La Communauté de l'Anneau
(Very) Special Edition
Chapitre 2 : Comment tout était guilleret avant
La Carte de la Terre du Milieu puis Cul-De-Sac
Bilbo est en train d'écrire le Prologue du livre
Bilbo : Je me demande si ça vaut le coup d'écrire ce truc. La plupart des gens sauteront le prologue de toute façon. Tiens je sais, je vais inclure "Pinte de bière gratuite au Dragon Vert" en plein milieu du texte pour voir. Il rit tout seul de sa bonne blague Où est Frodo? Je suis sûr que ça lui plaira.
Un autre coin de la Comté. Tout est guilleret. Pour l'instant.
Frodo est assis sous un arbre. Il semble très absorbé par sa lecture.
Voix au loin qui chante : Elle descend de la montagne à cheval, elle descend de la montagne à cheval, elle descend de la montagne, elle descend de la montagne, elle descend de la montagne à cheval !
Frodo referme "Playhobbit" et se lève pour courir vers le chemin. Gros plan sur son visage et ses yeux.
Fangirls : Ouahou !
Gandalf sur sa charrette : Youpiha ya youpi youpi ha !
Frodo : C'est à cette heure là que vous arrivez ?
Gandalf, toujours sur sa charrette : Un magicien n'arrive jamais en retard mon jeune ami. Ce n'est pas de sa faute s'il a perdu sa montre.
Frodo monte sur la charrette en rigolant. Retenez bien ce son car c'est une des seules fois où vous l'entendrez.
Gandalf : Je ne suis au courant de rien!
Frodo : Quoi?
Gandalf : Euh non, rien. Quoi de neuf à Cul-de-Sac?
Frodo : Bilbo commence à dire des trucs bizarres et à radoter... Je commence à me demander- Il s'aperçoit que Gandalf ne l'écoute pas -s'il faudrait pas le faire interner, je connais un bon établissement tenu par des Elfes. A part ça on est passés de la culture de l'herbe à pipe au commerce de la drogue dure et le Dragon Vert s'est transformé en bordel. Et je pense transformer Cul-de-Sac en casino dès que possible. Sinon, la routine quoi.
Gandalf : Mmm-mmm. Bien, bien.
Devant ce qui semble être un trou de taupe. Mais un trou de taupe guilleret. Et quand même un peu plus confortable
Gandalf : Ouvrez Bilbo, où je vais souffler si fort que votre maison va s'envoler !
Bilbo : Mon cher ami ! Tiens, pendant que je dis des trucs louches, vous n'avez qu'à vous cogner la tête pour faire rire le public.
Gandalf le fait.
Bilbo : Donc le plan est en place... je pars c'est décidé. Mais nous devons rester discret, si les Sackville-Bagginses l'apprennent, ils voudront tout faire pour mettre la main sur Cul-de-Sac et le transformer en parking, en supermarché ou je ne sais quoi...Et maintenant, tel de vieux Hippies, allons fumer un peu d'herbe avant ma fête d'anniversaire.
La fête guillerette
Merry et Pippin : Allons faire quelque chose de stupide ! Nous sommes les éléments comiques de ce film ! D'ailleurs nous sommes tellement indissociables que de nombreuses personnes dans le public croient que nous formons une seule et même personne.
Bilbo : Je vais faire un discours que personne ne comprend mais qui insulte tout le monde. Je suis David Copperfield !
Il met l'Anneau et disparaît. Frodo fait une drôle de tête.
Le trou de Bilbo
Bilbo : Hé hé hé je suis trop malin ! Personne ne connaît mon petit secret !
Gandalf : Hem hem. Garcimore ?
Bilbo : Oh Gandalf ! Vous vous déplacez étonnemment vite pour un vieillard !
Gandalf : Laissez l'Anneau à Frodo. Il est tout indiqué pour le garder. Il n'y connaît rien.
Bilbo : Bon d'accord...
Il s'en va
Bilbo qui chante : J'étais sur la route toute la sainte journée. J'n'ai pas vu le doute en moi s'immiscer. La la la la...
Après quelques heures, Frodo arrive enfin chez Bilbo. On se demande ce qu'il a pu faire en chemin.
Gandalf : Prends cet anneau !
Frodo : Pourquoi ?
Gandalf : Ne pose pas de questions.
Il s'en va dans une grande bibliothèque très loin et regarde dans de vieux livres poussiéreux et sûrement très rares mais tout en buvant et s'éclairant avec une bougie.
A SUIVRE...
