A/N: So und hier kommt noch schnell mein letztes Chap bevor ich in die Ferien fahre. Viel Spaß!

Ach und danke an Lily-Rose wegen der netten Bayerisch Lektion (hab's auch direkt geändert ;) )

Kapitel 9 Begrüßung und deprimierende Entdeckungen

Als Krummbein am Schlosstor angelangt war, an dem auf einem Bettlacken in großen Lettern Welcome Home! geschrieben stand, hörte er lautes Geklatschte und Gejubel von drinnen. Er ging die Ohren gespitzt in den großen Flur des Schlösschens (heute war es zitronengelb angepinselt) und sah, dass niemand da war.

Also beschloss er wie immer einfach mal reinzuspazieren, Höflichkeit hin oder her, und sich umzusehen. Immerhin sollte das sein neues Zuhause werden. Er folgte weiter dem schallenden Lärm und kam bald an eine geöffnete Flügeltür.

Als er hineinluckte, konnte er vier Tische erkennen, die mit tausenden von Partyluftschlangen ausm ALDI und goldenen Essensutensilien made in Japan versehen waren. In der Luft flogen unzählige von rosa Duftkerzen (die komischerweise nach Brausebonbons zu duften schienen) und erhellten somit zusammen mit dem Mondlicht den Raum.

Krummbein fragte sich gerade warum man bei diesem Zimmerchen mit der Decke gespart hatte (war Dummidore zu geizig gewesen oder hatten die Spenden hier einfach nicht ausgereicht?), als er Hermine entdeckte. Er beschloss es sich einfach mal unter ihr (das heißt unter der Bank auf der sie saß) gemütlich zu machen und in die gleiche Richtung zu starren, der alle ihre Aufmerksamkeit widmeten.

Aber zu seinem großen Erstaunen war dort weder eine Rockband, noch die Wahl zur hawaiianischen Schönheitskönigin, sondern nur ein alter Mann mit Glatze (die er gut mit seiner billigen Abra-Kadabra-Sternenmütze verborgen hielt) und Rastazöpfchen im Bart, der gerade begann eine mehr oder weniger interessante Rede zu halten. Na toll, dabei hatte Krummbein so einen Hunger...

"Welcome Home, meine lieben Buben und Madels, wie man in meinem diesjährigen Urlaubsland, dem bayerischen Wald sagen würde..."

"Hää, wieso? Das war doch Englisch!", musste der rothaarige Ron mal wieder dumm dazwischen rufen, aber der alte Weißbart ließ sich nicht beirren und sprach einfach weiter.

"...also: wie einige von euch sicherlich am eigenen Leib erfahren haben...nicht wahr Harry?" Es gab eine kurze Pause, die zum Auslachen des Schon-Wieder-Mit-Zerstörter-Pottschnitt-Frisur-Dasitzenden genutzt wurde.

Nachdem auch der Rastabärtige zuende gefeixt hatte fuhr er grinsend fort: "...sind die Dementoren in unser Land eingedrungen. Ich musste ihnen leider das Tor öffnen, weil dieser Black hinter Harry her ist und ihn vermutlich etwas übel zurichten will. Er muss beschützt werden. Also bitte ich euch: habt Verständnis und geht nicht zu nahe an die Viecher ran, sonst muss eure Seele vermutlich dran glauben. Ich warne euch, die Teile können bedauerlicherweise durch ihre Zipfelmützen nur 20 erkennen und für sie seht ihr alle gleich schwarz aus, also ärgert sie bitte nicht."

Er blickte einmal wichtigtuerisch in die Runde und erzählte dann weiter. "Und nun noch ein kurzes Vorstellen unserer neuen Lehrer und dann können wir uns vollfressen. Also: Das ist Rubeus Hagrid, Spitzname: Haggy, Alter: 66 Jahre, Sternzeichen: Waage, Lieblingsgericht: geröstete Einhornschenkel mit Maggi meisterklasse Röstsoße."

Ein riesenhafter Mann mit Dreadlocks stand, seine beiden Sitznachbarn brutal vom Stuhl schmeissend, auf, winkte einmal mit seinen Schaufelhänden und setzte sich dann glücklich aussehend wieder hin. Leider empfand der arme ächzende Stuhl das nicht als besonders glücklich und krachte unter dem Gewicht zusammen.

"Und das ist: Remus Lupin, Spitzname: Heuler oder Moony, Alter: top secret, Sternzeichen: Zwilling, Lieblingsgericht: weiß nich", stellte Dummidore den Bartschmalzlockigen vor.

Dieser machte nicht einmal Anstalten zu irgendeiner Bewegung, da er gerade im Wunderland umherspazierte und wieder einmal laut schnarchte.

"Nun, lasset uns Dank sagen für diese vorzüglichen Speisen", sagte der Rastazöpfe-im-Bart-Träger und alle gemeinsam fassten sich an den Händen und schrien: "HUI, HUI, ALLES IST FEIN, HAUT REIN!"

