Notes : Tout d'abord je voulais tous vous remercier pour vos reviews encourageantes. Je voulais réagir à quelques "critiques" tout de même. Elles concernent dans l'ensemble les personnages de Boromir et Sam.
La façon dont je me "moque" de la mort du premier a peut-être été mal interprétée... Je m'explique, je ne pense pas réellement qu'il soit "ridicule" en "refusant de mourir". C'est même pour moi l'une des scènes les plus fortes de la trilogie, Boromir, accablé de flèches mais refusant d'abandonner Merry et Pippin qui n'ont aucune chance sans lui. Pour tout vous dire, je pleure à chaque fois quand je vois tout ce passage. Mais pour les besoins de la parodie, j'ai dû disons avoir un regard plus critique et plus distant vis-à-vis de tout ça, ce qui n'est pas chose aisée la plupart du temps... Alors cette idée d'une personne qui reçoit trois flèches coup sur coup mais qui a un sursaut à chaque fois pour continuer à se battre ça a donné ça...
Ensuite à propos de Sam, disons qu'à la base je le trouve naïf mais d'une façon très belle, presque pure, sa façon de toujours se rattacher aux choses simples (surtout dans RotK) par exemple. Et là je lui ai fait franchir une barrière et je l'ai rendu un peu "bêta" pour les besoins de la parodie... le pauvre... surtout que pour moi c'est le "vrai" héros de l'histoire... (enfin tous les persos le sont d'une façon ou d'une autre).
Enfin je voulais préciser que mes persos préférés étaient Merry et Pippin, mais comme ils sont déjà très drôles dans les films, il est très difficile de les parodier...
Chapitre VII : Comment la maman d'Aragorn a influencé l'histoire
Un joli paysage de Nouvelle-Zélande
Des gens partent en week-end à la campagne
Peter Jackson : Hem hem. Tu sais, j'ai lu le disclaimer, mais ce n'est pas une raison pour faire n'importe quoi.
Les Rohirrim se dirigent vers le Gouffre de Helm
Peter Jackson : C'est mieux.
Gimli : Oui, je me suis laissé convaincre de monter à cheval. Mais ce n'est que pour assurer l'intérim de personnage comique depuis que nous avons perdu Merry et Pippin. Au fait, je vous ai parlé des femmes-nains ?
Eowyn : Oh mon dieu, faites qu'il ne soit pas en train de me draguer.
Eowyn pique discrètement le flanc du cheval qui s'emballe
Eowyn : Oups !
Gimli tombe
Gimli : Vous voyez ?
Aragorn (pensées) : Arwen... Eowyn... Arwen... Eowyn... Arwyn... Eowen...
Le soir, au campement
Eowyn : Tenez Aragorn, j'ai fait la cuisine.
Aragorn : Merci ! pensées Eowyn ?
Aragorn regarde le "ragoût" de viande(?) non identifiée et se voit forcé de goûter
Aragorn : Mmmm ! C'est bon ! (pensées) Arwen !
Eowyn : c'est le plus beau jour de ma vie !
Elle se retourne pour partir. Aragorn essaie de reverser le ragoût mais elle se reretourne alors il finit par se brûler les doigts
Eowyn : Aragorn ?
Aragorn : Oui ? (pensées) Arwen, obligé... ma maman m'a toujours dit d'épouser une femme qui savait cuisiner.
Eowyn : Mon oncle m'a dit que vous vous êtes battu avec mon grand-père !
Aragorn : (pensées) Sacré Théoden... tout haut Mais bien sûr ! J'ai 87 ans !
Eowyn : Ah bon ? (pensées) Ick !
Aragorn pensées : J'espère que ça la découragera.
Eowyn : Alors vous êtes l'un de ces Dunedain, béni d'une vie longue !
Aragorn : (pensées) Un quoi ? (tout haut) Ouais si tu veux.
Eowyn s'en va toute guillerette
Le lendemain. Ils marchent encore
Eowyn : Qui vous a donné de pendentif de fille ?
Aragorn : Laisse-moi tranquille, je suis en train d'essayer d'avoir un flash-back là !
Flash-back
Aragorn : Ick ! Pourquoi ce flash-back me donne une image d'Elrond !
Arwen : Je suis là mon amour. Il est temps d'avoir une scène mièvre et de justifier ma troisième position dans les noms au casting, ainsi que ma présence en grand sur l'affiche.
Aragorn : Tiens, je te rends ton pendentif !
Arwen : Duñé es dunadin. Retarim em volare.
Aragorn : Mais ça fait fille ! Tous mes copains rôdeurs vont se moquer de moi !
Fin du flash-back
Eowyn : Mon seigneur ?
Aragorn : Elle est partie avec son peuple.
Eowyn : ça c'est de la réponse.
Public : Hé Grands-pas, elle voulait juste savoir si tu étais casé !
La forêt de Fangorn. Parce que l'auteur a oublié des scènes de Merry et Pippin et qu'elle veut les réinclure.
Sylvebarbe : Nous avons perdu les femmes-ents. Laissez-moi vous chanter une chanson très longue et ennuyeuse là-dessus.
Merry : Tu m'étonnes qu'elles soient parties...
Merry et Pippin s'endorment. Sylvebarbe les dépose dans une petite clairière.
Plus tard
Merry se réveille et s'aperçoit que Pippin est déjà debout
Merry : Arghhhhh ! Je l'ai laissé sans surveillance ! Hé mais tu es plus grand !
Pippin : Ne t'inquiète pas je n'ai rien fait de mal à part boire l'eau que Sylvebarbe a dite dangereuse. Au fait tu n'as pas le droit d'en boire. Et oui je suis plus grand.
Merry : C'est pô juste ! Laisse-moi en boire !
Pippin ; Nan. Héééé ! Rends-moi mon seau !
Dans leur dispute, ils se sont à moitié avaler par un arbre
Merry : Au secours ! Tom Bombadil !
Peter Jackson : Je vous ai déjà expliqué que...
Sylvebarbe : Je vais assurer l'intérim roharum. Lâchez ces Hobbits ou je vais souffler si fort que vos feuilles vont tomber.
Les Hobbits sont relâchés
Pippin : Ouf !
Sylvebarbe : Bon, remontez je vais vous raconter une histoire.
Merry : On peut pas aller voir ce que fait Aragorn plutôt ?
