Auteur : Artemis Trismegiste.
Titre ffnet : Fluctuations (pr faire cours).
Couple : HP.DM of course.
Genre : Ca pourrait presque se dire drôle. J'essaye de me faire pardonner la 1ère partie (lol).
Disclaimer : Le monde de JKR ne m'appartient aucunement... malheureusement...
RAR :
Shinikali : Je t'adoooooooooooooooooooreuh contente. Assassin ? Mwa ? Nannnnnn... Pas les croix rouges ! Pas les croix rouuuuges (lol) ! J'aime tjs autant ce terme de Beletteland, il FAUT que je le case qque part !
Vi HP va en donner de sa personne... mais pas tt de suite paske sinon c moins drole (lol). Humour personelle je suppose...
J'aime bcp ta definition d'un Drakichou. Beau, riche, arrogant ? Je garde beau et arrogant. Je rajoute hautain :)
Maaaaaaaaaaaaa si c constructif comme review ! Regarde ! On y voit déjà les premisses de ce Week-end (pas les croix rouuuuuuuuuuuuuges).
Bon dodo ! (avec retard, lol)
Kiss Kitty !
PS : Faut qu'on discute FTP T.T
Ami Keira : Amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis contente bis. Bref, voili voilou la suite :) J'espère que cela te conviendra tjs ;p Tes rev. regulières me font tjs autant plaisir !
Et pour ce qui est de Drake... Je verrais, j'améliorerais peut être ses conditions de vie selon les reviews (mdrrrrr). Le fait qu'il soit un peu perdu est comprehensible, non ? Pauve tit' bete ce Draco... lol. A :D
History : Arf j'aime les longues reviewwwwwwws xD"on devrait faire une pétition pour qu'il est droit a une grande chambre , une grande salle de bain et qu'il en soit pas traumatiser par les belettes unicolores." Mmmmm, idée à creuser xD ouaiiiiiiiiiiiiiiis faites une petition ! Par reviews ! Comme ça j'aurais tout plein de reviews ! Ouaiiiis ! lol
Mmmmm, il y a un truc que je ne commenterais pas dans ta review... No spoil, lol Mais tu verras en partie... ben 4 théoriquement (je suis sure que tu peux comprendre).
Pour la réaction de Molly, c'était en effet prévu et... bah tu va voir :p lol Tte tes questions à se sujets devrait trouver reponses ici (devrait, lol)
Les affiches ce sont celles que les jumeaux on difusées à travers tt Poudlard pour faire de la pub pour leur magasin. Je le remensionnerais plus tard plus precisement si tu veux.
La réaction des jumeaux --> prochain chapitre.
Molly/Ginny --> Ce chapitre (en partie)
Réactions face à ses besoins phenomenaux --> porchain chap, ou celui d'après (selon si j'ai le courage de faire un long chap ou non u.u). Le coup du shampoing va lui retomB dessus, n'ai crainte :)
Merci :p
Ton directeur t'oblige (sournoisement) à allez vivre 1 semaine avec ton pire ennemi, qu'il a placé chez ton meilleur ami. Ils se detestent au point de s'entretuer. Tu ne le trouverais pas un peu barge sur les bords toi aussi ? rire. Question : Pourquoi Rogue s'occuperait de Darke ? Si tu me repond --> C son parrain, je repond NON ! lol ! Ca c un trip de fanficeuses (Harry a Sirius, donc... Draco a Rogue ?) Et ce n'est (il me semble) dit nul part chez JKR. Si ça avait été le cas... mmm... il y aurait eu une croix rouge de plus :)
Réactions de Rogue ? rire Chapitre prochain ou partie 3 :p lol.
Oui pour Noël ! grand sourire et pour ce qui est des cadeaux... mmmm... il faut demander à Drake.
Artemis : Draaaaaaake... DRAAAAAAAAAAAAAAAAAAKE... Drake ? inquiete T ouuuuuuuuuuuu ? ... Oh... il s'est enfermé dans les toilettes :) Reponse, dès qu'il en sort, lol.
Merci bcp bcppr ta review !
