Hello ! comme c'est à Liraïs d'écrire le chapitre de l'autre fic, j'en profite pour publier rapidos !!!

RAR :

Shadox ou Nab : merci, merci ! Mais tu sais, c'est parce que TU es bien que Nab est bien…je m'esscuse pour la mise en page, mais j'avais vraiment besoin de crier, tu comprends, c'est important, toute cette connerie, il faut que ça sorte, et parfois l'écriture ne suffit pas donc il faut crier.

Devine !!! non Liraïs lol : eh non ! Tu as dit que tu avais Eomer, et perso je le trouve mieux que le Ménestrel…il est débile le ménestrel. Mais bon chacun ses goûts. Rowanda arrive en catastrophe là maintenant tout de suite et…une autre folle s'est rajoutée ! Angie, la petite ange toute mimi. Eh oui, Angeline, toujours Angeline, mais cette fille est géniale il faut que tu la rencontre !!!

Au fait ! je suis désolée ! j'ai oublié les rar, je crois, dans le chapitre précédent. Alors je les fait maintenant

RAR chapitre 6 :

Chili Cat Carne : ah, KISS un jour, KISS toujours…tu sais, c'est normal que c'est con c'est fait exprès ! merci des compliments !

Sorcha : il était court, certes. Mais on ne peux pas vraiment les comparer, lol !Merci pour la review !

Tatiana Black : AH BON ??? moi qui pensait être la seule à y avoir pensé…mais si tu y as pensé c'est que tu as de l'imagination ! Alors on doit s'entendre. Si tu veux en savoir plus sur la sœur d'Aragorn que j'ai crée, va lire Racailles, Cassecou et autres petites pestes !

Hali1 : te voilà servie. Intervention brève mais brillante du petit Haldir…

Tite fée des bois : attends ! maintenant j'en ai 39 des noms ! Faramir a, en effet, une excellente mémoire…

Anouch : merci beaucoup ! tu as bien reçu mon e mail ?

Isil : mirci ma pitite choute préférée !

Glorfinwen : ben voilà, sont partis maintenant ! J'ai décidé de publier Melyanna…en PG-13. Mais pour ce qui est de nos délires…je me suis créé un autre compte !!!

Shadox : hehe il fallait quand même faire honneur à POC !

Louise : merci merci. Tout le monde aime Mouflonne, alias Pétrouchka la Magnifique. Ah, on devrait faire un site sur elle.

Liraïs : bonne réception du message !!!

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Après un repos bien mérité, nos amis se préparent à partir. Les persos de Naheulbeuk, ô surprise, ont oublié leurs 8 000 pièces d'or et ont décidé de rester en Lòrien (voilà Glorfi tu es satisfaite ?).

Avant de partir, mamy Galadriel leur donne les capes qu'elle a tricotées exprès pour eux sinon ils vont attraper la crève, et puis des tas de joulis cadeaux : pour Frodon, une lampe de poche en forme de fiole, pour les hobbits des couteaux en plastique, pour Sam une corde et un kit du petit jardinier, pour Boromir une super ceinture toute brillante, pour Aragorn un fourreau plein de strass et puis un joli aigle pour attacher sa cape alors que les autres ont une feuille, Legolas un tout nouvel arc, Gimli l'une des perruques de Galadriel (eh oui, Galadriel a quand même plus de 5000 ans, elle a bien le droit d'avoir de la calvitie !) et les folles ne reçoivent rien parce que Galadriel n'a rien trouvé à leur offrir, mais elles s'en foutent elles lui ont piqué la moitié de ses bijoux, (c'est à dire une fortune considérable) et son set de maquillage.

Avant de partir, Legolas tente de rattraper sa gaffe de la veille en faisant une pub pour le Leembasdamer, une sorte de pain au fromage elfique. C'est plutôt bon, et Legolas prévient tout le monde que c'est extrêmement bourratif. Il finit avec un "mon Leembasdamer, ou je fais un malheur !"( c'était vaseux ça, mais que voulez vous c'est Legolas.)

Alors ils partent en croisière sur le grand fleuve Anduin.

Lors du campement, absolument TOUT se passe mal : voici :

Frodon : je vais un peu prendre l'air là haut, hein.

Boromir : parfait, je vais chercher du bois.

Les autres : ouais c'est ça dégagez.

Frodon : merci, c'est sympa.

JS : on te draguera une autre fois, de quoi tu te plains !

Legolas : (à voix basse)Vous savez, ce n'est pas trop son genre, les filles…

Bluering : ah ? parce que toi c'est ton genre ?

Là, Legolas fond en larmes et Natural Blonde vient le consoler.

Pendant ce temps…

(Amon hen)

Frodon : la, la, la schtroumpf la la…

Boromir, avec une cagoule sur la tête : DONNE MOI L'ANNEAU TOUT DE SUITE AVORTON OU JE TE BUTE !!!! ET PLYS VITE QUE CA !!!

