Ich bin de retour !!!!!!!!!! Fava ? Vous, tous mes reviewers ?
Je suis vraiment désolée pour le scrogneugneu de bug que m'a fait ... tous les points de suspension ont été remplacés par des trucs genre âE. Rassurez-vous ça m'a autant énervée que vous.
Grande nouvelle et pour la petite info, ma sœur va écrire une fic dès qu'elle aura fini ses partielles ...(partiels ? Je sais pas ...) je ne sais pas encore comment ça s'appellera mais dès que vous verrez le pseudo "Pélisse" en auteur d'histoire ( encore et toujours la quête de l'oiseau du temps ) soyez gentils d'aller lire, et pourquoi pas d'aller laisser une review ?
Mais revenons à ma fic, l'une des histoires les plus stupide qui ai jamais existé :
RAR :
Liraïs : d'accord, tu apparais au chapitre prochain. Je vois ça d'ici ! Bluering Bearer contre Justicière Sadique !!! WOAW ! Ça va chauffer !
Shadox : enfin tu t'y es mise ! moi aussi j'aimais bien le voleur... (verse une larme)
Aelea WoOd : ça pour partir en vrac ça part en vrac ... et pis j'ai encore plein de délires complètement cons en tête... et des nouveaux persos !!!
Lysbeth-Beriawen : mmmh... che grois zafoir te guoi il z'achit... (pourquoi je parle avec cet accent pourri moi, je me demande) est-ce que de temps en temps tu regardes " les guignols de l'info" ? Tout est là. Et Bayrou dit tout le temps "méheeeuuu" comme Arwen. Voilà !
Anouch : félicitation tu es la SEULE à avoir reconnu Lanfeust de Troy ! pour la peine, dès que mon scanner marchera tu auras droit à un, fan art dessiné par moê, au choix La mort de Boromir, Frodon, Aragorn, plusieurs elfes et dragons, Celebrìan, Legolas, Gandalf dans la Moria, Yavanna, Arien (ces trois-là sont les seuls en couleur ) Tinùviel, une illustration de couverture du Silmarillion, tous les anneaux et... je crois que c'est tout, sauf si j'en fais d'autres entre temps. VIVE SAM !!!! (et Naheulbeuk !) J'ai lu les derniers chaps de ta fic, c'est génial !
Gedauphin : reviews toujours aussi courtes, mais en tout cas elles font toujours autant plaisir ! :)
Glorfinwen : kikoo poule ! Oki je commence, on va se marrer ! Au fait je pense que je vais mettre Justicière Sadique, mais y aura aussi Pétrouchka La Magnifique, Natural Blonde et Crazylia 007 ! Je sens que je vais trop m'éclater !
Nicole Pavlovna : yeah, encore des reviews ! Cool ! Mon fournisseur de chiantos c'est le Bluering... j'explique ça dans ce chap. . .Bonne rigolade !
Commençons le chapitre, je vous préviens c'est pourri.
L'orgie d'Elrond
Frodon se réveille avec la tête dans le cul, Gandalf lui fait un cours de philo, il retrouve son vieil oncle qu'il croyait à l'asile tout le monde est ému machin tout ça blablabla. Et entre autre il hérite d'une superbe cotte en Mithril, d'une super épée qui porte le nom du chanteur de Police ( c'est Sting, pour ceux qui ne se passionnent pas pour les vieux groupes ), ( Bilbo adore, c'est pour ça ) et son oncle fait une crise de je ne sais quoi qui fait flipper tout le monde.
Frodon : chais pas pourquoi y a comme un froid, là...
Bilbo se met à chialer
Frodon : yeuh mon pauvre t'es devenu dépressif ? viens faire un gros câlin à ton neveu...
( c'est mignon !)
Bon, venons en au fait, le conseil de l'agent Smith, sous la fausse identité d'Elrond. Euh. Le contraire. Non. Oh, puis, laissez tomber.
(endroit pas habituel du conseil d'Elrond. forêt froide et humide)
Aragorn, arrivant avec l'auteure : eh merde...on se les gèles...
Gimli : salut !
Aragorn : salut ! Tu viens pour le conseil ?
Gimli : eh ouais ! Je suis le nain !
Auteure : ça se voit !
Legolas : bonjour bonjour !
Aragorn : tiens, voilà l'un des nombreux elfes présents !
Legolas : mais qui est donc ce petit personnage ?
Gimli : chuis un nain, connasse ! Euh pardon je veux dire : Je suis un nain, tapette !
Commencent à s'engueuler...
