Chapitre 2:Les nouvelles idoles de la terre du milieu
Bonjour chers lecteurs(lectrices), voilà enfin le chapitre 2! Désolée du retard mais j'étais partie en vacances et ensuite je suis tombée malade, eh oui c'est fort mon affaire. Mais au moins, grâce à tous ces inconvénients, j'ai pu réfléchir à la suite de ma fic.
Réponse aux reviews :
Kissvampiric :Eh bien merci beaucoup! J'espère que tu vas autant te marrer avec ce chapitre
Zillah666 :Oui je sais que le véritable nom de Manson c'est Brian Hugh Warner, mais Marilyn Manson n'est pas juste le nom du groupe, c'est aussi le nom d'artiste de Brian Hugh Warner et lui-même préfère se faire appeler Marilyn Manson. Mais bon, j'espère que tu vas aussi apprécier ce chapitre.
Et avant de commencer, je tiens à vous dire les véritables noms des gars.
Marilyn Manson :Brian Hugh Warner
Twiggy Ramirez:Jeordie White
Madonna Wayne Gacy (Pogo):Stephen Gregory Bier (il est chouette son nom, si tu remplace le I par un e, ça fait Beer…ou si tu mets un accent grave sur le e et que t'en rajoute un autre après le r, ça fait bière…en tout cas, très sympa ce nom.)
Ginger Fish :Kenny Wilson
John 5 :John Lowery
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Au fond d'un corridor mal éclairé (parce que la foutue équipe de réparation est partie regarder son stupide match de football) se trouve un hobbit à la courte chevelure frisée qui attend désespérément devant une porte les deux jambes croisées.
Merry :Pippin! J't'en prie, il faut trop que j'y aille.
Pippin :Oui, oui, attends encore un peu.
Merry :Mais qu'est-ce que tu fabriques? Ça va faire une heure que t'es là-dedans!
Pippin :Ah ça tu vas bientôt le savoir.
Il ouvrit la porte et Merry faillit échapper…ce qu'il retenait tant sa surprise fut grande. Pippin se tenait à présent perché sur des bottes d'environ 10 cm de haut de couleur or, il portait des bas de nylon noir, un petit short serré assorti à ses bottes ainsi qu'une courte camisole qui découvrait son petit ventre et qui s'agençait avec le reste de son costume. Son visage était aussi à présent couvert de maquillage de couleurs criardes.
Merry :PIPPIN? C'est pas l'Halloween avant longtemps tu sais…
Pippin avec les yeux brillants d'admiration :Merry, j'ai enfin trouvé mes idoles!
Merry :QUOI? Cette bande de…de…d'aliens!
Pippin :HEY! Tu parle des rois du rock!
Merry :Oui mais…Pippin avec ton accoutrement, les gens ne pourront plus nous mélanger et maintenant, comment on va se marrer à changer de place pendant des examens de maths? De français? De la prostate?
Pippin :Aaah Merry, Merry, toute bonne chose a une fin.
Merry :Mais Pippin…
Pippin:Merry, c'est le temps que tu apprenne à te débrouiller, c'est tout.
Pippin s'en alla rejoindre ses nouveaux amis et abandonna Merry entrin de pleurer car à cause de cette déclaration de Pippin, il allait à présent devoir affronter les examens annuels du médecin.
-Pendant ce temps, dans la salle de spectacle-
Aragorn :Alors vous êtes prêts, les gars?
Marilyn :Moi oui en tout cas mais pour les autres je ne sais pas. Hey la blondasse, t'as finit de lire le mode d'emploi de ton cerveau? La bande dessinée en fait…
John :Hahaha, comme c'est drôle.
Marilyn :Bin ça dépend pour qui, Twiggy se roule par terre…
Twiggy :Non, c'est pas à cause de tes blagues plates, Marilyn, c'est parce que ma robe est pognée dans l'aspirateur du p'tit joufflu avec les pieds poilus!
Sam :Oh je suis désolé, monsieur, je ne vous avais pas vu mais laissez-moi vous dire que je les avais vues les vilaines miettes qui recouvraient le sol!
Sam tenta de retirer la robe de Twiggy de son aspirateur, cependant, malgré ses efforts acharnés, toute la robe fut aspirée dans l'aspirateur, révélant une petite paire de boxers en dentelle rose…À cet instant, tout le monde re-salua son déjeuner.
Twiggy :Hey vous êtes méchants! Ils coûtent cher ces boxers…
Manson :Twiggy je t'avais dit de ne plus jamais porter ça!
Twiggy :Mais c'est tellement confortable!