Cam' : Nan j'ai tué Tonks fière une croix rouge de plus à mon actif :). Suis contente de te faire rire :D. Tu dis pour quand toi tu squatte chez Kit' mais j'ai aussi un peu squatté tes affaires ces week-end, lol ! (merci de m'avoir accueillit T.T je voulais pu rentrer mwaaaaaa).
Dray' n'a pas toujours raison ;p tu verras si tu continue à lire ! (Y'a interet lol nan mais ! mdrrr)
Grooooooos bisous !
Dédicace spéciale : PAS LES FRITES DANS L'SUNDAAAAAAAAAAAAAAY (par contre vive les cookies qui ont eu chaud :p)
En ce monde, il n'y a de constant que le changement…
Bouddha.
Partie2 :2nd Manoir
Chapitre 2 : Heimdall
Face aux fourneaux se trouve une des personnes responsables de mes malheurs. La mère des monstres parmi lesquels je vais devoir vivre. Leur génitrice. Mme Molly Weasley de son nom.
Et moi, M. Draco Malefoy suis en peignoir.
Rouge qui plus est.
...
Je la vois avec appréhension, se tourner vers moi.
Un silence emplit la cuisine, seul perturbé par le bruit de l'huile dansant dans les poêles chaudes.
Je sens qu'elle s'apprête à faire quelque chose. Mon instinct me conseille de fuir au plus vite.
Tous mes sens sont en éveil.
Je cherche, sans doute en vain, une solution à un problème que je n'entrevois pas encore, mais qui je sens, va dans les secondes qui suivent, me tomber dessus.
« CE QUE TU ES MIGNONNNNNNNNNNNNNNNNNN ! Mais dit-moi, depuis combien de temps n'as-tu pas mangé de repas digne de ce nom ? Hein ? Raaaa, je vais te renflouer moi j'te dis ! Regardez-moi ça ! Ce que tu es maigre ! La peau sur les os ! Et ce teint blafard ! »
Assailli, j'entrevois enfin ce que je redoutais. En pire.
Je serais tenté de lui répondre que, 1 - non, je ne suis pas mignon, 2 - je mange comme je veux et que non, cela ne la regarde pas, 3 - on ne dit pas hein mais comment (1), 4 - non, je ne veux pas, je suis bien comme je suis, et c'est parfaitement normal d'être fin quand on s'appelle Malefoy et enfin que 5 - ce SUPERBE teint n'est pas blafard, mais élégamment clair, charme particulier provenant de ma parfaite ascendance.
Mais je me retiens. Non pas parce qu'elle me regarde avec un grand sourire qui se voudrait affectueux voire accueillant, mais tout simplement parce que ici, semble-t-il, c'est elle, plus que son pseudo mari, qui porte la culotte.
Qu'elle m'apprécie est pour moi la plus sure garantie de passer une semaine à peu près potable, protégé des affres de l'isolement que je pourrais connaître en tant que serpentard, Malefoy de surcroît, en zone gryffondorrienne.
Bref, ma tactique est pour l'instant ce que j'appellerais « La technique du petit faon abandonné sur le bord de l'autoroute tout seul et malheureux à la merci de méchants chasseurs ».
Imparable face à une femme à l'instinct maternel surdéveloppé.
Je commence donc à jouer mon rôle, baissant les yeux légèrement devant elle, comme gêné. Si-si, je suis timide (j'en rirais presque si je n'étais pas sûr de me faire griller).
Elle pose affectueusement une main sur ma tête et emmêle mes cheveux tendrement avant de me souffler un « allez, assieds-toi, que je te prépare un bon petit-déjeuner ».
Je m'exécute, n'aillant rien à y objecter. Bien au contraire, depuis quelques jours je ne me suis pas alimenté correctement. Sur le moment j'avais d'autres choses à penser, mais maintenant la faim commence sérieusement à se faire ressentir.
Alors qu'elle me tourne le dos, refaisant ainsi face à se qu'elle préparait avant mon arrivée, je tente tant bien que mal de recoiffer mes cheveux. Ils sont mouillés et il est hors de question que je les laisse sécher comme elle me les a mis. A défaut de gel, je vais quand même tenter d'être… un minimum… potable.
