Kikoo ! me revoilà ! je sais ça fait suuuuuper longtemps mais je trime sur "Racailles, etc...." le chapitre 15 était vraiment pas simple à écrire. Allez voir, si, si, ça vaut le coup je vous le promet, surtout les chapitres de Liraïs.
Alors, aujourd'hui, la Moria et un nouveau perso !!!
Note : le rating à changé pour cause d'allusions idiotes pas très catholiques...mais ça ne dépasse pas le stade des allusions ! Rassurez vous ça n'est pas R ! Encore qu'en ce moment j'hésite à publier "Melyanna Eruithron", une fic qui frise parfois le NC-17...bref. Dites moi si je la publie ou si vous trouvez ça atrocement ignomigneux.
I!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i!i
Nos 9 amis plus les deux enquiquineuses ont continué leur fastidieuse route...je ne vous refais pas le coup des pensées ça soûle.
Finalement il décident de faire un jouli petit campement, où ils pourront faire de joulis rêves et faire de la bonne bouffe.
Après un copieux repas cuisiné par Sam, en plus c'était trop bon, ils vont se coucher et faire un tout gros dodo. Enfin, seulement certains...les autres, voici ce qu'ils font :
Justicière Sadique : eh Leggychounet d'amour tu me laisses partager ta couverture ? (bat des cils)
Legolas : c'est que...(rougit)
Bluering : Alors là pas question, c'est avec moi qu'il dort !
Aragorn : eeeeh !
Bluering : t'en fais pas mon chou t'es aussi de la partie...
Aragorn : C'est vrai que je n'ai rien contre le partage tant que c'est équitable...
Bluering : fais quand même attention où tu poses tes mains.
Legolas : moi non plus je n'ai rien contre le partage mais dans ce cas JS peut venir aussi !(essaye d'ignorer le regard noir de Bluering ) Quoi ! C'est vrai !
Aragorn : tout à fait d'accord...
Bluering : MAIS C'EST QUE JE VAIS VOUS FRAPPER, TOUS LES DEUX !
Justicière Sadique arbore un horrible sourire Sadique (oui je sais je me répète)accompagné d'un regard narquois tout à fait insupportable.
Justicière Sadique : tu vois bien qu'ils me préfèrent à toi...
Aragorn et Legolas : eh, on a pas dit ça, on a pas dit ça...
Legolas, à Aragorn : plus là peine de se justifier, regarde elles ne font plus attention à nous...
En effet, les deux folles sont entrain de se tirer les cheveux, griffer et mordre à cœur joie.
Legolas : quel divertissant spectacle ! J'adôôôôôre les Cat-fights !(ça te rappelle kekchose Liraïs ?)
Aragorn : tu crois pas qu'on devrait les séparer ?
Legolas : si tu me promets de partager ta couverture avec moi je t'aide...
Aragorn : hein ? Pas question !
Legolas : (regard tragique genre Roméo à l'agonie) Oh, Aragorn, mon amour, pourquoi ?
Aragorn : j'ai horreur des couples classiques du genre toi/moi... pourquoi on ne te mets pas avec Gimli, et moi avec Halbarad ? Oh mon dieu mais qu'est-ce que je dis moi !
Halbarad : (surgissant soudainement) des conneries.
Aragorn : qu'est-ce que tu fous là toi ! retourne à Bree avec les autres Rangers !
Halbarad : oh, faiche là, c'est toujours les mêmes qui se marrent bien ! (disparaît dans l'obscurité)
Aragorn s'interpose entre les deux et les sépare.
Aragorn : je ne dormirais ni avec l'une ni avec l'autre, si c'est comme ça ! (croise le regard pervers de Legolas) ni avec Legolas non plus, d'ailleurs !
Bluering : ah bravo tu vois ce que t'as fait !
JS : hey j'étais pas toute seule !
Bluering : mais ma vie était un long fleuve tranquille baignant dans une huile qui coulait de source, avant ton arrivée ! Pourquoi fallait qu'une racasse vienne m'emmerder !
JS : me traite pas de racasse, espèce de datasse !
(ah ne vous en faites pas ça c'est le vocabulaire aryousurien tiré des délires avec Glorfi, pour en savoir plus mailez moi...) Donc s'ensuivit de cette querelle envenimée un autre cat-fight... jusqu'au moment où...
Communauté : VOS GUEULES LES MOUETTES LA MER EST BASSE A PELARGIR !
Bluering et JS : oui, bon...si on a plus le droit de s'amuser...
