Disclaimer : tous les perso à J.K.R
Genre : humour dans la mesure de mes faibles moyens
Résumé : T'as qu'à croire ! Lisez ! Un point c'est tout !
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CHAPITRE 2) La colère de Snape
Dans le grand hall de Poudlard, quelques personnes formant un petit groupe, discutent allègrement d'un sujet HAUTEMENT intellectuel. S'y trouve Filius Flitwick, Minerva McGonagall, Albus Dumbledore et Celui-qui-a-survécu-mais-quel-dommage, Harry Potter.
- « PURGE 2137 ! OUI ! PURGE 2137 ! C'est la meilleure que je n'ai jamais utilisée ! D'une efficacité remaaaarquable ! Mes fesses en ont fait bravo ! » s'exclame notre cher Directeur avec un sourire satisfait et le doigt levé.
- « Hi ! Hi ! Hi ! Je suis ENTIEREMENT d'accord avec vous, Albus ! » dit une certaine sous-directrice avec un regard d'approbation. (De toute façon, elle est toujours d'accord avec lui ! Lèche Tutu vas !)
- « Rien de tel contre les tâches de sorbet citron (ou lemon ! gnark ! gnark !) , qui comme chacun sait, sont trèèèèèèèès collantes et difficiles à enlever ! » poursuit Dumbledore sans faire attention à sa collègue.
- « Merci pour cette information, Monsieur le Directeur. J'ai moi-même beaucoup de mal à faire partir le sang de mes habits après chaque bataille contre Voldy. Si l'on m'avait dit qu'être un héros était aussi salissant, je n'aurais jamais accepté de faire ce livre ! Hu ! Hu ! Hu ! petit rire coincé avec le balai qui va avec » dit le survivant-qui-survit-toujours.
Oui ! Je sais ! Ils ont des elfes normalement ! Mais je m'en fous royalement ! C'est mon histoire ! Pour ceux qui n'ont pas compris (si ! si ! il y en a !) ils parlent de lessive même si le nom ne s'y prête pas.
- « Personnellement je préfère la lessive de la Mère Michèle, il y a un additif terriblement efficace contre les traces de pas. » fluette le Professeur Flitwick.
- « Les traces de pas ! » firent les trois autres en chœur.
Le Professeur reprend, un peu gêné :
- « Oui, il m'arrive du fait de ma petite taille, et bien, que les gens ne me voit pas et me marche dessus. C'est extrêmement désagréable, il faut bien l'avouer ! Surtout lorsque la personne porte des talons ! Une fois, il y en a même un qui s'est enfoncé dans mon, hum ! Vous voyez ce que je veux dire ? Je ne vous fais pas de dessin ! Terrible ! Vraiment terrible ! » (déjà qu'il a une voix aigue, j'ose à peine imaginer ce que ça a donné ce jour là !)
Les autres gardèrent le silence, la mine défaite, compatissant à ce drame.
Quant tout à coup, ce silence fut troublé.
- « NOM DE MERLIN DE NOM DE MERLIN DE NOM DE MERLIN ! ESPECE DE PETIT SALOPARD ! SI JE RETROUVE LE FILS DE TROLL QUI M'A FAIT ÇA ! ÇA VA CHIER DANS LE VENTILO ! FOI DE MANGEMORT REPENTI ! » vociféra une voix provenant des escaliers menant aux cachots.
- « Mais que se pass… »
Dumbledore n'eut pas le temps de finir sa phrase, qu'apparut en haut des escaliers qui descendaient vers les cachots, un Snape au bord de l'apoplexie. Il arrivait à grands pas vers eux dans un tourbillon de tissu noir (une vraie petite tornade notre Sevy !), toujours sa chaussure à la main, le visage dont la couleur s'approchait de celle du derrière des femelles babouins en chaleur (c'est-à-dire rouge !), gesticulant les bras dans tous les sens au risque de blesser quelqu'un avec ladite chaussure, postillonnant, rugissant et inlassablement poursuivi par ce bruit peu ragoûtant.
PLATCH PLATCH PLATCH PLATCH PLATCH
- « Mais que se passe-t-il, Severus ! Expliquez-nous ! Pourquoi tout ce vacarme ? »
- « MONSIEUR LE DIRECTEUR ! C'EST UNE INFAMIE ! UNE ATTEINTE AU SORCIER RESPECTABLE QUE JE SUIS ! COMMENT A-T-ON OS… »
- « HummmpfHummmmmpfpouchezhumpfvouch ! »
- « Oh la la ! Faites attention, Severus ! Vous écrasez Filius ! » s'affola Dumby tout en empoignant le bras du Professeur de potions.
- « Oh ! Professeur, je ne vous avais pas vu ! Attendez ! Je vais vous aider à vous relever ! »
- « NE VOUS EXCUSEZ PAS SURTOUT ! FAITES COMME CHEZ VOUS !» hurla le petit professeur tout en s'époussetant.
- « Mais, je n'en avais pas l'intention, mon cher » répondit Snape de sa voix doucereuse.
- « OH ! C'EST UNE HONTE ! » et le petit bonhomme s'en allât, marmonnant dans sa barbe des mots tels que Mère Michèle, talon, douleur, vais le crever, mangemort de mes trois (Oui ! Oui ! de mes trois !), etc, etc.