A ce sujet, il va falloir que je règle ce problème d'affaires au plus vite. Je ne vais pas pouvoir rester indéfiniment nu sous un peignoir rouge (rouge !) dans la cuisine des Weasley.
Mon Dieu, faites qu'aucun serpentard ne soit occlument sinon je suis déshonoré à vie.(2)
J'en touche deux mots à ma protectrice en titre. « Eum… Mme Weasley…, je commence, comme peu sûr de moi, je me suis permis de prendre… ça, dis-je en tirant un peu sur ce qui me couvre, car je n'ai… enfin vous voyez, le ministère à gardé toutes mes affaires et euh… donc… c'est un peu embêtant. »
Toujours face à sa cuisinière je la vois me répondre de dos, d'un ton détaché « Oh mais bien sûr mon chou. Excuse-moi, nous n'y avions pas pensé. J'en toucherais un mot à Arthur. D'ici là, rajoute-elle en se tournant légèrement vers moi, on va essayer de te trouver quelque chose. »
Elle me fait un grand sourire avant de retourner à sa cuisine. Il idée m'effleure alors. Est-ce qu'un peignoir rouge est si terrible ? En fait je ne peux vraiment pas rester décemment comme ça. Ni non plus remettre mes vêtements de la veille. Je ne vous dis pas les taches de terre et d'herbe (3). Mais le « quelque chose » qu'elle se propose de me trouver ne me rassure que… relativement peu.
« Ron ou Fred et Georges auront bien quelque chose pour toi. Je suis sûr qu'ils se feront un plaisir de t'aider. » Merlin, c'est un cauchemar. Je le savais bien que ça ne me plairait pas, pas du tout…
« Oh et puis, tant que j'y pense, tu peux m'appeler Molly, on risque de se côtoyer pas mal à partir de maintenant tu ne pense pas que ce serait mieux ? De toute façon, Mme Weasley ça fait trop vieux pour quelqu'un comme moi, tu n'es pas d'accord ? Allez, c'est convenu. Dumbledore passera aussi sans doute pour te ramener ta baguette. Tu te souviens ? Tu lui avais confié quand… enfin, la dernière fois que vous vous êtes vu. Je ne pense pas qu'il te l'ait rendu, si ? M'enfin, de toute façon tu n'as pas vraiment besoin d'elle là tout de suite, surtout hors période scolaire. »
Je suis tenté de lui répondre que SI, ne serait-ce que pour changer la couleur de ce peignoir. Un peu de vert ici ne me ferait pas de mal. Je suppose que le Ministère pardonnera cette écart, mais je plaindrais le cas de force majeur. Mouais, peu probable que ça passe. M'enfin.
Ne faisant rien de particulier pour l'interrompre, je la vois ainsi continuer son monologue au moins durant 10 bonnes minutes.
M'enfin, elle n'est pas méchante. Et c'est une sang-pur. Qui a épousé un sang-pur. Et qui ne travaille pas, s'attelant au foyer. Et est de surcroît de ma famille. En fait, elle pourrait mériter toute ma considération… si son mari n'était pas un minable incapable de monter en grade au ministère, lâche, passionné des moldus (quel intérêt ont-ils ?) et qui lui a fait X enfants (je suis sûr qu'ils en ont d'autres cachés dans les placards) qu'il n'est même pas capable d'assumer décemment.
Pour revenir à ce qu'elle m'a dit, je la trouve quand même très optimiste. « Je suis sûr qu'ils se feront un plaisir de t'aider. » Mouais. Pourquoi ne suis-je pas convaincu ? Et pourquoi l'idée de troquer mon peignoir rouge (oui, mon peignoir, je commence à m'y faire) contre leurs vêtements ne m'enchantent guère ? Par Merlin, pourquoi le destin s'acharne-t-il comme ça sur moi ?
Au moment où je me dis que la fin du monde pourrait s'abattre sur moi tellement la situation ne pourrait pas être pire, tout s'enchaîne.
