Disclaimer : J'emprunte les personnages de Rowling… et fais quelques allusions à ceux de Tolkien.
Kikooo ! Désolé pour le retard… Gasp ! Voici la deuxième et dernière partie de « Qui veut gagner des Galions ? »
RAR :
Ryannon : Mais non, Rya, si cette solution n'était pas proposée, c'est qu'elle n'était pas bonne. ;-) Kissss
Eskarine : Merci ! Désolée d'avoir tardé. Bisoussss
Kaena Black : Merci, la voici, bisouusss !
La Folleuh : ben non, sniiiiiif ! On ne peut pas tout avoir. Quoique je n'ai rien répondu… Qui sait ? ça aurait pu être la bonne réponse ! Kisss !
Ginevra Lyra Potter : Sacré pseudo :) il y a un lien avec la Croisée des Mondes, non ? J'espère que la suite te plaira, bizzzz
MPHDP : Le voici ma caille, le voici… Bisous !
Zazaone : Non, ce n'est pas du tout lassant. ;-) C'est une bonne idée que tu me proposes, mais j'ai complètement oublié de t'en parler par la suite sur le forum. Je vais lancer un défi sur ce mode. Bisous !
Conseillée par Zazaone, je lance un défi : J'invite tous les fanfictionneurs qui le veulent à créer une émission « Qui veut gagner des Galions » avec leurs personnages favoris d'Harry Potter.
Qui veut gagner des galions ? BIS !
Le plateau s'illumine à nouveau, le présentateur prend place sur une chaise toute juste adaptée à sa petite personne. Les plis que prend son visage montrent qu'il souffre d'un cas aigu de faux-cuïsme. Mais la preuve la plus formelle apparaît dans les propos qu'il tient :
« Cette émission commencera avec une prière, car en ces temps d'incertitude, il est impératif de retrouver la foi en l'avenir et en tous ceux qui vous dirigent… »
Il prend une profonde inspiration et chante comme un cantique :
« Ouvrez votre esprit… »
Et le public reprend :
« …et votre portefeuuuuuuuuuuuille ! »
Et là on ne sait pas pourquoi, Lunécume arrive en courant sur le plateau et commence à déclamer :
Notre Rogue qui es aux cieux
Que ton nom soit sanctifié,
Que ton règne vienne,
Que ta volonté soit faite dans cette classe comme au ciel.
Donne-nous aujourd'hui nos bons points de ce jour
Ne pardonne pas aux griffondors
Comme nous ne pardonnons pas non plus
A ceux (pensée profonde pour Sirius Black et James Potter) qui t'ont tant offensé !
Nous les mettrons à mal pour des siècles et des siècles !
(Ceux qui ont fait du catéchisme reconnaîtront ce simulacre de prière…)
« Complètement tarée de chanter les louanges d'une divinité païenne alors que Lord Voldemort attend dans les coulisses… » pense le présentateur. Il s'empare d'un balai et chasse la Mary-Sue à coups répétés…
« Ho là ! » crit Luné « Je ne suis pas l'image de ces petites filles parfaites qui parasitent les fanfics ! »
« Mais vous aimez vous faire remarquer et votre sens de l'autodérision n'est qu'un masque pour éviter justement qu'on ne vous lance la pierre… »
Après cette révélation quasi métaphysique, l'auteur n'aura pas d'autres raisons que de se pendre, une fois cette émission terminée.
Le plateau s'assombrit, pour mieux se confondre aux ténèbres des cœurs qui s'apprêtent à entrer en jeu, tout palpitant de vilenies et de couardises. Les Mangemorts entrent dans un rythme macabre, qui rappelle le grincement de vieux os rongés par les chiens.
Ils prennent place au premier rang dans le publique : ils sont tous là. TOUS ! Lucius Malefoy, les Lestranges, Macnair, Severus Roooooogue (arf ! arf ! arf !), Crabbe, Goyle, etc… Même Karkaroff est là. Il suffit de faire abstraction des trois doigts qui lui manquent, de son œil cabossée, de son crâne dégoulinant de sang, pour se dire que ses camarades de l'Ombre l'ont accueilli à bras ouverts…
Quand Voldemort entre, tout se paralyse, le sourire du présentateur, beaucoup trop large, se fige dans sa figure, menaçant de froisser un muscle.
