Les préparatifs et une arrivée surprenante

Bonjour mes chers lecteurs! Désolée pour le retard avant l'envoi de ce chapitre mais j'ai eu un petit problème de connexion internet…Mes chats ont rongé le cable de mon modem alors bin y'a fallu que j'attende que mon père se décide à appeler pour qu'on le répare…mais bon ça ne vous intéresse pas, lolz!
Kissvampiric :Eh oui, les gothiques s'emparent de la terre du milieu, moi aussi ça me fait ronronner. J'espère que tu vas aimer ce chapitre.

Arhini fille d'Arathorn :La voilà la suite! Désolée pour le retard, j'espère que tu vas aimer.

Zillah666 :Moi aussi j'espère que tu vas trouver cette histoire intéressante, hey hey. Allez, bonne lecture!

Alors voilà, Aragorn vient d'être couronné roi du Gondor et c'est maintenant l'heure de la réception donné en l'honneur du nouveau roi et de la fin de la quête visant à détruire l'anneau unique.

Legolas :Félicitations Aragorn, je dois avouer que ce diadème va très bien avec ton teint.

Aragorn :Eh bien merci Legolas, ce compliment me va droit au cœur.

Les deux amis s'enlacèrent tendrement en s'échangeant encore quelques vœux de bonheur et quelques caresses au derrière, profitant du fait que cette pétasse d'Arwen avait le dos tourné.

Arwen :Alors Pippin, il y a quelque chose que je voudrais te demander, c'est à propos de ce soir.

Pippin :D'accord, d'accord je ne danserai pas sur les tables.

Arwen :Bien, ce n'est pas ça que je voulais te demander mais merci de cette promesse car tu sais, ce n'est pas très hygiénique surtout que tu ne porte pas de chaussures!

À ces mots, le club des adorateurs des hobbits arriva.

Chef du club :Hey la cruche! T'as quelque chose contre les superbes pieds poilus des hobbits?

Arwen en jetant un regard nerveux aux pots de cheez whiz dont étaient armés les membres du club :Non, je n'ai absolument rien contre ça, même que l'autre jour j'assurais à mon papounet, Elrond, que c'était très à la mode de ne pas porter de chaussures afin d'exhiber ses superbes pieds poilus.

Chef du club :Je l'espère bien, sinon, gare à toi!

Les membres du club lancèrent un dernier regard menaçant à la stupide elfe et s'en allèrent prendre des photos en compagnie de Frodon.

Arwen :En fait Pippin, la question que je voulais te poser c'est quel groupe as-tu invité pour jouer ce soir?

Pippin :Bien, j'ai eu beaucoup de mal à me décider mais j'ai fini par choisir un groupe qui « déplace de l'air » comme Aragorn m'avait demandé.

Arwen :Ah oui? Et qui est-ce? Les Backstreet Boys?

Elle fit un sourire à Pippin tout en fredonnant « Incomplete ».

Pippin :Beurk non jamais! Tu veux que je me fasse assassiner ou quoi!
Arwen prit un air déçu, elle qui rêvait tant de rencontrer Nick et de lui faire prendre la place d'Aragorn…

Aragorn :Alors c'est qui ce groupe? Metallica?

Pippin en prenant un air déçu :J'ai bien essayé mais ils demandaient beaucoup trop cher.

Legolas se mit à faire tournoyer sa crinière blonde :Ouais c'est ça! T'as prit les Rolling Stones! I can't get no satisfaction!

Pippin:J'aurais bien voulu mais ils sont déjà couchés à l'heure où ils auraient dût jouer.

Sam en prenant des poses de rappeur :Alors t'as prit G-Unit c'est ça?

Pippin :Non, tsé il faut quand même que les invités restent à la soirée.

Aragorn :Bon Pippin ça suffit tout ce mystère! Qui diable as-tu invité?

Pippin :Bin c'est un groupe très populaire mais aussi très controversé. Ils s'appellent Omega and the Mechanical Animals.

Aragorn:Euh…t'as des photos? Parce que ce nom ne me dit rien.

Pippin :Oui, un poster.

Il sortit de sa poche un poster qu'il déroula devant les yeux curieux des spectateurs. Ils découvrirent alors ce qui semblait être un jeune homme ayant une peau blanche avec des teintes bleues, de courts cheveux noirs et rouges ainsi que d'hypnotisants yeux rouges. Cependant, ce qu'ils ne purent s'empêcher de remarquer c'est que ce qu'ils considéraient comme un jeune homme portait des implants mammaires…

Aragorn :Non Pippin tu n'as pas invité des extra-terrestres!

