Disclaimer : Je n'ai pas inventé les Scouts, ni les frigos, ni les coming-outs, ni les personnages qui en parlent dans ce chapitre. Par contre j'ai inventé les raisons pour lesquelles ils en parlent niéhéhééé…
(sors un Mahaï à trois feuilles de papier)VOICI VENIR LES RARS !Evil-Milou : Sa coupe a Legolas? Je crois pas, tu as vu le dessin non ? Je te tuerais si tu coupais tes cheveux tout doux, si beau, si doux… Je les aime, veulent-ils m'épouser ? Au fait pour « L'espoir fait vivre », je te promets une surprise au prochain chapitre
Kyo : Si, remet-en pour pouvoir apprécier cette suite niéhéhéhé, merci pour ta review
Faith-therenegade: Voilà une suite, contente?
Isilriel: Contente que ça te plaise , V'là la suite!
Crazy Tatou: De rien, et voici d'autres moments, un chapitre c'est ça ? Ah, y'en à un peu plus je vous l'met ? Ca vous fera une review merci !
Gim'Nain: Effectivement, c'est une grosse connerie, et j'espère que tu te remets de l'interview , Rassures-toi, rien de ce genre entre eux ici…Peut-être. Dans tous les cas désolée de t'avoir oubliée dans les autres reviews, mais j'étais fatiguée (il était deux heures du matin et pis j'ai pas bicou dormi cette semaine-là…) Mais ça n'arrivera plus, c'est promis. Voilà, content, c'est fini le gros chagrin ?
Xylo : Je suis contente que la chanson te plaise, elle est née d'un délire (Mirkwood, représente !) Et j'ai fait pas mal d'efforts pour l'écrire…Je verrais si j'ai le courage d'en écrire une autre si les lecteurs le réclament…Enjoy the suite !
Nicole Pavlovna : Vlà la suite, mais elle va pas plaire à Kitty, fais gaffe Par contre j'espère que tu va l'apprécier :)!
Dame Fléau d'Armes : Oui oui, y'a une suite de prévue, elle est un peu plus bas après les réponses au reviews… Alors Frodon n'a pas l'air d'un petit de huit ans pour rien, il a été traumatisé et après pourri gâté mais tout est expliqué dans le résumé en fait…
Babooska : Rooo, mais quelle idée de boire en lisant mes fics débiles aussi… Tu ne peux t'en prendre qu'à toi-même pour ce coup de serpillière ! Moi chuis innocente !
Mag : Merci pour ces compliments ! Mais j'ai vu d'autres fics avec ce thème (quoi que un peu différent) pis merci pour le « pas gnangnan », c'était mon but ! Et voilà la suite !
La Conspiratrice : Qu'entend tu par « ça craint » ? En tout cas merci de me lire !
Mavrok Oeildragon : Lame de rasoir pour enlever les verrues! Nan mais t'es pas bien toi ! En tout cas je suis contente que ça te plaise ! Pis mon livre te passe le bijour. Tu trouve que ça ressemble à « Friends » ? Parce que si oui je vais devoir modifier un truc ou deux…
Anouch : Merci de m'avoir lue! Par contre que les choses soient claires : Sam is MINE ! MINE! MY OWN! MY PRECIOUSSSSSSSSs… Hum, tu as compris je crois …
NOTE IMPORTANTE : J 'ai modifié un peu l'histoire, le prologue se trouve a la place du chapitre un. Have fun les poulets !
Note moins importante: Je suis désolée mais le site me vire tout le temps les tirets... Si ca continue je vais publier ailleurs, c'est de plus en plus relou
Note qui est quand même un peu importante: Allez lire la fic de Gim'Nain intitulée "Le Seigneur des Joins", c'est drôle (surtout lke dernier chapitre, j'était vraiment morte de rire), même si il y a des private joke difficile à comprendre parfois... 9a peux pas faire de mal et je vous promet que vous ne perdrez aucun neurones!
Résumé des épisodes précédents : Z'aviez qu'a vous en souvenir MUWAHAHAHAAAAA snort
C'est fou ce que le temps passe lentement quand on souffre
"HEY, DIRTY, BABY I GOT YOUR MONEY! DON'T YOU WORRY, I SAID HEY! BABY I GOT YOUR MONEY!" C'était la sixième fois d'affilée que Legolas passait cette chanson de Ol Dirty Bastard. A fond.
