Disclaimer : Comme au dernier chapitre, c'était pas à moi les persos et tout et tout pas vrai ? Ben ça a pas changé.
Désolée pour la retard et et tou mais j'ai pu eu d'ordi suite à mon déménagement...
Bon, des RARS quand mêmes…
Komkom : Merci pour tous ces compliments ! (flattée) Waaaaah ! Ca c'est plus de la review, c'est carrément un roman ! Merci merci merci ! Je suis très honorée ! Merciiiiiiiii !Oui, c'est bien arthur qui m'a inspirée, j'avais écouté par ennui et bon, j'ai trippé dessus depuis… Fais gaffe avec la fumée, c'est nocif et ça fait mal aux yeux. ;)
Nicole Pavlovna : Huk uk, j'ai eu des chauves-souris dans ma chambre ue fois, j'ai cru que j'allais mourir, mais bon, ça passe vite ;)
Gim'Nain : Alors beeeen… les explications quand à la venue de Behemothounet viendront dans les prochains chapitres, hin hin hin
Anouch : Alalaaaaa, les pringles, s'asseoir dessus… Et Sam est avec Frodon. Ecoute, je propose qu'on le partage Sam, une semaine sur deux chacune, ça te va ?
Mavrok :je suis une bouffeuse de curée par éducation coco, et Legolas est plutôt intelligent dans cette fic, pour faire honneur à celui du livre. Mais il va pas mourir, t'as pas lu le prologue ou quoi !
Lirais : Merciiiii !
Toot : la voilààà, désolée pour le retard !
Evil Milou : merci ma sssérie.reviens tu me manque.
Dark Tears : Merciiii ! J'espère que t'as pas mouru le temps de voir la suite!
Le Béhémoth, ou de l'Education
(oui ce titre est un vil plagiat, la personne qui trouve de quoi, de qui et de quand gagne le droit d'apparaître dans cette fic( et de rouler une pelle au perso de son choix))
L'arrivée du nazgul posa trois Problèmes Majeurs.
Le premier c'est Aragorn qui l'a énoncé au chapitre précédent, à savoir à qui échoirait la tâche de nettoyer la moquette souillée par le sang du cambrioleur malchanceux. Comme vous l'avez deviné, ce fut Aragorn qui nettoya la moquette, Pippin avait bien tenté de la shampooiner mais l'ex-roi du Gondor lui a arraché la shampouineuse des mains au bout de deux minutes en gueulant que le hobbit ne savait pas le faire.
Il fut par contre été plus difficile d'expliquer au Samu et à la Police ce qui avait massacré ce pauvre cambrioleur, (second Problème Majeur)mais grâce à un coup de fil à Glorfindel, cette affaire fut classée au même endroit que tout les pv de Boromir et d'Aragorn : aux oubliettes.
(Ais-je oublié de préciser que Glorfindel occupait le poste de Préfet de Police au Quai des Orfèvres et qu'il vivait avec Elladan et Elrohir? Il l'occupait et il vivait avec.)
Le Troisième Problème Majeur (et le plus important) fut de savoir ce qu'on allait faire de la bête.
Elle rendait tout le monde nerveux, on ne savait pas comment la cachera voisins et elle faisait ses besoins partout. Le verdict tomba comme un couperet sur le cou de Pippin : il allait devoir l'éduquer ou s'en débarrasser.
« Mettre Bémi dehors ? Jamais ! » cria Pippin en se jetant au coup de l'animal
« Bémi ? Tu as appelé cette chose « Bémi » ? »
« Non, c'est le diminutif de Béhémoth. C'est mignon comme nom hein ? »
Aragorn se passa une main sur le visage « Il va falloir que tu arrête de donner des noms de démons à tes animaux familiers. Je passe suffisamment pour un père indigne comme ça.»
« Mais t'es pas mon père ! »
« Encore heureux ! Je ne me serais jamais remis du choc si Arwen avait accouché d'un truc comme toi. »
Tout le monde se tourna vers Legolas, qui haussa les épaules « Bah attend, une elfe de son standing ! Elle s'est déjà rabaissée un max en épousant Aragorn, si en plus elle avait donné naissance à des hobbits, ce serait vraiment trop pour cette pauvre chérie ! Déjà qu'elle est pas gâtée avec Eldarion… »
Il fallu toutes les forces de Boromir et Gimli ainsi que tout le tact de Gandalf pour empêcher Aragorn de sauter sur Legolas « pour l'arranger au point qu'il ressemblera aux araignées de son père »
Merry profita de ce que l'attention générale était détournée pour se glisser dans la chambre de « Leggy » et y balancer une demi-douzaine de boules puantes.