Pippin :Bien-sûr que non, c'est un humain et il se nomme Marilyn Manson.

À ces mots, un frisson parcourut la foule.

Aragorn :NON PIPPIN! Tu n'as pas invité cet énergumène!

Pippin :Mais Aragorn, c'est toi qui voulait un groupe qui déplace de l'air!

Aragorn :Oui mais…pas Marilyn Manson!

À ces mots, un immense autobus de tournée fit son entrée en terre du Gondor. Cinq mecs vêtus de costumes aux couleurs flamboyantes et recouverts de paillettes qui luisaient au soleil en sortirent. On aurait dit que chacun tentait de se faire remarquer encore plus que son voisin. Cependant, le plus grand et le plus imposant d'entre eux trébucha contre une pierre et écrasa son joli minoi contre le sol. C'était bien entendu le leader, Marilyn.

Marilyn en se relevant :John c'est de ta faute, j'en suis sûre!

John :Pourquoi!

Marilyn :Parce que t'as vraiment une face de coupable!

John en sortant une guitare des bagages :Et toi t'as une face de trou de (bip)!

Marilyn en sortant un pied de micro de ses bagages :Tu ne payes rien pour attendre sale fils de (bip)!

Et débuta alors une bagarre de guitare et de pied de micro qui s'enchaîna par des coups de pieds et des coups de poings.

Ginger :Arrêtez les gars, ce n'est pas comme ça que vous allez régler vos problèmes!

Marilyn en lançant son pied de micro dans la tronche de Ginger :Ah tais-toi la sal(bip)!

Ginger en prenant ses baguettes de batterie :Je vais t'arranger le portrait et on verra lequel de nous deux a le plus l'air d'une sal(bip)!

Il se jeta à son tour dans la mêlée.

Twiggy :Euh…on les rejoint ou on les arrête?

Pogo :Je crois qu'il faudrait les séparer pour ne pas faire mauvaise impression devant Peregrin Touque, celui qui nous a engagés.

Twiggy :Tu as entièrement raison.

Pogo :Bon bin euh…essayons de pogner Ginger, c'est le plus pacifique après tout.

Ils se jetèrent tous les deux dans la mêlée et en un instant, Twiggy avait en main Ginger et Marilyn alors que Pogo resserrait son étreinte autour d'un John 5 qui ne semblait pas sur le point de se calmer.

Twiggy :Youpi! J'ai réussi à ne pas abîmer mes bas de nylon!

Marilyn :Twiggy, je t'achèterai autant de paires de bas de nylon que tu veux si tu me laisse aller régler son compte à ce cr(bip) de tabar(bip) de sale guitariste!

Twiggy :Ayayaye, Marilyn tu me prend par les sentiments mais c'est non!

À ces mots, Marilyn reçut Pogo en pleine figure.

John avec un air faussement désolé :Oups…je voulais lui lancer UN pogo et non Pogo.

Twiggy et Ginger furent carrément hypnotisés par le savant jeu de mot de John.

John :Attendez, j'en ai une meilleure :Désolé pour mon retard mais j'étais au Congo entrain de manger des pogos.

Cette fois-ci, toute l'assistance se mit à applaudir devant les jeux de mots extraordinaires de John.

Ginger en tentant de retenir un fou rire :Ou tu étais au Congo entrain de manger Pogo.

Il se mit à rire tel une personne venant d'apprendre qu'elle avait fourré l'impôt. Cependant il fut le seul…

Public :Gnaaaah t'as l'air fou!

Auteur:Hey dites pas ça à mon beau Ginger!

Pippin en allant rejoindre les gars : Bonjour les gars! C'est super, vous êtes en avance.

Marilyn :Ouais on est partis de bonne heure car on était pas sûres du chemin que t'avais donné et aussi bin avant on avait jamais entendu parler de ça la « terre du milieu ».

Twiggy :À vrai dire on pensait surtout que c'était encore une blague stupide de la part de ces foutus catholiques.

Marilyn :Ah ces catholiques, ils me feront toujours rire.

Il se mit à rire tel un sadique venant de crever sa poupée gonflable à coups de ciseaux.