Pippin en avait des tics nerveux. Cela faisait une semaine que Legolas étais parmi eux mais il avait l'impression que ça faisait au moins deux mois. Le temps passe plus lentement quand on souffre. En plus l'elfe fouillait les chambres la nuit. Et en plus de fouiller leurs affaires, s'ils étaient révéillés, il s'installait dans leurs chambre pour parler du bon vieux temps et de la mode actuelle.
Ce qui avait obligé les autres à utiliser des moyens de défense vils et bas. Du style photographies horribles sur la porte pour obliger l'elfe à ne pas regarder la porte et à l'éviter.
Sam et Frodon fermaient la porte à double tour après avoir scotché une photo d'une forêt après un incendie, vu que Legolas ne pouvais supporter cette idée, d'ailleurs il avait tendance à raser le mur en passant devant la porte en regardant l'immonde tableau qui était au bout du couloir (peint par Eldarion à quatre ans).
Aragorn et Boromir avaient pris l'habitude de placer son armoire devant la porte chaque nuit et, ayant observé le succès de la méthode « Frodon » avait scotché une photo d'Elvis dans sa période « Sandwich Nutella-jambon-beurre-de-cacahouète-banane-dinde-confiture-de-fraise-cornichons-morue-moutarde à 6 épaisseurs»
Gandalf et Gimli, avaient tout simplement barricadé leurs chambre avec des sorts particulièrement puissants et un sas à reconnaissance bio-métrique. En réalité Gandalf avait installé les sorts après la première excursion des hobbits dans sa collection de boules à neiges érotiques.
Les seuls qui ne s'inquiétaient pas étaient Merry et Pippin vu qu'aucune personne normalement constituée ne tenterait d'entrer dans leur chambre. A moins d'être un pervers qui aime se perdre dans les tas de vêtements, les restes de pizzas et les plans de champignons de Corée (autant de choses qui donnaient beaucoup de difficultés à Aragorn pour le ménage). De plus il s'était développé une faune étrange sous leurs lit, qui se cachait au grand jour, on ne sait trop où, mais on en avait pris connaissance le jour où Aragorn a tenté de balayer sous le lit, que le balais est resté coincé et qu'après un quart d'heure de lutte acharnée, il n'en est revenu qu'un manche parfaitement rongé.
Enfin, revenons à nos lapins…
Donc, voilà, ils souffrent parce que Legolas met du rap à fond pendant des heures. Ce qu'ils ne savent pas c'est qu'en plus Legolas à deux paires de boules quies dans les oreilles, pour ne rien entendre de la euh, « musique ». En plus il recevait des kilos de courrier de fans que son producteur faisait passer et ne sortait que rarement de la maison. Il était ainsi assez difficile de l'éviter, il zonait partout, profitant de son ouïe d'elfe pour écouter tout ce qui se racontait autour de lui et la Communauté avait l'impression désagréable d'avoir accueilli un micro espion.
°
Sous prétextes de shopping (Frodon), de réunion de copropriété (Sam), et de travail (Gimli et Boromir), et de réunion de scouts (Merry) la maison était quasi vide cet après-midi là.
Aragorn et Gandalf tentaient de regarder la télé dans le salon, et pendant ce temps Pippin pétait un câble.
Trop c'est trop, il allait agir.
« AAAAAAH'M STILL IN LOOOOOOOVE WITH YOU BOOOOOOY ! »
En tremblant Pippin sortit son album de Burzum. Du métal plus bourrin on peut pas. Il brancha lentement ses enceintes achetées à un vieux cinéma. Il appuya sur « pause » et monta le volume à fond.
Il eu instant d'hésitation, puis il appuya sur « play ». Il eu l'impression que ses tympans venaient d'exploser. A l'étage du dessus, les boules quies de Legolas jaillirent hors de ses oreilles dans une tentative de suicide désespérée.
Pippin sortit sur le palier. La cacophonie était monstrueuse, mais les baffles de Legolas n'étaient pas de taille à lutter. Un sourire de victoire aux lèvres Pippin vit Aragorn et Legolas arriver simultanément des deux coté du couloir.
Quand Aragorn vit l'elfe, il comprit le plan de Pippin. Il le saisi par la taille et l'entraîna dans une valse endiablée en chantant avec le cd.