« Nous accueillons donc sur le plateau –ho, la vache ! Il me fait l'effet d'un détraqueur- Tom Elvis Jéd…. »
« Non ! » pensent énergiquement tous les Mangemorts à l'unisson « Pas son vrai nom ! Sinon il va péter un câble ! »
Immédiatement, ils font diversion :
« Maîîîître ! » hurle Bellatrix (Plein de petits cœurs partout), « je vous aiiiiiime ! » Elle agite une banderole avec un portrait du Lord en bikini.
Crabbe et Goyle allument leurs baguettes et les bougent de gauche à droite comme des briquets dans un concert de rock.
Lucius Malfoy lance une stand innovation.
Rogue en profite pour jeter un legilimens discret et explique au présentateur l'ampleur du danger.
« Bon » se reprend-il, « j'accueille aujourd'hui sur ce plateau le Seigneur des Ténèbres, Sauron… »
« Ne vous en faîtes pas » chuchote Rogue à l'oreille de ses collègues « Le maître n'a pas lu Tolkien, il pensera que c'est le jargon du show business… »
« Bien Sauron, nous allons commencer… » continue le présentateur.
Une lueur de défi illumine les yeux écarlates, mais quand on est un mégalo, on est trop occupé à s'écouter soi plutôt que d'écouter les autres…
« Sauron… » songe lord Voldy, « encore un titre honorifique qui me sied à merveille à moâ. »
« Le jeu commence donc… Seigneur-Des-Ténèbres… Voici la première question : à quel âge Harry Potter vous a rétamé comme un caca d'oie ? A/ 40 ans, B/30 ans, C/ 20 ans, D/ 1 an, 11 ans, 12 ans, 14 ans et 15 ans ? »
L'effort demande un incroyable maintien et self contrôle, et Lord Voldy peut enfin dire :
« Réponse D… »
Il n'y a plus seulement ses yeux qui sont rouges, son visage entier est injecté de sang. (Entendez par là que des veines pètent par-ci, par-là…)
Les Mangemorts n'osent pas applaudir.
« Deuxième question : vous êtes devenus méchant : A/ Parce queeee ! (pub orangina), B/ Parce que votre pôpa vous a abandonnés. C/ Vous êtes cinglés à la base. D/ Vous n'acceptez pas votre féminité. »
« J'ai pas tellement compris la dernière réponse » éructe-t-il dans un gargouillis sanglant.
« C'est pas possible » murmura Lucius « Ils vont nous le tuer… Pourtant, j'avais payé pour que les questions soient faciles ! Du style : combien d'Avada Kedavra faut-il pour tuer un moldu ? Il y a un traître parmi nous ! »
Rogue acquiesce, le couillomètre (instrument mesurant le courage) à zéro.
« Réponse B… » admet le Lord Ténébreux, de plus en plus rouge, et donc de moins en moins ténébreux.
« Question 3 : Pourquoi vos Mangemorts, qui étaient en liberté à ce moment-là, ne vous ont-ils pas retrouvé quand vous cherchiez la pierre philosophale ? A/ Ils s'en foutaient. B/ Ils espéraient sincèrement que vous étiez mort. C/ Ils préféraient servir Dumbledore. D/ Ils préféraient coiffer leurs longs cheveux blonds… »
« On se demande qui est visé par les deux dernières possibilités » ajoute Bellatrix d'un ton acerbe en observant Rogue et Malefoy.
Un sentiment de gêne intolérable tombe sur tous… Les Mangemorts intéressés n'osent même pas se regarder entre eux.
« QUOOOOOOOOOOOOI ! » hurle Voldemort, comme il n'a jamais hurlé !
Mais une cage privant les sorciers de leur pouvoir tombe sur lui, afin d'éviter qu'il n'occise, dans un geste malheureux, sa gentille « famille »…
Il tourne comme un lion en cage, ce qui est une insulte pour celui qui est l'héritier de la maison du serpent. Il grogne, râle, postillonne en vain. Le présentateur se sent à l'abri derrière les barreaux.
« Et la bonne réponse est parmi elles ? » glapit-il, « il n'y a pas d'autres solutions ? »
« Exact… »
« Ha !»crache-t-il vers ses Mangemorts... «Alors comme ça,vous espériez me voir crever ! Vous vous en foutiez ! Espèce de sales… »
Les Mangemorts déglutissent. « Maintenant c'est sur » pense Lucius, « L'Ordre du phénix était au courant de cette émission et ils cherchent à tous nous tuer… »
« COMMENT JE SORS DE CET ENDROIT ?» beugle Voldy en désignant la cage.
« Quand vous aurez perdu… » lui répond-on.