Un ange passe.
- « Hum ! Albus ? »
- « Oui ? »
- « Vous pouvez lâcher mon bras maintenant. »
- « Oh ! Oui ! Excusez-moi Severus ! Mais j'étais omnibulé par la douceur de votre veste. Vous utilisez quelle lessive ? La Purge 2137 ? »
- « Non, figurez-vous que je fabrique moi-même ma lessive ! J'y mets un ingrédient spécial qui donne cette douceur incroyable ! Mais c'est mon petit secret ! Hu ! Hu ! Hu ! Petit chenapan ! » minauda Severus, qui, réalisant au bout d'un instant la situation, se remit à hurler de plus belle.
- « BORDEL ! QU'EST-CE-QUE JE RACONTE MOI ! VOILA QUE JE ME METS À PARLER CHIFFONS AVEC UN PÉPÉ QUI SUCRE LES FRAISES ! ON AURA TOUT VU !»
- « Tut tut tut ! Severus ! Pas de grossièretés je vous pris ! » sermonna Dumby en agitant son index de droite à gauche devant le nez de Sevichou.
- « Je vous conseille d'arrêter ça tout de suite, Albus » murmura Severus la mâchoire crispée et lançant un regard à la Avada Kedavra au directeur.
- « D'arrêter quoi ? Severus. »
- « De secouer frénétiquement votre doigt sous mon nez ! Ça m'insupporte ! »
- « Aaaah oui ! Et vous allez me faire quoi si je n'arrête pas, hein ? Vous oubliez qui je suis et ce que vous me devez, mon cher. Je sucre peut-être les fraises, comme vous dites, mais, moi, je ne suis pas au milieu du grand hall, avec ma chaussure à la main ! De plus, JE FAIS CE QUE JE VEUX AVEC MON DOIGT ! » (Epargnons-nous les détails !)
- « Ecoutez, messieurs, soyez raisonnables ! Il ne sert à rien de s'énerver ! » dit Minerva en s'interposant entre eux, mettant fin ainsi au secouage frénétique dudit doigt et au lançage de regard meurtrier.
Elle reprit :
- « Professeur Snape, expliquez-nous plutôt votre situation »
Snape, se souvenant du pourquoi du comment, se remit à pousser des hurlements, incluant le pack postillons/mouvements convulsifs/teint rubicond.
- « C'EST UNE HONTE ! REGARDEZ CE QU'ON M'A FAIT ! » fit-il en mettant successivement sous le nez de nos trois spectateurs sa chaussure souillée et désignant du doigt sa chaussette, elle aussi souillée.
- « Pouah ! Ça pue ! »
- « Finement observé, Potter ! »
- « Mais, par Merlin ! Qu'est-ce que c'est ? »
- « ET ELLE DEMANDE CE QUE C'EST ! C'EST DE LA MEEEEEERDE ! CONNASSE ! »
- « Allons ! Allons ! Severus. Ne vous emportez pas. Que voulez-vous qu'on y fasse ? Hein ? » dit Dumby en tapotant l'épaule de notre Professeur outragé.
- « Je vous conseille d'arrêter ça immédiatement, Albus »
- « Arrêter quoi ? »
- « Tiens ? J'ai une impression de déjà vu, moi » fit un Harry amusé.
McGonagall en s'interposant de nouveau entre eux :
- « Le Directeur a raison, Severus. Que voulez-vous qu'on y fasse après tout ? »
- « Que voulez-vous qu'on y fasse ! MAIS JE VAIS VOUS LE DIRE, MOI ! JE VAIS FAIRE MON ENQUETE, RETROUVER CE PETIT SALOPIAUD ET LUI FAIRE PASSER L'ENVIE DE MA FAIRE CHIER !... ET SANS JEU DE MOTS, JE VOUS PRIE ! »
- « Très bien, faites ce que bon vous semble. » fit un Dumby résigné.
- « JE VAIS ME GENER ! »
Et sur ce, Severus fit demi-tour, et, alors qu'il s'apprêtait à repartir, fut interrompu par un Dumby à moitié hilare :
- « Dommage, qu'il s'agisse du pied droit, Severus ! Si ça avait été le pied gauche, cela vous aurez au moins porté bonheur ! »
Réprimant une énième pulsion meurtrière, Severus retourna dans ses appartements sous le regard amusé de Minerva, Albus et Celui-c'est-quand-il-veut-qu'il-meurt.
- « Tiens ! Il ne fait plus de bruit quand il marche » s'étonna Mc Gonagall
- « C'est pask'elle a séché ! Mouahahahah ! » fit Machin mort de rire.
- « En tout cas, j'en connais un, qui aurait bien besoin de ma PURGE 2137 ! Elle est terriblement efficace pour ce genre de traces…Hum ! Enfin ! Je dis ça, je dis rien !...Bon ! Sur ce, j'ai du travail qui m'attend, moi ! A plus ! »
Et il abandonna Minerva et Celui-qui-a-survécu-et-qui-se-la-pète en plein milieu du grand hall.
A suivre…
Note : review par pitié !