Aragorn : ah, commencez pas... mais arrêtez... et voilà, c'est déjà le bordel...
Auteure : tiens, voilà la magicienne... euh... voilà Gandalf.
Gandalf s'assit dans un coin, allume une pipe et fait la gueule.
Boromir arrive, regarde Aragorn et fait :
Boromir : oh un paysan !
Aragorn : Ranger please. Pas paysan. Pas du tout même.
Boromir : aucune différence.
Legolas fait la morale à Boromir.
Aragorn tape Boromir et sort même son épée Durandile... pardon Anduril, chef d'œuvre du recyclage elfique.
Auteure : je crois que c'est ça la différence. . .(baille) bon il commence ce putain de conseil ou je fais du charme à Legolas ?
Aragorn : o /o
Soudain un elfe arrive, vêtu d'une peau de bête, d'un petit pagne et d'une couronne de feuilles de vignes, avec une ou deux grappes de raisins. Un elfe habillé en Dionysos, quoi.
Tout le monde sauf l'elfe : Oo
Legolas : euh... c'est la nouvelle mode, à Fondcombe ?
L'elfe : non, mais. . . c'est comme ça qu'on s'habille pour des orgies normalement ! en Valars décadents !
Tous : euh. . . Orgies ?
A ce moment, arrivent Glorfindel et Elrond, suivis d'Elladan et Elrohir puis de plusieurs Elfes, Nains et hommes et même de Frodon, suivi pas très discrètement par Merry, Pippin et Sam, qui ne veulent pour rien au monde manquer une orgie.
Elrond est en ce qu'on pourrait appeler une toge rose bonbon et vert pomme avec du rouge à lèvres jaune, Glorfindel est en tunique bleu ciel avec sandales ailées, et les deux jumeaux ne sont vêtus en tout et pour tout que d'une feuille de vigne placée de manière à cacher ce que la décence voudrait que l'on planquât. Tous les autres costumes sont du même genre, je vous laisse imaginer. . . 8)
Elrond : que l'orgie commence ! Mangeons, buvons, fumons, et faisons des choses pas très claires !
Gandalf : c'était pas supposé être un conseil sur l'anneau ?
Elrond : je sais mais autant que ça soit fait de manière agréable. . .les gens se plaignent toujours que mon conseil, c'est le moment le plus long et le plus chiant du film... et du livre aussi d'ailleurs.
Auteure : c'est ben vrai ça.
Elrond : bon, Frodon, amène-toi et fait voir ton anneau.
Frodon sort vite l'anneau et le rentre encore plus vite dans sa poche. (J'imagine qu'il ne veut pas redéclencher une autre crise de je ne sais quoi. . .)
Elrond : mais c'est pas l'anneau unique ! il est bleu à rayures çuila !
Frodon, pensant : ooooouuuups...
Auteure : mais c'est mon Bluering ! EYH FRODON T'ETAIS PAS SUPPOSE LE PRENDRE !!!
Frodon : désolé... je suis un peu kleptomane. . .et puis il est plus joli que l'Unique !
Auteure : RENDS LE MOI ! o /o
Frodon : bon, d'accord. . .
Elrond : c'est quoi ce Bluering ? Je peux le voir ?
Elle lui montre un anneau à rayures de différents tons de bleu, de la même forme que l'Unique.
Auteure : il a plein d'avantages. Il a le même effet qu'un chiantos permanent, diffuse 350 chaînes de télé en plusieurs langues, peut faire office d'armes, vous fournit tous les vêtements à la mode et éclaire la nuit parce qu'il est phosphorescent. C'est cool, hein ?
Elrond : et tu as trouvé ça où ?
Auteure : magic accessories, sur le chemin de Traverse ! lol je veux dire Claire's à Londres. . . faut dire que c'était pas un Claire's très clair. (oh le jeu de mot pourri ahahah)
Elrond : woaw. . . c'est cool ton truc ! Bon, il s'agit que quelqu'un parte en Mordor faire un remake de "Mission Impossible". . . je choisis 10 membres. . .plouf plouf plouf . . .euh . . .voilà, ces dix là !
Merry, à Pippin : je t'avais dit qu'on aurait du mieux se cacher maintenant on va devoir sortir nos répliques débiles cultes pour amuser les lecteurs !
Elrond : veuillez vous présenter s'il vous plait. Par ordre alphabétique. . .alors. . . Aragorn fils d'Arathorn.
Aragorn : je vous énumère tous mes noms ?