Mme Weasley dépose un plat qui ressemble vaguement à 2 œufs au plat baignant dans l'huile, j'entends des bruits provenant de l'escalier en colimaçon, derrière moi, caractéristiques d'une descente en bonne et due forme d'un des sauvageons Weasley, et j'entrevois avec horreur la porte donnant sur la cuisine (ou sur le jardin de l'autre côté, question de point de vue) s'entrouvrir. Je suis cerné. En peignoir. Rouge (oui, ça n'a toujours pas changé). La vie est vraiment trop cruelle.
(4)
J'arrive devant le Terrier. J'aime toujours autant la petite barrière de bois dont le simple portail donne directement sur le jardin. J'ai toujours préféré arriver par ici que par l'entrée principale, devant. Je trouve ça plus convivial. Surtout qu'ici je me sens chez moi. Je ne suis pas un étranger qui a besoin de sonner à la porte pour se présenter. Et puis la porte de derrière donne sur la cuisine qui s'avère aussi être la salle à manger des Weasley. Etant donné l'heure (environ 8h je pense) je soupçonne la maison d'être encore totalement endormie. A l'exception notable, bien sûr, de M. Weasley, qui lui doit déjà être parti travailler.
Pourtant à mon grand étonnement, alors que je m'apprête à pousser de ma main la poignée, j'entends des voix parler sans vraiment distinguer la signification des propos tenus. Plus par réflexe qu'autre chose, cela m'a arrêté dans mon geste. L'habitude d'apprendre ma vie aux tournants des couloirs et autres embrasures de portes je suppose.
Me rendant compte d'à quel point mon comportement est stupide, je prends une bouffée d'air et de courage 100 made in gryffondor et appuie sur cette satanée poignée.
Me voilà de retour au Terrier. (5)
Bah c'était pas si terrible.
. . . ne jamais parler avant d'avoir entièrement pris conscience de la situation. Jamais.
(6)
L'escalier ? La porte ? Auquel des deux dois-je faire face ?
Un « M'maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan » surgit alors de l'escalier, simplifiant de par là même mon choix. L'escalier.
Je me demande quelle créature étrange va surgir de son antre. Je parie sur une espèce cousine du malagrif tacheté(7).
« Quelqu'un à… »
Sa voix meurt dans sa gorge. C'est fou ce que je peux faire de l'effet. C'est vrai que voir un Malefoy dans sa cuisine au réveil, qui plus est dans mon état présent, ne doit pas être facile à assimiler pour une belette de niveau moyen (c'est-à-dire bas).
Virginia Weasley, car c'est elle dont il s'agit me regarde bizarrement. Il passe ainsi quelques secondes de flottement. Mais alors que je m'apprête à parler pour briser ce silence, sans comprendre ce qui se passe, je vois tout en roux. Au sens propre.
Mes sens m'indique très rapidement que la distance M.W. (distance Malefoy/Weasley, qu'il est convenable de conservée face à eux) a été TRES LARGEMENT franchi.
…
…
…
Quelqu'un aurait-il l'amabilité de m'expliquer ce que son VISAGE fait DANS MON COU ?
La scène face à laquelle je me trouve est totalement irréelle. Surréaliste même plutôt
Malefoy est là. Dans la cuisine des Weasley.
Bon, ça c'est okay. C'est bizarre, mais okay.
Il mange, ou du moins à sur la table une assiette qui lui est destinée.
Baignant dans l'huile, du bacon grillé rejoint les œufs déjà présents. Du made in Mme Weasley. Hyper calorique. Ce qui a alimenté et immunisé les estomacs de nombres de Weasley, Ron le premier. Ca aussi, étrange, mais okay. Ca va ça.
Malefoy dans la cuisine des Weasley, avec un plat de Mme Weasley pour lui ET un peignoir rouge, couleur honni de sa maison, déjà là…
Maintenant, voir Ginny sauter sur Malefoy, le genou sur le banc entre ses deux jambes, un bras sur son épaule droite et l'autre tendue en appui sur la table derrière lui, le cerclant ainsi parfaitement. Et sa tête dans son cou.