Manson :Va te rhabiller!
Twiggy partit et c'est à ce moment que Gimli fit son entrée. Il sentit son cœur faire Boum Boum et des triples vrilles arrières lorsqu'il vit la plus jolie créature que ses yeux n'avaient auparavant jamais pu observer.
Gimli :Legolas!
C'est qui cette bombe aux cheveux noirs et rouges que je n'avais
encore jamais vu?
Legolas vit alors le moment de prendre sa
revanche sur le foutu nain qui avait bousillé son sèche
cheveu.
Legolas :Oh c'est Marilyn, une cousine éloignée d'Aragorn.
Gimli :Et euh dis-moi est-ce qu'elle est hum tu vois…libre?
Legolas :Oh oui, libre d'être prise par toi, ami nain.
Gimli :YAHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Il partit en sautillant afin d'aller se préparer à cueillir la fleur de ses désirs. (ndla :Pauvre Manson…)
Legolas :Mwhahaha, cette fois je la tiens ma revanche et je ne la lâcherai pas.
Eh oui même le plus beau des elfes peut être maléfique.
Marilyn :Hum bon… 'faudrait bientôt commencer les répétitions alors…la blondasse t'es prête?
Legolas :Prête à quoi? Est-ce que sans le savoir j'aurais prévu faire une démonstration d'utilisation des produits L'Oréal Paris?
Marilyn :Lagodasse, je ne te parlais pas.
Legolas :Hey c'est Legolas!
Marilyn:Et alors? En d'autres mots, John, t'es prête?
John :Oui, depuis au moins un siècle.
Il fit un petit solo vite fait pour ajouter du poids à ses arguments. Il dandina légèrement son magnifique popotin de dieu grec tout en agitant sa splendide crinière blonde éclatante et…(l'auteur bave tellement sur son clavier qu'il fait un court circuit, eh merde…)
Marilyn :Oui bon ça suffit. L'poisson est-ce que t'es prêt?
Ginger en fulminant :Put(bip) pourquoi est-ce que tu m'appelles sans cesse comme ça espèce de sal(bip)!
Marilyn :bin t'as des grands yeux de poissons et l'odeur que tu dégage…
À ces mots, Marilyn se prend une tarte à la crème en pleine tronche lancée par l'auteur en furie.
Ginger :GOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAL! Mais bon, oui, j'suis prêt.
Il fit à son tour un joli petit solo tout en adressant un sourire charmeur au public.
Marilyn :Ok ça suffit. Bon…l'ivrogne t'es prêt?
Pogo se contenta de roter en guise de réponse tout en laissant tomber par terre une bouteille de bière dans un tas d'autres bouteilles.
Marilyn :Pas encore…Mais bon si vous voulez mon avis, son talent réside dans son ivresse. Est-ce que Twiggy est là?
L'on put entendre des bruits de criquets qui furent rompus par le bruit de Pogo s'écrasant par terre.
Marilyn :Oh sal(bip) de m(bip), va encore falloir que j'aille le chercher.
Il sauta d'en bas de la scène et se dirigea d'un pas précipité à travers les corridors mal éclairés (maintenant l'équipe de réparation regarde un match de baseball)puis il aperçut une superbe créature aux longs cheveux noirs qui de loin ressemblaient à son tapis de salle de bain. La créature était vêtue d'une longue robe de soie pourpe…proupe…poupre…mauve qui accentuait à merveille ses délicieuses courbes.
Marilyn se dit tout bas tout en haussant un sourcil…enfin…la peau où il y a habituellement un sourcil :Celle-là, j'me la fais ce soir.
Il s'approcha alors de la divine créature aussi discrètement qu'un éléphant rose dans un champs de fraises et agrippa d'une de ses mains l'une des fesses bien rondes de l'objet de ses désirs :Dis poupée, ça te dirait de baiser ce soir?
La « jolie poupée » se retourna alors pour révéler qu'elle n'était nulle autre que Twiggy.
Twiggy :Oh put(bip) Manson, tu me fais de l'effet comme ça!
Manson :M(bip), Twiggy! Tu veux que j'aie une attaque ou quoi?
Twiggy :Hihi, à ce que je vois, ma nouvelle robe te fait de l'effet.
Il se mit à tournoyer dans le corridor tel une princesse de Walt Disney.
Manson :Twiggy, j'ai déjà assez gerber à cause de tes foutus boxers tantôt, n'en rajoute pas.
Twiggy :Bon d'accord, comme tu veux.