Halbarad : bienvenue au club !
Aragorn : je croyais t'avoir demandé de TE CASSER !!!
Halbarad : ouais ça va te pète pas une corde vocale non plus ! (il s'en va)
Le lendemain, un soleil rose se lève, Leggy please sort pas une de tes répliques à la con, les feuilles bruissent d'une brise légère, les oiseaux pioupioutent, oh et puis on va faire bref : ambiance poétique à la con supra kitsch genre "Alice au pays des truites saumonées" (merci Tite fée des bois !) enfin bon vous voyez le tableau, qui est très laid d'ailleurs.
Gandalf : ça vous dit d'aller faire du ski les mouflets ?
Tous les autres : ouaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiis ! Merci tonton Gandalf !
Gandalf : bon alors en route pour la station hivernale du Col de Caradhras !!!
Bluering et JS : oh oh...
Ils se mettent en route, puis, arrivés là bas, se rendent compte que les stations sont fermées pour cause de mauvais temps, commettent l'erreur de gueuler leur mécontentement et se prennent une avalanche sur la tronche.
A ce moment là, arrive une fille strange coiffée d'un bonnet de peau de lapin style moujik russe...
fille strange coiffée d'un bonnet de peau de lapin style moujik russe : oh, là là, encore des cons qui se sont fait avoir par une avalanche...(déblaie un peu le sol et finit par les déterrer) alors, voyons à qui on a à faire...OH MY GOD MAIS QUE VOIS-JE ? L'amour de ma vie ! Le beau, le sexy Gimli ! (oui oui ça existe des filles qui aiment Gimli, sachez que celle là est inspirée d'une de mes amies...on est en perpétuelle dispute, elle prétend qu'Aragorn est un vieux croûton aux fesses fripées, je réponds en disant que Gimli est un nabot impuissant encore plus tapette que Legolas, et là c'est Shadox qui s'en mêle en volant au secours de son Leggy chéri...)
Tout le monde, réveillé : ah ! mais qui est donc cette apparition peu commune !
La fille : Je suis...Pétrouchka la Magnifique ! Grande diva Russe, Reine du Mauvais goût et adoratrice du dieu Mouton... Grande designeuse du kitsch !
Bluering et JS : oh là là... Quoi c'est ce bonnet il est trop délire !
Pétrouchka : ça ? C'est "Feu Bugsbunny", mon bonnet russe, qui m'a été offert par le Tsar Impérial Nikolaïev Popolaïevanovitch... j'aime beaucoup pas vous ?
Les deux : aaaaah... c'est d'un goût exquis...
Pétrouch' : puis-je me joindre à votre noble compagnie ?
Bluering : à condition que tu ne nous piques ni Leggy ni Aragorn, ni aucun des 4 hobbits ni même Boro.
Pétrouch' : adjugé vendu, de toute façon la dedans y a que les hobbits que je trouve à peu près potables... moi c'est Gimli qui m'intéresse.
Gimli, pensant : enfin quelqu'un qui veut de moi !
Gandalf : puisqu'on ne peut pas passer par la station de ski, on va prendre l'autre chemin...mais celui là, ça va pas être une partie de plaisir ! C'est le parc d'attraction de la Moria. Il a fait faillite et tout ce qui reste maintenant c'est...Le Tunnel De La Mort Qui Tue La Vie Qui Fait Vivre !!! (ressortons les vieux trips cachés au fond des malles du grenier...)une sorte de train fantôme sans train...personne n'en est jamais ressorti !
Tout le monde : ah bon ?
Gandalf : faut dire aussi que personne y est entré... ;)
Gimli : eh c'est pas vrai ! mon cousin Balin...
Gandalf : Ta gueule, le nabot ! (donne un coup à Gimli avec son bâton)
Pétrouch' : ah vous, n'insultez pas Gimli espèce de vieux dégénéré !
Gandalf assomme Pétrouchka avec son bâton.
Aragorn : c'est malin, maintenant elle va nous retarder...
Sam : y a qu'à la laisser ici !
Bluering et JS : oh non on délire bien avec elle !
Gimli : on va la charger sur Bill...
Bill, pensant : oh non, pas une charge supplémentaire, respectez un pauvre poney qui a une scoliose s'il vous plait pas de...
Ils chargent Pétrouch' sur le dos de Bill.
Bill, pensant : charge supplémentaire. Merci, les gars...c'est pas qu'elle est lourde mais elle plus les bagages plus ma scoliose ça commence à faire beaucoup !