« BAISSEZ MOI TOUT DE SUITE CETTE MUSIQUE !
QUOI ?
BAISSEZ LA MUSIIIIIQUE !
NON MAIS J'AI DU DOLIPRANE SI TU VEUX !
QU'EST CE QU'IL DIT ?
IL VEUX UN DANTALVIC !
QUOI ?
BAISSEZ TOUT DE SUITE CETTE MUSIQUE !
PIPPIN ! IL AIME TA MUSIQUE !
QUOI AVEC CHOSTAKOWITCH ?
DE QUOI TU PAARLE ?
TU VEUX UN RHUM-COCA !
QUOI ?
RHUM-COCA ?
NON PAS DE CHOCOLAT ! BAISSE CETTE MUSIQUE TOUT DE SUITE !
ARAGORN ! IL VEUX METTRE DU CHOSTAKOWITCH !
QUOI TES CHAUSSETTES ? T'EN PORTES PAS !
TOI AUSSI ? C'EST QUOI CETTE MANIE DU RHUM-COCA ?
OUI ? BAISSE-MOI CA !
TU VEUX QUE JE BAISE QUI ?
LA MUSIQUE !
UN MOUJIK ! MAIS T'ES DEGUEULASSE !
TU DIS QUOI A LEGOLAS ?
IL VEUX QUE JE ME FASSE UN MOUJIK !
QUOI LA MUSIQUE ?
OUI !
ARRETEZ MOI CETTE MERDE !
IL DIT QUOI ?
HEIN ?
IL A DIT QUOI ?
JE CROIS QU'IL PARLE DE MERRY : IL A DIT NERD !
GIMLI TE TAPPE SUR LES NERFS ! MAIS POURQUOI ?
ENCORE TON RHUM-COCA ?
BAISSEZ CETTE MUSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIQUE !
MAIS J'AIME PAS CHOSTAKIWITCH MOI !
-QUOI ?
HEIN !
TU DIS QUOI ?
Au moment ou Aragorn allait leur redemander des précisions sur la discussion il vit Merry passer devant lui et éteindre la chaîne hi-fi, les laissant dans le couloirs comme des idiots.
Pippin rentra dans la chambre et ferma la porte.
« T'ES PAS A TON CAMPS DE SCOUTS ?
Arrête de crier !
PARLE PLUS FORT J'ENTEND RIEN !
ON PARLERAS PLUS TARD !
OKAY ! »
Merry descendit dans la cuisine pour se préparer un sandwish « mozarella-tomate-anchois », signe typique qu'il était de mauvaise humeur. D'habitude il prenait un simple « nutella-banane ».
Gandalf, qui venait chercher une bière, le regarda avec surprise :« Salut Merry ! » lança-t-il « Alors cette réunion de louveteaux ? » Au regard de Merry il compris que tout n'avait pas du se passer de manière absolument géniale.
« J'attire les pervers on dirait- grogna Merry.
Encore un curé ?
Oui, encore un. J'en ai marre.
Biafine ?
Oui merci., Merry s'empara du tube d'un air sombre
Remarque, tu commence à avoir l'habitude non ?
C'est pas une habitude que je voulais prendre.
Non, j'imagine bien que, euh… Enfin. Mais je veux dire que… Euh… , » Gandalf pataugeait complètement, « Enfin, tu vois quoi…
Non, je ne vois pas. Sois plus clair Gandalf, on te l'a toujours dis.
En fait, je veux dire, euh, au moins ça fait moins mal maintenant –devant le regard de Merry il se hâta d'ajouter- Je veux dire, la première fois il t'as fallut six points de sutures…
Je m'en souviens, j'ai pas pus m'asseoir pendant deux mois, mais là il n'a pas eu le temps de faire grand chose.
Ah bon ?
Ouais, je lui ai fait un IPPO Y NAGE, je l'ai encastré dans son frigo.- dit Merry avec un rictus sadique- Ils mettrons au moins deux semaines pour le sortir de là. Hin hin hin.
Je savais pas que tu avais pris des cours de judo.
Normal j'en ai parlé a personne. Y'as plus de mozza ?
Regarde à l'étage de Sam. Donc il ne t'as rien fait?
Il a juste eu le temps de me mettre la main aux fesses. Niark niark niark.
