Chapitre VIII : Comment "le Retour du Roi" est mis en péril
Les plaines du Rohan, enfin je suppose, je suis nulle en géo
Les chevaux sont agités.
Eomer en voix off : Ah ? La tension monte à l'ombre de-
Peter Jackson : Pas encore imbécile !
Gamelin : Oh ! Qu'est-ce qui se passe ?
Hama : Oh ! Que se passe-t-il ?
Méchant orque monté sur la bête du Gévaudan : Je suis un méchant et je veux tuer les gentils !
Il le fait en tuant le pauvre Hama
Gamelin : Les Wargs !
Legolas : Théoden a déjà perdu un bras droit, laisse-moi te sauver.
Il le fait
Legolas : Houston, we've got a problem.
Théoden : ?
Aragorn : Vous verrez, on s'y fait vite. A l'attaque !
Eowyn : Tonton, je veux y aller !
Théoden : Nan, tu es une fille.
Eowyn : Mais euh !
Gimli : Qui a enclenché la marche arrière sur ce cheval ?
Eowyn lance un regard vers Aragorn
Aragorn : Ouf, elle ne vient pas. Qu'est-ce qu'elle est collante celle-là !
Plus loin dans le champ de bataille
Legolas tue tranquillement quelques bêtes situées à 1 km. Puis il fait ce drôle de truc pour monter à cheval
Public : ? C'était quoi ça ?
La bataille commence.
Gimli se fait écraser par un Warg
Gimli : Ouch !
Gimli se fait écraser par un Orque
Gimli : Ouch ! Ouch !
Gimli se fait écraser par un Warg
Gimli : Ouch ! Ouch ! Ouch ! ça pue en plus ! Quand est-ce qu'ils reviennent Merry et Pippin ?
Aragorn se retrouve accroché à un Warg et tombe
Legolas : Où est Aragorn ?
Orque mourrant : Il est tombé... Mais tiens, j'ai sauvé son pendentif.
Gimli : Il ne ment pas. Ce pendentif de fille ça ne peut être qu'à lui.
Legolas va voir par-dessus le ravin. Il prend un air de "colère perplexe"
Gimli : Oh mon dieu ils ont tué Aragorn !
Legolas : Espèces d'enfoirés !
Théoden : Vous savez, le troisième volet s'appelle "le Retour du Roi" et je ne pense pas qu'on parle de moi.
Gouffre de Helm
Théoden : Youhou ! On est de retour !
Eowyn : Et Aragorn il est où ?
Théoden : Mais je vais bien merci.
Gimli : Il est tombé.
Chez Saruman
Saruman : Tu vas porter cette pomme empoisonnée à Blanche-Neige.
Grima : ?
Saruman : se râcle la gorge Euh oui enfin voilà j'ai fabriqué la première bombe de l'histoire de la Terre du Milieu.
Grima : Mais même si ça marche, il faudrait une grosse armée et ça n'existe pas !
Ils vont au balcon, il y a une grosse armée dessus
Public : Non mais Grima tu mets le nez à la fenêtre des fois ?
Saruman : Il n'y aura pas d'aube pour les hommes.
Legolas : Même pas un pitit soleil rouge ?
Forêt de Fangorn
Pippin : Oh, de la fumée !
Sylvebarbe : Oui c'est Isengard. Y'en a pas mal en ce moment. Je me demande bien ce qu'ils peuvent brûler.
Merry et Pippin font l'exploit de monter tout en haut de Sylvebarbe sans tomber, tâche difficile quand on est éléments comiques d'un film
Pippin : Ce n'est rien, juste une colonie de fourmis.
Merry : C'est l'armée de Saruman idiot !
Une jolie rivière de Nouvelle-Zélande. Je vous ai déjà dit que je voulais déménager là-bas ?
Arwen : Debout mon chéri ! Si tu ne te lèves pas, je vais utiliser mes pouvoirs psychiques !
Aragorn : Encore cinq petites minutes...
Brego - et non Arod ! - vient léchouiller Aragorn
Aragorn : Oui moi aussi je t'aime.
Brego : Monte sur mon dos imbécile.
Rivendell
Finalement l'auteur décide de couper cette scène parce que presque toutes les scènes avec Arwen l'agacent. En gros c'est "je pars, je pars pas, c'est mon choix, je veux être mortelle, gna gna gna". Bref là Arwen se laisse convaincre de partir par l'agent Smith qui pendant ce temps là tient une conférence télépathique avec sa belle-mère, ce qui peut être assez flippant.
La base secrète du Gondor
Soldat du Gondor : On est dans une merde pas possible, Seigneur Faramir.
Faramir : Ok, mais y'a plus pressé. Je veux savoir qui sont ces minipouss. Qui êtes-vous ?
Frodo : Des Hobbits de la Comté. Je suis Frodo Sacquet, fils de Drogon et voici Samwise Gamgee, mon jardinier. Nous arrachions des mauvaises herbes et nous nous sommes égarés.
Faramir : Et qui est le troisième ?
Frodo : Je ne vois pas de qui vous parlez.
Sam : Mais Maître il parle de-
Frodo donne un coup de coude à Sam
Faramir : Je ne vous crois pas. Vous êtes des orcs !
Public : Décidemment... Après les Rohirrim et Sylvebarbe, voici que les Gondorians s'y mettent ! Personne n'a lu "Bilbo le Hobbit" ou quoi ?
Frodo : Noux étions neuf à sortir de Rivendell. Nous en avons perdu un dans la Morrrria. Deux étaient des effets comiques. Il y avait aussi un Elfe et un Nain et deux Hommes, Aragorn-Grands-Pas-Elessar-Elfstone-Dunedan fils d'Arathorn héritier d'Isildur et d'Elendil et Boromir du Gondor.
Faramir : Vous êtes un ami de Boromir ?
Frodo : Ouais... si on veut.
Faramir : Il est mort.
Frodo : Comment vous savez ça ?
Faramir : J'ai fait un rêve où il était mort dans un bâteau. Et puis on a retrouvé son cor coupé en deux. Tout le monde sait bien que le point névralgique des hommes du Gondor c'est leur cor. Et j'ai vu le premier film, ça aide.
Flash-back de Faramir à Osgilliath
Boromir : Ouaiiiiiis ! On a récupéré la ville frérot !
Faramir : Cool ! Allons nous bourrer la gueule !
Boromir : Oh non voilà Papa.
Albator euh... Denethor pardon : Ah toi je t'aime mon aîné. Toi par contre non.
Boromir : C'est pas cool.
Denethor : Va chez les Elfes et ramène-moi le fléau d'Isildur.
Boromir : J'ai pas envie.
Faramir : Moi je peux y aller si tu veux.
Denethor : Nan t'es un nul.
Fin du flash-back et du chapitre