Il fut finalement décidé que Pippin, supervisé par Aragorn, s'occuperait de l'éducation de « Béhémoth », et que pendant tout cet intervalle de temps Frodon irai se reposer à la Pitié-Salpêtrière (1) afin de ne pas aggraver son cas. Cette dernière décision provoqua un torrent de larmes chez Sam ; torrent qui cessa bien dix minutes après le départ de Frodon.
« Bon » déclara Aragorn »On va aller dans le salon pour régler tout ça ! »
A peine avait-il finit de prononcer ces mots que la porte claquait et il se retrouva seul avec Béhémoth qui le regardait avec attention, le cul posé sur le sol.
« Je ne t'aime pas » grogna Aragorn à la petite boule de, euh… pas de poils, qui pencha la tête sur le coté et fit des yeux à fendre le cœur d'un Uruk. Aragorn se pencha et gratouilla le ventre de la chose qui se tortilla en gragouniant (2) de plaisir. Soudain quelque chose frappa l'esprit d'Aragorn, il planta là l'animal et couru dehors en hurlant « PIPPIIIIIIIIN ! T4AS DEUX SECONDES POUR REVENIR AVANT QUE JE NE BRULE TES CD ! »
Un couinement sortit d'une des voitures (un mini embouteillage s'était formé dans la panique, la petite voiture sans permis de Gimli (dans lequel s'était entassé Gandalf) avait fait un demi-tour sur elle-même et empêchait le coupé Mazeratti de Boromir de sortir, mais ils avaient tellement avancé qu'il ne pouvait plus reculer pour laisser Gimli manœuvrer).
Aragorn ajouta « JE PROMETUNE FOUILLE SURPRISE DES PLACARDS SI VOUS NE LIVREZ PAS PIPPIN ! » Aussitôt Merry et Bormir éjectèrent Pippin du coupé. Puis il vit les voitures partir à toute vitesse en grognant « faux frère ».
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« Béhémoth ! Aux pieds ! »
L'animal paisiblement allongé sur le tapis cligna des yeux placidement.
« Aux pieds ! Ca veux dire que tu dois venir tout de suite tu comprends ? »
Béhémoth se gratta l'arrière du crâne et bailla ostensiblement.
« C'est pas gagné » dit Pippin en se tournant vers Aragorn qui lisait « Gala » sur le fauteuil. Ce dernier baissa son magazine et signala qu'ils passeraient le temps qu'il faudrait, mais il refusait d'avoir à courser l'animal dans l'appartement une fois de plus.
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Merry, morose, shoota dans une cannette vide pour la balancer dans la Seine. La cannette atterrit directement sur la tête d'une petite blonde qui protesta aussitôt.
« Hé toi ! » Cria-t-elle en montant sur le banc sur lequel elle était assise « Ca t'arrives souvent de balancer tes déchets sur la tête des gens ? »
Merry se mit à rougir (elle était très jolie)« Je suis désolé, j'avais oublié qu'il y avait une promenade sur ce quai. »
« Ce n'est pas grave » déclara la demoiselle d'un air condescendant « Moi c'est Buffy »
Il la regarda, incrédule.
« Ok , j'avoue je m'appelle pas Buffy, mais mon vrai prénom est encore plus débile. »
« Bof, moi c'est Meriadoc, si ça c'est pas un prénom idiot… »
« Oh, tes parents sont fans du Seigneur des Anneaux ? »
Merry fit une légère grimace « On peux dire ça comme ça oui… »
« Ca te dirai d'aller manger une glace chez Haagen-Daaz ? »
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« Salut Francis »
« Ben, Barry, qu'est-ce que tu fous ici ? Tu bosses pas aujourd'hui. » répondit le dénommé Francis, un grand blond au teint bronzé (mercis les salons d'UV), la quarantaine fringante, en quittant son ordinateur.
«Aragorn fait une crise. Son fil à adopté une genre de…chien et bon,ils sont en train de le dresser. »
« Aragorn? Ah oui. Ton…Cousin c'est ça ? »
Boromir (car c'était lui, sous un habile pseudonyme) hocha la tête et se servi un cognac.
Francis s'assit à ses cotés. « Barry, mon vieux ça tombe bien que tu sois là, je voulais te parler. »
« Je t'écoute. »
« Voilà, çafait bien six ans qu'on se connaît toi et moi et… Enfin, tu vis toujours avec ton… cousin, comme tu dis, et des… colocataires. Alors voilà je me demandaiiiis… »
« Oui ? » demanda Bormir inquiet comme Francis se rapprochait de lui
« Est-ce que tu es gay ? » Boromir avala de travers.
Francis lui tapota le dos d'une main, et lui posa l'autre sur les genoux.
« Ce n'est pas grave tu sais ; je veux dire… Je ne vais pas le répéter à tout le monde non plus. »
Boromir finit son verre cul sec. La main de Francis remonta sur sa cuisse.
