A/N: Hat n bissl länger gedauert, aber ich hab ne gute Entschuldigung: SCHULE!
So, mehr will ich jetzt auch gar nicht sagen, außer noch vielen Dank all den freundlichen Reviewern! knuddl euch alle!
Kapitel 7 Abgang des Kapuzenmannes
"Manno, mit solchen weichen Eiern macht das Spiel keinen Spaß! Ihr dürft doch nicht verraten, dass ihr Angst habt", regte sich der bemantelte Zipfelmützenträger mit einem enttäuschten Unterton auf.
"Wer oder was sind sie denn nun?", fragte Klößchen noch einmal.
Hermine, schlau wie immer kannte natürlich die Antworten auf all seine Fragen. "Dementorus lippikuss, ein Wächter des Gefängnisses mit eingebauter Klappse in Askaban. Immer schwarz und im secondhand Stil gekleidet und alles miteinander krankhafte Lippenstiftsüchtige. Es wird erzählt, dass sie aus einem Land namens Mordor geflohen sind, weil sie die Einzelteile eines irren Herrschers, der nur noch aus einem einzelnen Auge bestand zusammensuchen mussten. Diese Suche wollten sie nicht mehr fortsetzen, flohen vor dem Auge und vermehrten sich in allen Winkeln der Erde. Das Auge glotzt ihnen Sagen zufolge heute immernoch hinterher. Zu finden in: Alle Arten mit Zipfelmütze, Seite 1559"
"Krass!", lautete das Kommentar des Nichts-Als-Stroh-Im-Kopp-Ron.
"Na, wie wärs mit nem Küsschen, Süßer", hauchte der ungebetene Gast Harry zu, der mit einem lauten Kreischen in Ohnmacht fiel.
Und dann ging alles ganz schnell. Der unbekannte Meisterschnarcher erwachte urplötzlich durch einen Schrei seiner selbst: "Nein Mami! Ich mag keinen Hammelsalat!" und dachte nach Einer-Sekunde-In-Die-Runde-Starren er checke die Lage vollends, griff nach seinem Lakritzzauberstäbchen und fuchtelte mit einem siegessicheren Grinsen wild in der Gegend rum.
Alle glotzten ihn nur mit Fragezeichen über dem Kopf an.
"Äh, nun", stotterte der Träumer und schrie dann mit dem Stäbchen auf den Bemantelten deutend: "jetzt geh du gefährliche Bestie!"
Der Kapuzenmäntelchenträger rührte sich nicht.
"Verschwinde, du Ausgeburt der Hölle?", probierte er.
Keiner bewegte sich.
"Hau ab, du schwarzer Trauerkloß?"
Auch dieser Versuch ging leer aus.
"Naja, probieren geht über studieren"
"Den Spruch haben sie sich wohl ein bisschen zu sehr zu Herzen genommen", bemerkte Krummbein.
"Nicht verzagen, Hermine fragen!", sagte dessen Besitzerin und startete ebenfalls ein Vertreibungsmanöver: "Sch, sch. Heute gibt es keinen leckeren Harry zum abknutschen. Staubsaug jemand anderem die Seele raus."
Ein zweifelndes Kapuzenheben. Das war doch schon mal ein Anfang.
"Sagt das Wort mit zwei t's. Soll ja niemand sagen können, dass Leutchen wie ich keinen Anstand kennen", forderte der Zipfelmützenfreak und verschränkte beleidigt die Arme.
"Bi tt e!", sagten alle im Chor und als er das tränenrührende Flehen in ihren Augen sah, ließ er sich überreden und stapfte grummelnd zur Tür hinaus.
Nachdem jeder Harry einmal kräftig eine gescheuert hatte erwachte der Durch-Runterfallen-Der-Brille-Nun-Augenlichtlose und kreischte hysterisch: "Ich bin blind! Ich bin blind! Das schwarze Monster!", wobei er aussah als hätte er epileptische Anfälle.
Hermine begriff von allen anderen die mal wieder gar nichts schnallten, dass ihr Freund, der nun mit hässlich zerstörter Frisur dalag, seine Brille brauchte. Sie setzte sie ihm auf und er schrie hysterisch: "Ich kann wieder sehen! Ich kann wieder sehen! Ha, du schwarzes Monster, du kannst mir nichts anhaben!"
Krummbein haute sich seine Pfote vors Gesicht und schlug dann seine fein angespitzten Krallen in Harry's Knie um ihn soweit das möglich war wieder auf den Boden der Vernunft zu bringen.
"AAAAUUUUUUUAAAAAA! Du orangenes Monster!"
Ein paar Tränen liefen dem kleinen Schwarzhaarigen über die Wangen.
"OOOCH!", meinte der noch müde aussehende (wie Krummbein erst jetzt bewusst wurde) Zu-Einer-Schmalzigen-Elvislocke-Gedrehtes-Oberlippenbärtchen-Träger, riss plötzlich Exebitionisten-Like seine zerlumpte twentyshand Strickrobe auf und zückte aus den Innentaschen voller Milkaprodukte eine herzförmige Nuss-Nougat-Pralinenschachtel. "Hier mein kleiner Junge kriegste ne Versuchung."
Der Bub hörte sofort auf zu weinen und griff sich schniefend und tränenabwischend eine Hand voll.
"So, ich geh dann ma zum Locklenker", erklärte der offensichtlich Schokosüchtige.
Als er die Abteiltür schloss fragte Harry mit dem Mund voll: "Wer von euch Schlaffis hat denn geschrien?"
"Häää? Wieso?", wollte der Schlacksige wissen.
"Na, weil ich jemand screamen gehört hab! Das war doch bestimmt jemand von euch", antwortete der Manieren-Nicht-Kenner.
"Never-Ever! Das warst, wenn überhaupt, du", widersprach die Strubbelhaarige.
"Jetzt echt?"
Die ganze Truppe nickte im Einklang.
"Oh!", lautete das tolle Kommentar des imaginären reifen Mannes und er strich sich schnell die Pilzkopf-Frisur wieder zurecht.
Nach langem Schweigen fragte er dann zitternd: "Und warum wollte mich dieses vermummte Etwas küssen!"
"Weil es in ihrer Natur liegt", war die Erklärung des fanatischen Bücher-und Lehrerfans.
"Wie jetzt? Es liegt in ihrer Natur unschuldige Passanten über den Haufen zu knutschen!", fragte Rothaar-Ron dumm.
Hermine seufzte und begann dann ihre sinnlose Erläuterung: "Nein, es liegt in ihrer Natur anderen Leuten die Seele auszuschlürfen, dann damit gemütliche Cocktailabende zu veranstalten und gleichzeitig noch ihren Lippenstift getestet zu haben."
"Aso", meinten alle mehr oder weniger verstehend.
Und dann ging die fröhliche Fahrt weiter durch Täler, Wald, Wiesen, Wüsten und Dorngestrüpp, über Berge, Müllhalden und gelegentlich auch arglos dastehende Nichtzauberer.
A/N: N bissl kurz, ich weiß, aber das is ja auch mal was schönes :o) Gebt doch bitte trotzdem eure Stats ab.