Ils arrivent finalement devant le mur d'enceinte du Tunnel de la Mort qui Tue la Vie qui fait Vivre, appelé aussi Khazâd-dûm, Cavenain, ou bien Moria pour les paresseux.
Bill : Youpi ! je pars bientôt !
Sam : désolé Bill...on doit te laisser ici.
Bill, aux anges : moi aussi je te regretterais vieux...surtout la bouffe que tu me donnais...(s'en va en galopant joyeusement) Libre je suis libre !!!
Gandalf : ah maintenant faut trouver l'entrée...ah tiens ben la voilà qui s'allume ! regardez ça si c'est pas joli...
(on voit un truc verdâtre représentant un zombie, un fantôme et une citrouille d'halloween s'allumer )
Pippin : quoi y a écrit au-dessus ?
Gandalf : rien que des conneries...entrée interdite danger pas entrer vous risquez de vous faire très bobo chantier interdit au public si vous êtes très très cons dites une connerie et entrez !
Les autres : en gros on doit dire une connerie et ça ouvre !
Bluering : Legolas, comment on dit une connerie en elfique ?
Legolas : ben... unnkonryenelfik.
Tous les autres : délire ça s'ouvre !
Ils entrent avec un boucan pas possible, et la porte s'écroule derrière eux. Inutile de mentionner le gros monstre qui, s'étant fait sauvagement et sans raison aucune, lapider par Merry, Pippin et Boromir, s'est vengé en attrapant Frodon par la cheville et en essayant de s'en faire un amuse-gueule... bref la porte s'écroule.
Aragorn : plutôt vétustes les lieux...
Gimli : c'est le plus cool parc d'attraction nain qui ait jamais existé !
Aragorn : ben dis donc, qu'est-ce que ça doit être les autres !
Gandalf fait mumuse avec un cristal lumineux...ça a l'avantage de diffuser un peu de lumière, pour pas se péter la gueule dans les escaliers...
Le seul son vient des boucles d'oreilles de Justicière Sadique qui diffusent un concert de KISS (pour une fois que c'est pas du rap). (C'est cool KISS !!! Vous connaissez ? Le groupe des seventies avec Gene Simmons, Peter Criss, Paul Stanley et Ace Frehley ! Ceux qui ont fait "I wanna Rock and Roll all nite...".)
Bientôt ils arrivent à une croisée de trois chemins.
JS et Bluering : pas super animé pour un Tunnel de la mort...(regardent Merry et Pippin avec des yeux de prédateurs).
JS : Merry
Bluering : Pippin.
Les deux : ok...on ne revient pas sur sa décision !
Elles se dirigent vers eux.
Bluering et JS : salut les hobbits !
Gandalf : ça y est ! Eurêka !
Pippin : Votre crise d'Alzaïmer est passée ?
Gandalf : non mais ça sent la bouffe par là bas...t'as pas envie d'aller à un festin ?
Pippin : ça dépend de quel festin...ceux des orques, non.
Ils arrivent dans une salle miteuse.
Pétrouch' : ça se voit que c'est pas blanche neige qui fait le ménage, ici !
Gandalf ramasse un livre qui tombe en miettes quand il essaye de l'ouvrir.
Bluering : c'est malin l'effet de suspense est foutu maintenant !
Pippin : je peux même plus faire The Connerie Of The Century !
En disant ça, il balance un coup de pied dans la gueule du nain sur le puits et ça fait un boucan d'enfer...
Pétrouch' : ben tu l'as quand même faite !
Des rires de hyènes style celles du Roi Lion et de mouettes rieuses du style celle dans Gaston Lagaffe (HiHihihiÂÂâââr ) se font entendre.
Tout le monde : youpi, nos potes les Gobelins !
Gobelins : on va vous butééeuuh, nananananèreuuh !
Bluering : y manque les nazes-nuls, c'est pas drôle sans eux !
Gandalf : y a quelque chose qui arrive en remplacement, regarde au fond du couloir...
Les trois Folles : what is this new devilry ?
Gandalf : pourquoi vous vous marrez en disant ça ? heum...A Balrog...A demon of the ancient world.(pourquoi ça à tourné à l'anglais ? parce que je préfère cette scène comme ça, voilà tout !) blablabla les épées ne sont d'aucun secours...RUN !!!
Tout le monde il fait le marathon...
Une pancarte indique "Bridge of Khazâd-dûm".
Gandalf : me souvenait pas que le pont était si petit !