« Purée » gémit Karkaroff, « on n'a pas intérêt à ce qu'il perde… »
« Très bien » siffle le Lord en songeant à l'unique chose qu'il lui restait à faire. Comme tous ses Mangemorts ne sont pas blonds, il clame afin de perdre et se venger dans leur sang :
« Réponse D ! »
« NOOOOON ! » hurle Malefoy en se relevant, « il ne sait pas ce qu'il dit ! Il est encore troublé ! »
« N'ennuyez pas le Maître ! » rétorque Bella avant de finir bâillonnée par un Mangemort assis à ses côtés.
« Que veux-tu qu'on fasse Lucius ? » s'énerve Rogue, « il finira bien par sortir un jour, non ? »
« Mais s'il gagne » répond Malefoy avec l'air d'un aristocrate prêt à abandonner son empereur, « il sera coincé dans la cage pendant tout le générique de fin, on aura le temps de se sauver… »
Tous les Mangemorts considèrent cela avec un sifflement admiratif. Sauf le couple des Lestranges qu'ils ont dû stupéfixer.
« §°+MEGA CENSURE» crit Lord Voldy.
« Alors votre réponse ? » demande le présentateur.
Mais avant que Voldy n'ouvre la bouche, Rogue s'exclame :
« Maître, comment pouvez-vous perdre ainsi ? J'en reste bouche… J'en reste bouche… bouche… »
« Bée ? » dit Voldemort avec aigreur devant son bafouillement.
« REPONSE B ! OUI ! Vous avez gagné, Seigneur ! » raille le présentateur.
« BOUDIOU DE SACRE MERLIN ! » s'étouffe l'autre.
« Severus » siffle Lucius, « je ne te savais pas si… »
« Pourquoi crois-tu que je suis le directeur de Serpentard ? Merde ! Admirez-moi ! » (C'est pas parce qu'il n'a pas eu son médaille de merlin pour la capture de Black, à cause de Potterrr, qu'il faut le dédaigner !)
Tous les Mangemorts se concentrent… Il faut à tout prix éviter que leur maître perde. Mais combien de temps pourront-ils le tromper ?
« Question 4 » reprend le présentateur tandis que Lord V se consume de haine. « Qui a écris ces vers : Ô rage ! Ô désespoir, ô vieillesse ennemie ! N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie… »
« Heu… Pourquoi le genre des questions a changé ? »
« Pour vous emmerder… A/ Rouge-gorge. B/ Hirondelle. C/ Corneille. D/ Pingouin. »
Voldemort voulait perdre, mais il n'avait que trois chances sur 4. Aussi, il décida de ne pas prendre de risque.
« Je demande l'avis du public… »
« Attention » fait Lucius, « nous allons devoir répondre aux trois mauvaises réponses avec une même proportion… » (1)
« Et le reste du public ? » demande Goyle avec un filet de salive suintant de ses babines…
« On utilise l'Imperium » murmura Rogue.
Une fois le vote fait, les résultats s'affichent. Malheureusement, quelques sorciers ont échappé au sort des Mangemorts, toutes les questions sortent avec un retentissant 25 pour cent. Voldemort flaire le piège –de toute façon il est coincé- et il demande à user d'un autre joker :
« L'appel à un ami… » souffle-t-il de sa voix impériale.
Tuuuuuu ! Tuuuuuuu !
« Oui, allô, c'est qui ? »
« Harry Potter ? Je suis avec Sauron, tu veux l'aider ? »
De l'autre côté du fil, Harry bouche le combiné et se retourne vers Ron et Hermione.
« Je crois que c'est Neville, il a dû encore boire, il se prend pour Gollum… »
Mais la voix haineuse de Voldemort retentit dans le combiné, et Harry saisit toute l'atrocité de la chose.
« La ferme petit Sang-De-Bourbe ! Ecoute plutôt la question ! »
Et le Seigneur des ténèbres lui dicte la question et les trois solutions. Bien entendu, il sait que Potter ne lui donnera jamais la bonne. Hahahahaha ! Quel plan démoniaque.
« Je fais quoi ? » demande Harry d'un ton très bas à ses amis.