Pippin :Ha ha! Vous êtes un p'tit comique en plus!

Marilyn :Euh si on veut, oui.

Pippin :Ouaaah! Vous êtes mon idole.

Marilyn :Merci p'tit gars avec les pieds poilus.

Twiggy :Ça alors comment on fait pour avoir des pieds aussi poilus?

Pippin :Bin…'faut être un hobbit.

Twiggy :Tsé ça existe l'épilation à la cire, je vais pouvoir te montrer si tu veux.

Pippin :Euh non merci, c'est gentil.

Twiggy :J'vais aussi pouvoir te montrer à enfiler des bas de nylon!

Pippin :Euh non, je vais être correct.

Pogo :Bon ça va faire les niaiseries! Où est-ce qu'on installe notre stock?

Aragorn qui arrive :Euh…stock dans quel sens du mot?

Pogo :Bin des claviers, des guitares, des micros, des batteries, des basses, des machines à fumée, des spotlights, tout pour faire un show de la mort, quoi!

Marilyn :Sans oublier les choristes à moitié nue. Sinon c'est un show plate…un show…plate à mort.

Pippin se mit à nouveau à rire des gags de Marilyn.

Marilyn :Euh calme-toi p'tit gars aux pieds poilus…ce n'était même pas drôle!

Pippin se roula par terre.

Merry :Ah laissez, monsieur Manson, il en a fumé du un peu trop bon.

Marilyn :Cool! Est-ce que je vais pouvoir en avoir moi aussi de ce « un peu trop bon »?

Merry :Bin euh si vous voulez. De toute façon Gandalf va sûrement en distribuer tout à l'heure pendant la réception.

Marilyn :D'enfer! Dis-moi p'tit gars(il se penche pour regarder les pieds des hobbits), est-ce que y'a quelqu'un dans ce trou qui se rase?

Merry :Euh bin y'a Legolas…

Marilyn :Qui?
Legolas en agitant ses cheveux blonds :C'est moi, Legolas Greenleaf, prince de Mirkwood.

Marilyn en riant comme un dément :Haha, putain John, t'as trouvé ton alter égo!

John :Toi je vais te faire la peau!

Marilyn :Au secours, une blondasse en bas de nylon veut me faire la peau!

Ginger :Oh allez les gars, un peu de self-contrôle. Ou au moins mettez votre rage dans vos instruments ce soir pour faire un show de la mort dont on va se souvenir pendant tout le siècle!

Marilyn:J'imagine que l'poisson a raison.

Ginger en allant pleurer sur l'épaule de John :Il est toujours méchant!

Aragorn :Bon, bien, je vais vous laisser car j'ai certains détails à régler.

Il se rendit dans les cuisines afin de découvrir où on en était avec le buffet.

Aragorn :Euh…où est le cuisinier?
Eowyn :Bin il trouvait qu'on lui en demandait trop et qu'on ne le payait pas assez alors il est parti.

Aragorn :NON! LE BANQUET EST FINI!

Eowyn :Mais non, je vais m'occuper de la cuisine! Regarde, j'ai déjà fini les petits canapés.

Elle lui tendit un plateau où se trouvait des petits biscuits recouverts d'une substance verte et malodorante qu'Aragorn soupçonnait être radioactive.

Eowyn :Allez, va les distribuer aux invités qui meurent de faim.

Aragorn :Euh oui, bien-sûre.

Dès qu'il fut sorti de la cuisine et qu'il se fût assuré qu'Eowyn ne le regardait pas, il jeta le plateau dans la poubelle qui prit aussitôt feu.

Pogo :OUAIS UN FEU DE JOIE!
Il se mit à faire une danse indienne en tournant autour de la poubelle tout en lançant de la guimauve fondue à tous les invités présents.

Marilyn empoigna Aragorn par le bras et l'emmena se cacher sous une table :Désolé mec, mais j'avais oublié de te dire qu'il ne fallait jamais faire de feu à proximité de Pogo car ça lui donne envie de faire…de faire ça, tu vois.

Lorsqu'il y eut 7 morts et 20 blessés, Pogo comprit qu'il était temps de couper court à son petit numéro.

Aragorn :Aaaah je sens que la soirée va être longue…

Alors c'est tout pour le premier chapitre, si vous voulez la suite le plus tôt possible, envoyez-moi de superbes petites reviews.