Hello ! Ici Bluering Bearer pour un nouveau chapitre de "A Very Classic Story" je préviens ceux qui s'impatientent que l'arrivage de nouvelles ados va bientôt cesser…
RAR :
Tite fée des bois : yeaaaah Nirvana c'est trop bien ! Ouais, ça fait beaucoup mais moi je dis, vive les t'cherche la fight !
Liraïs pour le 5 : Normal, c'est de moi et tu es dedans (modeste, modeste)
Glorfi pour le 7 : Murci !
Rowanda : ouais, mais le mimichoutruc on le publie chez toi ou chez moi ? Chez toi ou chez moi ?
Shadox : Merci, je me coucherais moins bête. Mais oui, le Leembasdamer, ça vient de toi !
Me : C'est trop, c'est trop (rougit) vous me gâtez. T'serais pas Liraïs avec un pseudo pareil ? Sinon, toutes mes excuses.
Louise : merci ! Ben invite Anne-so a lire on va voir ce qu'elle en pense et de rien !
J'informe tout le monde qu'avec un vote de deux voix sur quatre (oui ex æquo mais c'est pour elle qu'ils ont vote en premier, les autres fallait être plus rapide :p)… Gruzak remporte le donjon story ! Mais Lurzunna, en cadeau de consolation, aura droit à la magnifique "nightmare scarf" des avatars de Gaia et peut-être aussi à un OMG. Si vous connaissez Gaia, dites le moi, on pourra s'y retrouver !(amis gaians, genre Kacho, Teki ou Nekoku, si vous êtes là…)
Disclaimer rapide : le shampooing Loréliane appartient à Pen Of Chaos.
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La communauté, diminuée de Frodon, de Sam, de Boromir et de Merry et Pippin, mais augmentée de Rowanda Glamour, décide de se distraire en partant chasser l'orc, puisque ils ne peuvent plus aller en Mordor. En plus, comme dit Aragorn, si ça se trouve il reste encore quelque chose des hobbits…
(Rohan)
En tête, l'elfe préféré des jeunes lectrices :
Legolas : Ils courent comme s'ils étaient poursuivis par les fouets de leur maître ! (pas besoin de parodier Legolas, il se coule tout seul, surtout dans les deux tours)(Fans de Legolas, ne cherchez pas d'arguments ! A la Japan night, ils ont passé la totalité des réplique de Legolas dans les trois films. Ça a pris 4 minutes !)
Aragorn : Bluering, c'est parce que tu es lente de nature que je dois tout le temps t'attendre ou tu le fais exprès ?
Bluering : Je le fais exprès, mais t'es tellement rustre que tu vois pas que je fais semblant de m'être foulé la cheville pour que tu me portes !
JS : (Chante avec ses boucles d'oreilles)
Pétrouchka : Gimli, grouille toi un peu ! Tu dois t'entraîner pour l'endurance !
Nab : Legolas, attends moiiiiiiiii !
Gimli : Raaaaaaah ! (halète)
Rowanda : oh mais quelle idée de courir comme ça ! Chuis toute décoiffée maintenant !
(Plus tard)
Aragorn : Leggy tu vois quelque chose avec les super lentilles elfiques bleu saphir ?
Legolas : Ben y a des cavaliers blonds là bas…Je vais leur demander du Loréliane, j'en ai presque plus !
Bluering : z'en ont po c'est des cavaliers du Rohan.
JS : QUOI ? EOMER ARRIVE ? YEAAAAAAAAH !
En effet, Eomer arrive. Même que ses intentions ne sont pas très amicales, à en juger par la direction des lances…
Eomer : Quoi vous venez faire ici ?
JS : on vient voir tes beaux yeux !
Eomer : O.o Mais encore ?
Bluering : On chasse l'orc.
Gimli : vous avez vu comment qu'il nous parle çuila ?
Eomer : fais gaffe j'ai la lame facile !
Legolas : Pas touche c'est mon copain !
Nab : Vous devriez pas pointer des lances vers des gens, vous allez finir par blesser quelqu'un vous savez…
Aragorn : (la main timidement levée depuis un bon moment) Je peux parler ? Bon. On chasse l'orc, c'est vrai. Pour récupérer nos potes. Vous n'auriez pas vu une troupe d'Uruks ?
Eomer : ooooooops…(regard éloquent vers les autres cavaliers)
Aragorn : Vous les avez vus ou pas ?