Là.
Trou noir.
Un autre mystère de la vie.
Je reste bloqué plusieurs secondes, qui me paraissent une éternité, avant de me rendre compte que, même s'il me tourne le dos, Malefoy semble lui aussi au moins autant étonné du comportement de Ginny que moi. Il est… comment dire… quelque peu… tendu. Je suppose que c'est une réaction normale de sa part face à l'approche de Ginny.
Puis je vois Ginny reculer d'un coup avant de triomphalement pointer du doigt Malefoy et de déclarer au et fort un « JE LE SAVAIS ! YEAH ! » qui me laisse pour le moins… pantois…
« Fleur de Tiaré ! Tu es démasqué sale voleur ! Chacal ! Assassin ! Ah AH ! »
Alors que je me mets à penser que Ginny a de sérieux problèmes mentaux Mme Wealsley pose ENFIN la question que nous nous posons tous. A savoir :
« Mais que ce passe-t-il Virginia ? »
« M'mannnn, m'appelle pas comme ça… pfff… C'qui s'passe c'est que quelqu'un a OSE toucher à MES affaires. On m'a vidé mon gel douche PREFERE et mon shampoing ! Tu te rends compte ! Mon gel douche ET mon shampoing ! Tu sais, ceux à la fleur de Tiaré que j'aime tant ! Comment je peux vivre sans moi ? Hein ? En plus c'est LUI qui m'a tout vidé ! Il en restait plein ! J'te jure ! AAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah c'est la fin du monnnnnnde… »
Je vois Mme Weasley hausser un sourcil. Oui, elle aussi doit se dire que sa fille est totalement folle. Mais quand il s'agit de ses produits de beauté, ou de soins…
« M'enfin ma chérie, le pauvre n'a rien, il a bien fallu qu'il se lave. Allez ne fait pas cette tête nous irons au Chemin de Traverse pour t'en racheter. D'ailleurs en parlant de ça, Draco dis moi mon ange, tu… »
Je me demande pourquoi elle s'arrête d'un coup. Mme Weasley n'est pas du genre à s'arrêter spontanément quand elle commence à parler.
En fait je réalise que tout le monde me regarde.
Je toussote un peu, mal-à-l'aise comme toujours quand tant de regards convergent vers moi. Oui, plus de 2, c'est déjà trop pour moi.
« Mmm… euh…Hello ? »
Je ne suis pas sûr d'avoir fait la meilleure entrée possible mais bon. Nous nous en contenterons. Ce n'est pas pour empêcher Mme Weasley de me sauter littéralement dessus. Bien au contraire.
« JE LE SAVAIS ! YEAH ! Fleur de Tiaré ! Tu es démasqué sale voleur ! Chacal ! Assassin ! Ah AH ! »
Mmmm… gne ? Plait-il ? J'avoue ne point entrevoir ce que l'esprit troublé de cette « jeune fille » semble vouloir me faire entendre. Rien compris mwa.
Puis ça fait tilt.
Fleur de Tiaré. Cela me dit vaguement quelque chose.
Puis cela refait tilt.
Oups.
J'avale calmement ma salive, prêt à répliquer. Je préférerais éviter, cela m'empêcherai de prendre la position de la victime. Surtout que ma nouvelle grande amie, « Molly » va bien prendre ma défense…
I'm a genius.
Et puis « voleur »… non, ce n'était aucunement un vol, je dirais plutôt que c'était un emprunt à durée indéterminée, oui voilà… quand à assassin, … je dois dire non… ttttt, non ! Voyons ! Recycleur tout au plus ! Je suis sûr que ces produits furent honorés de rencontrer ma douce et divine peau, et ainsi contribuer à la grande œuvre que sont mes ablutions matinales !
« Mais que ce passe-t-il Virginia ? »
Jelesavais, jelesavais, jeleSAVAIIIIS ! Elle a prit ma défense ! Evidement ! Tellement prévisible ! Après tout je ne suis qu'un pauvre enfant ! Héhéhé.