« Est-ce que tu es fidèle Barry ? Tu ne vas pas me faire croire que tu es avec le même type depuis tout ce temps sans faire d'écarts… »
Avant que Boromir ai eu le temps de réagir, Francis se mit sur ses genoux et l'embrassa fougueusement.
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« Alors tu vois, le bac là, c'est ta litière, tu ne fais RIEN en dehors compris ? »
Béhémoth feula un coup, voleta dans la caisse et urina.
Aragorn et Pippin se tapèrent dans les mains !
« Ouais ! Enfin une chose d'assimilée ! »
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Buffy le regarda sortir une cigarette avec un air désapobateur. Ils en étaient à leur treizième glace huit boules chacun et avaient parlé d'informatique et de camps de scouts. Merry flottait sur un nuage.
« Pfff, une cigarette… » Merry, confus commença à la ranger « Non, mais je veux dire, si au moins c'était du vrai, bon tabac je ne dis pas mais là… »
Merry la regarda, halluciné. Il venait de tomber amoureux.
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Gandalf prit un autre enfant sur ses genoux.
« Et avant de mourir, Finduilas la belle dit aux hommes « Dites à Mormegil que Finduilas est ici » »
Il était assis en tailleur dans un square et tout les enfants étaient assis autour de lui, certaines petites filles en larmes, d'autres avaient des filets de bave qui dégoulinait de leur bouches ouvertes.
Quand tout le monde rentra le soir, il trouvèrent Béhémoth, la tête coincée dans la hotte d'aération de la cuisine, un bordel infernal dans la maison et Aragorn et Pippin en train de tenter de le tirer à l'aide d'une corde. La pauvre bête poussait des « shriiiiieeek » malheureux et pitoyables. Boromir et Gimli se précipitèrent pour les aider, sauf Merry qui , les yeux dans le vague, déclara qu'il adorait la cravate d'Aragorn (qui était en t-shirt et n'en portait pas).
Après plusieurs longs moments d'efforts acharnés, ils durent se résoudre à demander l'aéide de Gandalf ; qui, d'un air atrocement suffisant, le sorti d'un geste de son bâton.
« Mais comment a-t-il fait pour se coincer là-dedans ! »
Pippin regarda ses pieds, avec un air coupable « Beeeeen…Je voulais lui apprendre à rapporter et… »
« Et ce crétin à utilisé une balle rebondissante, qui a traversée la maison, suivie, de notre peit crétin ailé, puis la balle est passée à travers la hotte, et lui avec. »
A l'heure du repas il fallu surveiller Merry qui avait tendance à mettre n'importe quoi dans sa bouche, les yeux dans le vague et un sourire béat sur le visage.
« Donc tu t'es fait harceler sexuellement par ton supérieur ? »
Boromir hocha piteusement la tête.
« Et comment t'as réagit ? »
« Ben, j'ai pas osé lui dire non, c'est mon boss techniquement… »
« Tu veux dire que tu sors avec Francis ? »demanda Aragorn, en se retenant de rire
Boromir hocha la tête, l'air malheureux tandis que les autres se déplaçaient pour rire à leur aise Pippin plongeat sous la table, ainsi qu'Aragorn, Gandalf fit mine de fouiller le frigo tandis que Gimli s'était tout simplement mis dos à la table. Le seul qui ne bougea pas fut Merry.
Pippin fit plusieurs tentatives pour le réveiller, il passa plusieurs fois sa main devant le visage inerte de son cousin, le frappa, fit des grimaces…Merry ne réagit que lorsque Pippin fit mine de lui prendre son assiette.
« Merry ? »
« Mmmh ? »
« Ca va ? » (violents hochements de tête de Merry)
« Tu as de la fièvre ? » (dénégation violente de Merry, mais toujours en silence)
« Mais enfin qu'est-ce que tu as ? »
Merry fit un sourire nias et annonça « Chuis tombé amoureux.
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(1)hôpital psychiatrique parisien
(2) un mélange de grogner et gargouiller, vous savez un peux comme le phoenix de Dumbledore dans « La Chambre des Secrets » au moment où il ressuscite. Pour les rares qu'il ne l'auraient pas vu imaginez le bruit émit par un chat qui se gargarise tout en ronronnant.
Voilààà, je sais que c'est un peu court mais bon, j'ai plus bicou d'inspi ces derniers temps, mais en tout cas je vous promet un chapitre plus long pour la prochaine fois …
Je rappelle que le revieweur qui me dira d'où j'ai pompé mon titre aura la chance d'apparaître dans la fic pour rouler un patin ou frapper le personnage de son choix
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Spoiler chp 4« Tu te rends comptes qu'elle à douze ans et toi plus de cinq mille ? »
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« Et si on faisait un scrabble ?
-Oh chouette, voilà qui va nous donner des émotions fortes… »
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« Lâche ce facteur ! Vilain euh nazgul ! Vilain vilain ! Il ne faut pas manger les facteurs ! »