Oiiiiiiiiiii! No fundo do capítulo tem os agradecimentos às reviews que me mandaram (ai que eu fico tããããão feliz! Foram aos milhares, tive que aumentar a caixa de correio, foi magnifico, soberbo, buédabuédacool!)

AH, esqueci-me de avisar, para vosso desgosto, NÃO sou a JKRowling, sou o seu clone com inteligência avançada, aquele que a substitui em certas entrevistas, aquele, estão a ver?...Fui eu que inventei o HP, mas ela foi à minha secretária de noite à procura de papel higiénico e levou os livros todos! Depois plagiou o conteúdo quando deu conta do que era! A Ganda Ladra! Mas pronto, aqui estou com a VERDADEIRA continuação da saga HP, para vossa felicidade (gritinhos de entusiasmo)!

Vamos mas é começar…

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Dumbledore chega com o seu uniforme vermelho-cereja-corado-como-um-tomate (pernas depiladas pela clínica Persona!) para fazer um comunicado…

-Pessoal, Deus mandou-me um sinal…

-Deus?

-Sim, a autora linda e esperta…conheces alguma fic de humor sem Deus?

-Não, mas…

-MAS CALA ESSA FOCINHEIRA ANTES QUE ME PASSE, BOA?

-Tá

-Mais alguma pergunta idiota?

-Ya, quanto é que lhe pagaram para tratar a autora assim?

Ouve-se algures um Avada Kedavra discreto.

-Bom, agora vamos anunciar o apresentador oficial deste anormality-show, porque a autora tem planos para mim mais interessantes que isto…EUAN ABERCROMBIE!

-ABESTRONÇO-QUÊ?

-Abercrombie, Euan Abercrombie! É o puto grifinório seleccionado no 5º livro…não se lembram?

-Não…-responde o próprio Harry que tá a assistir a tudo através da TV que foi posta na prisão deles, ups, casa…

Malfoy folheia o 5ºlivro enquanto o Crabbe e o Goyle, de atrasados que são, folheiam a "Câmara dos Segredos"…

-AAAAAAHhhh!

-Descobriste?

-Ya Weasley-fêmea, e aposto que os leitores também…podiam pensar que Deus se enganava, há budistas e tretas assim, né?

-Ah…

-Claro que há budistas! – Diz o Ron

-Hum, eu posso descrever-vos melhor como tudo acontece: Na verdade, os budas são politeístas, vestem-se de laranja, não almoçam e têm um ser de adoração idealizado que tem um chifre na cabeça e….

-CHEGA! - Berra a Cho enquanto procura uma penseira rapidamente, porque aquela cabecinha não dá para tanto.

-Bom, chegou altura de eu comandar o show…quer dizer, apresentar o show, apresentar! – Emenda a besta do apresentador ao ver a cara da autora (e a varinha apontada a meio de algo como "avad…")

-Vamos, anda logo! – Ameaça o Draco

-Tá, tá… voçês já sabem que vão ter de fazer provas e cantar, né?

-É…

-Óptimo, afinal isto não é tão atrasado como eu pensava…

-QUE PENSAS, Ó PIOLHO AÍ, LÁ PORQUE ESTÁS FORA DESTA CASA NÃO PENSES QUE SE SAFAS NÃO!

-RON!

-Vá Hermione, ele é mesmo um piolho!

-Tens razão…

-Bom, os primeiros a actuar serão…

(pausa para suspense)

…CRABBE E GOYLE!

-Ah, dah, cantar…

-Isso mesmo Goyle! Vão escolher uma musiquinha bem legal e cantar, que tal?

-Hum, ahm, bom, …

-Ainda bem Crabbe, ainda bem --'

--24 HORAS MAIS TARDE—

-Estamos aqui, na herdade da barraca, com os nossos magníficos concorrentes, para ver a prova do Crabbe e do Goyle! O que eles ainda não sabem, é que outro concorrente será escolhido para actuar depois deles! Como será que vai reagir o nosso concorrente surpresa a este inesperado desenvolvimento?

-Não é o meu filho pois não?

-Não senhor Malfoy, claro que não…-gotas de suor começam a aparecer na testa do Abestronço-não-sei-das-quantas

-Ainda bem mor.

-Brigadão senhor Malfoy, eu vou votar em si para ministro da magia!

-É, espero que sim…

"E eu acho que vai continuar a esperar…"-pensa o Euan

-Bom, e convosco….CRABBE E GOYLE!

-Éééééééé! – Aplaude a multidão constituída pela parte gay do público

-Obrigado, obrigado! – Agradecem os concorrentes idiotas no fim de lhes darem um pequeno livrinho mais tarde referido por Goyle como "O molho de papéis que tinha escrito "dikiomáriu" e que ia demorar muito para ler"

-Bom, a autora linda e esperta acabou de arranjar uma tradutora para estes dois atrasados mentais! Dêem as boas vindas a Luna Lovegood!