Elrond : ça ira comme ça je les connais. Passe direct à la présentation.
Aragorn :alors... je suis un ranger de niveau 1, mais j'ai déjà fait une quête ! il fallait rechercher les poules de mon grand-père qui s'étaient. . .
Gandalf : je crois que tu te trompes d'histoire là.
Aragorn : euh, oui... alors, je suis un ranger de niveau 70, j'ai maintes fois parcouru la terre du milieu et. . .
Gandalf : ARAGORN !
Aragorn : bon, bon. . .
Elrond : suivante : Bluering Bearer.
Auteure : eh bien voilà, je suis une fille d'un autre monde considérée comme une folle par ses semblables, arrivée récemment en terre du milieu et qui jusqu'à maintenant n'a fait que semer la discorde, pour ne pas dire foutre le bordel.
Elrond : suivant, Boromir fils de Denethor.
Boromir : Je suis un guerrier de niveau 20, dont son père est très fier et au futur prometteur, (à ce moment là Bluering est prise d'une grosse quinte de toux, sans raison aucune) déjà vainqueur de nombreuses batailles et très renommé en Gondor.
Elrond : bien. Frodon fils de Drogon :
Frodon : je suis un hobbit de niveau 1. Normalement je suis censé porter l'anneau. . .mais je suis tellement pas doué que je sais pas comment on fait. J'ai un grand regard tragique qui fait craquer les filles et je suis un peu kleptomane, comme cité plus haut. (Pour les tintinophiles qui aiment l'humour vaseux : son vrai nom c'est Aristide Filoselle !!! bon d'accord c'est pas drôle.)
Elrond : Gandalf le Gris.
Gandalf : je suis un magicien ou Istar de niveau 99, et vous me connaissez tous à peu près. (je fatigue là)
Elrond : rrhhem... Gimli fils de Gloïn.
Gimli : mmglmrmblm nain niveau 40 mbmlmblrmbl amateur de chiantos mblmbmgrmbl déteste les elfes.
Elrond : je vois. Legolas Vertefeuille.
Legolas : je suis un elfe de niveau 40 quelque peu efféminé, pour ne pas dire androgyne, mais apparemment ça ne déplait pas au public féminin qui me classent canon n° 1.
Auteure : PAS MOI ! Pour moi tu n'es que n° 3.
Legolas : ça va, au moins je suis encore sur le podium.
Elrond : oui bon ça va la discute. . . Meriadoc Brandebouc, dit Merry.
Merry : je suis un hobbit facétieux de niveau 1, selon beaucoup le plus chou de tous les hobbits !
Elrond : Peregrïn Touque, dit Pippin.
Pippin : même description que Pippin, en moins responsable... (il a trop de fierté pour dire "moins intelligent" ! héhé...)
Elrond : et enfin Samsagace Gamegie, dit Sam.
Sam : je suis un hobbit de niveau 1, au cœur tendre, entièrement dévoué à mon maître, je peux me montrer courageux s'il le faut, j'aime le jardinage et la cuisine gastronomique. Et je suis timide. (rougit)
Auteure : t'as oublié de dire : je suis trop adorable !
Sam rougit encore plus.
Elrond : bon, faut vous trouver un nom ! Que diriez vous de : Les joyeux marcheurs de l'Unique ? ou bien : La bande à l'anneau ? ou encore : les neufs suicidaires ?
Communauté : NAN !!!
Elrond : oh, moi ce que j'en disais. . .et "la communauté de l'anneau ?"
Communauté : ça c'est cool ! ouais ça sonne bien, vas-y pour ce nom c'est de la balle !
Elrond (marmonne) : ouais mais moi je préférais la bandalanno d'abord mégnégnégné.
Et c'est ainsi que s'en fut ce qui avait failli se nommer d'un nom désastreusement tarte et apocalyptiquement abominable.
Voilà, c'est tout pour ce soir, rappelez vous, pour le toit de notre pauvre église, déposez une petite pièce dans le panier à quête. . .euh . . . je veux dire appuyez sur le bouton "submit review" en bas à gauche de l'écran, ça fait toujours plaisir ! gros énormes colossaux monumentaux bisous à tous je vous aime mes frères PEACE AND LOVE ! ( faut que j'arrête les joints à l'athelas je sais. . .)
Kiz ! (et rassurez vous je ne suis pas droguée) (d'ailleurs c'est dur de trouver de l'athelas ici)
BISOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !
Your plus nulle auteure, Bluering Bearer ! (faudrait quand même que je vous mette tous mes noms une fois)
