A verdadeira história de Mú de Áries...

Capítulo XIV: Retornando ao Santuário...

Bem, depois da descoberta que Khairos fizera, o dia correu mais ou menos tranqüilo no Santuário. As amazonas Marin, June e Shina ficaram enchendo os ouvidos de Mú de reclamação por ele num Ter falado aonde ele tinha ido; depois, pra descontar a raiva em alguém, Mú brigou com Kiki, por este Ter contado pra geral que ele, Mú, tava contando a história de sua vida; Ishtar tava mais do que mal-humorada; Leona tava dando duro no trabalho dela, que é vender doces, bolos e chocolates; Lunara tava cuidando da casa e cuidando de seus filhos, Lara e Alan; Shunrey e Emily ainda estavam a cuidar dos negócios da casa de Libra; Íris num via a hora de Afrodite voltar da sua jornada; Dina estava dando esporro em Aiorio por ele Ter feito coisa que num devia. Depois desse fuzuê todo, Mú foi para sua casa, descansar um pouco, pois ele sabia que ia ser barra pesada Ter que agüentar a fúria de todos os cavaleiros que partiram em sua busca, quer dizer, em sua não-busca.

Foi quando, avistando lá longe, Kiki avisou Mú de que os cavaleiros se aproximavam do Santuário. Mú sentiu um frio tremendo correr sua espinha. Então, pra não arcar com as conseqüências de seu ato, Mú falou pra Kiki dizer que ele num tinha chegado ainda e foi esconder-se no banheiro, depois disso.

Os dourados voltavam de cara amarrada...

Saga: puta que pariu...¬¬...aonde esse meliante do Mú se enfiou!

Kanon: ele deve Ter virado fumaça, isso sim...ù.u

Saga: num pedi tua opinião, Kanon. Cala a boca e fica na tua.

Shura: aiiiiiii...ç.ç...eu quero comer! Minha barriga tá roncando de fome!

Aioros: porra! Por que não comeu naquele barzinho da esquina? ¬¬..

Shura: sem grana o mundo num funciona...sabia?

Aioria: é, eu sei. Mas ninguém mandou você gastar seu salário pra comprar aquele bonequinho seu e aquele monte de revista de mulher pelada...

Shura: - fica mais do que vermelho- porra! Como é que tu sabe dessas porras!

Aioria: sabendo, oras. E além do mais, você tá carregando uma sacola enorme nas costas e tá saindo a mercadoria toda... – pega uma das revistas que caiu no chão.

Shura: - pega a revista ,rapidamente, das mãos de Aioria e guarda na sacola.

Aioria: ¬¬'

Shaka: ah...como é bom voltar a esse antro de perdição. Porra, que que eu tô falando?

Shion: schei láaa..hic...- arrota-

Dohko: - cai de bêbado, de cabeça no chão- x.x'

Shion: pooorrraaaaaaaa...o cara é schinistruuuuuu...- arrota de novo.

Aldebaran: - tomando uma Skol- meu Deus. Esses dois aí num têm jeito mesmo...

Miro: - lendo revistinhas do Chaves-...XD...adoro Chaves...

Kamus: - mete um tapa daqueles na cabeça de Miro, que o coitado chega a capotar, antes de cair no chão- PORRA! EU ME CANSEI DESSA SUA MANIA DE CHAVES! DEIXA DE SER CRIANÇA, SEU DEMENTE!

Afrodite: minhas rosas! Será que alguém cuidou delas?

Máscara da Morte: sei lá...mas uma coisa eu queria saber...como o Shion e o Dohko ficaram bêbados de novo? Eu nem tinha percebido...

Shaka: bem...

-Flashback-

Enquanto entravam nos arredores do Santuário, os dourados pararam em um bar pra poder tomar alguma coisa, pois estava muito quente no dia de seu retorno.

Saga: aê, garçom...- sentando-se numa cadeira- manda uma cerveja aqui pra mim, pro Kanon, pro Aioros, pro Aioria e pro Deba...