Eomer : Ben…on a vu les Uruks, ouais, mais on en a fait du pâté de foie…sont entrain de griller là…vous comprenez quand on est bannis c'est pas tous les jours qu'on s'amuse…
Aragorn : Et les hobbits ?
Eomer : Gné ?
Aragorn : Ben les semi-hommes quoi…Des petits bonshommes marrants avec une moumoute frisée…
Eomer : Jamais vus sorry…
Là, tout le monde se gratte le tête : c'est une grande énigme…
JS : Les orcs ont du les bouffer…
Pétrouchka : Défaitiste, va !
Aragorn : Et il est ou votre barbecue ?
Eomer : Suis la fumée man.
Aragorn : Thanx. OK folks, let's go !
(Plus tard, sur le lieu du bûcher)
Gimli : Ooooooh une ceinture de hobbit carbonisée…
Legolas : OOOOOOh bouhouhou c'est trop triste, après toutes ces aventures, tous ces moments passés ensemble, tous ces…
Aragorn : Ta gueule.
Legolas : Tu n'as donc pas de cœur !
Aragorn : Si, mais…(une petite musique retentit, tatatatuuuun ! Et Aragorn est soudain vêtu d'une cape à carreaux et d'une casquette bizarre. Il a une pipe en bouche et une loupe à la main aussi…) Voici Sherlock Aragholmes ! (commence à examiner le terrain) Mmmmmmh…mouiiiii…pourquoi paaaaas…
Bluering : Quelles sont vos conclusions, Aragholmes ?
Aragholmes : élémentaire, ma chère Bluering. Les hobbits sont allés dans la forêt !
Groupe : (d'un air horrifié) DANS LA FORET !
(musique dramatique tadadaduuuuuun !)
(Forêt de Fangorn)
Rowanda : Ptain c'est glauque ici !
Legolas : Cette forêt est vieille…très vieille…pleine de souvenirs…et de colère…
Nab : Qu'est-ce qu'il parle bien…
Bluering : En effet, avec des discours pareils il est bien capable de gagner la prochaine "Elf Academy"…
Gimli : Les forêts c'est pourri.
Un Arbre : Non mais jeune homme un peu de respect quand même !
Gimli : Bon, bon…Le cirque Hipparque n'a pas besoin de deux clowns, vous ne pouvez donc pas faire l'affaire. (encore une pour ceux qui aiment Tintin)
Nab : OH ! Un USO !
Gimli : Hein ?
Bluering : OBNI.
Aragorn : Oui mais concrètement ?
JS : Objet Brillant Non Identifié.
Aragorn : Mais encore…?
Legolas : Le magicien blanc…approche !(regard fatal)
Aragorn : Bon, à trois vous attaquez : attention…un…deux…trOIS AIE MERDE CA BRULE PUTAIN D'EPEE !
Legolas : Mince, d'habitude ma flèche part toujours dans la bonne direction !
Gimli : Bon, n'insistons pas.
A ce dernier avis se rangent toutes nos bishoujos, qui ne veulent pas abîmer leurs armes de luxe. (C'est vrai quoi, ca coûte cher ces trucs la)
OBNI : You're tracking the footsteps of two young hobbits…Ouais bon les lecteurs ont compris qui j'étais de toute façon.
Le groupe : VOUS ! Mais c'est impossible !
Nab : euh…c'est qui ?
Aragorn : ah ben je savais bien qu'il fallait pas s'en faire pour toi ! Vieux farceur va !
Gandalf : mais attendez, je vous ai ramené une surprise !
Sortant de la lumière, apparaît une mignonne rousse habillée en blanc et bleu clair et avec des ailes d'ange en plastique dans le dos.
Rowanda : OOOOOoooooooooooooooh ! AAAAAAAaaaaaangie DAAAAAAAAAaaaaarling !
Angie Darling : ROWANDAaaaaaaaaaa ! Qu'est-ce que tu fais la ?
Bluering : encore une ? Chouette !
Petrouchka : ha…ha…hibou.
Gandalf : elle était atterrie en Valinor, et les Valars ne savaient plus quoi en faire, alors voilà, je l'ai ramenée…
JS : t'étais en Valinor ? LA CLASSE !
Bluering : Doit y avoir plein de beaux Vanyar la bas…
Gandalf : Je ne vous le fais pas dire…hou hou !
Aragorn : Je croyais que t'aimais pas les elfes Bluering ?
