La Communauté de l'Anneau
(Very) Special Edition
Chapitre 7 : Comment Boromir fout la merde, même mort
Une forêt très très enchantée
Haldir : Allons insulter le Nain !
Gimli : Grrr.
Plus loin dans la forêt très très enchantée
Celeborn : Où est Gandalf?
La Communauté : Bouhou... pleure
Galadriel, regarde Celeborn d'un air exaspéré :Je t'avais donné trois choses à faire, trois !
Celeborn, pense et compte sur ses doigts : Aller faire les courses à Leclerendil... décrocher les loupiottes de Noël... Ah oui! Ne pas parler de Gandalf!
Galadriel : (soupir) Au fait je suis très belle mais je fais flipper tout le monde en parlant dans leur tête.
Tout le monde : Ick !
Galadriel : Et on est des gentils. Vous pouvez passer la nuit ici.
Une espèce de fontaine
Galadriel : Hé Frodo, tu veux regarder dans ce miroir ?
Il le fait. Et voit des trucs horribles arriver à ses amis.
Frodo : C'est ce qui va se passer ?
Galadriel : Si tu te rates, oui. Mais en pire. Pas de pression, surtout.
Frodo : Vous voulez l'Anneau ?
Anneau Unique : Hé ! Je croyais que c'était sérieux entre nous !
Galadriel fait un show son et lumière
Galadriel : Non, merci. Je suis déjà mariée.
Frodo : Mais je ne vais jamais y arriver!
Galadriel : Tu sais Frodo, le battement d'ailes d'un papillon peut provoquer un cyclone de l'autre côté du monde.
Frodo ?
Galadriel : Ce sont les petites pierres qui déclenchent une avalanche.
Frodo : Euh et en langage commun ça donne quoi?
Galadriel : Tu seras la goutte d'eau qui fera déborder le vase.
Frodo : Je vois toujours pas.
Galadriel : C'est une métaphore imbécile! ça veut dire que même si t'es petit, tu peux changer le futur.
Frodo : Ah?
au moment du départ
Galadriel : Voici des cadeaux pour vous. Une grande cape en laine qui gratte pour tout le monde pour commencer. Legolas, voici pour toi.
Legolas : Ouah trop bien! C'est le nouveau Nimbus 2000!
Galadriel : (soupir)Que fais-tu avec cet arc? Merry, Pippin, voici des dagues qui ont déjà servies dans la famille. Désolée Sam je n'en ai plus pour toi, je te donne... une corde! C'était ça ou des glands alors... Boromir, voici une ceinture car j'ai remarqué que tu perds ton pantalon. D'ailleurs je ne sais pas si quelqu'un te l'a dit mais tu es encore en pyjama en dessous cette armure.
Boromir : Je sais... mais je m'en suis aperçu qu'une fois arrivé à Caradhras.
Legolas : C'est pour ça que tu insistais pour passer par le Gap du Rohan!
Galadriel : Oo Enfin bon, Aragorn, je vois qu'Arwen a volé le cadeau que je voulais t'offrir donc je n'ai rien à te donner. Et toi Gimli, qu'est-ce qui te ferait plaisir?
Gimli : Un de vos cheveux.
Galadriel : Ok.
elle tire sur un cheveu mais en arrache trois d'un coup et les tend à Gimli
Galadriel : Voilà! Trois pour le prix d'un en plus!
Gimli, prend les cheveux dans les mains : Mmm... j'avoue que je ne sais pas trop quoi faire de ça maintenant...
Galadriel : Et pour toi Frodo, voici ma lampe de poche personnelle, elle est très puissante et se recharge à la lumière des étoiles. Très pratique pour interroger les gens.
Page de pub
Legolas: Have a break, have a Lembas! (Une seule bouchée peut suffir à remplir l'estomac d'un homme adulte. A consommer avec modération)
Pendant ce temps, chez le méchant Saruman
Saruman (regardant dans le palantir) : Ah ces pages de pub... où va-t-on? Bon en attendant, (s'adressant aux Orcs), allez botter le cul aux Hobbits, ils sont plus petits que vous !
Des canoës sur la rivière
Aragorn : Faisons une pause après avoir passé les Argonautes.
Legolas : Oui, Boromir doit menacer Frodo et mourir dignement ensuite.
Sur la côte
Frodo : Tiens, si j'allais faire un tour tout seul !
Boromir : Nan, je vais venir avec toi. Je veux l'Anneau au fait. Ce n'est pas pour moi, c'est pour mon papa.
Frodo : Jamais !
Il met l'Anneau et se retrouve encore dans les plaines brumeuses.
Boromir : Hé ! C'était pour rigoler!
Frodo tombe. Encore.
Aragorn : Coucou !
Frodo : Je pars. Tout seul.
Aragorn : Ok.
Frodo : Et c'est tout ce que ça te fait ?
Aragorn : C'est que j'ai un trône à reprendre, moi.
Les Uruk-Hai arrivent.
Aragorn : Il est temps d'agir en héros.
Legolas et Gimli : Ouais !
Frodo s'enfuit. Seul. Il croise Merry et Pippin.
Merry : Oh tiens, Frodo.
Pippin : Tu cueilles des champignons toi aussi ?
Merry : Créeons une diversion.
Merry et Pippin font quelque chose de stupide pour créer une diversion.
Boromir : Je suis plutôt gentil en fait. Je vais sauver les Hobbits !
Boromir essaie de sauver les Hobbits mais échoue lamentablement. Puis il sombre dans le ridicule en refusant de mourir.
Aragorn : ça y est, j'arrive !
Public : Les embouteillages, encore ?
Boromir : Ah, enfin, tu es là. Je te déteste pas vraiment en fait. De quoi te faire réfléchir avant de me voir mourir.
Il le fait
Boromir : Argh.
Aragorn : Pourquoi Seigneur pourquoi ?
Legolas : Je croyais que tu ne l'aimais pas.
Aragorn : Oui mais on avait besoin d'un peu de tragédie.
Au bord de la rivière
Frodo essaie de traverser le fleuve en volant une barque
Public : Pourquoi ont-ils accosté de ce côté si le Mordor était de l'autre côté ?
Legolas : Pour faire une diversion!
Legolas est assommé avec une poêle. L'auteur de cette histoire décline toute responsabilité sur le traumatisme infligé à sa coiffure
Sam : Mr Frodo ! Ne partez pas, je vous aime !
Frodo : Ick ! Je dois... je dois y aller seul Sam !
Sam se noie. Frodo se sent obligé de le repêcher.
Plus tard
Legolas : Allons retrouver Sam et Frodo !
Aragorn : Naaaan. Deux Hobbits ça suffira pour combattre les armées du Mordor. Allons plutôt sauver les deux comiques maladroits.
Gimli : Ok. Mais qu'est-ce qu'on fait de lui ?
Il montre le corps de Boromir.
Legolas : Il faut l'enterrer.
Aragorn : On peut pas se contenter de jeter son corps à l'eau ?
Trois heures plus tard, le trio se met d'accord sur un compromis : Boromir est jeté à l'eau, mais dans une barque.
Gimli : On en a plus besoin de toute façon.
Une colline avec vue sur le Mordor
Frodo : Voilà, c'est là que nous allons.
Sam : Sympa, cette lumière rouge sur la montagne nous indiquer la route.
FIN
Une personne dans la salle de cinéma : C'est nul comme fin. On sait même pas si les gentils vont gagner.
Reste du public : (frappe sa main contre sa tête)