Mais la biafine alors ?
Me suis dégommé le pied en essayant de lui faire un kick. Mais comme il était trop haut, j'ai tapé dans l'angle du frigo.
Oh. »
Tandis que Merry repartait de son coté avec son sandwich Gandalf se dit qu'il faudrait se pencher sur cette nouvelle manie de ricaner d'un air sadique et de faire du sport. Ca devenait inquiétant. En fait ça durait depuis l'arrivée de Legolas. Merry avait d'abord commencer par écraser une araignée qui terrorisait Frodon avec un rictus sadique.
Puis il avait commencer à regarder « Le Maillon Faible » en ricanant à chaque fois qu'un candidat était éliminé.
L'avant-veille il avait rit ouvertement devant le spectacle pitoyable du fils de la voisine qui s'était fait dessus.
Chose parfaitement normale pour un bébé de huit mois. Mais quand même c'était pas gentil.
La situation devenait inquiétante. Il allait devoir en parler d'urgence à Aragorn et Sam.
°
Vers vingt heures du soir, la réunion de crise «Merry va mal » fut déclarée ouverte, elle dura jusqu'à vingt-heure dix, heure à laquelle Merry,Pippin et Frodon vinrent proposer une partie de Monopoly.
La séance fut donc ajournée, d'abord parce que sinon Pippin allait se méfier, et ensuite parce que le Saint Monopoly était une des rares choses encore respectées chez eux.
En fait les Choses Respéctées et Vénérées n'étaient qu'au nombre de cinq les voici, du moins sacré au plus vénéré :
1-Beverly Hills, dont ils avaient toutes les saisons et se faisaient des rétrospectives au moins une fois par mois
2-le Saint Monopoly, rangé dans une boite en ébène dans un placard individuel
3-le Divin Big Mac (même s'il en fallait plus de douze pour contenter l'estomac des hobbits ayant déjà mange)
4-l'Acte Copulatoire
5-le Très Saint Gruyère Rapé
Ils se réunirent donc autour de la table avec pleins de petit biscuits, de la bière, de la vodka et du gruyère rapé. Legolas lui-même était tenu moralement de participer à ces évènements, quand il était là bien sûr.
En l'occurrence il l'était, et le jeux commença dans les disputes et la bonne humeur, en effet Legolas voulais le pion en forme de chaussure qui était d'habitude réservé à Pippin, après un tour de passe-passe ou Gandalf récupéra la chaussure et Pippin la locomotive, le jeu pu enfin commencer.
« Barres-toi de mon hôtel ! On accepte pas les tapettes gothiques chez moi !
Vire d'abord tes godasses pourries de rappeur de mon hôtel avenue Mozart !
Jamais ! De toute façon pour les goth c'est double prix chez moi !
Ouais ? Ben chez moi c'est juste un peu plus que ce que tu as en fric, donc tu vas en prison hin hin hin.
Espèce de hobbit puant !
Rappeur merdeux ! Traître à tes origines ! »
Legolas se leva :« Répète-ça ! », Pippin et Merry se levèrent et se mirent debout sur leurs chaises « OUAIS ! Traître à ton sang !
T'es plus qu'un connard maintenant !
T'étais déjà con mais maintenant c'est a la limite de la lobotomie ! »
Les yeux de Legolas se mouillèrent de larmes, et il parti en courant vers sa chambre. On entendit ses faux sanglots jusque dans le salon.
Le jeu repris, avec un peu moins de bonne humeur, mais en tout cas beaucoup moins de tension et de nerfs. Ils se mirent même a rigoler. L'ambiance devint vraiment moins tendue quand on entendit plus Legolas du tout, et là, les bavardages et mauvaises vannes commencèrent…
« Pippin, dirige encore une fois ta main vers mes chips et je t'enfonce le paquet de Pringles dans un endroit très désagréable…
Tu trouvais pas ça désagréable avant Sam…
Je t'en prie Frodon, c'était pas un paquet de Pringles ! Ca fais super mal ces machins !
C'est bien vrai., ajouta Gimli
Comment tu sais ça toi ?
C'est facile quand tu vis dans un appartement de grand bordeliques qui laissent leurs affaires n'importe où tu sais…
Mais t'es pas non plus obligé de te promener à poil la nuit…
Pippin, ma tenue ne concerne que moi., il y eu un léger toussotement et Gimli ajouta précipitamment : Et Gandalf bien sûr. Ma tenue ne concerne que moi et Gandalf.