« M'mannnn, m'appelle pas comme ça… pfff… C'qui s'passe c'est que quelqu'un a OSE touché à MES affaires. On m'a vidé mon gel douche PREFERE et mon shampoing ! Tu te rends compte ! Mon gel douche ET mon shampoing ! Tu sais, ceux à la fleur de Tiaré que j'aime tant ! Comment je peux vivre sans moi ? Hein ? En plus c'est LUI qui m'a tout vidé ! Il en restait plein ! JE te jure ! AAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah c'est la fin du monnnnnnde… »
Je vois Molly hausser un sourcil. Oui, elle aussi doit se dire que sa fille est totalement folle. A juste titre.
« M'enfin ma chérie, le pauvre n'a rien »
Je tic. Comment ça, je n'ai rien ? La remarque, loin de me réconforter, dans l'idée qu'elle me défende, me blesse bien plus. Je ne suis pas « sans rien ». J'ai. Je possède. Et indirectement, cela me prouve que j'existe. Seulement des crétins du Ministère ont jugé bon de vérifier au peigne fin TOUTES les affaires ayant été au Manoir, y comprit mes fringues, mes livres, mon pot de gel… nan mais sérieux, où ils sont définitivement stupides, ou vraiment…
Merde. Ils veulent juste me faire chier ! Je prends conscience de la chose dans toute son évidence. Le Ministère veut tout vérifier parce que 1— ils n'ont absolument pas confiance en moi, et 2 -- ils sont bien contents de pouvoir m'emmerder ! Aaaaaah ! J'en suis sûr !
Mes envies de revanche font que je ne prête guère attention à la conversation qui se poursuit à mes côtés.
« Il a bien fallu qu'il se lave. Allez ne fait pas cette tête nous iront au Chemin de Traverse pour t'en racheter. D'ailleurs en parlant de ça, Draco dis moi mon ange, tu… »
Je retourne spontanément la tête vers Molly (je m'y fais finalement à son prénom) avant de m'étonner de son brusque arrêt. Suivant son regard, je tourne la tête de l'autre côté pour apercevoir… Potter.
Le début de la fin. Cela devait arriver. Il va vivre ici lui aussi. Pourquoi. POURQWAAAAAAA ?
Mmmm. J'en ai marre de leur tourner le dos à eux tous. Je me tourne, passe mes jambes de l'autre côté du banc et refais face à… et bien entre autre une superbe assiette qui ne me fait pas duuuu tout envie.
Les deux autres fixent toujours Potter. Moi j'ai l'habitude. C'est souvent qu'il fait cet effet là. Je crois que ça le gène. Alors je le fixe aussi. Oui, c'est pas sympa. Oui, j'adore l'emmerder.
Il toussote. Excessivement mal-à-l'aise, je dirais.
Etonnement ce petit bruit eut, d'une certaine façon, l'effet escompté.
Il débloqua la situation. Sitôt que Pott'Potty eut placé son « Mmm… euh…Hello ? » que Molly lui sautait littéralement dessus. Je ne suis pas sûr de résister à ce genre d'étreinte si l'idée de m'en faire une lui venait. L'idée de se mettre Molly dans la poche était peut-être bien plus risquée que prévu…
Elle finit par me lâcher, au moment où je me mettais à me demander si la prophétie n'avait pas confondu Voldemort avec Mme Weasley. Elle aura ma peau bien avant lui.
Mmm, je ne devrais sans doute pas rire de cela…
Voldemort habillé avec la robe et le tablier de Mme Weasley en train de faire des œufs au plat et du bacon à Malefoy, M. Weasley et leurs enfants.
. . . Mwahahahahahaha…
Je me racle la gorge. Restons sérieux un moment.
« Harry mon chou tu tombes bien ! »
Bip bip, biiiiiiiiip, système d'alerte (conçu spécialement pour garantir paix et survie à l'espèce quasi-éteinte des survivants) enclenché. Je le sens très mal.
Super mal.
Et j'avais raison car…
Alors que Potter commençait à prendre la couleur d'un poisson hors de l'eau (un joli bleu turquoise tirant sur le bleu royal) Molly semble enfin se décider à le relâcher de son emprise.