Frodon : Boromir ! Mon dieu, qu'est-ce qu'il vous prend…mais ! Boromir je vous en prie, contrôlez vous !!!

Boromir : je veux l'aneauuuuuu ! Je veux le mettre dans la galette des rois comme fève, et c'est moi qui aura la fève, et je serais le ROI !!!! Le roi, le roi, tralala lala, la !!!

Frodon : oui mais…non.

Et Frodon se casse en mettant l'anneau.

(à des kilomètres de là, Barad-dûr)

Sauron : HIIIIIIIIIIIIIIIIK !!!! tilt agu agu huuuuuuuuuu eaaaargh !!!! l'annnneauuuuuuu ze ve l'annnneauuuuuuuu oukilé le hobbit oukilé !!!!! (bave, bave)

(Amon Hen)

Frodon : ptain y rigole pas Sauron…il est complètement dépendant ! Faudra que j'arrête de mettre l'anneau sinon je vais finir par être en manque moi aussi…HE MAIS !!! Si en le portant ça me faisait une sorte de "tabagisme passif" ? Oh my god ! Quelle horreur ! (se retourne) ah, ça y est je l'ai semé, enlevons cette saloperie de joint circulaire et doré de mon index droit. Je préfère l'herbe à pipe…la feuille de Longoulet…ça c'est de la bonne beu !

(l'endroit où Boromir est tombé)

Boromir : ouiiiiiiinnnnn snif chiale chiale Frodon j'voulais paaaaassss !

(Bruits d'orcs)

Chef des Uruk hais : Allez, trouvez moi les demi-portions qu'on en finisse, je veux rentrer pour ce soir à Isengard ! Pas question que je rate le "Donjon Story" à 22h, il paraît que Lurzunna et Grimbleûrg ont de bonnes chances de gagner !

Autres orcs : faichent les feuilletons à la con tout pourris nuls !

Boromir : oh meüld.

Il sort son grand cor et sonne un bon coup. Pour une fois que cette instrument sert à sa vraie fonction, et pas de chope de bière !!!

Aragorn : euh Bluering lâche moi un peu Boro à des petits problèmes.

Bluering : on s'en fout de toute façon il crève héhé. C'est pour ça que de vous tous, à part Gimli et Gandalf, il est le seul à qui je ne m'intéresse pas.

Aragorn : ouais mais bon faut quand même y aller pour la façade…j'ai une réputation de héros noble à entretenir moi.

JS : Vous fatiguez pas on va vous les buter ces orcs !

Les autres folles : ouééééééé on va faire du pâté d'orc !

Ils vont tous à l'assaut des orcs. Maintenant, vous allez voir la merveille de technologie que sont les objets spéciaux de nos amies, à savoir pour Bluering, le Blue Ring, pour Justicière Sadique, les Boucles d'oreilles clignotantes, le bonnet styles moujik russe pour Pétrouchka, et le dreamcatcher necklace pour Natural Blonde.

Observons leurs différentes techniques d'attaque :

Bluering Bearer :

-cri de guerre : OUEEEEEEEEEEEééééééé !!!!

-Arme : le Blue Ring se divise, s'agrandit, s'affine, bref, il se métamorphose en disque ninja…wouhou ! avec sa faucille, il est super efficace !

-autre technique : un bon coup de pied dans les cacahuètes.

Justicière Sadique :

-Cri de guerre : ANDOBELIGOOOOOOOOO !!!! (vous posez pas de questions, elle reconnaîtra, elle)

Arme : ses boucles d'oreille font apparaître un énorme revolver dont elle use à merveille. Effet de surprise garanti sur les orcs qui ne connaissent pas ce type d'arme…inconvénient : elle prend un peu trop de temps à les faire souffrir au lieu de les achever tout de suite. Il n'est pas impératif, par exemple, d'arracher les yeux d'un orc avant de trancher une de ses artères et de le regarder se vider de son sang. Mieux vaut tout de suite régler ça en lui coupant la tête et en passant à un autre, mais bon moi ce que j'en dis…

-autre technique : elle fouette tous les ennemis qui sont à sa portée avec son fouet rouge et noir.

Pétrouchka la Magnifique :

-Cri de guerre : POUR LES MOUTONS ET LES SURFEURS FINLANDAIS !!!

-Arme : son bonnet russe, Feu Bugsbunny, est capable d'envoyer des boules de poils qui se coincent ans la gorge des ennemis et les étouffent. Il peut aussi tuer un allergique aux poils de lapin.

-Autre technique : prend un petit orc et tape sur un grand avec. Dans le pire des cas, chante du Wagner: Les ennemis tombent endormis.

Natural Blonde :

-Cri de guerre : KYAAAAAAAAAAH !!! POC RULEZ !!!

-Arme : son dreamcatcher necklace, un collier en forme d'attrapeur de rêves, devient géant et forme une toile d'araignée dans laquelle les ennemis s'engluent. ils finissent par disparaître, lentement consommés par la matière du bijou.