Le Balrog : COUCOU ! C'EST MOI !!!
Tout le monde il court de l'autre côté du pont sauf Gandalf (il est vieux lui, donc c'est moins grave s'il meurt après tout c'est la loi de la nature !)
De l'autre côté du pont, ils rencontrent...
Le Ranger : euh...bonjour...
Les trois folles : vous voyez ce que je vois ?
Le Ranger : vous pourriez nous dire ou est le Golbarg ?
Bluering : non, mais là y a un Balrog si vous voulez...
La Magicienne : pas question on a pas le niveau !
Le barbare : et alors ! BASTON !!!
Tout d'un coup on entend un grand : VIENS PAS M'EMMERDER !!! et puis CRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAC !!!le pont casse et tout le monde voit Gandalf se prendre les pieds dans sa barbe et tomber avec le balrog. Et puis, on entend un haut parleur dire :
Haut parleur : tink ! Le magicien gagne un niveau !
Et très lointain en dessous on entend : OUAIS TROP BIEN JE SUIS AU NIVEAU 100 JE SUIS BLANC !!!
Aragorn : bon ben je pense que y a pas à trop s'inquiéter pour Gandalf !
Ranger : oh mon dieu capitaine mais qu'est-ce que vous faites là !
Aragorn : t'avais pas encore remarqué ? Non mais franchement t'es le looser de la troupe ! Toujours au niveau 1 après...combien de temps ? en tout cas beaucoup ! Même pas cap de descendre un escalier glissant sans se casser la gueule !
Bluering : eh le descend pas je l'aime bien moi le ranger !
Aragorn : d'où tu le connais ?
Les Trois folles : mais tout le monde connaît Naheulbeuk !!!
Bluering : au fait à propos de Naheulbeuk vous savez que c'est pas ici que vous trouverez les statuettes de Gladeulfeurah ?
Troupe : ah bon ?
JS : ben non ici c'est la Moria.
Troupe : O.O oh merde !
Pétrouch' : vous pouvez quand même venir ! Y'en a des riches, ici, ils vous les rembourseront, les 8000 pièces d'or !
Troupe : bon ben d'accord.
Et c'est ainsi que se mêlèrent à la Communauté de l'Anneau...
Un ranger au regard d'acier...
Une magicienne aux cheveux de feu...
Une elfe agile et rusée...
Un nain comme les autres...
Un voleur perspicace...
Un ogre pitoyable...
Un barbare brutal...
Auteure : oui bon là stop la bande annonce !
Ils sortirent de la Moria et se dirigèrent vers...la Lotheulorienneuh... pour lire la confrontation entre les pouvoirs de Galadriel et ceux de la Magicienne...venez lire le prochain chapitre ! et pour avoir bientôt le prochain chapitre...appuyez sur le petit bouton GO pour submitter une review !!!
Allez à la prochaine bande de petits macarons grillés à la braise ! (ne le prenez pas mal c'est un petit nom affectueux)( sans compter que j'aurais pu vous traiter de Gheulmitkartpflöte aux moules frites périmé !!!)
"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"o"
merci beaucoup à Aaricia, Anouch, Louise, Liraïs, Glorfinwen, et Shadox pour leurs gentilles reviews ! Je vous adore !
au fait Anouch, je ne plaisantai pas, tu me files ton adresse mail, tu choisis le dessin (d'ailleurs y'en a un nouveau qu'est pas mal, enfin moi je trouve pas mais tout le monde s'obstine à me dire que si, c'est le baiser d'Aragorn et d'Arwen) et je te le scanne et je te l'envoie !!!
see you all in the next chapter !
1Alma
2Sirilia
3Miyoka
4 Perce Neige
5Pont Parisien
6Chat Sauvage
7Arhini
8Ocelot
9FineOreille
10Fouvelure
11Lama
12Elea's Guardian Angel
13Ornil
14Mîr-i-Estel
15La
Messagère
16Peace and Love de Service
17Machin
18Géraldine de la Truffardière
19Ginette 1ere
20Aïkyma
21Modestine
22Bluering Bearer
23Helmoutte
24 Pudding aux moules frites périmé
25Fëa
n'dagor
26Feu
27Marie-Sophie
28Any
29Aphrodissia
Kostaki
30Melyanna Eruithron
31Gabrielle
32Eleïonne
33Celle-qui-aime-le-Chat-Chanceux
34Matit
je vous avais dit qu'une fois je vous mettrais tous mes noms !!!