Afrodite: eu vou querer um suco de laranja com cenoura. Tenho que cuidar da minha saúde.

Shaka: tem água? O.O'

Máscara da Morte: quero um copo de vinho, bem gelado, viu?

Miro: MANDA UMA VODKA!

Kamus: quero uma coca-cola light lemon...

Aioria: porra, cara. Realmente tu quer quebrar o recorde mundial de maior arroto de todos os tempos, hein? ¬¬

Kamus: cala a boca, Simba.

Aioria: Ò.ó'...melhor ser um Simba do que representar um recipiente pra por peixe...

Kamus: - nem dando bola-

Afrodite: NINGUÉM VAI ME COLOCAR EM LUGAR NENHUM! – estressou Frô.

Aioria: ¬¬..num tô falando de você, meliante...

Afrodite: ahh..não? – gota- pensei que fosse...hehe..

Aioros: puta que pariu...¬¬

Kanon: que foi cara?

Aioros: - aponta pra Shion e Dohko, que já tavam enchendo a cara de cachaça-

Kanon: garçom?

Garçom: sim, pois não? No que posso servi-lo?

Kanon: traz umas 5 garrafas de cerveja pra mim aqui, viu? Ç.ç'

Garçom: -gota-

Shaka: - se joga do alto da pedra que dava pra um precipício-

Shura: - cospe o chá gelado que tava tomando, vendo a cena-

Aldebaran: O.O'

Shion e Dohko: MÓ SCHTAILEEEEEEEEE...- arrotam-

- Fim do Flashback-

Máscara da Morte: ah, tá...mas...- olhando pra Shaka- cara...você tá vivo ou tá morto!

Shaka: tô vivo. Buda num me deixou morrer...

Enquanto falavam sobre porra nenhuma e merda alguma, os cavabestas de bronze chegaram.

Jabu: oxi... num encontramos o Muzinho não...

Hyoga: procuramos por toda a China e nem sinal do cavaleiro de Áries.

Shun: ai, que tragédia! E se algo aconteceu com o Mú? Quem vai ser o próximo cavaleiro?

Saga: - tava ouvindo a conversa dos bronzeados- qualquer coisa, eu nomeio o Kiki como novo cavaleiro de Áries...ù.u'

Shiryu: XD...porra, coitado do Mú quando souber disso...

Ikki: -coçando o saco- putz...que coçada gostosa...será que a Shina num quer coçar aqui não? Aquelas unhas dela seriam perfeitas...-y

Hyoga: ¬¬...

Pra completar a galera, os prateados chegaram. Todos eles, sem exceção, estavam fudidos, ensangüentados e com suas armaduras ferradas. E geral tava dando porrada em Argol.

Cavaleiros de Ouro: O.O'

Cavaleiros de Bronze: o.O'

Dante: - o mais fudido entre todos- PORRA, ARGOL! A CULPA É TODA SUA! OLHA SÓ COMO A GENTE TÁ? PRINCIPALMENTE EU! EU TIVE QUE LUTAR CONTRA O TIO BIN LADEN! TOMEI BAZUCADA, TIRO DE ESCOPETA, GRANADA...

Seiya: - ouvindo Dante- e como você ainda tá vivo?

Dante: CALA A BOCA, IMITAÇÃO DA ÉGÜINHA POCOTÓ!

Argol: - cheio de galos na cabeça- ç.ç...poxa, eu só quis ajudar...

Dante: MAS NUM AJUDOU! SÓ PIOROU AS COISAS! TINHA QUE SER LOIRO BURRO MESMO!Ò.Ó'

Misty: assim você tá ofendendo a classe dos loiros! Você também é loiro, fofi...

Dante: EU SEI! MAS SÃO MELIANTES COMO ESSE SER...- aponta pra Argol- QUE DÃO MÁ FAMA PROS LOIROS!

Capela: calma, cara. Vai ficar estressado à toa? Já aconteceu...

Shiva: ainda bem que eu num sou loiro!

Ágora: nem eu...-y

No meio da discussão, ouve-se um barulho de descarga... A gota foi geral...