-Autre technique : lorsqu'elle est effrayée, elle pousse un cri perçant : HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!! C'est encore pire que les nazgûls et ça assomme les orcs qui ne supportent pas les ultrasons audibles vers la fin du cri. C'est ce que les ninjas et les samouraïs appellent le "cri qui tue".

Vous comprenez qu'avec de telles armes, la bataille fut rapidement gagnée. Cependant, Boromir avait fait une excellente interprétation du martyr de Saint Sébastien et ne se relevait plus. Les quelques orcs survivants à la curée, en fuite, se retournèrent en leur faisait des gestes obscènes, en portant Merry et Pippin sur leur dos. Pire, lorsqu'ils revinrent au bord du lac, Frodon et Sam s'enfuyaient, lassés de cette compagnie de fous et désirant accomplir leur quête dans le calme et la sérénité.

Cerise sur le gâteau, nos amis eurent droit à une rencontre du troisième type :

Devant leurs yeux ébahis, une petite tornade rose fluo se formait et projetait des fleurs et des paillettes mauves partout. Lorsque la mini tornade cessa, on vit apparaître……………………………………………………………………………………………………………………

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………………………………………………….(suspense)……………………………………………………………..

………………………………………………….(c'est chiant hein ?)……………………………………………

………………………………………………(oui d'accord j'arrête)…………………………………………….

Une fille, une ado du même âge que les autres folles, mais encore plus zarbi : elle était vêtue de rose de la tête aux pieds. C'était ce que l'on pouvait appeler une cutasse : jeans rose cochon hyper large, buffalos blancs à flammes roses, Tee-shirt pailleté marqué du logo "pink girl", veste en moumoute rose bonbon, cheveux roses, maquillage rose, bijoux roses, une vraie barbie.

Troupe : O.O

inconnue en rose : Hello !

Troupe : O.O

Inconnue en rose : ben qu'est-ce que vous avez à me regarder avec ces yeux de merlan frit ? Je sais bien que je suis d'une beauté éblouissante, mai bon…

JS : euh d'abord la plus belle c'est moi, ensuite tu peux nous dire qui tu es et ce que tu viens squatter dans notre bande ?

IER : Moi ? Mais je suis ROWANDA GLAMOUR !!!!! La nouvelle Aphrodite, la plus belle rose du jardin !!!

Bluering : je parlerais plutôt de Narcisse que de Rose, dans ton cas…

Natural blonde : pourquoi ? C'est quoi comme couleur, le narcisse ?

Bluering : WHAT-EVER…

Pétrouchka : bon, vous venez ? On va pas laisser les orcs manger Merry et Pippin pour le goûter, quand même ?

Aragorn : ouais ok on a déjà assez traîné comme ça…

Ils s'en vont.

Rowanda : Attendez !!! Ne me laissez pas toute seule ici ! J'ai peuuuuuuurrrr !!!!! BOUHOUHOUHOUHOUUUUUUUUH !!!!

JS : je ne supporte pas ses geignements allez la faire taire !

Gimli : je m'en charge.

Il va prendre Rowanda, la charge comme un sac de patates sur son épaule et puis revient. Rowanda proteste énergiquement contre ce traitement peu respectueux des règles de la bienséance.

Bluering : c'est pas possible elle hurle comme un goret ! Monte le son des boucles d'oreilles, JS. Qu'est-ce qui passe ?

JS : Smells like teen spirit, Nirvana.

Bluering : OUAAAAAAAAAAAAAAAIIIS !!! Monte à fond !!!

Pétrouchka : Nirvana c'est du caca !

Bluering : tu veux un paindanlague ?

Aragorn : des fois j'ai vraiment du mal à vous suivre…

Bluering : spograv ça t'avancerait à rien de savoir de quoi on parle.

Rowanda : bon et moi alors ?!

Legolas : Oh ! c'est méchant de maltraiter cette petite bête si mignonne ! Laisse la descendre Gimli. Doucement. Voilàààààà. Comme ça. Tout va bien mon chou ?

Rowanda : Tihi ! Il m'a appelée son chou ! C'est troooooop chou !

Et c'est ainsi que Rowanda Glamour se joignit à la bandalanno.

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Voilà ! j'espère que vous avez profité de ce chapitre, c'est pas tout les jours que les paragraphes seront si longs. C'est pas tous les jours non plus qu'ils seront postés si rapidement…

Merci de me déposer des reviews :

1° si vous avez trouvé ça drôle

2° si vous voulez être gentils avec moi

3°si vous voulez protester contre la publication de fics aussi stupides

4° si vous voulez voter pour Lurzunna ou Gruzak dans le "Donjon Story"

5°si vous n'avez rien d'autre à faire.

Bien, je vais vous laisser…à bientôt, pour un nouvel épisode de………………..

A VERY CLASSIC STORY

L'histoire la plus classiquement classique de l'histoire des fics classiques

Où l'on écoute parfois de la musique classique

Quand JS a besoin de calme pour chasser les tiques.

Allez, au revoir et surtout :

VIVE L'HUMOUR VASEUX ET DEBILE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!