Bluering : ben d'habitude ils sont cons, mais…ils sont beaux…
Legolas: hehe ! (Sourire plus regard fatal)
Bluering : Leggy, je ne parlais pas pour toi…Tu es beau, mais…pas très viril…
JS : je trouve pas moi…(regard en coulisse plus battement de cils)
Nab : grrrrr pas touche n'est mon Leggy n'a MOI !
Legolas : Oh oui ! Battez vous pour moi ! Un cat fight !
Gandalf : ah, les jeunes…
Aragorn : a propos de jeunes, tu sais ouskissont les hobbits ?
Gandalf : chez Sylvebarbe, un vieux pote à moi, z'en faites pas ils s'éclatent chez lui. Bientôt ils iront faire les boites en Isengard !
Bluering et JS : Yeah on y va !
Gandalf : NAN la prochaine destination c'est Edoras.
JS : Youpi on va voir Eomer !
Nab : c'est pas possible il a dit qu'il etait banni !
Le groupe : (la regardant) Oo
JS : je rêve ou elle a dit une phrase intelligente ?
Bluering : On dirait même qu'elle a compris la situation !
Pétrouch : la ! Une mèche brune !
Angie : C'est ce qu'on appelle une lueur d'espoir !
Nab : Bâââaaaah mais c'est moooooche les mèches bruuuunes !
Legolas : t'en fais pas ma Chibi-Nabounette-chan, grâce à Loréliane ca va vite disparaître !
Gandalf : bon allez on a plus rien a faire ici on s'arrache. (met deux doigts dans sa bouche et essaye de siffler sans y arriver. Finit par renoncer) GRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII huuuu(respire)IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII huuu (respire) IIIIIIIIIIIIIIIIIILLLLLLLL !
Bluering : j'aurais jamais cru qu'un magicien puisse avoir autant de souffle !
La, commence The Scène Fatale : un cheval blanc (mais quand je dis blanc c'est blanc, ca brille dans la nuit et ca fait mal aux yeux) approche, crinière (longue de 3 mètres) au vent, au galop sur les steppes exprès recolorées en vert et sur fond de soleil couchant précoce avec musique a faire pleurer un golem de fer derrière.
Groupe : WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAW…
Legolas : Oh, mais c'est un
Bluering : MEARAS on sait et "your eyes aren't cheated by some spell".
Gandalf : allez, maintenant on part pour Edoras…envoyez le violon solo !
(Edoras)
Garde : Veuillez laisser à l'entrée tous vos objets contondants ou offensifs, bâtons, massues, épées, arcs, haches et armes en tout genre.
Aragorn : maiiiheuuu veux pas laisser Anduril toute seule moi !
Gandalf : faites ce qu'il dit. Vous aussi les filles.
Aragorn : d'accord mais pas touche, c'est MON épée.
Garde : Mithrandir ? Vous êtes censé déposer votre bâton aussi…
Soudain, Gandalf se ratatine et dit d'une vague voix chevrotante :
Gandalf : vous n'allez pas m'enlever ma canne, n'est-ce pas jeune homme ? Gne peux pas marcher sans…gne tombe sinon…
Garde : Booon d'accord, mais c'est bien parce que c'est vous hein…
(la Gandalf fait le super clin d'œil de la mort qui tue la discrétion que pratiquement que la moitié ont vu)
Notre charmant groupe entre donc dans Meduseld, pour se retrouver face a un vieux tas ridé, rabougri et décati, qui se révèle être Théoden. On ne le pense pas, mais un Saroumane, ca peut vous démolir un homme…
Théoden : wygnimegnegeneugneumeugneu…gneugneu…gneu…
Grima : attendez je vous fais la traduction…
Gandalf : J'ai pas besoin d'interprète espèce de Peter Pettigrow ! Dégage ! Coucouche panier !
La Grima et ses gardes (des salopards qu'il a soudoyés…comme quoi y a vraiment des cons partout.) sont pas contents, alors comme ils sont pas forts ca permet à notre elfe, notre nain, notre Rôdeur et aux filles de s'entraîner un peu au karaté style matrix, que JS et Bluering ont appris à tout le monde y a pas longtemps. (ouais, on en est pas a notre premier voyage, avant j'étais dans Matrix et avant encore dans Harry Potter. Ben quoi ??) Pendant ce temps, Gandalf se tape la honte de sa vie de la manière suivante :
Gandalf : Venez Théoden, libérez vous de Saroumane…Théoden…(air de wizard super sérieux prêt à lancer une tempête de flammes éternelles ou en pleine clairvoyance)…Je vous libère…de ce sort.