Ils retournèrent sur la scène où Twiggy empoigna sa basse d'une main forte et virile…et voyons qu'a pris l'auteur pour être aussi obsédée? Et les répétitions débutèrent sur l'air de The Dope Show.
The drugs they say make us feel so hollowWe love in vain narcissistic and so shallow
The cops and queers, to swim you have to swallow
Hate
today, no love for tommorow
We're all stars now in the dope show
There's
lots of pretty, pretty ones
That wanna get you high
But all the pretty, pretty ones
Will leave you low and blow your mind
We're all stars now in the dope show
They
love you when you're on all the covers
When you're not then
they love another
The
drugs they say are made in California
We love your face, we'd
really like to sell you
The cops and queers make good-looking models
Who will I wake up with tomorrow?
(chorus repeat)
Les gens qui étaient présents se mirent à applaudir à tout rompre devant cette prestation explosive qui donna l'envie irrésistible à Aragorn de démarrer une partie de passe le join. Alors il alluma un joint qu'il passa à Legolas qui le passa à Marilyn qui le passa à Twiggy qui le passa à Pogo qui le passa à John et qui le passe à Ginger et il maaaaaaaaarqueeeeeee! WOUHOUUUU LES CANADIENS S'EN VONT EN FINALES!
Eowyn fit alors son entrée les bras chargés de plateaux garnis de petits canapés qui mériteraient de se faire mettre dans une zone sinistrée. Elle se dirigea vers les gars du groupe en affichant son plus beau sourire :Dites, ça doit vous avoir donné faim de jouer de la musique comme ça.
Aragorn en se dépêchant d'enfiler un costume anti-radiations :Eowyn, c'est pas le moment…
Eowyn :Allons, c'est toujours le moment pour manger.
Elle approcha le plateau de Marilyn qui se brûla les yeux juste à regarder la bouffe.
Marilyn :AAAH MES YEUX! MES PAUVRES YEUX!
Sans effacer son sourire, Eowyn approcha le plateau de Ginger :Allons, je ne vais quand même pas gaspiller toute cette bonne nourriture.
Ginger :Euh bin c'est gentil mais j'ai pas vraiment faim.
Eowyn :Oh allez, je les ai préparés avec tout mon amour.
Ginger :Euh vois-tu, je suis végétarien.
Eowyn :Justement, j'ai fait des canapés spéciaux pour végétariens.
Ginger :Ah c'est sympa…
Parce qu'il a une âme décidément trop grande et trop charitable, Ginger prit l'un des canapés qui lui brûla les doigts et en prit une minuscule bouchée qui le mit K.O.
Pogo :Putain elle a tué Kenny!
John :Espèce d'enfoiré!
Twiggy :Il me semble déjà avoir entendu ça quelque part.
Marilyn : Arrêtez avec vos conneries, j'ai besoin de mon batteur! Alors moi je dis que cette bouffe elle était pas normale…Quelqu'un a déjà pris des cours de premiers soins occultes?
Il y eut des bruits de criquets qui furent rompus par les cris étouffés de Legolas qui s'épilait les sourcils.
Marilyn :Alors y'a juste moi?
Twiggy :Manson, tu m'as jamais dit que t'avais déjà suivi des cours de premiers soins occultes.
Manson :Bin c'est que je me suis trompé en m'inscrivant, je devais m'inscrire à des cours de premiers soins pour INCULTES mais je me suis trompé et j'ai dit premiers soins OCCULTES.
Twiggy :Alalala, t'es stupide toi des fois :p.
Manson :Eh non, j'ai quand même appris à exorciser quelqu'un avec l'aide d'une carotte et d'un trombone!
Twiggy :La vache, va falloir que tu me montre ça.
Manson :Mais bien-sûr!
Ils se mirent à rire façon Louis-José Houde.
John :Ce n'est pas pour vous déranger mais votre petit sketch n'aide pas beaucoup Ginger.
Manson :Ah ouais c'est vrai.
Il prit alors Ginger par la taille et lui frappa la tête contre le sol tout en disant des formules en africain et en poussant des grognement de cochon en rut.
Ginger :Ayeuh put(bip) tu me fais mal!
Manson en laissant Ginger étendu par terre :Eh voilà, y'est correct.
À ces mots, tout le monde se mit à rire façon Louis-José Houde.
Et on laissa le mot de la fin de ce chapitre à Aragorn :Eh bien ce chapitre est à présent terminé, laissez des reviews pour connaître la suite de la soirée. Entre temps, faites bien attention à ne pas vous faire attaquer par un orque affamé ou pd.
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Alors comme l'a dit notre brave Aragorn, laissez des reviews pour connaître la suite de la soirée.