« Ecoute Harry » dit Hermione, « Voldemort ne te fait pas confiance, dis-lui la bonne réponse. Il ne la choisira jamais… »
« Bon sang, 'mione ! Tu aurais si intelligente ! »
« Oui, je sais, Ron, inutile de me lécher les bottes, les profs me les ont déjà suffisamment cirées… »
Harry prend son courage et le combiné à deux mains et lance :
« Réponse C… »
« Hop ! finish ! » crie le présentateur. « Votre réponse my lord ? »
Sourire de serpent sur la face blanchâtre :
« La C… »
Le présentateur se met à suer, car il sait que le lord ténébreux va rentrer dans une fureur encore plus noire, et plus terrible, et plus tout, quoi !
« Réponse… Après la pub ! »
Prochainement sur vos écrans :
6ième sens 2
Le baby-sitting de la mort !
Sirius Black a une affaire urgente qui ne peut attendre, abandonnant son filleul seul dans une grande maison : tous les membres de l'Ordre du Phénix sont occupés. Tous ? Non ! Un homme, à son grand damne, a été désigné par le destin pour surveiller Harry Potter, une nuit... Sera-t-il à la hauteur ?
Le vent frappe les volets, parsemant ses sifflements d'une lugubre résonance. Un éclair illumine la chambre : Harry Potter est là, agitant une clochette en glapissant.
« Quoi encore ? » Hurle Rogue en ouvrant lourdement la porte.
Le petit garçon le regarde, les yeux remplis d'effroi :
« Je vois des Voldemorts partout ! »
Rogue grimace :
« Et vous les voyez souvent ? »
Et Harry souffle en détachant chaque mot avec un profond désespoir :
« Tout le temps... »
Et en cet instant funeste, le téléphone sonne !
Rogue décroche le combiné sans quitter Harry Potter des yeux :
« Allo Snivellus ? C'est Jean-Pierre Foucault de "Qui veut gagner des galions", je suis avec Sirius, tu es prêt à l'aid... »
Clac !
« Le fourbe ! » S'exclame Rogue, « une "affaire urgente" ! Tu parles ! »
Mais au diable les mensonges de Black : l'enfant payera à sa place !
« Potter, je vois que l'Occlumancie n'a rien donné vu la fébrilité de votre cerveau. Nous allons essayer une autre méthode, certes rude mais ô combien efficace. »
Harry Potter déglutit.
« A chaque fois que vous verrez un Voldemort, reprend son professeur avec une voix mielleuse... Eclatez-vous la tête contre le mur ! »
Et Rogue sort, claque la porte, s'éloigne dans le couloir. Des bruits assourdissants suivis des râles d'Harry Potter accompagnent ses pas.
"Quelle douce musique" songe le maître des potions avec ravissement tandis qu'Harry Potter cogne sa tête pour la 12ième fois...
Le lendemain, Sirius s'interroge sur l'état de son filleul :
« Ben Harry, ta cicatrice ne se serait pas un peu élargie pendant la nuit ? »
Sirius laissera-t-il encore Rogue faire du babysitting avec Harry ?
Potter comprendra-t-il qu'il a intérêt à faire des efforts en occlumancie s'il ne veut pas avoir la tête fendue comme une pastèque ?
Rogue m'aimera-t-il enfin ? (Tu rêves ma vieille)
Quand le plateau revient enfin, Voldemort a appris qu'il venait d'atteindre le palier suivant, et un torrent de flammes avait jailli par-delà les barreaux pour consumer sièges, fauteuils et chair. Mais s'il a pu passer outre la force pompant ses pouvoirs, la cage, elle, est toujours en place.
« Lucius ! » gronde-t-il, « libère-moi ! »
Tous les Mangemorts se sont cachés dans le dernier rang, à moitié bouffé par le feu, et refuse de bouger…
Le présentateur se relève, son parapluie ignifugé en main :
« Ho ! La sonnerie finale, hé bien, bye bye ! Sauron ! »
« QUOI ? NON ! REVENEZ ICI ! »
« A samedi prochain ! »
Les Mangemorts n'attendent pas leur reste et fuient.
« Une semaine » s'écrit Karkaroff, « C'est plus qu'il ne m'en faut pour me cacher, les mecs ! Suivez-moi ! »
« FILS DE BOURBE ! COMMENT OSEZ-VOUS ! »
« C'est terminé, mesdames et monsieur, éteignez votre ordinateur et reprenez des activités normales, ciao ! Bon week-end ! »
(1) Pour ceux qui penseraient qu'il n'est pas logique que les Mangemorts connaissent un dramaturge moldu, demandez-vous si Corneille en était vraiment un… Sincèrement, ce n'est pas humain d'écrire des pièces de théâtre contenant des milliers d'alexandrin avec une césure à l'hémistiche ! Gasp !