Luna entra a olhar para uma mosca que voava lá perto como se fosse ela o apresentador e não o Euan.

-Então Luna, vá ter com eles, fale e grunhe um pouco, e traduza aí a música que eles vão cantar e de quem é.

-Tá…

Passados alguns minutos…

-Oh Abercrompries-ou-lá-como-te-chamas, já está tudo tratado!

-E aí?

-Bom, o Goyle tem um ídolo de infância, uma tal de "Xelly Xixi", e vão cantar a sua música mais famosa, o "Baba-te!"…

-Ah…Tu estiveste aí tanto tempo só para isso?

-Experimenta falar com um armário e vais ver como é…

-Ah, é verdade…e agora, só para vocês, CRABBE E GOYLE!

Crabbe e Goyle entram no palco, acenam para a parte gay da plateia e abanam freneticamente os seus tutus de bale (farda escolhida especialmente pela autora divinal).

Baba, baba, baba-te

E depois bebe,

Baba-te, baba, ba,

E depois bebe

(tchum, tchum, tchum)

É, você me desprezou,

Você me ignorou,

Disse que era

Muito mongo pra você,

Mas, agora que fiz implate cerebral,

Você quer me contratar…

Eu não vou matar

O meu professor…

Desculpa Voldinho,

matar o Dumbledore

Isso é KAÔ!

Mas para não dizer que agente não é ruim,

Nós estamos praqui a cacarejar,

Baba-te, baba-te, baba-te, vai

É, você não acreditou,

Disse que eu era

Muito burro para você,

Mas agora que comprei um "dikiomáriu"

Você já quer me contratar!

Baba-te, Baba-te Voldie…

Multidão desmaia, ficando a claque gay a bater entusiasticamente palmas.

-Ahm, bom, aqui tivemos a actuação de Crabbe e Goyle, e aí malta, como foi?

-Dah…hum…

-Tá, já percebi, levem-nos de novo para o chiqueiro…-Euan desloca-se para o canto para ter uma "conversinha" privada com a Luna, levando um facalhão de aspecto assassino com ele.

-Ora bem, agora vamos ao nosso convidado surpresa…JAMES POTTER! -Grita o Euan agitando o micro como aqueles apresentadores marados do Beyblade.

O espectro de James Potter aparece flutuando levemente e acenando os braços enquanto destribui sorrisos para a multidão.

-SEU IDIOTA, O JAMES É PARA O PROGRAMA DO NEVILLE, "FANTASMAS E A SUA RELAÇÃO COM EVAX"! – berra a autora espantando o James, que está muito confuso.

Harry Potter desmaia.

-Perdoe-me autora linda, enganei-me… - Euan põe uma cara de santo. – Nunca pensei em boicotar este show!

-EU QUE TU NÃO PENSAS MEU IDIOTA, MAS ESTÁS AQUI PARA ME OBEDECER, ENTENDIDO?

-Yap.

-BARIL.

Autora esfumaça-se como se estivesse num concerto da MTV com efeitos especiais e todo o público olha maravilhado ( menos Harry Potter, que ainda está desmaiado).

Harry Potter acorda.

-Bem, o nosso convidado especial é…………….SEVERUS SNAPE!

Snape abraça os outros concorrentes como aqueles fulanos dos reality shows que vão abandonar os programas e, consequentemente, perder uma pipa de massa, mas fazem de conta que estão muuuuuuuito felizes. Ron, feliz da vida, abre a porta e mete o Snape lá para fora num ápice.

-Muito bem, Professor Snape, agora que está aqui no nosso estúdio, terá de cantar uma música tal como Crabbe e Goyle fizeram.

-Ué, assim, do nada?

-Sim, ué, assim do nada.

-Mas e o uniforme?

Luna aparece rapidamente com um dos seus fatos de gala (azul-amora-silvestre-madura-da-cor-do-céu-limpo-e-do-mar-quando-não-há-alquelas-algas-vermelhas-e-verdes-horríveis-que-se-prendem-nos-pés-e-dão-comichão).

Snape é obrigado pela produção a vestir o fato horroroso ( folhos, rendas, ursinhos com laçarotes, etc).

-Eu não fui pago para isto!

-Na verdade o senhor ainda não recebeu qualquer pagamento…

-Mesmo assim, está no meu contrato o valor do pagamento.

-Ah, isso é o pagamento após TRÊS semanas de estadia na casa. Ora, o TV-show decorre só à uns dias, logo, pagamento nicles!

Snape choraminga e limpa com um lenço o seu ENORME nariz (algures no público ouve-se "snivellus" e Snape grita desesperado jurando ter visto James Potter entre a multidão).