La, on attend un peu. Rien ne se passe. Puis :
Théoden possédé : Hiiiiiiin hiiiin hiiin ! T'as pas de pouvoir ici !
Gandalf l'a pas digéré et se met en colère sans vraiment contrôler, ce qui revient à dire qu'il sort son bâton (la Grima est encore plus fâché) et envoie un sort quelconque qui plaque Théoden contre le mur. (Mauvais pour le cœur ça) Ensuite il lui dit un truc au sujet de plaie et de poison que pas grand monde pige et il l'envoie valdinguer à sur son trône, ce qui à pour effet de permettre à Saroumane qui téléguidait Théoden depuis Orthanc de goûter à la joie des sports de glisse sur carrelage.
Gandalf est satisfait, mais la nièce de l'oncle, Eowyn, surnommée boucle d'or, s'inquiète (non sans raison) pour le cœur de son oncle. Elle va le voir et, (chœur angélique aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh oooooooooooh) Théoden rajeunit de 20 ans, peut être même plus. Cela n'étant nullement du à un banal élixir de jouvence, Théoden et ses hommes commencent à croire que Gandalf, c'est pas de la gnognotte.
Théoden recommence d'ailleurs à parler avec une voix normale et pas au moyens d'espèces de borborygmes aussi vagues et indistincts qu'inintelligibles. (Oui, je sais, on est dans une fic humoristique. Je vous demande en quoi ca ne me donne pas le droit d'utiliser du langage soutenu ?)(c'est vrai quoi, lisez "l'idée fixe du savant Cosinus, de Christophe, et vous allez voir que la langue française, lorsque l'on recherche un peu ses mots, est absolument désopilante)(bien, il suffit, maintenant je recommence a baragouiner mes idioties habituelles.)(comment ? je n'ai jamais cessé de dire des idioties ? Je vous l'accorde, mais au moins je ne proférais plus de grossièretés.)(j'abuse un peu en matière de commentaires de l'auteur, mais ca m'amuse. C'est une forme de suspense comme une autre.) (bien, je crois que nous pouvons reprendre.)(et cessez de pester ainsi ou l'envie pourrait bien me prendre de laisser ce chapitre la ou il en est et de ne pas écrire pendant plusieurs mois.)
(bien, reprenons)
(je vous ai dit de cesser de pester !)
(et que je n'entende plus un seul "c'est pas trop tôt !)
(chut maintenant soyez sages)
Voilà. Le temps que j'ai passé à vous enquiquiner avec des commentaires idiots et déplacés, nos personnages l'ont passé à faire autre chose. Résultat, il faut que je récapitule tout, et comme ca va me prendre du temps, vous aurez la suite la prochaine fois.
NAAAAAAAAN J'DECOOOOONNE !
Théoden est pas content mais alors pas content du tout et chasse Grima à grand coups de pieds au postérieur, ce qui n'a d'ailleurs pas l'air de réjouir ledit Grima, qui s'enfuit la queue basse. (ET JE NE VEUX PAS VOIR DE COMMENTAIRES PERVERS DANS VOS REVIEWS ! Il n'y avait ici aucune allusion c'est bien clair AUCUNE ! non mais les jeunes ! je vous jure ! oh !)
Et c'est ainsi que Théoden, à peine guéri, dut bien se rendre compte que la carcasse du corps de son fils commençait à schlinguer ferme et qu'il valait mieux l'enterrer. Bientôt, il y eut de zoulies petites fleurs blanches sur le tertre. C'est au moins une consolation : Votre fils est mort, certes, mais sa tombe embellit le paysage.
Pour changer les idées de Théoden, Gandalf proposa de faire la guerre à Saroumane. Théoden protesta, prétextant des rhumatisme. Aragorn répliqua que si on ne faisait pas la guerre à Saroumane, cela n'empêchait pas ce dernier de nous la faire. Résultat : Tout le monde s'en va au gouffre de Helm, et Gandalf part on ne sait trop où.
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Dans le prochain chapitre, Bluering devra déjouer les techniques de drague de boucle d'Or pour garder son Rôdeur, Legolas va faire ses cascades (c'est d'ailleurs l'une des seules choses qu'il sait faire…se battre, il sait, mais il ne réfléchit pas beaucoup…) et Gimli va inaugurer le célèbre sport du "Lancer de Nain". Le gouffre de Helm, quoi.
Allez, au revoir tout le monde, Banzaï, vive POC et surtout n'oubliez pas de me laisser une review. Gentille si possible.
Ah, au fait, dans la prochaine Elf academy, vous êtes pour qui ?