Je ne veux définitivement PAS de câlin.
Mémo personnel, ne pas être trop sympathique avec elle. Ni trop mignon.
Trop dangereux pour ma vie. Je n'ai jamais été d'un naturel suicidaire. Bien au contraire.
« Harry mon chou tu tombes bien ! »
J'ai envie d'exploser de rire. D'ailleurs je suis quasiment persuadé de porter sur moi un sourire mauvais (proche de celui que porte tout psychopathe digne de ce nom après son forfait… niarcK niarcK niarcK) rien qu'à l'idée de ce qui va lui tomber dessus. Je n'en ai aucune idée mais je suis sûr qu'il ne va pas apprécier et que cela va, bien évidemment, être jouissif. Et puis ce n'est pas comme s'il pouvait décemment refuser quelque chose à Molly.
Héhéhé.
J'adore cette femme.
« Draco… »
Merde, qu'est-ce que je viens faire dans l'histoire ? Je n'avais pas prévu ça du tout ! Je le sens très très TRES mal.
Finalement je ne suis pas sûr de l'apprécier plus que ça cette femme.
« …n'a rien à se mettre sous le dos. Toutes ses affaires sont au Ministère. Mon chou vous devez approximativement faire la même taille non ? Tu veux bien lui prêter quelque chose de ta valise ? Merci mon chou tu es un amouuur. »
Elle conclut ses dires d'un bon gros smack retentissant.
Mmmm. Je suis partagé entre le « Ca-fait-chier-Potter-et-ça-ça-me-fait-prendre-mon-pied » et le « il-est-hors-de-question-que-je-porte-un-truc-qu'il-ait-touché-surtout-si-c'est-ses-guenilles ».
La vie est parfois cruelle.
Cauchemar.
« Vous savez Mme Weasley,… »
« Molly. » Me reprend-t-elle.
« … « Molly »…, je ne pense vraiment pas que mes affaires lui aillent. Les ¾ me viennent de mon cousin Dudley, qui fait approximativement deux ou trois fois notre poids à nous 2 réunis. Puis ce n'est pas vraiment très seyant, pas même sur Dudley… »
« …surtout pas sur Dudley en fait. » Je rajoute en peu plus bas.
Rien que de repenser à Dudley (ce n'est pas possible, ça ne peut pas vraiment être mon cousin… si ?) je me sens empli d'une désagréable sensation de dégoût.
Je me demande quelle tête aurait Malefoy avec ça sur le dos. Ca pourrait être drôle en y repensant. M'enfin, de toute façon il est probable qu'il refuse tout simplement de les enfiler. Oui, il serait dans son intérêt (de petit snob aristocrate et fils à papa) de plaider en ma faveur, non ? Je ne veux pas croire que cela ne le dérange pas de porter ça ! Surtout que MOI je les ai portées. Non, définitivement, il ne voudra pas mette ça, quoi qu'il advienne. Ou alors juste pour me faire chier… merde rien que pour ça il est capable de les mettre.
Mauvaise ligne de pensée.
Je vois Potter afficher un air contrit. J'adore.
« Vous savez Mme Weasley,… »
Le voir se débattre n'est que pur plaisir. J'adore le voir se démené. Sa défaite n'en est toujours que plus jouissive.
Je suis d'ailleurs partagé : souhaite-je le voir arriver à ses fins (et éviter l'humiliation qu'est le fait de porter les loques de Potter) ou perdre contre Molly (et ainsi pouvoir admirer sa mine déconfite alors que j'enfilerais ses affaires, accentuant ainsi son désarroi).
Entre les deux mon cœur balance….
« Je ne pense vraiment pas que mes affaires lui aillent. Les ¾ me viennent de mon cousin Dudley, qui fait approximativement deux ou trois fois notre poids à nous 2 réunis. Puis ce n'est pas vraiment très seyant, pas même sur Dudley. Surtout pas sur Dudley en fait. »
J'essaye d'imaginer la corpulence du dit cousin… puis finis par me dire qu'il doit exagérer… non ?