Nun war der Zeitpunkt gekommen, indem Krummbein zeigen wollte, dass er da war und dringend etwas Essbares brauchte. Er pikste Hermine ins Schienbein und die brüllte: "Ron du Blödmann! Lass mich in Ruhe!"

"Hää? Wieso? Was is'n?"

"Jetzt tu nicht so, wer sonst wäre so idiotisch und kindisch?"

"Was denn?"

"Na, das!", rief sie nun energisch, steckte ihren wuscheligen Kopf unter die geblümte Tischdecke und erblickte nun endlich Krummbein.

"Oooh! Was machst du denn hier mein Kleiner! Hast du mich gesucht? Komm zu Mami!"

Sie hob ihn hoch und legte ihn auf ihren Schoß.

"Siehste! Dieses Katzenvieh wollte mir wieder was anhängen! Es will, dass wie uns streiten und du nur noch Augen für es hast! Siehst du es denn nicht Hermine! Es verblendet dich!", kreischte der Rothaarige panisch.

Krummbein fauchte ihn an.

"Ron! Jetzt werd mal nicht paranoid! Er ist doch nur ein kleines unschuldiges Katerchen", wiedersprach die Zottelige kopfschüttelnd und gab ihrem Haustier eine ganze Scheibe Schinken.

"Es nutzt dich aus Hermine! Es will, dass du seine Sklavin wirst und es selber nicht merkst!"

"Ron!", schrie sie ihn nun an, "Laber nicht so billig, ich kauf dich sowieso nicht!"

"Na schön! Aber denk an meine Worte und komm nicht angekrochen, wenn du gar nichts mehr hast", rief er beleidigt und drehte sich nun zum In-Ohmacht-Faller um.

"Na, Harry wie geht's dir? Immernoch geschockt?"

Kein Mucks vom Katzenkiller.

"Ach was! Ist doch nicht so schlimm! Ich wette viele Leute haben diese Frisur! Die ist jetzt "in"! Da ist es doch kein Wunder, dass Malfoy sie auch hat!"

Aber ausgerechnet Malfoy!", heulte nun der offensichtlich deprimierte und schaute zu einem blonden Jungen, der sich gerade kritisch in seinem Handspiegel begutachtete und anscheinend auch zu Gay Wizard gegangen war, denn er hatte haargenau dieselbe Pilzkopffrisur wie Blasius, nur in weißblond.

"Ach was! Er geht eben auch gerne zu diesem komischen Typen! Ist doch egal! Man erkennt wirklich nicht, dass das dieselbe Frisur ist!", beteuerte der Rothaarige.

"Das sagst du nur um mich zu beruhigen!"

"Nein! Aber es sah wirklich ganz schön zum totlachen aus, als ihr euch auf der Treppe gesehen habt. Ihr beide steht euch gegenüber, glotzt euch gegenseitig auf die Frisur...und dann...", eine Pause folgte, "...zerstrubelt ihr euch gleichzeitig die Haare", das war der Punkt an dem der Sommersprossige in lautes Gelächter fiel.

"Mensch Ron! Du hast echt überhaupt kein Taktgefühl!", mischte sich nun die Hasenzähnige ein und meinte dann an den wieder einmal flennenden Harry gewand: "Ach Harry! Mach dir nichts draus! Ihr seht jetzt zwar beide gleich doof aus, aber das heißt nicht, dass Malfoy jetzt nicht mehr dein Erzfeind sein kann. Du darfst ihm immernoch Salz in den Kakao rühren, ihm beim Quidditch auf den Kopf spucken und alles andere, was du sonst immer machst."

"Aber es wird nie wieder so sein wie früher", schluchzte der Schwarzhaarige und putzte sich an ihrer Schulter die Nase. "Außerdem dachte ich, dass ich mit dieser Frisur etwas Besonderes wäre und mit niemandem zu vergleichen und jetzt..." Weiter kam er nicht, weil sein Gesicht von einer neuen Tränenwelle überflutet wurde.

"Na na na", tröstete ihn Hermine, die das dringende Bedürfnis hatte ihn von ihrer Schulter zu schubsen.

Krummbein verstand zwar nicht ganz, was seine Mit-Futter-Versorgerin und ihre Gefährten der Doofheit dort trieben, aber es interessierte ihn ohnehin wenig, da er damit beschäftigt war den Teller der Strubbelhaarigen leerzufressen, die ihn schon mit reichlich Vorrat für den ganzen Abend vollgeschüttet hatte.

A/N: So und damit geht's jetzt für mich ab in die Ferien. Euch allen viel Spaß bei was auch immer ihr tut und falls ihr jetzt auch frei habt: Erholt euch! Und ihr wisst ja: Über eure Reviews freu ich mich immer, also lasst doch etwas Post da ;) Leia