Aioria: o Babel ainda tá se cagando?

Shiryu: provavelmente...o.o'

Misty: por isso que num como comida baiana. Eu só como salada, pra manter a minha linda e esbelta forma de Deusa, quer dizer, Deus grego.

Aioria: - grita pra Misty- BICHO FEIO DA PORRA!XD

Misty: inveja mata, fofi...- dá uma piscadinha pra Aioria-

Aioria: sai, capeta...¬¬'

Saga: bem, a farra tá boa mas ainda não encontramos o Mú. KIKI! VEM CÁ! – gritou Saga.

Kiki viera correndo da 1ª casa.

Saga: Kiki, aonde está seu mestre? Ele sumiu do mapa!

Dante: não me fale em mapas!Ò.ó'

Saga: num falei com você, vassourão...¬¬

Dante: ò.ó'

Kiki: bem...meu mestre ainda num chegou...

Shina: - tava passando por ali e resolveu abrir o bico- o Mú já chegou faz tempo. Ele se escondeu no banheiro...

-gota generalizada-

Saga: peraí...então quer dizer que o Mú nunca saiu do Santuário?

Shina: exato...ele estava na Casa de uma das amazonas...

Aioria: o Mú tem cara de santo, mas come quieto...

Aioros: é mesmo...XD

Marin: - chegando também- ele disse que estava lá pra poder pedir pra Elly pra ela dizer pra Hilda que ele quer se casar com ela.

Máscara da Morte: CASAR?

Kanon: obaaaaaaaaaaaaaaa...festaaaaaaaa...

De dentro do banheiro, Mú escutava a conversa toda.

Mú: merda. A Shina tinha que abrir o bocão...o.o'

Tomou coragem e foi encarar os dourados, os prateados e os bronzeados.

Mú: -/ oi, pessoal! Como vocês estão?

Saga: - deu aquela olhada pra geral e grita- PEGUEM ESSE MELIANTE! E DEPOIS, MONTINHO NELE!

Mú: T-T...nãooooooooooooo! – sai correndo, mas tropeça e cai de cara no chão-

Vendo o vacilo do cavaleiro de Áries, os cavaleiros do zodíaco pulam todos de uma vez em cima de Mú. Pra dar mais impacto, o último a pular no montinho foi Aldebaran de Touro.

Mú: EU VOU MORRER! X.X'...- embaixo daquele monte de homem.

Saga: - no meio do montinho- foda-se ...geral aqui vai morrer esmagado por causa do Deba...mas você vai Ter o que merece...¬¬

Mú: MAS ASSIM...NUM...V..OU..PO...DER...CONTINUAR...MINHA...HISTÓRIA...- desmaia.

Geral sai de cima de Mú e Shaka acode o coitado.

Shaka: - estapeando a cara de Mú- ACORDA, INFELIZ!

Mú: ai...mãe de quem?x.x'

Shaka: - esmurrando a cara de Mú- acorda meliante...

Mú: já acordei, já acordei...T-T'

Saga: vai continuar sua história? ¬¬

Mú: vou...mesmo com todos vocês interrompendo...T-T'

Saga: acho bom...¬¬

Não percam no próximo episódio, Mú vai, finalmente, continuar essa maldita história que tá mais parecendo um conto épico. XD

Agradecimentos:

Bom, povão...eu sei que vocês têm tido uma paciência de Jó e que estão secos pra saber o final da história do Mú. Bem, pra adiantar, a história tá quase no fim e tô pensando se vou fazer mesmo aquela coisa de 3 finais.

Aquarius Lunara: aeeeeeeeeeeeeeeee...porra...viu só! Quem espera sempre alcança! Tá aí a porra da história...

Ishtar Canavon: valeu por gostar da parte dos prateados terem se perdido, por causa que o Argol tinha visto o mapa de cabeça pra baixo. Foi a melhor que pensei na hora de digitar.

Bem, quanto ao resto do povão, VALEU PELA PREFERÊNCIA!