Sous le regard de chien battue de Mme Weasley je me vois contrait d'ouvrir ma valise devant eux tous, sur la table de la cuisine.
Je cherche quelque chose. Je ne sais pas trop quoi. Le plus laid possible ? Le mieux ? Je ne sais pas trop. Dans tout les cas ça ne conviendra pas à Sa Seigneurie Malefoy.
Je sors finalement un pantalon à pinces noir et une chemise blanche. Classique.Bien quebeaucoup trop grand.
En voyant ce que Potter me sort de cette valise je réalise qu'il n'exagérait pas. Son cousin à l'air énorme. Je me demande comment il espère que ce pantalon tiendra sur moi ? (8)
Je le vois sortir une ceinture noire.
Forcement.
Je suppose que ça ira le temps d'une journée ou deux. C'est étrange comme, d'un coup, j'ai envie d'aller faire un tour au Ministère, leur botter à tous le derrière. Bloquer ses affaires est une chose. Le laisser squatter les miennes en ai une autre.
Mme Weasley à l'air embêtée…
« Mme Weasley ? » Je demande, soucieux.
« Mon chou il me semble que tu as oublié deux trois choses. »
Je fronce les sourcils. Un haut, un bas, une ceinture pour que le tout tienne. Je ne vois pas ce qui manque.
« Il lui faudrait aussi une paire de sous-vêtements »
Achevez-moi.
Aaaaaaa suiiiivreuh.
Artemis : Baille à s'en décrocher la mâchoire bon, je coupe là paske chuis 'atiguée mwa pionce assise. Prochain coup, petit déjeuner en famille, Draco encerclé (de beletes bien evidemment), Arthur et Dumby de retour (je pense), et… surpriiiiiiiiiiiiseuh (lol).
Je compte sur vos reviews.
Missy qui rentre le 30 (Août). Sigh.
(1) Vous aussi on vous l'a répété quand vous étiez petits, non ? En compagnie du « On ne dit pas Des fois, mais Parfois »… mouais… que de bons souvenirs u.u°°
(2) Kukuku rire sadique d'Orochimaru je vais transformer mon Jamuqa de Draco en un véritable Temüjin ! Yeah ! (Ceux qui ne comprenne pas n'ont aucune culture ! Lol ! Bah quoi ? L'histoire de la mongole prè-15ème siècle vous intéresse-t-elle si peu ? Comment ça oui ? Pffffff)
(3) Sans parler de l'odeur de transpiration…
Draco : Un Malefoy ne transpire pas ! Ou si, très peu, mais l'odeur en est exquise.
Artemis : Je n'en doute pas… (ça me rappelle une histoire de marmotte, d'alu' et de chocolat tout ça…)
(4) J'arrête ? J'arrête pas ? Pffff… bon, j'arrête pas :) mais je veux des reviews alooors ! Sinon le prochain coup où j'hésiterais, je m'arrêterais ! Vous êtes prévenu :p ok ? Ne vous plaignez pas après (è.é)
(5) Bon, ce coup-ci j'arrete… Mmmm… regarde la taille de son chapitre mmm ce n'est pas très très long. Bon, je vais faire un effort. Je continue. Mais alors j'espère avoir tout tout pleins de reviews ! Hein ! Surtout que cette scene. Je l'imagine /presque/ parfaitement mais l'écrire je sens que ça ne va pas être simple… à l'impression de ré-enterrer Lucius…
(6) 3h plus tard, passée devant son ordi. Hantise de l'auteur. Syndrome de la page blanche. Et ce n'est même pas une panne d'inspi'. L'auteur connait le scénar. Il visualise très bien la scène suivante. Mais non. Ca bloque…Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah…
(7) Un des animaux fantastiques du monde de JKR. Il ressemble vaguement à un homard (pour ne pas rentrer dans les détails) et à donc une couleur… rousse ? lol. Sa consommation attire fièvre et urticaire. Sa morsure, la malchance (pendant environ une semaine).
(8) Je propose un "Il ne l'espere pas"...
Harry : Toussote Euh...
Draco : Plait-il ?
Harry et Missy : Nan riennnn :) sourires innocents
