tasche Da, und lass deinen Abendstern nicht mehr überall rumliegen!
Aragorn: Oh, danke schön – der ist aber dreckig.
Legolas: Dachtest du, ich würde ihn dir reinigen, oder was!
Aragorn: Ja ja, schon gut. Wo ist jetzt Théoden?
Legolas: Da lang.
Éowyn: taucht auf Aragorn, du bist zurück?
Aragorn: Oh... Ja...
Gewitter: GROLL!
Aragorn: seufzt Und ich dachte, das wäre vorbei.
Gewitter: DONNER!
Aragorn: Äh... Ich meinte, ich hatte mir schon Sorgen gemacht... Ob dir am Ende etwas passiert ist, liebste Arwen...
Gewitter: Grummel...
Aragorn: seufzt abermals Also, dann geh ich jetzt zu Théoden. eilt davon
Kurz darauf in der Burg... Die anderen haben sich zu Aragorn und Théoden gesellt...
Théoden: Orks sind auf dem Weg hierher, sagst du?
Aragorn: Jep. Ziemlich viele, wenn du mich fragst.
Théoden: Wenn IHR mich fragt!
Aragorn: An die Zehntausend, schätze ich.
Théoden: Schätzt IHR!
Aragorn: Nein, ICH! seufzt Könige...
Legolas: He, ich denke du willst einer werden?
Aragorn: Ja, und ich bin sicher, ich werde ein einziger intelligenter Herrscher inmitten einem Meer von Deppen sein!
Théoden: Das nehm ich persönlich!
Aragorn: gereizt Schön! Und weiter?
Théoden: Was?
Aragorn: Was machen wir wegen den Orks?
Théoden: Wieso fragst du mich?
Aragorn: schnaubt Gut! Éowyn? Was machen wir wegen den Orks?
Éowyn: geschmeichelt Du fragst mich?
Aragorn: Wen sonst?
Éowyn: Also, ich würde sagen wir bringen die Frauen und Kinder in die Höhlen und alle waffenfähigen Männer sollen sich bereit halten.
Aragorn: Gute Idee! winkt einem der Krieger Befehl ausführen!
Krieger: Jawohl! eilt davon
Théoden: Ich sag's doch. Ich brauch gar nichts zu machen, das geht alles von selbst.
Éowyn: WAS! DU WÜRDIGST MEINE VERDIENSTE NICHT MAL!
Théoden: hastig Doch, natürlich, deine Idee war außergewöhnlich gut und...
Éowyn: NIEMAND TRAUT MIR WAS ZU! NUR ARAGORN!
Théoden: Nein, ich wollte ja nur...
Éowyn: NUR? STÄNDIG ZWEIFELST DU AN MIR!
Théoden: Nein, ehrlich nicht...
Baumbart hat Merry und Pippin inzwischen zu einer Lichtung gebracht.
Baumbart: Hum, wir müssen uns etwas einfallen lassen... Eine neue Verfassung, barum, muss erarbeitet werden...
Merry: Also, nicht das ich was davon verstehen würde, aber das klingt irgendwie politisch.
Baumbart: Hum, hom, das ist es, kleiner Auenländer... Ein neues Gesetz gegen die, barum, Umweltzerstörung...
Pippin: Und worum geht's?
Baumbart: Um die Baumfällgenehmigung Sarumans, hum, wir müssen sie ihm entziehen und möglicherweise, barum, Maßnahmen ergreifen...
Merry: Und was passiert jetzt?
Baumbart: Ein Entthing! Hum, alle Ents müssen meinem Gesetzesentwurf zustimmen, barum.
Von überall tauchen weitere Ents auf.
In Helms Klamm... Aragorn, Legolas, Gimli, Qui-Gon und Darth Maul beobachten, wie die Männer Rohans sich bewaffnen...
Qui-Gon: Irgendwie sind das nicht besonders viele, oder?
Legolas: Stimmt, nur etwa 300.
Aragorn: Umso mehr Orks bleiben für mich übrig.
Legolas: Du Egoist!
Aragorn: WAAAAAS! TAG FÜR TAG PLAG ICH MICH MIT EUCH RUM, UND DANN SOLL ICH NICHT MAL MEINEN SPAß HABEN!
Legolas: zieht den Kopf ein Doch doch, Aragorn, ich meinte ja nur...
Aragorn: NICHTS GÖNNT IHR MIR! NICHTS!
Éowyn: taucht auf Was gibt's, Süßer?
Gewitter: GROLL!
Aragorn: schluchz Niemand liebt mich...
Gewitter: Zärtlich grummel...
Aragorn: schnief Danke, Arwen...
Boromir: taucht aus dem Boden auf Hu! Schuhu!
Aragorn: RAUS MIT DER SPRACHE! WO WARST DU!
Boromir: Mann, hast du wieder schlechte Laune. Wusstest du nicht, dass das deiner Gesundheit schadet?
Aragorn: Du meinst, eure Anwesenheit schadet meiner Gesundheit? Da hast du ausnahmsweise mal recht.
Éowyn: Ach Aragorn, es sind doch nur Bedienstete.
Legolas: Bedienstete! Ich bin der Sohn eines Königs!
Qui-Gon: Und ich ein Jedi!
Darth Maul: Und ich ein Sith!
Gimli: Und ich ein Zwerg!
Boromir: Und ich ein... Trottel? Held? Hirnlos? Stolz?
Qui-Gon: Geht das schon wieder los...