Pourquoi Gandalf, demanda Pippin, en levant un sourcil surpris.
Ben, euh… Parce que, euh… Nous dormons dans la même chambre voilà , répondit Gimli en rougissant (très difficile a voir derrière une barbe)
Mais Gandalf se leva, prit Gimli par la main et l'entraîna dans leur chambre.
« Mais enfin qu'est-ce qui te prend , demanda Gimli furieux
Ecoute je n'en peux plus, il faut qu'on leur parle, c'est trop dur.
Gandalf je croyais que nous étions d'accord squr ce point, notre vie sexuelle ne concerne que nous ! »
Au moment où Gandalf allais répliquer un hurlement de douleur jailli de la chambre de Merry et Pippin. Tout les habitants du pavillon s'y engouffrèrent, armes aux points (dans le cas de Merry, Pippin et Sam il s'agissait de bouteilles de bières vides et d'un paquet de Pringles dans celui de Frodon)
Ils virent un homme en train de se faire, apparement aspirer par un bête sous le lit de Pippin, le pauvre homme hurlait de toute ses forces et s'accrochait a la moquette dans une scène digne de « Jurassik Park » .
La réaction d'Aragorn ne se fit pas attendre : il se mit a piétiner sauvagement les doigts du cambrioleur en hurlant « LACHE CETTE MOQUEEEEETTE ! » Quand il eu enfin lâché la moquette qui avait coûté une fortune, (et été bouffé de dix centimêtres en plus), Boromir et Aragorn se mirent a la tache de le tirer de sous le lit, en le tenant chacun par un bras.
A force tirer, le corps, désormais inerte, de ce qui était un cambrioleur, tira avec lui, (en faisant des traces de sang partout sur la moquette, ce qui rendit Aragorn vert de rage et qui manqua d'abandonner le presque-cadavre à son sort pour lui apprendre), tirant avec lui donc, une espèce d'animal, accroché férocement au cuissot de l'individu.
Un animal de la taille d'un lévrier. Gris. Avec des grandes ailes qui lui servaient également de pattes antérieures.
L'animal, se voyant à découvert poussa un « SCHRIIIIIIIIIIIIIECK », qui força les membres de la Communauté à se mettre le doigt dans l'oreille pour dissiper les ultra-sons.
Puis au bout de quelques seconde Frodon réussi à hurler « LES NAZGULS AILES ! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRR » et il parit en courant suiv par tout les hobbits et l'animal en question. Voyant que le « dragon » les suivaient il s'enfermèrent dans le placard à balais.
Hélas Pippin fut trop lent et ils lui claquèrent la porte aux nez en hurlant :
« Désolé on t'aimait bien vieux ! », « Le bonjour à Elbereth » et « T'inquiètes, je prendrais soin de tes cds »
Pippin se voyait déjà mort et foutu dehors des cavernes de Mandos une deuxième fois. Il leva les yeux et vit l'animal atterrir a coté de lui, Gandalf et Aragorn le suivant (Gimli et Boromir avaient essayé de sortir en même temps, mais la porte était trop étroite et ils étaient coincés dans l'encadrement en se rejetant mutuellement la faute), mais étant trop loin pour pouvoir intervenir. De plus le bâton de Gandalf était à l'étage. C'était trop tard pour Pippin.
Les yeux pleins de larmes il vit le bête se poser à coter de lui et frotter sa tête contre les jambes de Pippin en poussant un grondement assimilable au ronronnement. Pippin était trop choqué pour bouger.
Gandalf, ajouta simplement : « Logique, cela fait des années que Pippin lui fourni sa nourriture, il le considère comme sa mère. »
Aragorn, lui ne posa qu'une seule question, tandis que Pippin grattait la tête du « bébé ».
« QUI VA NETTOYER LA MOQUETTE ? »
Voilaaa, je suis désolée pour ce retard infernal, mais j'avais pleins de choses a régler et pas d'internet aussi. Alors voilà, maintenant on clique sur le petit bouton bleu et on laisse un review sinon vous attendrez encore plus longtemps pour le prochain chapitre. D'ailleurs je dirais que qu'ill serai sensé arriver dans deux trois semaines.