-Tem 10 segundos para escolher uma canção, anunciá-la, dizer de quem é e começar a cantá-la, e no fim de tudo tem de responder á pergunta:"Qual é o nome da actual namorada de Simão de MORANGOS COM AÇÚCAR?"!

-Ahm, eu vou cantar uma versão original da música "Boulevard of Broken Dreams", dos GREEN DAY.

Eu ando nesta escola imunda

Que só sabe formar sangues-de-lama

Eu não sei porquê

Mas como é o Dumbledore que manda

Eu dou poções

(tanam, tanam, tanam, ta, na)

Os corredores cheiram mal

Os quadros são feios

E a comida é mole

Não há nada a fazer,

É o Dumbledore que manda

E eu dou poções

(tanam, tanam)

Eu dou poções, eu dou poções

(tanam, tanam)

Eu dou poções, eu dou…

Os Slytherin são os únicos decentes

Se pudesse, corria ao pontapé na gente,

Mas como o Dumbledore manda aqui

Eu só dou poções

(ahn, ahn, ahn, ahn)

Eu ando para aqui

A ver se dou defesa contra as artes das trevas

Mas como sou um comensal mauzão

Só posso dar poções e mais poções

(corte na música, porque isto é longo)

Os Slytherin são os únicos decentes

Se pudesse, corria ao pontapé na gente,

Mas como o Dumbledore manda aqui

Eu só dou poções

(parte da música espectacular, muita batida, guitarras no máximo, no total 1 minuto exacto SÓ de instrumental)

-Ah,…Maria?

-Oooooooohhh! – diz o público todo levando a mão à cabeça e tirando o seu poster da Ana Luísa.

-Snape, vai voltar para dentro do chiqueiro, perdão, casa, e vai aguardar que eu diga o nome de quem vai sair esta semana da nossa casa.

Snape sai agradecendo os aplausos loucos dos Slytherin.

-Ahm,- começa o Abestronço-não-sei-mais-o-quê. – O nosso perdedor, falhado e idiota desta semana é…DEAN THOMAS!

O pessoal da casa fica pasmado mas começa a abraçar o Dean e a choramingar, como se deve fazer nestas alturas.

-Mas…porquê eu? Nem sequer cantei!

-Ah, mas leu com atenção o objectivo da sua estadia?

-Hum…não.

-Mas eu recordo-lho: "Não está cá a fazer nada, mas precisávamos que Ginny acabasse com ele antes de fazer marcação cerrada ao Potter!" Ora, a Ginny JÁ acabou consigo, logo não está cá a fazer nada!

-Mas…

-Não há cá mas nem meio mas, o senhor está FORA DESTE SHOW, PERCEBEU?

-Não, podia repetir, por favor?

Euan faz olhar ameaçador, levanta a varinha…

-Claro que repito, eu disse que o senhor está fora deste show. Agora percebeu bem?

-Sim, obrigado.

-De nada.

-EUAN!

-Sim, autora divina?

-SEU GRAXISTA, ESTÁ NA HORA DE AGRADECER TODAS AS REVIEWS!

-ok, ok…

Obrigado dona Humildemente Ju, ainda bem que não parou de rir e que gostou do 1º capítulo. Dona Ellen-Potter, o seu pedido é uma ordem, a verdade é que esse também é um dos shippers preferidos da autora, e por isso ficará feliz em vê-los juntos. Obrigado Ann Malfoy, pela tua consideração, e agradeço também a tryoff. Mah Potter, vamos tentar arranjar-lhe o tal voo na classe suicida, e

Beatriz Brito, trataremos do seu MacGonnagal's, e sinceramente, a autora está muitíssimo grata pela sua opinião de esta ser a melhor fic de comédia que já leu! Nan Cookie, será que a fic de Ronnie Weezhy já é conhecida, mas ela não? Obrigadão pela review! Elenim, perdoa a demora, mas a minha vida é ocupada e estive entretida com outro tipo de escrita! Pequena Kah, cá está a continuação! Ana Abbot, concordo contigo: absolutamente o casal mais perfeito do livro! Gabi Malfoy, tal como Ellen-Potter, verá o seu desejo realizado, pois esse também um dos shippers preferidos da autora! Fefs Malfoy, já sabe, né? Mary Malfoy (ah, tanta gente com o nome de Malfoy, não é que tudo gosta de loiros?) eu adorei imaginar o Neville falar isso, tenho de colocar ele a falar mais vezes, agora que é rico e trabalha na EVAX! Nathoca Malfoy, fico muito, muito, muito feliz por ter rido a fic inteira, feliz mesmo! Se me tiver esquecido de alguém, desculpe, mas recebemos a sua review e adorámos, foi por ter visto que havia muita gente a desiludir que fiz mais este capítulo, e espero que continuem a escrever!

O botão roxo não engana!