Prologue

Il y a quelques millénaires les Valars ont décidé de faire le ménage dans les Cavernes de Mandos, mais qui virer ? D'abords, les plus chiant. Ainsi ils virèrent Sauron (qui s'était tapé l'incruste et bouffait tous les petits fours) et Denethor (qui trichait au poker) donnant ainsi Baal et Carthage. Pour régler ce problème une solution : la Communauté de l'Anneau. Mais siiii vous savez, la bande de boulets qui ont aidé à foutre une tôle définitive à Sauron… Ils pourront aller les calmer… Ils ont réussi une fois alors pourquoi pas deux ? Résultat, tout le monde sur terre pour sauver la planète. Une fois de plus. Enfin bref, une fois Sauron et Denethor laminés et éjectés des Cavernes de Mandos, ils ne pouvaient plus y retourner, les Valars leur avaient donné l'immortalité dans leurs dos pour être sûrs qu'ils ne pourraient jamais y retourner faire des bouchons.

Aragorn est devenu maniaque de la propreté, une vraie mère poule à cause d'Eldarion. Un gosse aussi turbulent c'est pas possible. Donc depuis son divorce avec Arwen il se trimballe sur le vaste monde en évitant Legolas, bien qu'il ai tenté de l'enfermer dans la tombe de Toutankhamon. On le retrouve dans la mythologie, avec les écuries d'Augias (Eh oui, Hercule s'est fait aider… Ou va le monde…) et on a entendu parler de lui en tant qu'Alexandre le Grand (« nettoyer le monde MUWAHAHAAAAAAA ») et est le seul homme connu à avoir osé frapper Zeus pour une histoire d'as dans la toge.

Merry et Pippin, vous avez pas envie de savoir. Si vous insistez je vous raconterais, mais franchement vous avez pas envie de savoir. Tout ce que je peux vous dire c'est que Merry est un nerd qui ne décolle de son pc que pour aller bosser ou faire des camps de scouts où il drague les minettes de douze ans. Et Pippin nous fait une crise d'adolescence tardive, il est devenu goth, et il fait passer Aragorn pour un père irresponsable devant les voisins.

Gimli est égal à lui-même, il travaille dans une bijouterie, ou il analyse les pierres pour voir si c'est pas de l'arnaque.

Gandalf , vous l'avez vu sans le savoir des dizaines de fois. Il à encore plus de noms qu'avant. Y'as même une période où il s'est fait appeler Homère et nous a pondu deux bouquins de plusieurs centaines de pages. Il s'est éclaté à faire des prédictions sous le nom de Nostradamus et à du assassiner un pauvre gars pour mettre dans sa tombe. Mais de nos jours ce n'est plus qu'un vieux pervers, il raconte des histoires au tits nenfants juste pour en avoir sur ses genoux, et occasionnellement il fait Père Noël dans les grands magasins.

Boromir s'est plutôt bien remis de sa mort, et à mené une vie tranquille, on le retrouve une fois ou deux sous les noms de Gille de Rais ou de Guillaume le Conquérant (bon, ok il a été un peu malade avec une tendance à massacrer les petits garçons qui avaient des grands yeux bleus et des pieds un peu poilus, mais il s'est guéri depuis…)

Frodon, lui c'est un cas spécial. Complètement traumatisé par son expérience avec l'Anneau il est sujet à des crises, qui ont été encouragées par Yavanna qui en avait fait son chouchou et lui donnait pleins de douceurs pendant ses crises. On ne sais pas trop ce qu'il à fait à part prêtre en Egypte et avoir failli être brûlé deux fois durant le Moyen-Age parce qu'on croyait qu'il était possédé par le démon pendant ses crises. D'ailleur il s'est embauché dans les ordres à plusieurs reprises pour éviter ce genre de désagréments. Il a d'ailleurs été exempté de visite à Sauron-Baal pour son bien-être personnel. Au début et à la fin de chaque crise il retombe en enfance, mais le reste du temps il est plutôt normal, bien que persuadé que les lapins albinos sont des espions de Sauron.

Sam est resté avec son Msieur Frodon après avoir eu 6854 enfants avec 561 femmes toutes les fois où Msieur Frodon s'engageait dans les ordres ou qu'il était enfermé.

Legolas fait tout pour leur pourrir la vie et s'amuser à leurs dépens, il leur en veut parce que selon lui, c'est leur faute s'il ne se repose plus tranquillement chez Mandos. Et il a très mal encaissé les changements et les découvertes du genre voiture et internet. Donc il est intenable depuis la World War One, et il a du s'enfuir de chez les allemands pendant la deuxième vu que le nabot s'en servait pour ses démonstrations d'aryenittude (ce crétin s'était laissé avoir parce qu'on lui avait dit qu'il était parfait sous tout point de vue, y'a que des elfes pour être crédule comme ça…). Et depuis l'An Deux Mille après le premiers hippie, Legolas, pour être dans le moove, se met au rap.

Ah pis j'oubliais ! Ils ont embauché un petit professeur d'Oxford pour écrire l'épopée de l'Anneau et gagner de la tune, mais comme Aragorn est pas doué en affaires ils se sont fait baiser et c'est le petit professeur et sa famille qui ont tout récupéré…D'ailleurs cette histoire de bouquin à causé des troubles psychologiques à Pippin qui ne fait plus bien la différence entre réalité et fiction. Ce qui l'a mené à devenir goth.

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